Помер я... Рассказы деда Егора

             Помер я…дааа…на днях. Главное: спал, никого не трогал, вдруг мужик заходит. Строгий такой, с бородой, в простыню завёрнутый. Сандалеты на босу ногу. Как из бани.
        - Пойдём – говорит.
        - Куда пойдём? – отвечаю – не видишь: человек спит.
        - Пойдём – говорит – там выспишься.
     Да так убедительно сказал, что я встал и пошёл за ним. Иду, и как-то мне не по себе: вроде как что-то забыл…паспорт что ли. Оглянулся: а я на кровати лежу! Испугался я – неужто до белочки допился… вчера со Стёпкой с новой партии самогона пробу снимали. Видать хорошо напробовались . А мужик мне:
        - Не оглядывайся!
       И опять – так убедительно! Топаю я за ним и размышляю: как это может так быть, я одновременно и иду, и лежу. В науке, вроде, таких феноменов не встречалось. Надо будет с соседом эту проблемку обсудить. Профессор он, сосед-то мой.
       Долго ли, коротко ли шли… не знаю, часы-то взять не успел. Так на комоде и остались. Да и иду в одних трусах, даже одеться не дал. Как в таком виде на люди-то. Срам! Только сейчас и сообразил.
      - Мил человек, - говорю – дай хоть за штанами сбегаю. Голый ведь, срамно как-то. В приличное общество в трусах одних не ходют.
      - Ничего – отвечает – не боись: там все такие! А многие, так и без трусов вовсе.
     Это куда ж, падла, он меня ведёт? В общество анонимных нудистов, что ли?
        Наконец-то  пришли, зала громадная, мрамором, вроде, отделана. Потолка не видать, стены в дымке теряются. В центре круг, возле него стол дубовый, резной. За столом мужики сидят бородатые и в простынях. По углам народ толпится, почти весь голый. Этот, который привёл, хвать меня за волосья и в круг:
        - Раб Божий Егор доставлен!
      Во, блин!  Как в НКВД…доставлен! Смотрю, а среди одетых Васька-браконьер! Он в прошлом годе утоп, в собственных сетях запутался. Тут-то до меня дошло: я на том свете, то есть помер! Тот, который повыше сидит представился:
       - Я рыбий Бог Ихтиофил. Ты зачем деток моих убивал без надобности?
       Так…на суд попали. А Васька тут кем? Не похоже, что подсудимым работает.
       - Так это ж, я не со зла, - отвечаю – просто рыбалку люблю. И потом всё честно: я ей покушать предлагаю, хочет кушает, хочет нет. Стащила червяка аккуратно – сыта, схватила жадно, вместе с крючком, сама виновата. Мелкую рыбку я завсегда отпускал, на что она мне. В нерест не рыбачил, всё по правилам.
      - Значит, ты ловил моих деток не для прокорма!
      - А чего это Васька промеж вами сидит? Он же в тысячи раз больше Ваших деток убил! Три озера процедил, даже головастиков не осталось.
      - Василий рыбу ловил прокорма ради!
      - Ну да, конечно для прокорма… работать-то он ни дня не работал, только числился. На твоих детках коттеджик трёхэтажный слепил, пару джипарей прикупил, катерок со стапятидесятисильным движком, чтоб от рыбнадзора удирать сподручнее. И в нерест ловил: плевать ему на запреты. Никто ему не указ был. А если прижимали, откупался. Да он от жадности ни одной рыбины сам не съел: всё на рынок! Даже кошки в доме на хозрасчёте сидели: что поймал, то и сожрал! Он им даже потрохов не давал.
      - Предерзок ты! Бога учить вздумал! Василий в поте лица добывал хлеб свой насущный!
        И тут мне стало всё по-барабану. Понял я: На том свете бабки работали, на этом  тоже не спят!Такие как Васька нигде не пропадут, и на том свете в шоколаде будут!
       - За убиение без надобности детей моих, Божьих тварей, приговариваешься к существованию в обличье рыбы на три поколения!
        Проводник мой хвать меня за волосья, да как кинет! И полетел я куда-то вниз. Руками и ногами болтаю… глядь, а у меня уже плавники и хвост! В воду бульк! И поплыл… Прохладно, хорошо. Смотрю: червяк! Аппетитный такой, шевелится… А жрать охота – сил нет! Я его хвать! А в губу что-то острое. И потянули меня вверх. А мне туда неохота… извиваюсь весь, хочу червяка выплюнуть, а не получается: он у меня во рту застрял. Вытащили меня на воздух: душно, дышать нечем… а в глаза Васька радостно скалится! Это что ж: он у них рыбаком работает? От радости как захохочет! Аж в жабрах зазвенело. Открываю глаза: на столе будильник прыгает. Пора на рыбалку вставать.