мысли вслух

Все перемены, что собою представляют, как с ними жить и как смириться с тем, что мой любимый не со мною больше. Ушел, от нас и не вернется больше. Жизнь новая, другая началась, иная. Его мне не увидеть, не спросить, как поживаешь, все ль в порядке милый.
Смириться с этим мне необходимо, но как. Когда душа болит и стонет. И слезы капают из глаз, как только вспоминаю я про нас. Да жизнь идет, не для него теперь, моя спешит, но не желаю я за ней бежать, стою на месте, думаю о многом. И жду того, что мне поможет, найти себя среди печали, найти себя среди сомнений. Не знаю я как много нужно, чтобы понять, его уж, не вернуть мне. Но, жду его, я постоянно, и, кажется, вот-вот придет. Но нет, его я не увижу ныне, лишь только если он ко мне придет, не наяву, во сне, быть может, я буду ждать тебя любимый.
Тебе там хорошо, тебя ничто не беспокоит, ты новый путь обрел, и счастье там нашел. Обрел все то, чего так не хватало раньше, пока ты жил на нашем свете.
Теперь мой мир, катится в пропасть. Я вроде понимаю все, но все принять я не могу сейчас. Иду ли на работу иль домой, ищу все то, что потеряла вследствие ухода твоего. И этот мир, загадочный, не легкий все краски лета растерял нежданно. Как будто мрак меня все время окружает. Я улыбаюсь, но сквозь слезы. Ты мне желал быть светлою и чистой, и я стараюсь, не испортиться и ныне.
Ты полюби себя, твердят мне постоянно. Но все попытки тщетны. Здесь не поможет убеждение. Ведь все должно родиться, там в душе. Тогда все будет иметь смысл. И это будет искренне, естественно и правильно. И я почувствую себя иначе. Но я не знаю, сколько времени мне надо, чтоб осознание подобное пришло. Ведь могут у меня пройти и годы, а может все в мгновенье ока, пойму, что я себя люблю. Конечно, это равносильно чуду, а впрочем, чудеса случаются, жаль не со мной обычно это происходит. Но жизнь идет, и я еще живу, хотя и, кажется, что просто существую, но это временно. Пройдет немного … времени и все наладится, я буду жить, любить. Любить себя, любить других. Появится и у меня семья, пусть не с тобой, мне этого не изменить, увы. Но не хочу и не могу я жить, как жил ты сам, последние все годы. Ты многое узнал за это время, понял, осознал. Возможно, даже после смерти, ты мне поможешь, понять и осознать, что осознал за годы. Я ж не глупа, могу я многое понять, принять вот только не всегда мне удается. Иду своим путем, но виноватой чувствую себя, лишь от того, что на других я не похожа, мой путь иной, иду я им, хотя его и до конца не понимаю. Я только чувствую, что так быть и должно.
Лишь нелюбовь к самой себе мешает, обрести мне равновесие. Я путь искала свой все время. Но каждый раз, когда казалось, что нашла, мой жизненный маршрут менялся, так радикально, что терялась и отыскать причину неудачи, не удавалось. И преграды, что мне чинили неудачи, казались больше, чем могу преодолеть я. Но время шло, и я менялась, взрослее и разумней становясь. Преграды прежние казались меньше, и дальше к новой цели устремлялась.
Но в этот раз беда случившаяся перекрыла, мне кислород и я забыла, что значит жить. Все окружающее стынет, и я кажусь себе совсем другою. Нет больше в жизни человека, который лишь присутствием своим мог вызвать даже в трудную минуту, улыбкой и мою улыбку. Взгляд карих глаз его мне в душу проникал, и понимал меня, гораздо лучше, чем сама себя могу понять. Он знал меня и понимал, но мне не объяснял. А если и пытался объяснить, не уловила сути я пока, но верю, все еще смогу понять тебя, понять себя, и истину свою узнать. Ведь есть она, лишь стоит подождать, она придет. Отступится и боль, что мне дышать мешает постоянно. Ты верил в то, что я могу, жить и любить. В себя поверить тоже. Мне говорил, что я везучая, но не понятно мне, в чем, же везение заключено мое. В себя поверить, отпустить всю боль, что накопилась на душе за годы. Смогу! Смогу! Смогу! Сама себе твержу. Но вспомню что-то и реву. Остановиться не могу. Как будто трубы прорвало. Не иссякаемым ручьем. Текут.