Дневник одинокого мужчины

Она большими жадными глотками пила знания, как будто ее одолевала вековая жажда. Можно было подумать, что она путешествовала по пустыням сотни лет в поисках капли живительной влаги, живительной влаги знаний, дабы промочить пересохший от долгих и мучительных бдений мозг. Она была в вечном поиске, как впрочем и все женщины, в поиске сама не зная чего. Или кого... Она называла это поисками себя, но как можно искать себя, будучи собой? Мне казалось это ужасно глупым. Достаточно ведь взять зеркало и заглянуть в свою душу, быть честным с самим собой, признаться в своих грехах и желаниях, мечтах и страхах, любви и ненависти... Это проще чем кажется. Но мы боимся. Как дети боятся темноты. Точнее не самой темноты, а того, или тех, что поджидают нас в темных коридорах собственного подсознания. Мы боимся, а потому бежим сами от себя называя это бегство поиском. А я считаю, что нужно бежать от обратного, нужно смотреть прямо в сердце. В свое- чтобы понять и полюбить себя, в чужое- чтобы понять и полюбить другого.. Я видел ее сердце, мне даже казалось, что я держал его в своих ладонях, этот хрупкий дрожащий комочек, но при этом такой горячий и полный юной нерастраченной страсти. И я любил это сердце, больше чем себя, больше чем весь мир! Мне тогда так казалось. Но сейчас я понимаю, что любя ее, я любил сам себя. Свое отражение в ее околдовывающих туманных глазах, меняющих цвет при лунном и солнечном свете... Она бесспорно сделала меня лучше и я благодарен ей за это. Я даже благодарен ей за то, что она меня покинула, не успев превратить это чистое и пылкое чувство в нечто обыденное, приземленное. Да, она заставила меня страдать, но ведь и я принес ей немало горя. А она... Она просто ушла, оставив записку на прикроватной тумбочке моей постели, так и не ставшей нашей... Она боялась, говорила, что это все испортит, прервет нашу душевную связь, а я не смел, не смел спугнуть ее, хрупкую синичку, постучавшуюся однажды в мое окно. Но временами в ее глазах я видел такую страсть! В ней было что-то древнее, языческое и прекрасное. Эти глаза молили меня о ласке, но я не смел. Боже, как я был глуп! Возможно, если бы это произошло, все могло бы повернуться по-другому. Возможно, мы стали бы семьей, она родила бы мне сына, о котором я так жадно мечтал, или нет! Лучше дочку! Такую же прекрасную и смешную, как она сама... Господи, зачем я все это пишу? Зачем вспоминаю? Никогда не вел дневников. Становлюсь сентиментальным, наверное старею. Но душа требует выговориться, очиститься. Виски закончился, нужно сходить еще за бутылкой, да и проветриться мне не помешает. А может позвонить Анне? Она всегда спасает меня. Необыкновенная девушка. Но ведь она замужем, я не имею права тревожить ее так поздно и подвергать тем самым опасности ее саму и ее честь... Но мне нужен кто-то сейчас, чтобы унять эту странную, внезапно нахлынувшую боль. Имя ей Одиночество. И пришла она не одна, а с сестрой Ностальгией и братом Алкоголем. Чтож, добро пожаловать, друзья мои. Не сказать, что я вам рад, но проходите, раз пришли. Устраивайтесь, но умоляю, не чувствуйте себя как дома. Мой разум не самое уютное пристанище и я надеюсь что вы вскоре это поймете.
Я надел куртку и вышел из дома, окунувшись в объятья ночи и холодной осенней измороси. Еще одних невеселых подруг. Но на сей раз я был их гостем, так что жаловаться я не в праве. Дойдя до ближайшего магазина я остановился и огляделся вокруг. На улице не было ни души. Видимо мои подруги не пользуются популярностью и все прочие странники попрятались по домам, накрывшись уютными пледами, поедая ужины и ведя беседы обо всем на свете, сжимая друг друга в объятиях, или в гневе разбивая посуду, занимаясь уроками, или любовью, забывшись сном, или вином... Как я им всем завидовал! Как мне хотелось разделить эту ночь с кем-то. Нет-нет, не мое ложе, мне просто хотелось человеческого тепла и участия. Почему я не позвоню друзьям? Я мог бы ответить, что у меня их нет, но это было бы неправдой. У меня есть друзья и я их очень ценю, потому и не стану звонить им в столь поздний час. У всех свои семьи, свои дела и терзания, им не до меня. У меня была лишь одна родная душа. Тетушка Александрина, но она меня покинула прошлым летом. Покинула этот игрушечный заболевший мирок, и надеюсь, отправилась в иной, лучший мир, если он конечно существует. Еще была она, но все же наши души не были похожи. Я просто любил ее, сам не знаю за что. Я ненавидел ее привычки, ее подруг, ее увлечения... Она ненавидела мою обыкновенность. Она всегда искала в людях что-то необычное, или даже пугающее, что-то такое, что отталкивало других и потому привлекало ее. Странная, странная девочка. И ведь главное, сейчас я понимаю, что былой любви уже нет, остался лишь маленький едва заметный шрам на теле души. Но он уже зарубцевался и почти не болит. Готов ли я к новой любви? Не знаю. А стоит ли? Ну вот, добрел до мыслей о смысле и тщете всего сущего. Время покупать виски.
Отпив из горлышка горькой жидкости чайного цвета, я на мгновение почувствовал, как тепло разливается по телу: - "Да ведь это почти как любовь",-подумалось мне. Ну нет, что за бред. Я просто пьян, только и всего. Куда пойти? Может на набережную, это всегда меня успокаивало. Шум волн это лучшая музыка для залечивания сердечных ран. Можно просто закрыть глаза и погрузиться в легкий транс, забыв обо всем на свете.

Море было неспокойно. Песок был мокрым от дождя и испещренным галькой и осколками стекла. К счастью, море сгладило их острые края, и ноги они не ранили. Вот бы оно сгладило и мои сердечные заусенцы, не дающие мне спокойно спать. На пляже как ни странно я был не один- бомж, собиравший бутылки, целующаяся парочка вдалеке(в такую-то погоду?), женщина, гуляющая с собакой. Наверное я мог бы с ней познакомиться, но она выглядела такой умиротворенной, говорила со своей собакой, смеялась. Я не имел права нарушать их теплую связь. И я побрел своей дорогой в противоположную сторону. Я всегда стараюсь идти своим собственным непроторенным путем, избегая попутчиков. Оттого мне и одиноко наверное. Но это сладкая грусть. К тому же, к утру она пройдет. Все снова пойдет своим чередом. Дни будут сменять ночи, ночи дни, люди будут умирать и рождаться, земля будет вертеться в хороводе планет, ничего не изменится... Разве что настанет конец света. Но ведь и это уже было. Вселенная циклична. Это как вопрос о фениксе, или курице с яйцом. Вечный неразрешимый вопрос бытия...


Утром мне и правда полегчало. Вчерашние бдения казались сном. Лишь скомканные записи и пустые бутылки напоминали о былых переживаниях. Ну и звенящее в голове похмелье конечно же. Но это меньшее из зол. Солнце светило ярко, теплый летний ветерок колыхал занавеску, соседский мальчишка уже начал музицировать на скрипке, что меня и будило каждое утро. Жизнь вновь обретала краски. Она таила в себе новые приключения и дарила сокровенные надежды. Все будет хорошо.