Что бы мы делали без них! С днём медика, дружище!

"Дантинст - оптимист"
Галкин Вадим Дмитриевич

Андрей Васильевич – дантист
По жизни ярый оптимист.
В плечах сажень, но добрый малый,
Не молодой, да, и не старый.
Со мною доктор не был груб,
Но вырвал, гад, здоровый зуб.
С обворожительной улыбкой
Признал, злодей, свою ошибку.

Я в кресле ёрзал чуть живой -
Теперь придётся рвать больной.
Сижу потерянный и бледный,
А он румяный, здоровенный
Мне прошептал: «Вас жду на бис!..»
Спасибо, хоть не окулист!
Боюсь я нашей медицины -
В больничку не загонишь дрыной!               

                ---------------------
               
                Анекдоты:

                ----------------------

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое лёгкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да лёгкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

                ----------------------
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали:
чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да!
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек
и вернуться к работе!..

                ----------------------

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, сколько вам лет?
- Двадцать пять!
- И значительная потеря памяти! -добавляет врач.

                ----------------------


Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор… Жена догнала!
               

                -----------------------

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура!
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

                -----------------------

Больной приходит к хирургу:
- Доктор, у меня болит живот.
Доктор осмотрел пациента и говорит:
- Давайте я Вам ухо отрежу...
Больной возмутился и ушёл. Приходит к терапевту.
- Доктор, у меня болит живот. Пришёл к хирургу,
а он мне предлагает ухо отрезать.
- Этим хирургам только бы резать.
Я вам пропишу таблетки, через месяц уши сами отвалятся...

                -----------------------

Врач. Пишите:
- Черепная травма головы...
- Может быть, черепно - мозговая?
Возразил не в меру умный практикант.
Врач:
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего,
раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

                -----------------------

- Доктор, почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять! Я же говорил акушерке Ивановой:
«Надевай маску, когда роды принимаешь!»

                -----------------------

Робинович пришёл к дантисту с женой:
- Слушайте, доктор, я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени,
опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дёргайте побыстрее.
- Восхищён вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

                -----------------------

- Девушка, когда вы улыбаетесь,
у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы Дон Жуан!
- Что вы, я зубной врач.
                -----------------------

- Доктор, а правда, что алкоголизм – это болезнь, а не вредная привычка?
- Да, это так. А что вы хотите?
- Двести грамм и больничный.
                ----------------------

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
                ----------------------

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот перед операцией было такое чувство,
словно стулом по голове врезали…
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
                ---------------------

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! Что мне делать?
- Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий человечишка?!
                ---------------------

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб,- говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
               
                ---------------------

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком.
Вопрос: клубнику мыть или не важно?

                ---------------------

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спасть с ней хотя раз в неделю, она умрёт...
Муж заходит в палату к жене:
- Ну что сказал врач?.. - спрашивает она.
- Что - что! Умрёшь ты...

                ---------------------

- Сестра, куда меня везут?
- В морг!
- Но... но я же ещё не умер!
- Так мы ещё не и доехали!

                ---------------------

- Доктор, я занимаюсь онанизмом, глядя на портрет хорошенькой женщины,
который висит у меня на стене...
- Я должен побывать у вас дома!
В квартире:
- Э, батенька, да вы не только онанист, да ещё и гомик!
Это же Ломоносов!

                ---------------------

В поликлинике. Врач:
- Ваша фамилия Менделеевич?
- Спасибо, я постою!
Врач кричит:
- На что жалуетесь?!.
- Я очень плохо слышу...
- Курите?
- Курю!
- Выпиваете?
- Выпиваю!
- Женщины?
- Ну конечно!
- Придётся вам от всего этого отказаться!
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

                ---------------------

Психотерапевт пациенту на приёме:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, все окружающие меня почему - то избегают.
У меня совсем нет друзей и даже коллеги по работе по непонятным
причинам  не хотят со мной общаться! Может, хоть, ты мне чем - нибудь
поможешь, мерзкий, жирный, лысый старикашка!!!

                ---------------------

Зубной врач после проведённого лечения смущённо говорит пациенту:
- Простите, ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб.
Теперь придётся рвать ещё и больной…
Пациент отплёвывается и отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

                --------------------
Девяностолетний старик пришел на очередной осмотр в клинику.
Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей,
связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень
помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься -
я сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет,
когда я открываю туалетную комнату - и выключает,
когда я закрываю дверь!
Доктор изумлен. Отводит в сторону жену старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник нассал...

                --------------------

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла! Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены.

                --------------------

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

                --------------------

Ежегодно в третье воскресенье июня в России по многолетней
традиции отмечают День медицинского работника. С праздником!!!