Вот ночь придёт, и, млечнотелая,
Ты шторы станешь раздвигать,
Бутыль мадеры запотелая
Начнёт на нежность вдохновлять.
И будут шорохи террасные
Искать незапертые швы,
И две звезды зрачкообразные
Глядеть из гомона листвы,
Глядеть прикованно из гомона
На бледно-лунное лицо,
Как тень твоя лучом изломана
Под неземное деревцо,
Как, поцелуем обожжённые,
Взметались руки и, дрожа,
Макали пальцы воспаленные
В созвездье малого ковша.
А ночь стечёт, рассвет завяжется
Росой меж локонов, и сон
Затянет взор, и мне покажется,
Что я с туманом обручён.
И снова вечер стеариновый,
В камине теплится огонь,
И небосклон, как сок малиновый,
Сольётся в узкую ладонь.
Вот ночь придёт, и, млечнотелая...
© Copyright: Дорошенко Геннадий Иванович, 2012
Свидетельство о публикации №112061703875
Свидетельство о публикации №112061703875
Рецензии
"Как, поцелуем обожжённые,
Взметались руки и, дрожа,
Макали пальцы воспаленные
В созвездье малого ковша."
"Вот ночь придёт" - будущее время
"Ты шторы станешь раздвигать" - буд. вр.
"Глядеть прикованно из гомона" -буд. вр.
"Взметались руки" - между наст. вр. и прош. вр. - здесь нет четкости определённости;
"Макали пальцы воспаленные - здесь прош.вр. Да и слово "макали", да ещё и "в созвездие ковша" коробит звучанием - как-то весьма просторечиво, и потому режет слух. Да и само сочетание: "в созвездие ковша" звучит несколько выспренно и панибратски (по-свойски, дескать, мы /я/ на "ты" с созвезием "Малой медведицы"). Теперь же, "пальцы воспалённые" - отчего, и вдруг? Где предвосхитительный момент?
В созвездье малого ковша."
"Как, поцелуем обожжённые,
Взметнулись руки и, дрожа" - Здесь было бы более соответственно смыслу, заданному Вами,сказать "взметнулись", коль дейстивие произошло.
"А ночь стечёт, рассвет завяжется
Росой меж локонов, и сон
Затянет взор..." - Совершенно пространно звучит: "завяжется росой" да ещё и "МЕЖ(!) локонов"... Каких?! Образ, ну, что ни говорите, - не удался! Как бы Вы не попытались доказать обратное.
"Вечер стеариновый" - стеарин - вязкий, плавкий. На мой взгляд, звучит округло - появляется ощущение, что Вы подгоняли это слово под рифму слова: "малиновый"
"И небосклон, как сок малиновый,
Сольётся в узкую ладонь." Помилуйте, огромный (бездонный) "небосклон" "сольётся в узкую ладонь" - жуткий диссонанс. Вот, если бы краски небосвода, "как сок малиновый", стекли в ладонь - это звучало бы уже ближе к образу, задуманному Вами.
Я не задавалась целью говорить с вами по принцыпу: "НЕВЕСТКЕ В ОТМЕСТКУ". Просто показала Вам, что очень легко найти слабые места в любом тексте авторов. Но одно дело, если комментировать текст по справедливости и по существу, и совсем уж негоже, если комментатор намеренно "ищет блох" там, где их нет. И ещё хуже, если комментатор , по своей неосведомлённости в вещах, поданных автором, просто "не догоняет" их суть.
Ну, и, наконец, переживаемы лишь первые моменты любых неприятностей. Ну, а далее, лично у меня нет привычки "пережовывать" их долго и нудно. Все неприятности я принимаю, как знаки СВЫШЕ, и пытаюсь понять - что я делала не так, - чем притянула к себе негатив(?) То есть - "ДЕЛАЛА НЕ ТАК!!!", а значит нужно задуматься, проанализировав, чтобы впредь постараться "не наступать на те же грабли". Никогда ни на кого я не держу обиду после пережитого, и уж, тем более, злой памяти.
Пожалуйста, не сердитесь на меня, - Вы же понимаете, что я должна была отвечать на выпады, и, конечно же, соответственно, а не "стоять дубиной стоеросовой", раскрыв рот от недоумения.
Желаю Вам благоразумия, и сердечной радости. С уважением, А. Евсюкова
Алевтина Евсюкова 18.06.2012 09:28 • Заявить о нарушении
Взметались руки и, дрожа,
Макали пальцы воспаленные
В созвездье малого ковша."
"Вот ночь придёт" - будущее время
"Ты шторы станешь раздвигать" - буд. вр.
"Глядеть прикованно из гомона" -буд. вр.
"Взметались руки" - между наст. вр. и прош. вр. - здесь нет четкости определённости;
"Макали пальцы воспаленные - здесь прош.вр. Да и слово "макали", да ещё и "в созвездие ковша" коробит звучанием - как-то весьма просторечиво, и потому режет слух. Да и само сочетание: "в созвездие ковша" звучит несколько выспренно и панибратски (по-свойски, дескать, мы /я/ на "ты" с созвезием "Малой медведицы"). Теперь же, "пальцы воспалённые" - отчего, и вдруг? Где предвосхитительный момент?
В созвездье малого ковша."
"Как, поцелуем обожжённые,
Взметнулись руки и, дрожа" - Здесь было бы более соответственно смыслу, заданному Вами,сказать "взметнулись", коль дейстивие произошло.
"А ночь стечёт, рассвет завяжется
Росой меж локонов, и сон
Затянет взор..." - Совершенно пространно звучит: "завяжется росой" да ещё и "МЕЖ(!) локонов"... Каких?! Образ, ну, что ни говорите, - не удался! Как бы Вы не попытались доказать обратное.
"Вечер стеариновый" - стеарин - вязкий, плавкий. На мой взгляд, звучит округло - появляется ощущение, что Вы подгоняли это слово под рифму слова: "малиновый"
"И небосклон, как сок малиновый,
Сольётся в узкую ладонь." Помилуйте, огромный (бездонный) "небосклон" "сольётся в узкую ладонь" - жуткий диссонанс. Вот, если бы краски небосвода, "как сок малиновый", стекли в ладонь - это звучало бы уже ближе к образу, задуманному Вами.
Я не задавалась целью говорить с вами по принцыпу: "НЕВЕСТКЕ В ОТМЕСТКУ". Просто показала Вам, что очень легко найти слабые места в любом тексте авторов. Но одно дело, если комментировать текст по справедливости и по существу, и совсем уж негоже, если комментатор намеренно "ищет блох" там, где их нет. И ещё хуже, если комментатор , по своей неосведомлённости в вещах, поданных автором, просто "не догоняет" их суть.
Ну, и, наконец, переживаемы лишь первые моменты любых неприятностей. Ну, а далее, лично у меня нет привычки "пережовывать" их долго и нудно. Все неприятности я принимаю, как знаки СВЫШЕ, и пытаюсь понять - что я делала не так, - чем притянула к себе негатив(?) То есть - "ДЕЛАЛА НЕ ТАК!!!", а значит нужно задуматься, проанализировав, чтобы впредь постараться "не наступать на те же грабли". Никогда ни на кого я не держу обиду после пережитого, и уж, тем более, злой памяти.
Пожалуйста, не сердитесь на меня, - Вы же понимаете, что я должна была отвечать на выпады, и, конечно же, соответственно, а не "стоять дубиной стоеросовой", раскрыв рот от недоумения.
Желаю Вам благоразумия, и сердечной радости. С уважением, А. Евсюкова
Алевтина Евсюкова 18.06.2012 09:28 • Заявить о нарушении
Спасибо, Алевтина. Очень классная рецка! Некоторых моменты мне очень важны.
Над временным изображением я специально работал и поэтому приятно, что Вы заметили этот нюанс необычности («неправильности»). Я все рецензии сохраняю на комп. и потом перечитываю, отметаю, что мне не важно и правлю стихи.
Спасибо, что не кинули в меня утюгом. )) Было приятно поболтать) Заходите ещё покопаться в моих тетрадках. Не стесняйтесь в выборе величины лопаты. Если, что, могу и я…
Дорошенко Геннадий Иванович 18.06.2012 13:54 Заявить о нарушении
Над временным изображением я специально работал и поэтому приятно, что Вы заметили этот нюанс необычности («неправильности»). Я все рецензии сохраняю на комп. и потом перечитываю, отметаю, что мне не важно и правлю стихи.
Спасибо, что не кинули в меня утюгом. )) Было приятно поболтать) Заходите ещё покопаться в моих тетрадках. Не стесняйтесь в выборе величины лопаты. Если, что, могу и я…
Дорошенко Геннадий Иванович 18.06.2012 13:54 Заявить о нарушении
Всё хорошо, что хорошо кончается. Спасибо, за понимание. Постараюсь заглянуть на Ваши страницы, Геннадий. Много работы, да и макет книги "Сказания и легенды о древнем Крыме" готовлю. У меня нет привычки задаваться целью - критиковать. А если вижу, что автор хорошо пишет и допустил небольшую(шие) оплошность (сти) - хочется подсказать. Но сама не "рублю с плеча", и даже тогда, когда кто-то "размахивает кнутом над моей головой". Ну, когда пишут угрозы - ограничиваюсь, в крайнем случае одним-двумя словами, либо вообще промолчу. Не люблю воевать - мне всех жалко, а заносчивых вдвойне, ведь они духовно одиноки и, по сути, несчастны. С теплом, Алевтина Евсюкова
Алевтина Евсюкова 19.06.2012 01:41 Заявить о нарушении
Алевтина Евсюкова 19.06.2012 01:41 Заявить о нарушении