Конкурс Майский Обзор Артозаврика

Прошу простить за задержку. Не получилось найти время вовремя.
Первое, что я сделал, скопировав все стихи себе в блокнот для работы - удалил имена авторов стихотворений и судил, таким образом, почти анонимно. Почти - потому что кого-то я невольно запомнил, а кого-то и просто узнал. Таким образом, данный обзор максимально приближен к анонимному формату.

1. Звезда
Зелёной змеёй электричка вползает в май,
Затоптанный  пассажирами  спит вокзал,
Мужик, переполненный нежностью через край,
Кассирше о чём-то пытается рассказать.

Кассирше  плевать глубоко, почему он пьёт,
Уже рассветает и хочется  спать давно,
Он что-то в окошко бубнит про своё житьё...
А раньше когда-то ходили вдвоём в кино.

Когда-то, уже и не вспомнить в каком году,
Они целовались под ивами у пруда,
И он подарил ей на память с небес звезду…
Зачем ей теперь только эта его звезда?

Она вышла замуж, растила цветы, детей,
Солила в кадушке арбузы, пекла блины,
Он после Афгана , гоняя своих чертей,
По чёрному зАпил  в компании двух ханыг.
 
По пьяному делу распроданы ордена,
На смятом листочке ненужные адреса…
Как светлое что-то запомнилась та война -
Ведь  дальше пошла только чёрная полоса.

Толпой пассажиров встречает вокзал рассвет,
С прощальным гудком разбегаются поезда...
А в небе висит и не падает много лет
Двоим так и не пригодившаяся звезда.

****************************************
Этот стих лежит у меня в "Избранном" уже давно. На несколько тысяч стихов, перечитанных с осени прошлого года таких - всего полсотни. 10 баллов разумеется.
Но пару нюансов все же укажу.
"Зачем ей теперь только эта его звезда?" - "только" лучше убрать, тем более, ниже встречается еще одно "только".
"Она вышла замуж..." - в начале строки получаются два ударных слога рядом - "онА тОлько". Получается небольшая запинка.



2. Заскучаю
Всё надоело, гнетут дела,
будней унылые зарисовки...
город, в котором всю жизнь жила,
путь от подъезда до остановки,
грязные улицы и дворы,
вечно обманчивая погода -
лето дождливое без жары,
снег, не сходящий почти полгода.
Пробки, и тесных маршруток гам,
и неприветливость лиц прохожих...
Вечная тяга к большим деньгам,
дней раздражающая похожесть...
Но очень скоро в чужой стране
вечером тёмным за чашкой чая
всё это вспомнится с грустью мне,
и до истерики заскучаю...

****************************************
"вечно обманчивая погода -
лето дождливое без жары" - неудачная конструкция. Дождливое лето жарким не бывает в принципе, да и теплым его такое тоже не назовешь. Т. е. "без жары" здесь уже излишне. А вообще вторая строчка из выделенных должна была подчеркнуть, раскрыть
первую - почему погода обманчивая? Не получилось...
В маршрутках относительно тихо. А вот в метро - действительно шумно, но это не гам, а гул.
В следующей строчке получилось довольно большое собрание "безгласных согласных" - неприветливоСТЬ ЛиЦ ПРохожих. Читается немножко тяжеловато.
"Дней раздражающая похожесть" - в начале уже писали про "будней унылые зарисовки", зачем повторять уже сказанное (пусть и другими словами)?
"Но очень скоро в чужой стране
вечером тёмным за чашкой чая" - идет перечисление обстоятельств (времени, места) - необходимы запятые после "скоро" и "стране".
Точное соответствие ритма стиха его настроению, мощная концовка - большие плюсы.
7 баллов.



3. Полузабвенное...
Грустит река,
Подернутая тиной
У берега...
Дымится костерок...
Легла на степь
Туманом паутина,
Сплетённая из пройденных дорог...

Немую даль
Окидываю взором...
Ни шороха...
Седая пустота...
Лишь вдалеке
Маячит чёрный ворон,
Да светит одинокая звезда...

Струится в речке
Лунная насмешка
Нелепым отражением тоски...
Печально догорают головешки,
Да изредка стреляют угольки...

Ночи полузабвенная услада
В таинственно дрожащей пустоте...
Манит звезда
Последнею отрадой...

И ворон ожидает на кресте...

****************************************
И первое замечание по ходу прочтения - очень много многоточий. Излишне - и так применена смысловая разбивка строк.
"Легла на степь
Туманом паутина,
Сплетённая из пройденных дорог..." - чуть перефразируя, получим: "паутина, сплетенная из пройденных дорог, легла туманом". Что-то я не понял, о чем речь.
"Лишь вдалеке
Маячит чёрный ворон,
Да светит одинокая звезда..." - если светит звезда, то небо темное. На темном черного не видно. И - ворон и звезда маячат не вдалеке (туман же! Где логика?), а где-то в вышине.
Дальнейшее разбирать не стоит вовсе, ибо бессмыслица.
Стих - о чем? Идеи не видно. 1 балл.



4. Свирельные звуки весны
Закинув за  плечи тревогу и зонт,
Неспешно уйду, ни о чем не жалея,
Навстречу закату, за свой горизонт,
Во влажные, темные дебри аллеи.

И птиц щебетанье воспримет душа,
Весеннего ветра свирельные звуки,
Что вновь заблудились в листве камыша
Под клекоты птичьи и перестуки.

От слов убегаю, колючих и злых,
От снов  нереальных, слывя недотрогой,
От рамок проспектов  и улиц прямых,
От кнопки звонка с колокольной тревогой.

И мыслями,  вновь убегая в обман,
Блуждаю мечтой в золотистых рассветах,
Где бродит отчаянный пряный туман,
Где сопок  нависли седые браслеты.

Увяз в буреломе мой лиственный  край,
С тоской журавлиной в заброшенном  поле.
Там  теплой малиной с  дождем пополам
Так славно осмысливать   летнюю волю..

****************************************
"Неспешно уйду", а позднее: "От слов убегаю". Определитесь как-нибудь со своим темпом.
"За свой горизонт" - почему именно "свой"? Ни "свой", ни "чужой" горизонт мне представить не удалось.
Хорош оборот со свирельными звуками весеннего ветра, заблудившимися в камыше. Вот только камыш  - не дерево, и у него нет листвы.
"От рамок проспектов  и улиц прямых" - в этом месте хотелось бы перечисления сопоставимых, в некоторой степени антагоничных характеристик (к примеру - прямых линий проспектов и кривых линий переулков). А так - "рамки" получаются сильно не к месту. И - гуляем же по аллеям ("Неспешно уйду... во влажные, темные дебри аллеи"), откуда проспекты-то? Последняя строка этого четверостишия - про звонок - очень удачна.
"И мыслями,  вновь убегая в обман,
Блуждаю мечтой в золотистых рассветах" - здесь нестыковка: "блуждаю в золотистых рассветах" - мечтой или мыслями? Чем-нибудь одним. Ситуация разрешается, если убрать запятую после "мыслями".
"отчаяннО пряный туман" еще можно понять, но "отчаяннЫЙ пряный туман" вызывает подозрение - с чего бы туман отчаянный? "Седые браслеты сопок" - хорошо, но не представляется, как они могут "нависать". В этой строке "где" лучше заменить на "и".
"Увяз в буреломе мой лиственный  край,
С тоской журавлиной в заброшенном  поле" - сначала темные аллеи, потом буреломный лес и заброшенное поле. Что-то не понять, где же гуляет ЛГ.
Последние две строчки - вообще ни о чем. Концовка вышла очень слабой.
4 балла.



5. Roxy
Roxy, детка, дорогая моя, не плачь,
завтра будет, поверь, и сложней и горше.
И на том, что сломалась кукла/потерян мяч
жизнь не заканчивается, не морщи
нос свой веснушчатый, не тереби подол
платья (плевать, что порвалось и платье тоже).
Послушай, завтра рыжий какой-нибудь на футбол
позовет тебя и будет касаться кожи
твоих уже не детских/не взрослых еще колен
неумело, и ты решишь, что он - «совершенно классный»,
а потом какая-нибудь из Лен
расскажет тебе, что видела его с «длинной Настей».
И будет обидно. И горько до самых слез.
И кто-то добрый даст тебе сигарету,
и ты наглотавшись дыма совсем всерьез
поклянешься, что не простишь ему «Настьку эту».

А откуда-то сверху из динамиков

звучным/зычным/ррраскатистым «Roxanne...».
Детка, не плачь, купим тебе завтра, как минимум новый,

модный, джинсовый сарафан.

****************************************
Стих получился угловатый, как сама девочка-подросток, о которой речь. Раскрывается не с первого прочтения.
Ритмическая компонента отсутствует, но сделано это, скорее всего, специально (и я так и не определился, недостаток это или нет. Скорее - особенность).
Не понравились последние, длинные строчки. Слабовато для концовки.
"Как минимум" - как минимум, не к месту. Не очень понятно, какую нагрузку несет этот оборот.
8



6. Командировка
Ты не любишь абсент, называешь «вонючей касторкой»,
Злая горечь полыни в твоих зеленеет глазах…
Водка как-то привычней. Пейзаж за дешевенькой шторкой
Превращается ночью в чернильный языческий страх.

Не запить, не залить одиночества черные угли.
Нет, еще не пожар… Не смертельно. Терпимо вполне.
Подарили абсент. Что за гадость? От скуки погуглить…
Заграничная весчь… Видишь, черти гнездятся на дне.
.
Значит, есть с кем чудить. Эй, зеленые! Ваше здоровье!
Ну и рожи у вас… Что смеетесь? Совсем допились?
…Разъезжаются стены. И ссадина ноет над бровью…
Понаставили мебели… Не интерьер – живоп`ись!
.
…Завтра снова домой. Всё оформлено: сделки, бумаги…
На перроне вагоны – зеленые, словно полынь.
Ты как будто на месте - проносятся мимо овраги,
Перелески и степи. И целые мили пустынь…
.
И сосёт пустота, окружает степной безнадегой.
Словно ручка стоп-крана, мерещится сверху петля.
Ветер воет поёт, проникает в тебя верлиокой.
Треплет белую прядь, как седую тоску ковыля…

****************************************
"Ты не любишь абсент", а потом: "Подарили абсент. Что за гадость? От скуки погуглить…". Так не любит или не знает, что это такое? Что-нибудь одно, пожалуйста.
Два последних четверостишия как будто не из этого стиха, да и уровнем пожиже. И общее впечатление оказывается наглухо перечеркнуто.
5



7. Спотыкаюсь лишь на субботе
 А ты знаешь... я похудела.
И костюм сидит на мне стильно.
Вышло как-то так...между делом -
По тебе тосковала сильно.

Прохожу на автопилоте
Сквозь весну и начало лета.
"Спотыкаюсь" лишь на субботе.
До сих пор в неё верю слепо.

Шоколад сама покупаю,
Ритуал вспоминая встречи.
И над чашкой черного чая
За тебя шепчу себе речи...

****************************************
Ритм хромает почти во всех строках. Но, как ни странно, это почти не заметно.
В целом стих хорош. Очень даже. Как будто продолжается старый разговор. Замечательно вписаны мелкие детали, много значащие для ЛГ и непонятные человеку со стороны. Вписаны так, что не хочется спрашивать - почему "суббота"? Потому что в этот день произошло что-то очень важное для ЛГ.
Инверсия в предпоследней строчке ("Ритуал вспоминая встречи") сильно мешается. Лучше подумать, как можно поправить, перенеся "вспоминая" в начало строки. Или придумать что-то совсем другое.
Также сильно цепляется безударное "себе" в последней строке. Над этими двумя строчками я бы поработал.
6 баллов.



8. Первая любовь
На старом фото - молодости роспись,
как предостереженье - не рассыпь,
неси сквозь годы: ты, веснушек россыпь,
босые ноги в капельках росы.

Любуюсь... Сумасшедшинка во взгляде,
святая грешность, кротость фей лесных.
Всё помню: чуть растрёпанные пряди
с волшебно-нежным запахом весны,
смущение и голос чуть дрожащий,
как первый шаг из странной касты "друг",
дыхание... всё ближе, громче, чаще...
вкус долгих поцелуев, смелость рук,
упругость красоты под лёгким платьем,

мы до сих пор, наверное, с тобой
за радость той любви неравно платим.
Ты там, я здесь. Неправильно живой.

****************************************
В третьей строке "ты" - абсолютно лишнее, корежащее смысл фразы. Логичнее было поменять местами части строк: "На старом фото - ты, веснушек россыпь" и "неси сквозь годы: молодости роспись". Так хоть понятно, о чем речь.
"Молодости роспись" - это как? Сильно смущает.
"Как первый шаг из странной касты "друг"" - корявая, грубоватая фраза.
Концовка непонятна. Почему платим неравно до сих пор? Почему она там, а он здесь? В стихе это не раскрыто.
Не слишком оригинальную задумку могли бы спасти свежие, незатертые образы, какие-то авторские находки. Не вышло. 3 балла.



9. близ конопляника
.............Эпиграф:
 .......«На дощатой террасе, близ конопляника,
...... жена подьячего, веснушчатая Агриппина Саввична,
...... исподтишка потчевала коллежского асессора
...... Аполлона Григорьевича винегретом и прочими яствами”.
...... (эту цитату в разных вариациях приписывают перу
......................................великого Чехова)
***
На дощатой террасе, близ конопляника (с)
Мы сидели весь день, говоря о высоком.
Стол ломился от яств: шоколадка, три пряника,
Два бокала - с вином и оранжевым соком…

Вспоминали то лето, улетевшее в Лету,
Трепетанье сердец, мой веснушчатый носик…
Помнишь, потчевала я тебя винегретом?
Было мне восемнадцать, тебе - двадцать восемь….

Наш короткий роман… наши ночи горячие…
низко месяц висел и дразнил своей бледностью…
К сожаленью, сейчас я супруга подьячего,
Ты - коллежский асессор военного ведомства…

Кем-то исподтишка наши судьбы поломаны!
Заключенье пожизненно... Нечем утешиться…
Агриппине нельзя быть женой Аполлоновой…
А любовницей быть… не могу… я не грешница…

****************************************
На хороший стих и поругаться особо нечего.
Произведение щедро сдобрено иронией, заставляет поулыбаться.
10 баллов.



10. Картинки из детства
Мне перелистают сквозняки
Памяти счастливые страницы:
Девочки плетут в полях венки
В ярких сарафанчиках из ситца.

На коленках сбитых и руках -
Пятнышки зелёнки словно штопка,
И шуршанье майского жука
В приоткрытой спичечной коробке.

Ломтик хлеба с сахарным песком
Бабушка даёт нам на дорожку.
Мы бежим на речку босиком
Через поле клевера с горошком.

Детство... лето... будто наяву,
Сладко так, что хочется заплакать.
Дворник косит во дворе траву,
Вкусный запах будоражит память.

****************************************
Мне не нравится местоимение "мне", стоящее первым словом в стихе. Мк, более благозвучным вариант, например, такой: "Будто бы  листают сквозняки". Кстати, тогда исчезает и диссонанс времен в первом четверостишии (что сделают - "перелистают", что делают - "плетут").
"Девочки плетут в полях венки
В ярких сарафанчиках из ситца" - неявные проблемы с подчинением определения: венки "в ярких сарафанчиках из ситца" или девочки? Здесь все-таки явно определение дано не венкам, но подобных двучтений лучше избегать.
Оборот "словно штопка" следует выделить запятыми с обоих сторон.
И в последней строке: эпитет "вкусный" по отношению к запаху не очень звучит. И рифма "заплакать-память" - совсем не рифма((
Ну а в целом стих неплохой. В моем случае задача автора выполнена - вызвана ностальгия по детскому лету.
Оценку снижать не хочется, но придется - 7 баллов.



11. Вишнёвый день или трезвый папа
Стих написан на замечательный рассказ  "Пьяная вишня.

Не о любви"  автора Елена Цыба
http://stihi.ru/2011/07/03/834

                Много ли нужно ребёнку,
                чтобы стать счастливым?
                Иногда, пожалуй, самую малость:
                солнышко, горсть спелых вишен и трезвого папу...

ВИШНЁВЫЙ ДЕНЬ ИЛИ ТРЕЗВЫЙ ПАПА.

Жизнь идёт... я покинула детство,
у меня замечательный сын.
Только прошлое тут, по-соседству,
и заходит без всяких причин…

Колокольчики памяти слышно…
Грусть поблёкла, конечно же, но...
Снова в памяти яркие вишни
в детских ручках…
                отец и вино…

Воскресенье,
                дождливое утро…
С неба низкого,
                будто бы вплавь
по дождинкам течёт перламутром
              неприглядно-тревожная явь.

Мама с братом и я – в ожиданьи…
Очень скоро вернётся  отец,
снова пьяный,
                с привычною бранью…
Сердце, словно промокший птенец…

Приуныл непоседа-братишка,
а у мамы слезинки из глаз.
Пьяный папа –
         не редкость и слишком,
зол бывает наш папа на нас.

- Мам, куда если что, к тёте Томе?
К бабе Шуре совсем далеко…
Вот придёт, закричит
                и из дома
надо снова бежать.
                В молоко,

бриллиантами мамины слёзки…
Что сказать, коли в сердце – ежи?
Две кровинки –
                белее извёстки.
- Боже Правый, как жить, подскажи…!

То ли мамины это молитвы,
то ли радость зашла в наш «дворец».
Только вдруг отворилась калитка…
  Неужели?!
                Шёл трезвым отец…

Смастерил из рубахи «корзину»
Что там, папа? –
                братишка притих…
Мы увидели вишен рубины,
влажных, сочных и очень тугих.

Ликование брызнуло соком,
растеклось по чумазым щекам.
Вишни, вишенки в детстве далёком
ели дети с мечтой пополам.

Сразу стало светло и отрадно,
рыжий луч заскользил по трубе,
а из вишен,
                почти шоколадных,
я надела серёжки себе.

Сладкий сок, удивительный запах.
Вновь из памяти, как из глубин,
тот июль – первый день,
                трезвый папа,
Вишен глянцевых тёмный рубин.

****************************************
А это еще один претендент на добавление в мою заветную папочку избранного)
По мелочи можно чуть-чуть придраться, но в целом - великолепно!-) 10 баллов.
"Жизнь идёт... я покинула детство,
у меня замечательный сын" - Здесь все-таки два предложения, а не пауза в одном. Соответственно, "Я" - большой буквы.
Пятое четверостишие, третья строка - запятая после "слишком" не нужна.
Два определения вишен мне не очень понравились - "тугие" и "почти шоколадные". Шоколадными у вишен становятся подгнившие бочки...



12. Колыбельная себе
Баю-баюшки, проблемы
Целый день тебя терзали.
Химикаты, микросхемы,
Чебуреки на вокзале.
У зонта сломалась ручка,
Незамужняя коллега,
Пару тысяч до получки
Обещал занять Олегу.
Баю-баюшки, неслышно
В темноту сгустились тени.
Будет день и будет пища,
Завтра будет куча денег.
Будет луковая пицца,
Лук и стрелы, пух и перья.
Почему же мне не спится?
Надо бы отчет проверить.
Баю-баю, спит супруга.
Тонкий месяц из-за шторы.
Завтра будет матч за кубок,
Послезавтра будет вторник.
Ну а после послезавтра
Воскресение приходит,
И, как водится, внезапно
Бенефис твой в мюзик-холле,
В чистом поле, баю-баю.
Разобраться бы с мотором.
Неужели засыпаю?
Неужели лето скоро?
Скоро отпуск, и салями
Я поеду кушать в Польшу.
Да, абонемент в солярий
То ли дочке, то ли теще.
Спи, мой милый, баю-баю,
Завтра нам туда дорога,
Где гуторють или бають,
По-другому и не могут.
Где улыбчивые люди
Из зефира строят стены,
Где тебя  не просто любят,
Понимают непременно.
Баю-баю, полночь близко,
Я во сне увижу сына,
Он ведь мог быть от Лариски.
Или двойню от Ирины.
Ну а хочешь, завтра утром
Ты проснешься адмиралом,
И украшен перламутром
Будет личный мой корабль.
Баю-баю, ты помчишься
На оленях утром ранним,
Или просто, как мальчишка
Послоняешься дворами,
Где в обшарпанном подъезде
С рыжей Веркой целовались,
И где вечною надеждой
В моде джинсы «Леви Страус».
Баю-бай, считай овечек,
Их по осени считают.
И они в ноябрьский вечер
Улетят курчавой стаей,
Как, бывало, в стройотряде.
Нет, наверное, в походе.
Вот еще один приятель,
Мной не понятый, уходит.
Колыбельная-молитва,
Колыбельная–распятье
Завораживает ритмом,
Превозносит, виноватит.
Колыбельная привычно
Несуразно-эклектична,
Все равно, как пенье птичье,
Почему-то симпатична.
Завтра будет день обычный.
Засыпаем? Ну, отлично…

****************************************
Набор разнородных, ничем не связанных образов - отовсюду понемножку. То, что называется "о чем вспомнил, о том и пишу". Стихотворением назвать такую вещь у меня не получается.
1 балл.



13. Наших жизней тропинки накрыла внезапно пороша
Наших жизней тропинки накрыла внезапно пороша
Оглушающей нежности... Господи, благослови:
Мы с тобою взвалили совсем непосильную ношу -
Отдаваться любви в невозможности этой любви! *

Сколько всяких преград, возведённых чужими богами!
И границей - отточенной шпаги-разлуки эфес,   
Занесённой над нитью любви, что протянута нами,
В беспощадных руках равнодушно-холодных небес.

Нами вертит судьба, мы в её  безалаберной власти:
Оттолкнёт, вдруг нахмурясь, надежду подаст, хохоча.
Только что бы там ни было - выпало нам это счастье,
И для нас на столе никогда не погаснет свеча...

****************************************
В четвертой строке первого четверостишия "этой" лучше заменить на нормальный эпитет - не будеть резать глаза.
"И границей - отточенной шпаги-разлуки эфес" - ну не подходит эфес под определение границы! (определение можно посмотреть в Википедии; если кратко - это та часть холодного оружия, за которую ее держат). Вероятно, имелось в виду лезвие клинка.
"отточенной шпаги-разлуки эфес,   
Занесённой над нитью любви" - эфес - слово мужского рода. Соответственно - занесеннЫЙ над нитью любви.
И снова в предпоследней строке "это" режет слух и глаз. Заменить.
Образ со свечой на столе избит настолько, что вызывает оскомину. Если его где-то и употреблять, то явно - не в концовке, где каждое слово на вес золота.
Я огорчен. При первом, невнимательном чтении стих мне понравился. Увы, 5 баллов, не более.