Конкурс Майский Обзор Людмилы Калягиной

Дорогие финалисты и зрители!
Задавшись целью всё же написать обещанный обзор, я решила начать с ознакомительного прочтения всех 13 стихотворений, так как оценивать конкурсные произведения получается лучше, когда видишь общую картину. Первичное прочтение меня не порадовало…  Нет, не поймите меня неправильно: стихи мне как раз понравились, поэтому стало предельно  ясно, что задача раскопать в них недостатки будет непростой. Однако пасовать перед трудностями – это не наш путь! Вооружившись лупой и некоторым запасом стервозности, я приступила к детальному анализу. Результаты оказались следующими:
1. ОЛЬГА ХВОРОСТ  «Звезда»
http://www.stihi.ru/2012/05/02/2577

Пронзительно и очень точно. Картина написана так мастерски, что начинаешь ощущать себя внутри неё. И почему-то не мешают совершенно ни простенькие рифмы, ни натуралистичные бытовые сцены: ощущения грубости нет.  За недостатками пришлось гоняться днём с фонарём:  чуть-чуть коряво прочиталась строка «Толпой пассажиров встречает вокзал рассвет», а в следующей маленькая нестыковка чисел: если «поезда» (множ.), то и разбегаться они по идее должны с «гудками».
Всё-таки 10 баллов.

2. ТАТЬЯНА МЕХНИНА   «Заскучаю»
http://www.stihi.ru/2012/05/11/6
Ещё одна сугубо жизненная, ни разу не возвышенная картинка, просто, действительно, будни день за днём… По технике всё практически идеально, гладко и чистенько, разве что «но очень скоро» немного выбивается,  да ещё не сложилось восприятие «вечером тёмным за чашкой чая» (это, возможно, мои собственные заморочки, потому что совершенно нет привычки пить чай в темноте, например, на веранде или хотя бы глядя в тёмное окно – а когда я пью чай в освещённой кухне, я не ощущаю вечер тёмным. Возможно, у Татьяны визуальные ассоциации совсем другие). Но вот сама идея – не захватила, не увлекла.  «Что имеем, не жалеем…» - всё так, но сказать «Ах!» не получилось.
8 баллов.
3. ВЯЧЕСЛАВ СМИРНОВ 17 «Полузабвенное»
http://www.stihi.ru/2012/05/31/2536
Очень «настроенческое» стихотворение, пронизанное какой-то безнадёгой и обречённостью. На мой взгляд, есть не вполне верные нотки в описании этой ночи над рекой.  Я пыталась представить себе эту картину – и представила, очень ярко и ощутимо, и реку, и стреляющий угольками костерок, и  седой пушистый туман, подступающий со всех сторон…  А вот ворона и звезду – не увидела, туман не позволил! Можно предположить, что он не очень густой – но ведь «седая пустота»… и если звезда ещё может светить даже сквозь туман (только выглядеть она будет уже не очень  лучисто-звёздно), то разглядеть маячащего ворона туманной ночью – можно ли? Не уверена.  То есть тут должно быть что-то одно: либо ворон и звезда (туман стелется над землёй, а дальше – ясное небо), либо та самая «седая пустота» (туман клубится со всех сторон, обступает).  Очень понравилось «струится в речке лунная насмешка». Концовка – очень сильная…

7 баллов.

4. ВЕРА ШКОДИНА "Свирельные звуки весны"
http://www.stihi.ru/2012/05/18/10133
«Закинув за  плечи тревогу и зонт» - очаровало. Не совсем поняла: «навстречу закату, за свой горизонт» - это тоже относится к описанию аллеи или это перечисление разных возможностей – куда сбежать? Если всё об аллее, то камыши из следующего катрена там могут и не встретиться. Если калейдоскоп картинок – то, конечно, моё замечание лишнее. Ещё там же:  «вновь заблудились в листве камыша» - ощущение, что «вновь» вставлено для сохранения размера, особой роли в этой фразе у него нет. «Под клекоты птичьи и перестуки» - не хватило одного слога, хотя можно прочитать «птичии», тогда с ритмом нормально, но так читать не очень удобно. «Сопок  нависли седые браслеты» - не представляю, как это. Может быть, из-за того, что сопок «живьём» пока не видела. В последнем катрене – нужна ли запятая после первой строки? Если имеется в виду «край с журавлиной тоской» - не нужна. Малина пополам с дождём – такой вкусный образ!
6 баллов

5. Natalia Peisonen. Roxy
http://www.stihi.ru/2012/05/09/619

Знаете, мне понравилось.  Нестандартно, несмотря на банальность темы. Очень мне симпатичен такой стиль.  Но вот концовка – последние, пожалуй, 4 строки – как-то не вбивает гвоздь в сознание, растекается, расплывается…  Не могу однозначно объяснить, почему это так. Возможно, даже стихи с неустойчивым ритмическим рисунком  требуют какого-то внутреннего напряжения, стержня, барабанного боя. В последней строке слова нанизываются друг за другом уже вяло, ненапористо. Может быть, так и было задумано, но ощущение расплывчатости осталось. В строке «и ты наглотавшись дыма совсем всерьез» отсутствуют запятые, а надо бы им там быть –  по правилам русского языка, да и ради уточнения смысла: «всерьёз наглотавшись» или «всерьёз поклянёшься»? 
7 баллов

6. ТАТЬЯНА ШКОДИНА "Командировка"
http://www.stihi.ru/2012/05/25/266
За «верлиокой», как ни совестно, пришлось лезть в Google. Зато всё остальное понятно… Злое неотступное одиночество – и откуда его на свете столько? Уйма людей, и чуть ли не каждый второй  до ужаса одинок…  Стихотворение  удалось – быть может, даже чересчур. На 5 катренов – три «зелёных» (в разных формах) и две «полыни» - не верю, что случайно. Нагнетание горького зелёного ужаса ощущается физически. И то, что я не могу здесь поставить высший балл – это уже чисто моё восприятие, вернее, наоборот – невосприятие  зелёной смертельной тоски, запиваемой абсентом.
8 баллов

7. ЛЮБОВЬЬ «Спотыкаюсь лишь на субботе»
http://www.stihi.ru/2012/05/07/7163
Понятная любой женщине тема, изящное, какое-то болезненно-стеснительное стихотворение. Первое впечатление – сострадание, сочувствие хрупкой печальной нежности ЛГ.  Прошу прощения за вторжение грубой реальности, но техника здесь неидеальна: не везде понятны ударения, в последнем катрене не очень нравится «Ритуал вспоминая встречи» (не ложится здесь инверсия, надо бы всё-таки «ритуал встречи» вместе, например «свято чту ритуалы встречи» или как-то так). И последняя строка – «За тебя шепчу себе речи» - выбивается… ну не шепчут речи, их произносят! Совершенно понятно, что Он именно так и делал – произносил, а ЛГ теперь проговаривает всё это шёпотом, но всё равно  получается немножко коряво (на мой взгляд). Ещё «автопилот» не вписался в стиль, но слово уже настолько прочно вошло в обиход, что, возможно, эта придирка уже и лишняя.
6 баллов

8. ЕВГЕНИЙ ХОРЕНКО "Первая любовь"
http://www.stihi.ru/2012/05/06/2440
Читается на одном дыхании, не отпускает до самого конца. Представляется чёрно-белое фото: веснушчатая девушка с лучистым взглядом… И вот ничего критиковать не хочется. Только одно немного укололо, и то не как ценителя поэзии, а как фаната фотографии: не могу себе представить старое чёрно-белое фото, где отчётливо видны и россыпь веснушек, и капельки росы на босых ногах. Такое фото мог бы сделать только очень хороший фотограф – хотя кто сказал, что ЛГ им не был? Или же… это просто воспоминания, ассоциации – и тогда качество фотографии вообще не имеет никакого значения.
10 баллов
9. КСЕНИЯ ГРИГОРОВИЧ «Близ конопляника»
http://www.stihi.ru/2012/05/18/8173
О выдающейся способности Ксении сваять поэтическое (без дураков) произведение из фразы, навязшей в зубах в качестве грамматического упражнения, уже сказано так много, что повторяться не буду. К технической стороне тоже придраться не могу (кроме, разве что, корявого ударения в «исподтишка»): всё на месте и ничего лишнего, скромненько и миленько…  Остаются вопросы, на которые я и сама не знаю точных ответов, например: 18 лет, по тем временам, не поздновато для того, чтобы считаться юной барышней? Ещё смущает «коллежский асессор военного ведомства». Если я поняла правильно, коллежский асессор – это, во-первых, статский чин (в армии ему приблизительно соответствовал чин майора), а во-вторых – это именно чин, а не должность (т.е. должность называлась бы – советник, секретарь, заседатель и пр.)   Вот как-то так)))
9 баллов
10. ЛЕДИ ДОЖДИК "Картинки из детства"
http://www.stihi.ru/2012/05/24/5399
Вот так картинки – как живые!  Столько милых подробностей и так вкусно, ярко всё вылеплено! Одно большое, прямо-таки огромное «НО»:  «Я во власти этого сюжета» - выбивается, как перец в мороженом или кнопка на стуле, и тем резче и обиднее, чем прекраснее и живее была картина до этого… «Во власти сюжета» - это совсем не детское! Девчушка, бегущая на речку с ломтем хлеба, посыпанным сахаром, не может думать так. То, что в ином стихотворении прочиталось бы абсолютно нормально, здесь – режет глаз… Минус 1 балл – только за эту строчку.
9 баллов
11. АРИНА БАСТРАКОВА "Вишнёвый день или трезвый папа"
http://www.stihi.ru/2012/05/02/494
Трогательный сюжет! Стихотворение воспринимается самостоятельно, без предисловия в виде рассказа, по мотивам которого было написано.  Но вот тут замечаний по технике довольно много… Перечислю несколько моментов: «я покинула детство» - смысл ясен, но, как мне кажется, это оно покидает нас, а не мы – его.  «По-соседству» - дефис не нужен, просто через пробел. «Будто бы вплавь» - нужно заключить в запятые с обеих сторон. А вот «слишком, зол бывает наш папа на нас» - тут запятая не нужна. Если не упираться в грамматику, а сосредоточиться именно на передаче сути, смысла – получается интересно: стих «набирает обороты» к концу. То есть вторая половина гораздо удачнее первой. Уже начиная с 4-го катрена («Мама с братом и я – в ожиданьи») сюжет начинает раскручиваться живо и ярко, а со строки «То ли мамины это молитвы» - просто расцветает. Начало по сравнению с концовкой получилось почти беспомощным, слишком отрывочны фразы, обилие многоточий.  Однако этот вариант лучше, чем обратный – когда стих к концу  «увядает».
6 баллов
12. МИХАИЛ ТАБАКМАХЕР «Колыбельная себе»
http://www.stihi.ru/2012/05/05/1397
Поток сознания, на удивление художественно оформленный – и это, заметьте, комплимент, а не наезд. Единственная «спотычка» при чтении – это соседние строки «У зонта сломалась ручка,
Незамужняя коллега…» - появляется ощущение, что она, коллега, тоже сломалась. Или что она почему-то и есть ручка. Глагол мешает. Вот если бы, например, «Шкафа сломанная ручка…» - перечисление не нарушалось бы. В остальном – прекрасный полусонный бред.
9 баллов
13. ВЛАДИМИР МАРЦИНОВСКИЙ «Наших жизней тропинки накрыла внезапно пороша»
http://stihi.ru/2012/05/30/9364
Сразу очаровало: «пороша оглушающей нежности». Нежность, настоящая нежность – она именно такая, оглушающая. Насторожило «Мы с тобою взвалили совсем непосильную ношу»: не читается просто «взвалили», то ли здесь будет уместнее другой глагол, то ли как-то так: «Мы взвалили на спины свою непосильную ношу»…  Запутали строки с 6-й по 8-ю, я переводила их в прозу: «в руках беспощадных небес – эфес отточенной шпаги-разлуки, занесённой над нитью любви». Это – получилось, хотя вроде бы потом ясно сказано, что разлуки не будет – что называется, «небеса не дождутся». Но вот «границей» - уже не вписалось. Само лезвие шпаги ещё куда ни шло, но вот эфес в роли границы не смотрится. Хотя нельзя не признать, что общий возвышенный стиль стихотворения в общем и целом сглаживает все эти неувязки («простой» слог такого не прощает) и впечатление остаётся хорошее: красиво и страстно написано.
5 баллов

Дорогие авторы, ещё и ещё раз напоминаю, что никого не хотела обидеть или задеть. Могла чего-то не понять – идею, оборот, ритм, рифму, что угодно. Если у вас после прочтения обзора остались вопросы (или, не дай бог, претензии) – пишите, пожалуйста, спрашивайте, ругайтесь, поясняйте… Главное – чтобы между нами не оставалось холодного напряжённого непонимания.

Спасибо за стихи!
Ваша Людмила Калягина