Дом для престарелых извращенцев

меня нет я не могу стать
я здесь я дышу я не живу
у меня есть ноги чтобы идти
у меня есть всё чтобы дойти
до несокрушимой стены

нашёл себя но увы
вскрыл себя но увы
не ощущаю
всё неуловимо
всё ускользает
почему?
когда боролся с собой был уверен
что после победы всё измениться но увы
в вакууме в холоде в темноте
умираю
меня всё покидает
почему?

да я знаю
я всё про это знаю
но какой от этого толк?
от этого я всё ещё больнее воспринимаю

я не живу я понимаю
я всё понимаю и боюсь что всё бесполезно
брожу по замкнутому пространству не находя себе место
и что с того что я хочу выбраться?
и что с того что я до смерти хочу жить?

чего то добиться?
чего я могу добиться?
если я даже не могу удовлетворить
простейшие потребности души и тела?

нуждаюсь
пустота не удовлетворяет
не могу ждать
нет никакой веры что у меня всё впереди

что с того что это время возможностей?
если я даже не могу прикоснуться к ним

я знаю причину
но какой от этого толк?
это не то что можно исправить
не то от чего можно избавиться
не то с чем можно остаться и жить

знаю
жизнь это дар
жизнь всего одна
и она проходит мимо

здесь нет ничего
но возможно что то может быть
что я могу получить?
чего я на самом деле достоин?
должно быть что то ещё
ведь я слышу смех из за каждой стены

неудачника исправит удача
я такой молодой и такой обреченный
чувствую этот тупик и это чувство преодолеть невозможно
я устал от чувства что мир ко мне несправедлив

мотивирующие фразы из ваших уст
заставляют меня задуматься о суициде
когда я понимаю что нужно вам для исцеления   
я понимаю в какой я жопе
и не могу избавиться от душащего пессимизма

всего так много и всё так плохо
и я чувствую себя проклятым когда наблюдаю за обитателями рая

жизнь не может быть полной в пустоте
и всё обвинения остаётся предъявлять судьбе

не знаю чего я достоин
не знаю можно ли здесь что то получить
у меня есть вкус к жизни но здесь нечего есть

знаю что люди видят только то что хотят видеть
поэтому не думою что меня кто то поймёт
поэтому не думою что мне кто то поверит

я не в чём не добился успеха
у меня нет того что есть у всех моих сверстников
все они связаны друг с другом не безразличием и мир для них открыт
во всей моей жизни не было столько радости
сколько есть у них в одном дне
я не нахожу для себя ничего кроме пассивной агрессии и скрытой злости 
но спасенья в них нет   
нет я не злой я просто неудачник
просто я думою что всё могло быть иначе
просто я вижу разницу между нами
кто мы? какими мы стали?

хотеть и мечтать это вредно
мне не найти выход из этой депрессии
мне разрешено лишь найти небольшое утешение в своём отчаяние
но если нарушить этот закон невозможна зачем мне жить?

неуверенно ухожу от этого странного страха
отрекаюсь от сомнений и пусть они в итоге оказываются правы
от этого не станет лучше
просто так надо    

обязан боль держать в себе
кто бы там что не говорил
никто не примет меня таким безнадёжно больным
лишь отвернуться не подпустят
оставят мня с самим собой и своим безмолвием
это не нужная правда
честность
самоубийственное откровение
вопрос с тысячью немых согласий
нет от этого не станет легче
просто так надо

стараться
просто сильно стараться
верить в себя и надеется что когда нибудь улыбнётся удача
мне надоело что всё самое важное зависит не от меня
с другой стороны я не знаю могу я или нет
я не уверен в себе
не уверен что уверенность что то даст
ведь нельзя взлететь когда у тебя нет крыльев
даже если ты самая самоуверенная тварь
продолжать или не продолжать
и то и другое одинаково больно и бесполезно
деваться некуда