Откуда пошли поэты

               
                (Околонаучное исследование)

     Сейчас уже никого не удивишь тем, что кто-нибудь из граждан занимается писательским трудом. Это нормально. Если не считать того, что вся эта категория людей остальной, не пишущей частью общества, классифицируется как больные с психическими отклонениями. Но, пусть упоминание этого давно утвердившегося диагноза вас не смущает, поскольку никто из здоровых граждан ни разу не был, не то, чтобы искусан или избит, а даже и оскорблён нехорошим словом.
     Вообщем, копаются они сами в себе и пишут про рыбок, про птичек, про листочки, которые с деревьев падают. Напоминая тем самым остальным гражданам, что есть на свете вещи, пусть бесполезные, но красивые. И встаёт вопрос - откуда пошли поэты? Сразу ответить трудно, поскольку, из учебников по истории ясно, что они были всегда. Но кто-то же был первым! И я взял на себя смелость представить вот такую ситуацию:
     Далеко-далеко, в начале каменного века…когда люди (Согласно сэру Чарлзу Дарвину) только что слезли с деревьев, тем самым, на веки отделив себя от родителей-обезьян, им пришлось скитаться по бескрайним просторам земли, в поисках хлеба насущного. Надо ли говорить, что им было нелегко. Никакой цивилизации. То есть, не то, чтобы там не было трамваев или электричества- это ещё пол -беды. Не было конкретной цели-смысла жизни, так сказать. А потому, жили просто так.
    Охотились на зверей (В те, редкие часы, когда звери сами не охотились на них).
И, когда удавалось завалить мамонта, или другого какого зверя то, затащив его в пещеру и мала - мальски поджарив, съедали. Коллектив у них был небольшой. Ровно столько, сколько могла вместить пещера.
   И вот однажды, убив, по обыкновению мамонта и поджарив его, все обедали. Все, кроме одного. Это был худой облезлый неандарльтанец. Он сидел в углу пещеры и жалобно скулил.
И не ел он не потому, что не хотел, а потому, что ему не давали. Коллектив игнорировал его, так как он всё время вёл себя странным образом. На охоту не ходил, из-за женщин не дрался и даже (стыдно сказать) не умел рычать.
    Вообщем, обрекли его на погибель, как не годный для коллектива элемент. А что может быть хуже того, чем видеть как толпа соплеменников, сладко чавкая, набивает свои желудки, а ты голоден, как ещё не прирученная собака.
    И наш герой не выдержал, он подкрался к костру и выхватил кусок мяса. Но, не успел он сделать пару шагов, как был настигнут ударом дубины по голове. Это был вождь. Он сказал ”хо-о-к” и ударил ещё раз, для верности. ”Хо-о-к” повторил он. Что это означало, не знал даже сам вождь. Надо сказать, что весь словарный запас вождя, как, впрочем и его соплеменников, ограничивался этим словом.
    Однако, вождя уважали за то, что он мог произнести это слово два раза подряд. Остальным это было не под силу. Вождь, сделав своё дело, принялся доедать положенный ему по старшинству, лучший кусок. Соплеменники тоже продолжили трапезу, ничуть не заботясь о здоровье убиенного. И это было нормально. Каменный век всё-таки! Ни милиции, ни прокурора, бей кого хочешь, никто слова не скажет.
     Но случилось непредвиденное. Выдержав удары, которые не всегда выдерживал даже мамонт, облезлый изгой встал. Глаза его, и до этого не имевшие нормального положения, теперь и вовсе смотрели на все четыре стороны. Он подошёл к вождю и сказал:
       -Ты за что меня, скотина,
       -Звезданул своей дубиной!
     О том, что это были стихи, не знал даже сам потерпевший. А для людей, у которых слово ”хо-о-к” было единственным в лексиконе, наступила минута жуткого удивления. Они знаками попросили облезлого повторить то, что он сказал. Тот повторил. Все сразу прониклись к нему уважением; усадили на лучшую шкуру и дали поесть. Это был первый в истории гонорар за литературное произведение.
     С тех пор жизнь у нашего поэта - неандерльтанца (а мы теперь можем его так называть) пошла лучше некуда. Он целыми днями сидел в пещере. Ел лучшие куски, спал в самом тёплом месте. И изредка выдавал что ни будь этакое, в рифму.
     Женщины, которые ранее даже не смотрели в его сторону, теперь с трудом добивались его благосклонности. Это было первое признание первого поэта.
     Здесь бы можно было поставить точку в нашем исследовании, но правда всего дороже.
     Вождь, утративший влияние на своих соплеменников остался единственным, кто не полюбил новоявленного поэта. Его сжигала зависть. Он всё время искал удобного повода покончить с поэтом и нашёл его. Когда лучшая подруга вождя покинула его он, по праву оскорблённого вызвал поэта на поединок. Тому, дабы не терять лица перед соплеменниками пришлось согласиться. Это была дуэль. Первая дуэль первого поэта. Естественно из-за женщины!
     Схватка на дубинах была короткой. Не успел поэт поднять своё оружие, как уже получил добрый десяток ударов по голове, что привело к фатальному исходу. Так погиб первый поэт. Соплеменники поплакали немного и успокоились. Каменный век на дворе. Некогда горевать-жить надо. С тех пор стали они понемногу разговаривать между собой. А некоторые из них научились говорить в рифму. Так что дело первого поэта не погибло.