***

Я снова очень близок, на краю, у  границы... Я почти готов сдаться. 
Нет радости в рутине, потерялся смысл... Не хочу продаваться.
Боюсь спросить совета... у тех, кто мне близок. Я виноват перед ними...
Загадил себе карму на пару жизней вперед. Да и хоть трава не расти, как всегда, черт с ними.

Это безразличие, эта вера в неизвестное, непонятное, полезность бесполезного... Это желание делать вид, что ты прав, заблуждаясь, и доказывать (!) свою правоту... Желание сдаться, которое ты не осуществишь лишь потому, что мозг еще помнит, чисто механически, что такое хорошо, правильно, естесственно, благо... Я стал слишом одиночен, единственнен для себя, считая, что так надо в этом все же злом мире.
 Людей можно разделить на 2 типа: те, кто верит что мир добр и благ, что все люди к нему добры, и, соответственно, наоборот. Зависит это от..? Я был добрым. Я был Светлым, каким меня помнят те, кто МЕНЯ вообще может помнить. И они просят меня вернуться, кто-то говорит об этом, кто-то нет. Я измышляю известные всем аксиомы. Не согласятся со мной лишь больные и имбицЫлы. Еще один аспект моей душевноболезности: я не испытываю жалости, ни к другим, ни к себе. И, кстати, то что меня мучает и не дает сдаться, помимо внешних факторов: я осознаю свою болезность. Я не могу быть уверенным ни в чем, потому что я врал себе больше, чем всем вам. Я понимаю это, и не получается у меня это изменить. Те пинки, что мне даются под влиянием жалости или солидарности, и т.п., они недолговременны, они не регулярны, так как делаются под влиянием. Сам уже слишком ленив. Я признаю и смиряюсь. Я перелистываю и забываю свою библиотеку. Всё так и осталось по полкам, я смотрю и ставлю на место, но нет освещения. А мотаться из одного конца в другой мне лень, я могу забыть что было тут, а что там. Я боюсь собрать все в кучу, потому что боюсь забыть где что было. Я должен следить за порядком в своей библиотеке. Иначе моя особенность затеряется во мне. Я боюсь переставить книги. Я боюсь.
И эта очередная опись содержимого очередного шкафа... все меньше жизни, все меньше четкости в описях... Я не вижу через два шкафа от себя. Я не знаю, есть ли еще кто-то читающий рядом, я не могу помочь кому-то, кто пришел за помощью, но побоялся крикнуть меня, это же библиотека... Библиотека без света... 
Я гасну...
Я не знаю что во мне горело. Я могу что-то делать на автомате. Я боюсь стать тьмой. Пока я не меняюсь, я не гасну. Но существование давит. ЖИТЬ ЖЕ Я ХОЧУ, А НЕ КАТИТЬСЯ ПО ДОРОГЕ, ПРОТОРЕННОЙ МНЕ КЕМ-ТО, ДА ХОТЬ БОГОМ! МОЯ ДУША - СВОБОДА! Я ЖИВ, И Я УМРУ, КОГДА Я ВНОВЬ ПОЙМУ, ЧТО НИЧЕГО ЗДЕСЬ НЕТ... и рифма потерялась, и слов пустой букет,.. и вдохновенья не осталось...
Трудно, наверное, читать этот бред психа. Интересно, быть может, но анализировать адекватно - трудно... труднопроходимо... темно... Я хочу светить. Как раньше. Четкость мысли, разграниченность действия, видение граней и плоскостей... Я слеп. На ощупь... не хочу. нет. ни за что. Я буду светить. Пока есть такие как я и лучше... я буду... 
...Где же первый шкаф, где седьмая книга..? ...забрали... вот запись... два года прошло... уже вернуть должны были... значит где-то... где-то у входа, наверное поставили в шкаф у читального зала... Шкафа нет... я сам переставил... к смыслу и цели... на "с"... не чувствую энтузиазма... отчаяние только. надежды не осталось уже... Это безразличие... я заражен им... так... с... нету. на шкафу?.. нету... под... да... затрепали книжку... популярная она была... когда заходили... я сейчас аттракцион. темная библиотека, а по ней шастает в отчаянии клок света - ее хранитель... Раньше... Хватит грустить. Надо вспоминать... Много косячил. Много. Этот бред... Эти описи никто никогда не прочтет, зачем я их тут оставляю? Значит есть надежда. Значит есть шанс. Значит еще могу быть нужным. Или нудным).. так близко эти буквы... Так близко была... Да пошла она... Не концепт - плащ и коса, на что она вообще рассчитывала?! Заставить сдаться одиночку в своей сокровищнице с толикой веры в ее пользу - фиг. Я еще свечу. Еще слежу. Еще молод. Еще не отреклись, не снесли. Есть сила. Есть смысл. Нет веры. Есть надежда. Почти есть любовь. Будет. Вернется. Был бы свет. Был бы Свет. Был бы я. Я. Я! Я сказал тебе быть. Я сказал себе давать и верить. Я сказал ей менять и меняться. Я сказал ему создавать и растить. И что теперь? Я сдаюсь? И ты развалишься? Да идите вы к чертовой матери и бабушке и до седьмого колена, и там и оставайтесь, прислужники идиотки в плаще и с косой! Я сказал светить! Плевать, что спать, я и со светом спал лучше чем сейчас! Что?! кто это блин сказал такой умный? А, на "т"? Окей, кто ты там?! ах, тьма! что-нибудь еще, помимо глупых призывов отчаяния? нет? попрошу пройти в подвал, энциклопедьишка, с меня довольно! И канализацией к хозяину возвращайся! Я сказал Свет! Больше! Всюду! Ярче! Теплее! Роднее! Дальше! Быстрее! Дольше! 
Пойти поесть надо, а то уже как соседушка двухсотпятидесятилетний, еле шастаю, а светить надо. Блин, эти лестницы, мои злейшие враги... Эта пыль... А мыши помнят, мыши не возвращались еще. Свет - имя мне навеки. И... надо бы поесть. А то светить уж нечем... О, этот старый слог, что мне явился так недавно, но так поломанно и скверно... Не покидай меня отныне так надолго, как покинул я её... Поел... и спать. О, да... Сила вся в вере!.. и надобранiч...