ушла

Мои лёгкие истощены, а тело не подаёт ни малейшего признака жизни. Мои руки покрылись синевой. Непредсказуемость. Неизбежность. Неожиданность.
Совсем недавно я думал, что у меня ещё достаточно времени, чтобы найти тебя, или дождаться. Но в самый неподвластный миг, мой отсчёт тусклых мгновений остановил кто-то свыше.
В одной чаше на весах томились мои ожидания, в другой ёмкости- время, которое утекало с невиданой мне скоростью. Я сам не заметил как что-то перевесило мои короткие дни. А может просто не хотел замечать.
После твоего исчезновения я не находил себе места, путался в паутине серых будней, не до конца осознавая всю логику твоего поступка. В безнадёжных поисках и попытках что-то исправить я мотался из конца в конец, вынашивая всю тяжесть городских многоэтажек и дорожной пыли.
Уже двадцатый по счёту год подряд я просыпаюсь в холодном поте под звуки утреннего приветствия по радио, ожидая твоего стука в дверь.
Двадцать лет звенящей в ушах тишины /если не учитывать того самого радио и грохота дождя по крыше/. Двадцать лет шаткой надежды, растворяюшейся в воздухе, как и дым от моих дешёвых сигарет. Ах да, я ведь всегда с презрением смотрел на курящих, но это единственное что заполняло мои лёгкие после твоего ухода.
Двадцать лет я жил лишь воспоминаниями, пусть и ностальгировать нужно в меру. В моём случае мера отпадала на второй план. Всё что ты мне оставила- это одиночество, к которому я привык. Более того, это одна из немногих составляющих меня. Одиночество... Оно всегда молчит и слушает, оно не разбрасывается пустыми обещаньями и не разменивается на других.
Мне не была известна причина твоего ухода. Я все двадцать лет мчался прочь от той мысли, что ты ушла по моей вине, и пытался уцепиться за тот крючок надежды, что ты не хотела меня бросать. Ты просто хотела уйти. Но мои домыслы растворялись в воздухе, как бодрый голос на радиоволнах, как и всё то, что нас связывало.
Тем не менее я ждал. Пусть тебе была неинтересна моя личность, но всё же я ожидал хоть каплю любопытства. Твоего звонка на закате уходящего дня. Я ожидал, что ты спросишь меня о здоровье, о моей личной жизни, проскальзывая тему нашей недописанной истории. Я ожидал всего, но даже и подумать не мог, что твоё равнодушее ранит меня больнее всех расколотых надежд.
Шло время. На самам деле, я думал что спустя год, два- ты улетучишься из моей памяти так же легко, как и вся жизнь до тебя. Всё произошло с точностью, да наоборот.

***

Время не лечит, по крайней мере я бы не лежал сейчас неподвижно, и не смотрел бы на себя со стороны. Мои раны становились всё больше с каждым годом, моё одиночество доело сегодня последний кусочек меня на обед.
Я всё ещё верю в то, что услышу стук в дверь... Только вот есть ли смысл в этом стуке?