тебе

Знаешь, а я ведь и правда любила тебя.  Я часто была невнимательна к тебе, не дарила цветы и не заваливала сообщениями твой телефон. Я не говорила, что «люблю», да и вообще не делала ничего приятного. Но это всё не потому что я тебя не любила, а потому что я всегда верила, что мы так или иначе, но будем вместе
. Я не замечала времени, когда была с тобой. Словно все часы останавливались для нас. Время медленно, но уверенно двигалось вперёд.
Мы не появлялись вместе на людях, мы даже на метро не ездили. Я всегда думала, что ты стесняешься меня, или просто боялась, что нас не поймут. Я не знаю, что из этого правда. Но это уже не важно.
Календари меняются год за годом, меняя свои последние цифры. Это было 2 года назад, а ощущение, что было вчера. Меня тогда словно асфальтоукладчик переехал. Я не знала, где я и что со мной. Тело делало то, что хотело. А душа… она где-то внутри забилась в угол и просила её не трогать. Она до сих пор не верит в произошедшее. Ведь всё было хорошо, но видимо только у меня. Вот я идиотка.
Я била стены, рвалась от тех, кто держал, ругалась матом, не хотела никого видеть. Пыталась закончить своё существование поскорей. Но у меня не получалось. Каждый раз, сидя в ванне и держа в руках лезвие, я слышала твой голос. Словно вода из крана шептала тихим голосом: «Ложись спать, завтра будет лучше».  И мне ничего не оставалось. Ложилась, упиралась лицом в подушку и засыпала. Только вот лучше мне не становилось.
Месяц прошёл, второй… период отчаянного ****ства. Старалась забыть как могла. Но ноги сами вели меня к твоему дому. До дверей твоего подъезда.  Каждый раз, считая шаги. Асфальт уже горел под ногами. И говорил: "Юля, не надо!". А я не слушала.  Хотела вырвать своё сердце и положить под твоей железной дверью.  Эта дверь всегда мне напоминала твоё сердце, только вот у твоего сердца нет замка и ключ к ней тоже не нужен.
Я боялась встретить тебя на улице. Боялась вновь и вновь думать о тебе. Просматривать твои фотографии, вспоминать то, какая же ты у меня красивая и как нам хорошо было вместе. Но каждый раз, как бы случайно заходя на твою страницу, или случайно пройдясь по нашим маршрутам, сердце замирало, а мозг просто переставал работать. На эту минуту я думала, что мертва. Да так было бы лучше. Ведь я уже не могла без твоих глаз, которые так мне напоминали маленькие пуговки, которые я так любила. В эти глаза можно было смотреть бесконечно, но я боялась. Не знаю чего именно, но думаю того, чтобы ни дай Бог, кто-то в них увидел строчку «люблю». Я не боялась своих чувств. Просто не хотела, чтобы это знали. Хотя, по-моему, итак всё было ясно.
Столько раз я себя убеждала в том, что у меня нет чувств к тебе. И всё напрасно. Я встречалась с другими людьми. Я даже говорила, то что «люблю» их. Нет, я не врала. Просто любила я, как человека, как друга. Но не более. От этого от самой себя противно становится.
Вот уже 2011 год. И мы снова встретились. Не думая ни о чём, я высказала всё, что думаю. Рассказала о том, что было, когда тебя со мной не стало. О том, что сейчас творится у меня в душе. Я ведь любила бы тебя, будь ты кем угодно. Даже, если бы ты была не со мной, даже, если бы постоянно посылала меня. Я не могу этого изменить.
После клуба, где все эти пьяные девочки, я ехала в метро. В кармане куртки я крепко сжимала плеер, который предательски выдавал грустные песни.  Соль на моих щеках…я не могла остановить её. Ходила по улице в 6 утра, искренне надеясь на то, что я увижу тебя. Теперь я не боялась встретить тебя, а наоборот, хотела этого. Хотела так, как дети хотят новую игрушку, или как после войны люди хотят увидеть своих родных живыми.
Мы сидели с тобой, я говорила тебе всю эту чушь, а ты мило переводила темы. Я понимала то, что ты не хочешь говорить об этом. Но я уже не могла остановиться. Мне было слишком тяжело. Я часто отворачивалась от тебя…так это, потому что я так хотела заплакать. Я так хотела снова почувствовать твои губы, твои руки, которые бы скользили вдоль по моему телу. Ты сразу заметила всё. Ты увидела это. Но не старалась говорить об этом.
 У тебя другая жизнь, другие люди, другая любовь. Тебе уже давно всё равно, кто я такая, и от чего мне грустно по вечерам.  А мне остаётся только, как раньше забывать тебя. Но с каждым годом это становится тяжелее. И знаешь, это не проходит…