По 77-му Большому Конкурсу, ч. 2

http://www.stihi.ru/2012/04/01/2731   Конкурсная страница
http://www.stihi.ru/2012/06/02/4169   Итоги конкурса

продолжение статьи, начало см.  http://www.stihi.ru/2012/06/03/8155

Итак, продолжим разбор лучших стихов (получивших наибольшее число очков от судей) конкурсного пакета Большого 77 Конкурса Фонда.

Сразу скажу: разбор ваших стихов я делаю по анонимному пакету работ, не утруждая себя заглядыванием в другой список для уточнения имени автора: так мне легче оставаться сторонним наблюдателем, не зависящим от симпатий к авторам!

После публикации первой части статьи меня уже вовсю поругивают – пишут мне жаркие оправдательные письма или доказывают мне мою неправедность. Пишут в основном те, в чьих стихах я (дрянь такая!!!), презрев прошлые заслуги автора,  углядела ошибки, а вот те, чьи стихи я похвалила, мне не пишут: видимо, в их случае я не ошиблась!

Да не переживайте вы так: я – никто и звать меня - никак, я даже не вхожу в Союз Писателей и, вообще, я - инженер по образованию! Поэтому не обращайте внимания на моё бурчание! А кто желает, чтобы я вообще не трогала их стихов – оставляйте на всех моих конкурсах вместе с вашей заявкой пометку «Без разбора». И тогда я  слова не скажу публично о ваших работах!

№11.
Да улыбнётся осень в хмурый день,
В тот день, тебе одной принадлежащий.
И радость будет рядом, словно тень,
Ходить в обнимку вместе с тихим счастьем.

Пусть развела судьба нас далеко,
Так далеко, что и представить страшно.
Пусть будет на душе твоей легко,
Давай забудем серый день вчерашний.

И пусть разгонит ветер облака,
И неба синь мелькнёт над головою.
Чтоб ощутила ты наверняка,
Хоть далеко я, но всегда с тобою.

Доброе, чистое по технике написания стихотворение, подкупает доверительностью – это лирический дневник. Особо новых мыслей в нем нет, авторских находок по части рифм или образов - тоже: все фразы ожидаемы, хрестоматийны, но читать приятно. Поэтому и номинировали.

№12.
Я устал. Словно тысячу дней,
Я без отдыха жизнь свою чЕрпал,
Я не спал и, наверное, даже не ел,
И возможно из времени выпал.

И из крайности в крайность,
Бросало меня в никуда,
Где забвение было мне в тягость,
Во вселенной души - только черная мгла
И далекой звезды  запоздалость.

Метеорным потоком пронизав себя,
Обернувшись в бескрайнюю пустошь,
От любви я устал, бесконечно любя,
Изорвав свое сердце на ветошь.

На задворках вселенной и пустынных миров,             
Тишина была словно нетленной,
Я искал неотъемлемых сердцу даров,
Я искал лишь любви откровенной...

Я устал, но срывался в полет, 
Видя свет, что душой ожидаемый,
Я живой! Сердце снова поет –
Новый мир!..Только будет ли он обитаемый? 

В стихах тревожит слух сбивка ритма – то лишний слог появляется в строке, то его нехватка. По правилам судейства стихи с техническими ошибками не номинируются. Но один судья сделал исключение и даже вывел его на первое место: понравилось содержание, да и звучание интересное. Стихи подкупают поэтическим слогом и искренностью, наличием живых мыслей, выраженных …почти правильным русским языком. Интересны ритмы - с созвучием последнего слога и диссонансом первого: "черпал-выпал", "пустошь-ветошь" - жаль, что это не во всех строфах одноименных строк - было бы интересной находкой! Жаль и то, что автор не выверил ритм стихов – они того стоят!

№13.
На цыпочках я подойду к туману,
Подую на мерцающий огонь.
Из темноты, чарующе обманной,
Взойдет неслышно красногривый конь.

И опалит ноздрей его дыханье.
И глаз иссиня-черный закосит.
Багряно-терпкой гривы колыханье
Вуалью над болотами висит.

И, уцепившись в огненную холку,
Умчусь в туман навечно, навсегда.
И будешь долго ты искать без толку,
Не находя ни тени, ни следа.

Тоже неплохие стихи: в отличие от многих из пакета, в них использован поэтический, образный (не буквальный) язык: речь здесь идет не о коне, конечно, а о пламени огня и о полете творческой фантазии. В этих стихах хочется более интересной – философской концовки, содержательного наполнения череды образов, тем более, что лексика концовки (а она – самая важная часть любого лирического стихотворения) немного занижена: дважды повторено («ритмическая заплатка») «навечно, навсегда», а выражение «без толку»  немного из другого уровня языка – разговорного.

№14.
Во славу Всевышнего Бога
Убогая пела с крестом:
"О, люди, мне надо немного -
Вам чудом воздастся потом.

Во имя Святого завета
Подайте кусочек любви -
Теплом лучезарного света
Согреются руки мои...

Скажите мне нежное слово -
НАДЕЖДУ ВКЛЮЧИТЕ ВДАЛИ
И спойте мне снова и снова
Прекрасные песни земли."

Во славу Всевышнего Бога
Молила о счастье в тиши.
По сути - просила немного
Для рваной усталой души,

Но снова БЕЗ ЛАСКИ ПРИВЕТА –
Для сердца привычная гарь -
Во имя Святого завета
Подали старухе сухарь.

Стихи номинировались многими авторами – неизбитая тема, чистое звучание, точные, хотя и вполне ожидаемые рифмы, сильная смысловая концовка. Но мне они не понравились - религиозные мотивы здесь использованы автором, который плохо понимает внутреннее содержание религии. Отсюда много неточных фраз, далеких от природы  и представлений той обстановки, которую автор пытается нам передать: «вам чудом воздастся», «теплом лучезарного света согреются руки», «во имя Святого завета подайте кусочек любви». «И спойте мне снова и снова прекрасные песни земли»…. - Не та лексика и передача не тех помыслов, что близки верующему человеку или, пусть неверующему, но нищенствующему! Да и с точки зрения обычного русского языка здесь тоже не все хорошо: «надежду ВКЛЮЧИТЕ ВДАЛИ» - это как? Или – «без ласки привета»? ??

№15.
Кипит безумие мое:
Оно как плач вдовы прощальный,
Восход малиново-хрустальный
Над полем, меченым огнем.

Я – звон набата, крик «Распни!»,
Мой символ – дым, мой запах – порох,
А мир, что сладок вам и дорог…
С презреньем я смеюсь над ним!

Когда-то мой прервали бег…
Затем ли, чтоб потомкам вашим
Со временем я стала краше
И повторилась в новый век?

Не верите? Что ж, подожду
В тиши холодных кабинетов,
Над картами и у лафетов,
Как зверь, прочувствую беду.

Я – полный крови водоем.
Я разжигаю злобу в сердце.
Я – Бухенвальд, и я - Освенцим.
И имя проклято мое…

И не ищите красоту
В моих бессмысленных глазницах…
Я – хищник. По ночам мне снится,
Как фанатизм горит на лицах,
Рождая в душах слепоту.

Этому стихотворению в конкурсе очень помешало отсутствие его названия (по правилам, судьи видят текст без названия): не всем было очевидно, что речь идет о Войне. Тем не менее, стихи многим понравились – яркостью образов, гражданской, не оставляющей равнодушными темой, чистым ритмом. Мне они симпатичны тем, что тема раскрыта не напрямую – перечнем авторских назиданий и призывов что-то делать или, наоборот, не делать. Именно так очень часто пишут гражданские стихи –почти как статью или как выступление на митинге. Здесь же использованы художественные образы: Война сама говорит о себе, не называя своего имени, и стихи оставляют сильное впечатление, запоминаются. 

№16.
Мне бы с ветром шальным целоваться,
Что пропах теплым солнечным днем,
Белым облаком в небе купаться
Или плыть отражением в нем.

Мне бы спелой малины румянец,
Вкус лесной земляники во рту,
В сердце - трепетной бабочки танец,
Два крыла, чтоб набрать высоту.

Только осенью пахнет за дверью,
В доме тихо поют сквозняки.
Я же в сумрачный вечер не верю -
Расцветают в глазах васильки.

Раскрывается сердце бутоном,
Словно роза в волшебном саду.
Я смотрю, как в квадрате оконном
Зажигает фонарщик звезду.

Придраться не к чему, но и похвалить особо не за что – слишком много здесь затертых и ожидаемых фраз, которыми пересыпаны множество других любительских  стихов о любви: «ветер шальной», «облако белое», «два крыла», «раскрывается сердце бутоном», «роза в волшебном саду»…. Лучше избегать подобных фраз: они все уже кем-то были не раз сказаны, а авторского лица в стихах не видно – не узнать личного подчерка за этой правильной рифмовкой катренами и очевидными сообщениями о том, что душа хочет любви и счастья.

№17.
Китайская мудрость подметила точно –
Влюблённость – как бабочки в животе…
Я в чувстве подобном уверилась прочно,
Когда испытала его на себе.
В душе – будто птицы дождались рассвета,
Поют и щебечут, как тёплой весной.
И радует их приближение лета,
И кроны деревьев с зелёной листвой.
И мне, словно птице, хотелось полёта –
Парить над землёю свободно, легко…
Но только всё время мешало мне что-то
И не удавалось взлететь высоко.
А в теле – блаженства волна накатила,
И сердце толкало горячую кровь…
Как будто бы, бабочка крылья раскрыла
И плавно, и томно сложила их вновь.
От тех ощущений – приятная лёгкость,
Назад отступили невольно года…
Казалось – вот-вот обрету невесомость
И в том состоянии буду всегда.
Но птицы недолго в душЕ пЕсни пели –
Поближе к зиме – унеслись за моря.
И бабочки также куда-то исчезли…

В какой-то степени об этом стихотворении можно сказать то же самое, что и о предыдущем – неглубокая и хорошо знакомая тема. Оно немного лучше предыдущего, особенно мне понравился великолепный образ в начале: «Влюблённость – как бабочки в животе…» !!!!, но далее идет – многословное развитие той же самой мысли, где чересчур много про птиц («будто птицы», «словно птице», «Птицы недолго»), про «крыла» и полет – то птиц, то бабочек… В хорошем стихотворении  значащие слова вообще не должны повторяться ни разу, как, впрочем, и мысли – не стоит сообщать почти одно и то же во множестве строк… Есть и технические погрешности: «Но птицы недолго в душЕ пЕсни пели» – идут два подряд фонетических ударения в значащих словах «душЕ пЕсни», что портит звучание. Не радует простота и неточность рифм, особенно банальное «кровь-вновь»…

№18.
Я слышу музыку везде:
В полях, в тайге, в цветенье сада,
В ЕДВА ТРЕПЕЩУЩЕЙ воде
И в низверженье водопада.
В полёте медоносных пчёл,
В ЦВЕТАХ, ВЕСНОЙ НАЛИТЫХ СОКОМ,
Я тоже музыку нашёл
В её значении высоком.
И птичий гвалт в родном краю
И камни, кажется, немые
Мне дарят музыку свою,
Земли любимой позывные.
И в страшном грохоте войны,
В предсмертном крике, вздохе, в стоне
Мне звуки музыки слышны.
Она любое сердце тронет.
Меня тревожат эти ритмы
И я ночами слышу их.
И возникают, как молитвы,
Слова, рождающие стих.

Начало мне здесь понравилось больше, чем концовка. Есть развитие мысли, музыкальное звучание и тут бы – сильную концовку с неожиданным или интересным выводом. Вместо этого банальное:«Меня тревожат эти ритмы, и я ночами слышу их. И возникают, как молитвы, слова, рождающие стих».  Да и слово «стих» вместо «стихотворение» звучит разговорно и уничижительно по отношению к акту творчества. Еще недостаток (типичный для многих авторов) – излишне много строк, начинающихся с союза И, где это не смысловая необходимость, а «ритмическая заплатка». Если бы наши авторы поднапряглись, то они вместо этого недостающего слога смогли бы найти яркий и интересный образ-определение, но с «И», видимо,  проще…

№19.
Ты хотя бы ради шутки
Подари мне незабудки,
Что растут, ничуть не прячась,
У пригорка вдоль реки!

Мне капризных роз не надо,
Улыбнись одним лишь взглядом
И средь тысячи девчонок,
На меня одну смотри!

Подари дождя мне нити,
Солнце летнее в зените,
Пусть своим теплом согреет
Нас холодною зимой.

Бриллиантов мне не надо,
Лишь звезду из звездопада,
Протяни мне на ладони,
Чтоб всегда была со мной!

Подари мне смех и слёзы,
Утра солнечного росы,
Подари мне шелест листьев
И сияние луны...

Подари мне всё, что хочешь!
Подари мне дни и ночи
И слова любви простые,
Мне одной лишь подари!

Очень интересная рифмовка – одновременно и с межстрочной рифмой, объединяющей пары катренов и с холостой рифмой в 3-их  строках. Построено нестандартно, а звучит великолепно: легкий, жизнерадостный и чуть ироничный ритм. Здесь ритм забирает на себя даже содержание (оно не столь значимое, простенькое), но стихи заряжают хорошим настроением. Я думаю, что это - текст песни, не глубокой авторской, а милой и доброй песни под гитару. Стихи понравились многим судьям, и я – не исключение! 

№20.
Срубили тополь на дрова,
И смотрит двор осиротело,
Но ты сама того хотела,
И утверждаешь, что права.

Вот внуку, скажем, трын-трава,
Мне, говорит, какое дело,
Хотя б об этом не болела
У вас обоих голова.

Я голос твой довольный слышу:
«Теперь не упадет на крышу,
Стоял не где-то – у плетня».

Пусть для тебя тот вывод важен.
А тополь был отцом посажен
ПослЕ войны. И в честь меня.

Удачные стихи. В нескольких строфах раскрыта глубокая тема, не избитая и  понятная большинству, выраженная очень простыми поэтическими средствами, с доверительной интонацией. К сожалению, в стихах есть небольшая техническая недоработка: распад ритмического ударения в строке: «ПослЕ войны. И в честь меня». Стихотворный размер - ямб, где Икты (или ритмические ударения) находятся на каждом втором слоге (01 01 01 01), а автор вставляет в строку два слова с фонетическими ударениями на первом и четвертом слогах (10 01 01 01), отсюда прочитывается не «пОсле», а «послЕ». Легко заменить строку чем-то с подходящими ударениями, например: «А тополь был отцом посажен в исход войны и в честь меня» (эту замену я сделала навскидку – для примера, если автор подумает, то он сделает ее лучше!).

№21.
В заключение приведу стихотворение, которое судьи не номинировали из-за его построения, хотя многим оно понравилось по содержанию и по оригинальности замысла.

- Ты ждешь?
- Я жду.
- Чего?
- Не знаю.
- Чем занимаешься?
- Играю.
- Играешь?
- С солнцем.
- Интересно.
- Хочу летать!
- Попозже, честно.
- Ты обещал вчера!
- Я помню.
- Ты мне поможешь?
- Я же сломлен.
Ты помнишь, кто я?
- «Часть той силы, что хочет зла
И совершает благо».
- Читала «Фауста»?
- Смотри, на окнах влага!
- Дитя мое, послушай, что скажу…
- А я не дочь тебе!
- Я только пять минут прошу.
Ты – демон, ангел мой, смирись.
Хотя, не в этом даже дело.
Ведь ты же умница у нас,
Дитя мое, так будь же смелой.
- Я не хочу. Хочу летать,
Ты обещал, что полетаем.
- Мы полетаем, как обычно.
- И по рассвету погуляем?
- Конечно.
- Я хочу к тебе.
- Нельзя.
- Но почему?
- Ты здесь нужна, здесь, на земле.
Надолго, судя по всему.
Веков на пять, никак не меньше.
- И ты меня оставишь здесь?
- Ради тебя же.
- Я не верю.
- Весь мир в твоем распоряженье, весь!
- Он мне не нужен.
- Зря ты так.
Тебя здесь ждут великие дела.
- А если я не справлюсь?
- Конечно, справишься,
А, впрочем, как всегда.
Этот никчемный мир погибнет без тебя.
- Мне все – равно.
- Ты просто слишком молода.
Ну, мне пора, звезда моя,
Уже начало полдня.
Не плачь, не надо.
- А летать?
- Прости, мой ангел, не сегодня.

Запись стихов – смысловая, то есть, строки разбиты не до концевой рифмы, а до конца фразы одного из героев. И все бы было замечательно, если бы это же самое содержание при проверочной записи можно было бы собрать в строки-стихи (до рифмы), чтобы в итоге проявилось какое-то подобие строф, написанных в едином ритме, например:

- Ты ждешь? - Я жду.
- Чего? - Не знаю.
- Чем занимаешься? - Играю.

- Играешь? - С солнцем. - Интересно.
- Хочу летать! - Попозже, честно.
- Ты обещал вчера! - Я помню.
- Ты мне поможешь? - Я же сломлен.

Ты  помнишь, кто я? – «Часть той силы,
что хочет зла И совершает благо».
- Читала «Фауста»? - Смотри, на окнах влага!

- Дитя мое, послушай, что скажу…
- А я не дочь тебе! - Я только пять минут прошу.
Ты – демон, ангел мой, смирись. Хотя, не в этом даже дело.
Ведь ты же умница у нас, Дитя мое, так будь же смелой.
......

Как видите, только начало стихотворения «собирается» в какое-то подобие рифмованной строфы, а далее начинается хаос рифмовок, структур «строф», а значит и беспредел звучания. И это – не радует! Потому что стихи могут быть белыми, то есть, без рифм, но с четким стихотворным  размером – ритмом. Могут быть  свободными (верлибр) – совсем не иметь ни рифм, ни метра. Или быть рифмованными. Другого не дано. Если сказано А – вы начали писать с рифмой и в каком-то размере (а рифмы здесь есть – хаотично разбросаны по всему стихотворению!), то скажите Б: позаботьтесь и о рифмовке строфоидов, об упорядоченности ритмического рисунка, иначе это – непрофессионально, а главное (да черт с ней, с профессиональностью!), - не звучит! А звучать стихи должны обязательно! Даже,  если они написаны верлибром!

На этом я «разбор полетов» заканчиваю. Жду и готова услышать ваши отклики, возражения и возмущения. С надеждой, что большинству из вас мой разбор все же окажется полезным, и с уважением ко всем мнениям,
    
                ваша Алла.