Письмо третье. Ревность

А ты смеёшся над очередной глупостью,
что я ляпнул, не подумав,
и невыносимо хочется в сотый раз повторить
«я тебя люблю».
Зеленый Тапочек
"Письмо, которое я никогда не отправлю"

Иногда мне кажется, что я и ты два существа из разных миров. Нет, мы с тобой прекрасно понимаем друг друга. Я думаю, ты даже можешь читать некоторые мои мысли, только не говоришь об этом. Нет, дело не в нахождении общего языка. Просто...
Ты сам подумай: разные города, разные друзья, знакомые и некоторые развлечения. А потом мы встречаемся и рассказываем друг другу об этом. Ты переносишь все замечательно, без задней мысли. А я...
Меня охватывает нестерпимая зависть к тем, кто ходил с тобой в четверг на сеанс нового фильм или во вторник в магазин за новыми кисточками и красками. К тем, кто видит тебя каждый день, слышит тебя каждый день, общается с тобой каждый день. Твои дружелюбие и общительность дразнят моего дьявола, наполняя душу жгучей ревностью. Конечно, все это глупости, и то, что я чувствую, не есть добро и с этим надо бороться, но, когда я слышу, как ты расписываешь нового знакомого, мне становится не по себе. Ты "фанатеешь" от своих друзей, такое безумие загорается у тебя в глазах при их именах. Каждый из твоих друзей обладает чем-то уникальным или сделал для тебя нечто бесценное. И я думаю, что и гроша ломаного не стою в отличии от них. Самый обычный, ничем не примечательный. Меня даже не было рядом, когда ты действительно в этом нуждался (в тот момент наше общение прервалось, мы не видели и не слышали друг о друге пол года).
В общем, я ничего не сделал для тебя, и осознавать это - значит отравлять себя. Знаю, ты никогда не будешь говорить обо мне со всей своей слепой фанатичностью. Но ведь это же не главное, так? Я стараюсь делать все, что в моих силах, чтобы ты просто еще был со мной, помнил обо мне. Оберегать тебя, согревать своим теплом, которое теперь только твое и ничье больше, заботиться о тебе, поддерживать - вот мое главное наслаждение. Конечно приходится терпеть. Терпеть твое безразличие к моим безрассудным порывам, терпеть твое молчанье неделями, душить свою ревность, напоминая себе, как это глупо и сентиментально.
Когда ты долго не пишешь мне, кажется, что мы действительно в двух параллельных мирах, которые больше не пересекутся ни под каким предлогом. Именно тогда душу сжимает такая тоска, что хочется взорвать квартиру, а лучше целый город. И как назло (ведь у нас не дешевая мыльная опера) в этот момент ты никак не даешь о себе знать или говоришь не то, что я бы хотел услышать. Будто читаешь мои мысли и не идешь на уступки. И мне становится еще более мерзко, и я ложусь спать. А на утро мое настроение снова в норме. Я свеж и весел. Вот тут-то и приходит твое: "Люблю тебя". И я глупо улыбаюсь, пялясь в экран и понимаю, что твоя жестокая оригинальность прекрасна, что я ужасно соскучился по тебе и при встрече обязательно взлохмачу твою гриву. За то, что люблю тебя.