Двухнедельное ревью 70. Обзор Андрея Пустогарова

Есть такое сравнение: поэт идет вдоль своих строк, как вдоль планок забора,и изо всех сил бьет по каждой ногой. Удержалась - годится, отлетела - надо менять. Я, правда, не пинал - так, постукивал.
И еще: поэзия - дело подражательное. Там, где автор смог уйти от подражаний, там и начинается искусство. Писать, "как Пушкин" - никому не нужно.
И если вам покажется, что я сильно надуваю щеки, то это жанр такой.
Каждый может критиковать меня самого точно так же.
Итак:

1.
Оправдание Евы
Юлия Ви Комарова http://www.stihi.ru/2012/05/20/4613

Мне нужно слышать запах твой и взгляд
почувствовать спиной, и оглянуться,
и в волны рук с разбега окунуться,
как в первый раз - сто тысяч раз подряд.

Врастаем в плоть, чем глубже, тем верней -
до самой ненавидимой привычки,
но тело - руки, губы - лишь отмычки
для всех, не нами созданных, дверей.

Так падаем...но вверх. И мы вдвоём
не составляем пару половинам.
Мы - яблоко в движении едином,
которое и любим, и жуём.
Тут тема интересная, вечно зеленая, мысль нестандартная. На мой взгляд, только не удалось целиком донести до читателя так, чтобы у него сложился цельный образ. Возможно, автор еще для самой себя не все додумала. Замечания у меня были такие:

У меня, увы, не появляется четкого образа при чтении стихотворения. Насколько я понял, смысл в том, что совершив грехопадение, люди получили любовь, Адам и Ева стали андрогином. Но, выходит, что герои жуют сами себя. По-моему с этим яблоком тут все очень запутано для непосредственного восприятия :0) "Запах" - это, очевидно, аллюзия на "в поте лица своего", но "слышать" в сочетании с "почувствовать" указывает на непрепывность этого "слышать", что несколько озадачивает.
Если я правильно понял главную мысль, то мне хотелось бы, чтоб ее сказали яснее, нагляднее. Напимер, "но яблока сомкнулись половины".

Мне кажется, Юлия, что не всегда столкновение стилей приводит к удаче. И слово "жуем", на мой взгляд, лишь входит в противоречие с остальным, не "снимая", что называется этого противоречия.

Еще, если речь идет о том, что это Ева старается оправдаться, то, может, лучше "Оправдания Евы"?
2.

Ян Бруштейн
Коврик с лебедями
http://www.stihi.ru/2012/05/04/10714

Вот коврик: лебедь на пруду,
Русалка на ветвях нагая,
И я там с бабушкой иду,
Тащить корзину помогая.

Меня пугает Черномор,
И рота витязей могучих,
Когда они тяжелой тучей
Встают из вод, стекают с гор.

Дымит фашистский танк вдали,
Копьём уже пробит навылет.
Бегут бояре столбовые
Со вздыбленной моей земли.

Но сквозь разрывы, сквозь беду
Я вижу: кот идёт упрямо,
И пирожками кормит мама
Его, и птицу на пруду.

И сказки он кричит навзрыд,
И песни он поёт, каналья,
И цепь его гремит кандально,
И дерево его горит.

Разбили витязей враги,
И только тихий голос: «Слушай!..»
И прямо в сердце, прямо в душу:
«Приди, попробуй, помоги...»
Здесь удачно сединены темы детства, России, подвига. Очень сильные 4 и 5 строфы. Остальные мне показались как бы служебными к ним. Возможно, стоило бы их сделать более выразительными.
Замечания:
Не совсем понятно, почему пугает "рота витязей могучих", они же, вроде бы, должны защищать. "Стекают с гор" - тоже не совсем представляю. "Бояре столбовые" - ? У Пушкина, вроде, столбовая дворянка была :0) И кто это?

3.
Саша Тесла
http://www.stihi.ru/2012/06/01/6629

Web-guy
Здесь автор сама не очень разобралась, где у нее хорошо, а гле так себе :0) Возможно, потому что решила передать "все как было". Но "все как было" не надо. Надо самое важное.

"Небо спешит туда,
где ты жил прошлогодним летом" - вот это очень хорошая строчка. Только, наверное, "прошлым". К этой строке подтянуть бы и все стихотворение :0)

Мне кажется, Вам стоит строже подходить к тому, что Вы пишете и стараться взглянуть на свои стихи со стороны. В частности, с той точки зрения, насколько это оригинально? Вот хорошая строфа:

Ты ворчишь от моих советов,
ешь печенье, пьёшь чай, чёрно-горький, и чай горчит.
А в деревне, на кромке света,
веселится полынь, и шумят, хлопоча, грачи,
и тучнеет краса-малина,
и беседуют рыбы в воде травяной реки.
Ночи так же пьяны, предлинны,
и всё так же гуляют крылатые пареньки...
И из речки девчонки пьют, и
все умеют любить. И об этом кричит кулик!)

А ту, что перед ней и ту, что сразу после, вполне можно опустить.
4.
http://www.stihi.ru/2012/06/02/7395

Светлана Крюкова
Огонёк

Пропита, выпита, запугана,
сетями алчности опутана,
на перепутье трёх дорог
стоит путана. Огонёк
в её глазах давно погашен
залётным маминым папашей —
в двенадцать лет был снят запрет
на секс, сигары… Веры нет.
Мольбы до Бога не доходят,
и каждый день, теряя годы,
на перепутье трёх дорог
стоит путана Огонёк.

Подкупает попытка взяться за серьезную тему и честно постараться передать свои мысли и чувства.
Замечания:
"маминым папашей" - вероятно, имеется в виду сожитель матери. Но, если воспринимать буквально, то выходит дедушка. "Сигары" - это, по-моему, из какой-то другой жизни.
Тема, конечно, достойная внимания. Но вот что со всем этим делать?
Хотелось бы услышать от поэта хоть намек на решение.

5.
Виктор Коврижных 2 "Язычник"
Это у меня не поэма, а стих в трёх частях.

http://www.stihi.ru/2011/05/22/2019

По-моему, это, хоть и короткая, но поэма. Романтическая. Типа "Демон" (это я почти серьезно). Мне кажется, для достаточно длиного произведения не совсем удачно выбран рваный ритм, это немного утомляет. Кроме того, Вы все время слегка смещаете лексические нормы, что, на большом протяжении, тоже несколько утомляет. К примеру, "Встали воды" - ага,думаешь, остановились. "Роса упала" - ага, выпала. "Метнулись молнии из глаз" - ага, глаза метнули молнии. Поэтому, на мой взгляд, все это не сливается в одно целое, в одно впечатление. А замысел интересный.

Дело не в том, убедителен или нет автор. В стихотворении из четырех строф это (отклонения от нормы) вполне могло быть убедительно. Но длинное произведение нельзя строить на словесном эксперименте. Есть законы восприятия - постоянное разгадывание смысла утомляет читателя. И такой ритм обычно нужен, чтобы затормозить чтение, не дать читателю "проскочить сходу". Но в длинном произведении надо наоборот толкать читателя к финалу.

6.

дождь

http://www.stihi.ru/2010/07/24/3724

Аюна Аюна
первая строфа -

Лилось лето теплым ливнем,
Теплым летом лили ливни.
Липло к телу,мокло шелком
Платье цвета спелой сливы
Разливались лужи глубже,
Выше щиколоток тонких,
Каблуки месили глину.
Гибли туфли, туфли гибли.
это хорошо. Тем более, туфли гибли - каждый чквствует свои промокшие ноги. А дальше я ничего не чувствую или "расправит в сердце крылья сонных радуг" - это что-то неприятное. Ну представте - расправит внутри сердца крылья. "пить иногда дождь" - это хорошо. А "ходить босиком летом,падать зимою в снег" - ну да, в стихах так положено.
7.
Ильдар Харисов (Арабский алфавит). Вызвать лифт... http://www.stihi.ru/2012/01/02/5535

Вызвать лифт
и шагнуть в пещеру
арабской ночи.

Но чего ждет от меня
вместо "сим-сима"
и пластиковой карточки с кодом
эта темнота
с мерцающей пылью
в небесном ковше?

Подмигиваю стекляной двери,
она улыбается в ответ –
и не поддается!
Тут все вроде хорошо и с интонацией, и с эмоцией. Думаешь, тему бы автору найти для высказывания и все получится :0)

Небесный ковш - это, вероятно, Большая медведица. Но в ее ковше ведь нет никакой мерцающей пыли - просто темное небо. Разве нет?
Что касается в целом стихотворения, то я его понял примерно так:
звездная ночь (небо) - это некоторая загадка\тайна\клад, открыть которую не удается. Не могу сказать, что очень уж свежая мысль. Вряд ли пластиковая карточка способна ее оживить.

Андрей Пустогаров   10.06.2012 17:43   •   Заявить о нарушении