Анекдоты в стихах

     Больной и доктор
1.«Доктор! Мне таблетки заменили!
  В чем причина? Дайте искренний ответ!» -
  «Почему Вы так, голубчик, вдруг решили?» -
  «Те тонули в унитазе, эти – нет!»
2.«Доктор, как прошла операция?
  Я Вас волноваться не очень заставил?» -
  «Господи, опять целая делегация!
  Повторяю, я – не доктор, я – апостол Павел!»
3.Больной просит после операции:
  «Может быть, все-таки в реанимацию?»
  Санитар грозен, суров и строг:
  «Нет! Доктор сказал: сразу в морг!»
4.«Доктор, после операции я буду ходить?», -
  Спросил больной, всем видом скорбя.
  «Безусловно, голубчик! Как воды попить!
  Но, к сожалению, только под себя».
5.«Доктор, после операции я смогу играть на скрипке?» -
  «Безусловно, голубчик! Непременно, дорогой!» -
  «Чудеса медицины!», - больной расплылся в улыбке, -
  «А раньше я на скрипке – ни в зуб ногой!»
6.Доктор читает ночной журнал,
  Нюхая белый порошок.
  «Сестра, больной перед смертью икал?» -
  «Да, икал» - «О-о-очень хорошо…»
    
      

    Про девушку и парня из армии
1. Все ради правды грубой, зримой,
   А не для красного словца:
   Чем чаще письма от любимой,
   Тем чище жопа у бойца!

2. Сколько она перенесла!
   Сколько было забот и хлопот!
   Два года девушка ждала,
   Когда парень  в армию уйдет!

3. Основной массе рисуются
   Отношения только денежно-товарные.
   А вот многие девушки интересуются:
   В какой лучше позе ждать парня из армии?

          К вопросу о взаимопонимании
Две старушки, две подружки на скамеечке сидят.
Еле видят, плохо слышат, но о чем-то говорят.
«Слышь, Мироновна, ты вспомни, раньше на базар придешь
И всего за пять копеек пять морковин унесешь!».
Пятерней у носа вертит, кипятится: «Целых пять!»
Та в ответ ей: «Да хоть десять! Значит, может содержать».
«А теперь? Одну морковку
(показывает указательным пальцем размер морковки)
Не укупишь и вовек!».
Та: «И что же? А быть может, он хороший человек!».
               
           Маяковский и Есенин
        Маяковский мерным шагом
        Шел по мостовой весенней.
        Глядь, навстречу с красным флагом
        Айседора и Есенин.
        Маяковский улыбнулся,
        Встал, огромен и велик:
        «Что, Сережа, видишь: все же
        Общий мы нашли язык!»

    Про начальника и секретаршу
1. «Иван Иваныч! Вы когда начнете?
   Засунете когда-нибудь иль нет?» -
   «Да я уже давно засунул вроде…» -
   «О-о! Класс! Какой огромный «пистолет»!»

2. «Доктор! У меня на пенисе гангрена!
   Почернел весь, но, однако, боли нет»  -
   «Пустяки! Но секретарше непременно
   Запретите брать копирку в туалет!»

3. Из кабинета выносят диван
   (Видно, на новую мебель меняют).
   Секретарша в слезах: «Иваныч Иван!
   Что, меня увольняют?»

    Про нового русского
1. Новый русский старому еврею
   В бане подает дубовый веник:
   «Как сегодня банька, славно греет?» -
   «Ты спросить что хочешь?» - «Пап, дай денег!».

2. В среду он гудел напропалую,
   Сауну забыл включить, и вот
   Уж четверг. Рефлекс – идти в парную.
   Он решил, что в общую пойдет.
Снял одежду, цепи, кольца рядом.
В женское идет само собой.
«Эй, товарищ! Вам в мужское надо!» -
«Дед, ты чё? Я что ли  голубой?»

    Поручик Ржевский
1. Ржевский и Наташа в танце на балу.
   «Душно здесь, поручик. Я пойду к окну».
   Ржевский отстранился, выпятив всю стать:
   «После, как какнете, где Вас лучше ждать?».

2. Ржевский и Наташа подошли к окну.
   «Голова кружится. Я пойду сосну.».
   Ржевский встрепенулся, шпорами звеня:
   «Может быть,  соснете лучше у меня?».

3. «Поручик, как прелестно было б, если
   Мы превратились в пару лебедей!
   По водной глади плыть бесшумно вместе
   Вдали от суеты и злых людей!»
   «Я сделать что угодно Вам в угоду
   Готов, Вы только пожелать извольте!
   Но голым задом – в ледяную воду,
   Прошу покорнейше, увольте!»

4. «Поручик, это правда, я слыхала,
   Вы мастер каламбур мгновенно дать?
   Вон князь NN сидит под опахалом.
   Что можете о нем сейчас сказать?»
   Гусар подумал, поглядел:
   «Вот: калом – бур, а телом – бел!»

    Ох уж этот 19 век
После бала у княгини Шаховской
Пьют шампанское гусары при свечах.
И лениво разбирают бред людской
О житейских очень важных мелочах:
«Господа! Сегодня был такой кошмар!
До сих пор я не могу его забыть!
Посылаю я служанку на базар
Для подсвечника мне свечек прикупить.
Но приказ ей был, увы, не по плечу:
Шесть свечей взяла,  а дырок – только пять!
Ну, куда воткнуть шестую мне свечу?!»
Командир вскочил. Как рявкнет: «Всем молчать!»

    Про Брежнева
Брежнев распекает Королёва,
Не даёт сказать ему ни слова:
«Что ж вы всё вблизи Земли, засранцы?
На Луне уже американцы!
Чтобы нос им хорошенько утереть,
Предлагаю: нам на Солнце полететь!» -
«Леонид Ильич, ведь заживо сгорим!» -
«Что я глупый, что ли? Ночью полетим!»

           Про Ленина
1. «Владимир Ильич, к Вам ходоки из Итили,
   Не знаю, как правильно, может, из Итили» -
   «Гони их на х..! Прошлый раз приходили –
   Партийную кепку спиз….!»

2. «Писать о Горьком надо, спору нету…
   Что бы в нем подметить еще?..
   Волосы дыбом!»
   Ленин после Горького выходит из клозета:
   «Какой матерый человечище!
   Какая глыба!»

      Про Вовочку
1. «Дети, какие мы знаем сосуды?»  -
   «Бочка! Цистерна! Любая посуда!»
   «Еще?» - Встает Вовочка – оболдуй:
   «Марьванна, я знаю: х..!» -
   «Вовочка! Разве ЭТО сосуд?!» -
   «Сосут, Марьванна, еще как сосут.»

2. Вовочка пишет в любовном бреду:
   «Предки свалили. Придешь?» - «Приду!»
   Думает, чем угостить третьеклассницу:
   Для водки мала еще, может быть красного?
   Звонок. На пороге в школьном платьице
   С портфелем в руках, от смущения красная,
   Стоит Танечка. За столик присели.
   «Что выпьешь, «Фанту» или «Колу»?
   Тань, а почему ты пришла с портфелем?» -
   «А разве завтра нам не в школу?»

      Про хохла
1.Хохол купейный взял билет.
  Не ездил с шиком много лет.
  Вошел в купе, удаче рад,
  А там три негра в ряд сидят.
  Хохол огляделся несмело:
  - Хлопцы, а шо тут горело?
2.Хохол встает пописать среди ночи.
  Журчит струя из "крана" без труда.
  - Вот видишь, я встаю, когда ты хочешь.
  Ты так же мог бы делать иногда.
      
   Что мы знаем о войне?
В школе как-то заболел «математик»,
Попросили завхоза провести урок.
Ветеран войны, хотя и ревматик,
А школе от него один только прок.
Вошел в класс, немного сутулясь,
«Запишите», - говорит, придав пышность усам,
Глядя в окно, порядком любуясь, -
«Прямой угол равен ста градусам».
Все пишут, а один умный слишком:
«Девяносто», - возражает, - «можно в книжке найти».
Ветеран усмехнулся в усы: «Мальчишка!
В войну доходило до ста двадцати!».

         Школьницы
1. Маша - в девятом, а Леночка - в третьем.
   Встретились девочки в туалете.
   Гордо спускает трусы комсомолка.
   «Что это?», - Лена кивает на холку.
   «Волосы!», - Маша, смеясь, отвечает.
   «Ну, а при сексе они не мешают?»

2. Две восьмиклассницы стоят в одной шеренге.
   Очередная годовщина Октября.
   «Ты первый раз как, по любви или за деньги?» -
   «Ну, ты спросила! Разве деньги – три рубля?»