Деятель науки

«Юмор – это временная анестезия сердца»
Сказал философ… и был прав!

«Деятель науки»

(вольнодумно-юмористический рассказ о «героях нашего времени»)

     Герои нашего времени живут на самом деле не в блокбастерах, реалити-шоу, думских кабинетах или книжках про Гарри Поттера. Они обитают в стенах таких храмов науки (да и не только науки и академической жизни), которые мы по привычке называем университетами. Они – это преподаватели, доценты и профессора любого N-ского вуза нашей необъятной Родины. Они – яркие, неподражаемые, выдающиеся Личности и к тому же – просто люди, живущие среди нас и вместе с нами. Это Вам подтвердит любой брат из числа студенческого люда.

Кстати, один из «первачков» изо всех сил спешит на пару, уж совсем опаздывает. Побежим вслед за ним! Посмотрим, какое представление там будет происходить…

ЧАСТЬ I.
Ассистент Владилен Феодосьевич Бахус

      Этот преподаватель истории всегда заходил в аудиторию громко, шумно, можно сказать, ударяя раскатами адского грома и вспышками смертельных молний. Некоторые студенты его ужасно боялись, другие не понимали вовсе, третьи постоянно подшучивали, не воспринимая старого чудака всерьез. И это был Он – ассистент кафедры истории Владилен Феодосьевич Бахус. Вечно встрепанный, в каком-то староватом и отвратительно выглаженном костюме. Его бешеный пылающий взгляд пронзает каждого студента в самое сердце (если студент с сильным похмельем, то пронзает прямо в печень). Он – не просто историк, он – журналист, краевед, поэт, литератор, человек высокого живописного русского слова. В нем от рождения живет артист, делающий его одновременно гениальным и безумным преподавателем.
Итак, занятие начинается. Звучит приветствие от преподавателя студентам. Жутким глухим басом гремит всесильный и мощный голос Бахуса:
- Приветствуйте преподавателя, став перпендикулярно Земли, расправив плечи как мачты и реи. Возрадуйтесь, ликуйте, дети мои, что я – не фриц, а Вы – не евреи!!!
Кто-то из студенческой группы усаживается за парты в состоянии эмоционального остолбенения, другие же еле сдерживаются от давящего смеха. После приветствия происходит особый церемониал. Бахус кидает со страстным грохотом свой портфель на преподавательский стол, сам усаживается, при этом гневно критикуя современную молодёжь за тщедушность, сутулость и горбатость духовную, да и физическую тоже. Вновь гремит трубный голос старикана:
- Проверим-ка посещаемость студенческого люда на моих семинарах. Учтите, Вы должны приходить абсолютно все, все без исключения! И здоровые, и больные, и умные, и тупые, и хромые, и рожающие! ВСЕ!!! Ведь Вам редкостно повезло! Историю Вам преподает лучший, так сказать единственный в своем роде преподаватель. Поэтому запомните раз и навсегда, хоть зарубите себе на носу, да хоть даже закатайте себе в шпоры: это я – Владилен Феодосьевич Бахус! Вы – избранные, Вы – счастливцы, Вы должны быть лучшими, раз уж Вам так повезло побывать на моих семинарах!
После пламенной речи из портфеля в сумасшедшем беспорядке на стол вылетают книги, газетные вырезки, открытки, учебный журнал… и, наконец, начинается истинное священнодействие. Из старенького портфеля выплывает в грязновато-белом огромном тряпичном лоскуте не менее грязноватая и невероятно большая лупа. Белая тряпища летит в сторону, иногда даже на пол, а лупа незамедлительно приближается к глазам Бахуса, оформленным в толстенные линзы древних очков. Через всю эту систему окуляров и тубусов Владилен Феодосьевич начинает разглядывать длинный список студенческих фамилий. Он внимательно читает их, вдумывается в смысл и содержание каждой, ищет истоки происхождения фамилий от древних родов. Бахус поглощен научным историко-лингвистическим расследованием. О проверке посещаемости напрочь позабыто (что частенько обеспечивало неявку на пары для тех, кто любил хорошенько выспаться или попросту забить на учебу). За первой партой, прямо перед Бахусом, сидит милая студентка с расписным ярким платком, накинутым на плечи. Лицо – кровь с молоком, глаза – бездонные, волосы – длинные, густые, иссиня-черные. Бахус внезапно подпрыгивает и, словно сделав великое научное открытие, орет, указывая на эту студентку пальцем:
- О, Боже! Да ты ж ведь цыганка, цыганская кровь в твоем облике и духе. Ты прародительница древнейшего народа. Ну ка, быстро отвечай, как твоя фамилия?
Девушка ошарашено смотрит на старого безумца с пеной у рта. Она на какое-то мгновение просто теряет дар речи. Потом, придя в себя, она промолвила:
- Василенко я, Таня, я не… я…
Но поздно сознаваться, что она – русская, что она – потомственная казачка, а, соответственно, вовсе не цыганских кровей. Ведь приговор по её родословной большим специалистом-краеведом, генеалогом уже вынесен. И он гневно возмущается в ответ:
- Ой, брешешь, ты мне, шельма! Ой, врешь, шмара! Ты, бесстыдница, меня в заблуждения вводишь! Как её фамилия? Кто мне ответит? 
Вся группа подтверждает правоту смущенной девушки. Бахус натужно и сосредоточенно чешет лоб, протирает лупу и очки, наконец, говорит ответное слово:
- Ладно, Татиана, прости меня. Бес попутал, старого черта! Купился на цветастый платок и твои пышные волосища. Уж прости, а зла иль обиды на меня держать не смей! Люба ты моему сердцу, Василенко-цыганочка!
Группа так и покатывается со смеху. Но тут раздается тихенький, такой извиняющийся стук в дверь. Преподаватель мгновенно переключается на новый объект и резко горланит:
- А, ну, входите в наши хоромы, коли, Бахуса не боитесь!
Дверь медленно приоткрывается. На пороге стоит скромная студенточка, милая такая. Жалобно что-то лопочет:
- Извините, … авария была… трамваи стояли. Я… я опоздала. Можно войти?
Ключевое слово – опоздала – произнесено. В ответ звучит целая нравоучительная тирада:
- Я – Бахус. Я – старый черный ворон! Опоздаешь один раз – прощу, пойму, поставлю в журнале жирную «О». Терпеть не могу всю эту опоздальщину!!! Опоздаешь дважды – буду метать молнии, разгневаюсь, мой гнев ужасен! Опоздаешь в третий раз – поставлю на тебе крест, прокляну, ты – замуж не выйдешь! Всю жизнь будешь ходить в девках. Усвоила правила моего порядка?!
Бедная, хрупкая девочка-первокурсница чуть не рыдает, но послушно кивает головой. Еле произносит в ответ:
- Да… простите меня. Я больше не опоздаю.
Бахус взывает ко всей аудитории:
- Ну что? Пустим эту взбалмошную Анну Иоанновну на наше Новгородское вече?!
Группа активно кивает в знак согласия. Бахус выносит вердикт церковного суда:
- Сегодня ты спасена волею народа, скудная на ум женщина. Впредь не зли меня по пустякам, не доводи старца до гнева. Бахус сам себя в гневе страшится!
     Идет занятие. Кто-то отвечает у доски историю своей семьи, расписывает всю родословную по корням и коленам (чуть ли не до двенадцати колен Израилевых). Вдруг от Бахуса звучит вновь какой-то несуразный вопрос:
- Кто такой этот Зильберберг? Покажите мне этого Боруха Спинозу наших дней!
Из-за парты вяло поднимается горбоносый встрепанный очкарик, в одном лице ботаник, Марк Зильберберг, и тихо гундосит:
- Ну, это я. Но не Спиноза. Мне более интересна философия Канта и Эйнштейна.
Владилен Феодосьевич:
- Всё ж один чёрт, за кого не возьмись! Пиши ка смелый юноша тему своего реферата. «Каменев и Зиновьев – политические проститутки в идейном и партийном мышлении В.И. Ульянова-Ленина». Ликуй, Марк, что тебе, именно тебе я дарую в плане научного изыскания эту пакостную сложнейшую тему! Ты – еврей, они – тоже были. Я так думаю, что еврею евреев постичь легче. Копай эту тему во всех библиотеках и архивах. Я тебе подмогу с материалом. Это будет грандиозная историческая работа. Уяснил, Зильберберг?
Тот, скукожившись, подтверждает:
- Да, буду стараться.
     Следом поднимает руку один нагловатый студентик, явно выскочка и приколист, желающий задать вопрос:
- Владилен Феодосьевич, у меня такой вопрос. Вот, Вы у нас выясняли нашу родословную, наше происхождение. А Вы сами то кто? Ведь у Вас такие странные имя, фамилия и отчество.
Бахус, даже не дослушав вопроса, явно взбесился, громко хлопнул рукой по столу и заорал:
- Да как ты смеешь, смертный дрыщ, мне, краеведу, историку, такие дерзкие вопросы задавать. У тебя ещё молоко на губах не обсохло, чтобы понять мою методу, мою идеологию по преподаванию истории. Вы ж ведь все – Иваны, не помнящие родства! Максимум – дед, бабка, прадед. А, где же родовые корни, семейные традиции, история рода Вашего?! Вы не знаете ни истории своего рода, ни края, ни малой земли. Так Вы ещё и истории страны великой не постигаете! Знай же, смертный отрок, что Владилен, а вернее Владлен – это тяжкая ноша, доставшаяся мне в наследство от матери коммунистки. Ибо Владилен – это Владимир Ильич Ленин в полной расшифровке! Бахус же был древнегреческим богом в мире туманного дурмана от процветающего виноделия. А, Феодосий – это не только мой батя, и не только древнерусское имечко. Это Феодосий-святой, основатель Киево-Печерской лавры, красивейшего из всех православных монастырей. А, кто из Вас, други мои, имел счастье видать Храм Спаса на крови в Петербурге? А?! … Что-то не слышу ответа. Вы ни капли своей родной истории не знаете. Одни книжные учебниковские обрывочные выправки о том, что Петр окно в Европу прорубил. А, историю не только знать, её любить, постигать, прочувствовать сердцем надобно! А, Вы – неучи и невежды! Только свою анатомию да физиологию грызете, и мне сердечные нервы портите! Вот, лучше уж я Вас спрошу. Ох, давненько меня этот вопрос мучает! Ответьте мне четко, понятно, резонно: что означает это чёртово молодёжное словцо – ЛОХ?!?!?!?!
Последнее слово Бахус проорал так, что было слышно во всех аудиториях первого этажа гуманитарного корпуса. Смех был взрывного содержания. А ответа преподаватель так и не получил. Как и не получил звания «доцент», как и не смог окончательно и бесповоротно воспитать в поколении «NEXT» любовь к своему роду и малой родине…

   ЧАСТЬ II.

Доцент Эммануил Витольдьевич Хардиков
(и его философское толкование анатомии)

     Крепенький, хорошо сложенный, невысокого роста, с морщинистым лицом, с монголоидным, прищуренным, хитрющим разрезом глаз и с головой, работающей не так, как у всех людей…

«Лифчик»
- Дорогие мои, Ваши учебниковские знания и школьную систему мне даже не предлагайте. Теперь Вы в храме высокой науки. Вы – Гиппократы и Пироговы, Вы должны мыслить системно, абстрактно и в соответствии с философской логикой! Выкиньте за борт всяких там Сапинов, Биличей, Привесов и Лысенковых! . Я беру под свою ответственность скандалы с библиотекой. Я ещё пойму и приму с радостью такие фолианты, как «Анатомия человека» под ред. Воробьева 1914г. издания в Петербурге и 1916г. издания в Москве. У меня, кстати, такая старинная книга в домашней библиотеке есть. Интересно, да?!
Это была его «фишка» – «Интересно, да?!». Выражение лица сразу же менялось, становилось ещё более хитрющим и любопытствующим. Ну, прямо, как известный галчонок со своей фразкой «Кто там?» из деревни «Простоквашино» (странное название, там просто все постоянно квасили, в том числе Матроскин и дядя Фёдор. А когда хорошо и долго квасишь, то уже и коты разговаривать начинают!). «Интересно, да?!». И все студенты по традиции усердно кивают головами: «Да, ну, очень ИНТЕРЕСНО!!!». А, Эммануил Витольдьевич с довольным выражением лица продолжает свою анатомически философскую проповедь:
- Разбираем, дорогие мои, плечевой сустав. Применяем мою системную методологию, мыслим, думаем, анализируем! Давайте, давайте, давайте пошевелим мозгами! У меня такой вопрос: почему оси плечевого сустава намного подвижнее и слаженнее действуют у женщин, а не у мужчин? Интересно, да?!
Студенты в муках пытаются, применив знания самой обычной анатомии, ответить на этот необычный, весьма необычный вопрос.
Преподаватель в полном расстройстве:
- Чушь и вздор Вы мне говорите! Не хотите мыслить, ну и ладно! Лифчик, обыкновенный лифчик, ты, Петров, попробуй ка одеть туда-сюда, да снять по двести раз на дню!
При этом доцент-анатом-философ методично водит своими руками, имитируя столь знакомые и привычные для женщин движения. Петров, однако, смотрит с явным сомнением. Эммануил тогда на полном серьезе говорит приказным тоном:
- Иванова, отдай после занятий свой бюстгальтер Петрову! Пусть тренируется, раз так не верит!
Иванова краснеет от стыда, а вся группа покатывается со смеху…

«Кочевники и их яички»
В группе у Хардикова была одна рыжая бестия, сексапильная студентка Галька Мудашова. Отец её, значит, был Мудашов. И когда он, пропив всю получку, «на бровях» приползал домой, мать Галькина немилосердно колошматила его мокрой половой тряпкой, и голосила, что, мол, недаром он – Мудашов!!! Мол, настоящий м…к!!! Все ж деньги, скотина, проклятая, пропивает!!!
Галька по поводу своей говорящей фамилии особо то «не загонялась». А, вот философ из народа, он же доцент кафедры анатомии Эммануил Витольдьевич очень даже интересовался. Он прочитал и осмыслил глубинный психологический труд Петра Тихоновича Дурило «Как фамилия влияет на подсознание человека». Хардиков долго и обстоятельно об этом размышлял. Но Галька – хитрая лиса, веселушка и провокаторша – уяснив всю философскую анатомию, как-то на занятии спросила вот о чем:
- Эммануил Витольдьевич, мой глубоко научный медицинский интерес составляют мужские половые железы, протоки, канатики и семенные пузырьки. Я, представьте, даже прочитала монографию Абрикосова и Членникова по проблемам сперматогенеза у приматов.
Моментальная реакция Хардикова:
- Ого, хорошо! Ну, и…
- И… – продолжила Галька – в общем, не пойму я никак, почему у мужчин в столь однородной по эпителиальному покрову и мышечным волокнам мошонке левое яичко висит всё таки пониже правого? Интересно, да?!
Группа сначала просто онемела от бессовестной, глупой и неэтичной сущности Галькиного вопроса. Потом все, уяснив скрытый смысл подколки, еле сдерживались от разбирающего смеха. А, Эммануил доцент вполне серьезно разъяснял суть сложнейшей проблемы:
- Сфера Вашего глубоконаучного интереса весьма оригинальна и важна. Тут теорий и концепций масса: от неудачного крипторхизма  до слишком тугих и неудачных набедренных повязок и самых обычных трусов-плавок. Но многие антропоморфы ссылаются на тяжкий быт и постоянные миграции кочевых народов. Кочевники, как известно, передвигались на лошадях. А ровно то в седле по неровной дороге никак не усидишь. Вот и выходило сильное передавливание органов малого таза. А более всего напрягалось седалище с промежностью. Бедные яички сильнее всего от этого и пострадали… Кстати, дорогие мои юноши, поднимите руку те, у кого из Вас левое яичко действительно ниже правого висит. Интересно, да?!
Группа взрывается от смеха. Эммануил Витольдьевич, разделяя шутку, тоже тихонько смеется, при чем смеется только одними глазами, с монголоидным, всегда хитрющим разрезом.

ЧАСТЬ III.
Профессор Блин Эразм Маразмович

     Живот его на блин похож вовсе не был, а столь упитанным покатым бугром заметно выделялся на фоне остальной фигуры. Т.е. в отличие от Гальки с отцом её Мудашовым, у профессора фамилия ни о чем не говорила. Беда другая была – отчество было уж больно красноречивое и говорящее обо всем и сразу! Например. Из лексикона профессора Блина: носталгия, безолаборщина, раздрай, мэцанатство, неодинарная личность, попа гармошкой, коррэкция, Ностердамус, в общем – Вы должны всё это четко понимать и иметь… На лекции этого профессора студенты ходили как на праздничный концерт, как на увлекательное феерическое шоу. Эразм Маразмович импровизировал, куражился, менял голос, изображал бактерии, венерические болезни; он был пожилым человеком и ребенком одновременно, был прирожденным артистом и комиком, а также профессором «кислых щей» (в том смысле, что знал всё обо всём, а именно – ничего конкретного). Но он вкладывал душу в студентов, он горел, как огонь, настоящей наукой. Да, он был гинекологом, патофизиологом, фтизиатром и психиатром в одном лице. Хотя преподавал курсы геронтологии и педиатрии. Но это уже было неважно.
     Итак, в аудитории гаснет свет, занавес открывается, на сцене вещает профессор Эразм Маразмович Блин…

«Белые халаты»
Предыстория: все студенты-медики должны носить на себе белые халаты – лучший символ медицины. Но ведь, паразиты, не все носят. Хоть с лекции выгоняй! Как говорит профессор Блин: с сердца долой, из глаз – вон! Мораль студентам от Эразма Маразмовича по данному поводу:
- Не случайно Вам, именно как студентам, ввели белые халаты. Они ведь скрывают недостатки внешности. Вы должны это четко понимать и иметь. Когда мы видим, что наши части тела выходят за все мыслимые и немыслимые нормы и пределы, то мы не должны всем их выставлять на показ! А спасет при этом только белый халат! Поэтому мы с Вами должны всё это иметь инстинктно, подсознательно, у себя в подкорке. И не смотрите на меня виновно так, будто Вы совсем закомплексированы!

«Главное – ноги!»
- Ноги, ноги, ещё раз повторяю, берегите с детства свои НОГИ!!! Если будут больные вены, брюзжащие мюскулы, то тогда уже не помогут никакие ферейновские таблетки да мази от этого Брызгалова! . Тренируйте Ваши незаменимые ноги, я Вас убедительно рекомендую! Кто мне теперь по всей правде, открыто скажет: что Вы делаете со своими ногами?! А?
Студентка «из хвоста» аудитории безучастным голосом:
- Да, мы их вообще-то бреем…
Взрыв хохота в аудитории, а недоуменный профессор грозно прорицает:
- Вот, правильно, это сейчас Вы гогочите! А это всё ничего никак не делается, потом пиши, куда вылезет!!!
Смех доходит до истерического состояния…

«Из биографии Клавдии Ивановны Шульженко»
- Поднимайте, поднимайте горы, груды, целые пласты мировой музыки, как это всё композиторы и дирижеры. И тогда Вам до 90 лет обеспечено! Кстати, вот, что про Клавдию Шульженко вчера по телевидению рассказывали. Она, умница, кланялась до самой земли после каждого концерта. Она хотела этим показать, какая она подвижная, и откуда у нее голос берется. Ох, Эразм Маразмыч! Никто ж кроме Вас и не знал, что жил на белом свете Ностердамус,  Павка Корчагин очень хорошо всё это показал в романе «Как закалялась сталь»…

ЧАСТЬ IV.
МОРАЛЬ

     Героев нашего времени принимают и понимают далеко не все современные студенты. Их считают шизами, старичками, маразматиками. А они – яркие, самобытные и глубокие натуры, этакие Макаренки в высшей школе. Ну, в общем – Деятели Науки.  И, несмотря на все прозападные реформы нашего высшего образования, они свято хранят и чтят все лучшие традиции вузовской жизни и науки. Они полностью отдают себя работе и делу воспитания молодого поколения (пусть, и не всегда удачно!).

Низкий Вам поклон и огромное спасибо за воспитание и интересное живое общение, дорогие наши преподаватели!!!