Ветер. Александр Вакулович

Здравствуйте.

Стих написан 5-и стопн. анапестом. Длинные строки Вы записали в две строки. Воспринимаются короткие строки легче, только получилось, что все начетные строки в стихе нерифмованные.
Некоторые строки, например 2-я и 4-я, из-за этого выбиваются из метра – амфибрахий.
В такой разбивке – рифма через три строки воспринимается хуже, но не могу сказать, что совсем не улавливается.

Эх, взлететь бы туда!
Только камнем – грехи, не пускают

Камнем взлететь, конечно, можно, если кто-нибудь подбросит.))
Вначале прочитала – взлететь камнем.
Потом разобралась.
В конструкции « только камнем – грехи» выпадает слово, допустим «держат» или «тянут».

Только камнем (тянут) грехи, не пускают,

Не такой уж, по моему мнению, тяжкий (о)грех )), но, тем не менее, имеет место быть.

И еще в такой записи, без разделения на строфы, и разбивке в две строки - короткую часть продолжает длинная, и они закончены по смыслу.
Но вот в этом месте:

Только песня - звучит,
только верится в то, что растают
эти путы зимы.
Вот, куплет допою и тогда
оторвусь от земли
и расправлю над ветками крылья,

Из-за строчного переноса в этом фрагменте стихотворения из 2-ой строки в третью – четвертую строку хочется завершить по смыслу пятой и сделать паузу. И вот читается, во всяком случае, мною прочитывается, с ритмическим перебоем.
Не уверена, что понятно объяснила.))
Подождите еще рецензий.

По содержанию.
Что-то не очень понятно – лит.герой умереть хочет или снова ощутить полет в душе? ))

Может, время пришло
для смертельно уставшей души?

Далее ,вроде, проясняется, что в своих мечтах он хочет снова побывать в тех местах, где был счастлив.
С уважением,

Лена Летнова   21.05.2012 18:57   •   Заявить о нарушении