МУЗА

Я всегда был молчаливым и безмолвным ребенком. Мое сердце замирало от шумов, пробивающих меня насквозь. Я замирал вместе с сердцем. Так мог часами сидеть и слушать разговоры и звуки, которые бились о мои перепонки со всех сторон. В первый год моей жизни родители думали, что я глухой, поэтому вызвали врача, который быстро успокоил их. Но они все же сомневались в этом, и проверяли меня, провоцируя на движение за пищащей уткой или звуком бубенчика. Но все эти звуки приводили меня в шок. И я замирал от восхищения, уже забывая, что мне интересно то, откуда доносятся оные. Мою страсть к звукам родители приметили с тех самых времен, когда что-то можно было приметить в ребенке, и мое настоящее имя, которое было вписано в свидетельство, произносилось только по праздникам. А в быту меня все называли Музой. Я и сам иногда забывал свое настоящее имя. Да, впрочем, имя для меня мало что значило. Не помню даже, когда я впервые взял в руки скрипку. Но точно знаю, что в таком раннем детстве, что иногда мне кажется, я с ней был рожден. Звук моей скрипки меня так опьянял, что я мог часами играть или просто щипать струны, забываясь в своем мире, улетая куда-то в цветущий сад, мною же и придуманный.   Я придумал его для себя. Там не было людей, были только цветы. И с каждым звуком, мой сад я раскрашивал все новыми и новыми красками. А когда забывался совсем, то звуки плачущей скрипки помогали мне найти такие краски, которых не видело око человека. Мне всегда везло с болтливыми людьми. Когда я брал трубку телефона, то мне стоило сказать слово "ало", как все остальное за меня скажут подруги.   Друзей у меня, как таковых не было. Но это не мешало мне видеть мир таким, каким я его хотел видеть. Я не видел в нем грубости и лжи. Скорее потому, что я мало интересовался этим миром. А когда приходилось слышать обман, я воспринимал его как фантазию чужого. Я фантазировал в цвете и звуках, а другие роняли слова, фантазируя нелепыми сочетаниями тех звуков, которые называют слова. Слова для меня мало что значили. Поэтому я пытался меньше их произносить. Лучше всего получалось это у моей скрипки. Я сочинял свои мотивы, проигрывал вновь и вновь свои переживания. Так проходила моя жизнь. Но вот однажды я увидел совершенно другого человека. Она так же, как и все другие была болтлива. И очень часто мне о чем-то говорила по телефону. Когда я ее видел, на моем лице замирала улыбка. И даже, когда она молчала, я все равно слышал ее голос. Я играл для нее. А она в изумлении слушала плач моей души. А затем хлопала в ладоши и кричала "браво". А когда я рассказал ей о своем саде, который растил еще с самого детства, она согласилась унестись туда вместе со мной. Ей понравилось. Я вас уверяю, ей это очень понравилось. И теперь в моем мире жил еще один человек.   Проходило время, и ей уже не хотелось слушать те звуки, которые могли уносить нас в наш сад. Наступила весна. Я понял, что   влюблен именно тогда, когда услышал первые слова. Да, именно услышал слова, а не звуки, которые она произносила. Я понимал смысл сказанного ей. Она говорила, что больше не хочет тратить на меня время, что я мог бы большего достичь, если бы не она. Но я понимал, что виной всему было ее нежелание встречаться со мной. Я пальцами рвал струны на своей скрипке при каждом ее слове "прощай" или "забудь меня".   Кровь сочилась из рук, окрашивая гриф в бордовый цвет.. Моя душа оборвалась вместе со струнами на моей скрипке. Взорвался мой мир и сгорел в нем сад, который я так долго лелеял. Он больше не мог жить так, как он питался от звуков. Последний звук рвущейся струны оглушил меня, и я больше не мог слышать не единого звука.