Кондрат полёты отменил! Юмор Победе

КТО В АРМИИ СЛУЖИЛ, ТОТ В ЦИРКЕ НЕ СМЕЁТСЯ!
Сборник "Лётные, военные!" рец.1
СБОРНИК "ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЕ!"

КОНДРАТ ПОЛЁТЫ ОТМЕНИЛ!

   Мы учились летать на  реактивных истребителях по системе ДОСААФ(Добровольное общество содействия Армии, Авиации и Флоту). Зимой мы учились в городе, а ранней весной нас выводили   в лагеря на полёты.Был среди нас курсант Кондратьев- «хохмач» по жизни, но всё это он делал не специально- так получалось. Коротко его звали –Кондрат.У него были с прищуром хитроватые глаза,передние два резца у него были в золотых коронках и он держал рот приоткрытым, а губы бантиком, чтобы сверкало золото при разговоре.
 Утром объявили построение в парадной форме. Из штаба вышел комэска.Команда старшины:Равняйсь! Смирно!
Командир подошёл, осмотрел строй, нашёл взглядом Кондрата:
-Курсант Кондратьев, выйти из строя!
     Он вышел, развернулся  лицом к строю не очень чётко. Командир обошёл его полукругом глядя строго и пренебрежительно.
-Курсант Кондратьев, чем вы в настоящее время занимаетесь,- когда ваши товарищи летают?
-Я лечусь после травмы… С лошади упал!
  Дело в том, что неделю назад произошёл случай, после которого Кондрата стали звать "Кондрат-конокрад".
   Волею судьбы или от любопытства к полётам наших самолётов  метрах в двухстах у лесопосадки расположился с шатрами настоящий цыганский табор.
  Нам  было интересно посмотреть чем они там занимаются  и мы смотрели на них с стационарную подзорную трубу. Смотрел и  наш «брат-Кондрат». Кроме цыган и симпатичных цыганок он заметил ещё кое-что!..
У нас по распорядку после полётов душ, столовая и два часа – тихий час. Подходит время пробуждения. Кого-то, что-то привлекло за окном и все прилипли к своим окнам…
Это надо видеть! Вообразить трудно! Но попытайтесь…
Кондрат едет к казарме на цыганской лошади, вместо седла на лошади матрас.На Кондрате- солдатские брюки, сапоги, на голове ковбойское сомбреро из стружки и с голым торсом. Вместо хлыста он слегка подстёгивает лошадь  солдатским ремнём с бляхой.  Лучше бы он этого не делал…
Кондрат подъехал к входу в казарму. Высыпавшие из казармы  курсанты от любопытства окружили лошадь плотным кольцом и Кондрат красовался на лошади перед ступеньками казармы. Кто-то из курсантов  изподтишка   сильно хлестнул лошадь по заднице бляхой своего ремня. Лошадь от неожиданности рванулась вперёд, а перед нею была только открытая дверь казармы. Она пригнула голову и скаканула внутрь казармы,  как в конюшню… Кондрат в этом случае оказался на спине лошади, как бы – лишним … поскольку ему пригибаться ниже лошадиной спины было не с руки, он смачно с треском врезался лбом в стену и остался на ступеньках, сильно грохнувшись  и проломив копчиком доску. Лошадь промчалась в дверь  сквозь казарму,  мимо смертельно напуганного дневального,   выскочила на улицу в открытое окно и  скакала бешенным аллюром до самого табора. Смеялись недолго. Кондрата пришлось проводить к врачу. С неделю он был похож на китайского «мандарина», как называли китайских князей в древние времена. Лицо опухло, глаза как щёлочки и ходил отставив задницу, как на выставку. Кто хлестнул лошадь комэска выяснял, но безрезультатно. Главным виновником оказался,  как всегда Кондрат, так он же  сам  и пострадал …
-И сколько ещё вам лечиться?-уточняет комэска.
-Начальник медслужбы сказал с понедельника допустит к полётам.
-К полётам допускаю я!- сказал командир- Врачи дают заключение о состоянии здоровья,
а  вот допускать ли  вас к полётам я ещё не решил. Вчера, когда курсанты отдыхали после полётов я пошёл в посёлок на почту и вижу по центральной улице по тротуару движется мне навстречу нечто похожее на курсанта, но с закрытыми глазами и  нетвёрдой походкой. В руках держит транзисторный приёмник из которого слышны позывные нашей приводной радиостанции. Сближаемся... я задаю вопрос: Куда направляемся, товарищ курсант! Оно мне отвечает: Тише! Иду на привод! Слышите? Ти-та-та-ти! Ти- та-та-ти! Не вы ли это были, курсант Кондратьев?
-Наверно, я…
-Вы ходили к врачу?
-Нет, тоже на почту…
-Там что? Наливают?
-Я мимо пивной проходил – мужики угостили…
-Что за блямба у вас на ширинке?
-Мороженое ел…
-Когда ешь мороженое, снимай  штаны!
  Кондрат перенёс кисти рук на  то место, прикрыв пятно.
-Смирно!- Кондрат вытянул руки по швам.-Это касается всех! Прекратить смех! Юмористов ждёт туалет на двадцать очков. Сегодня ещё не убирали, старшина? Запиши кандидатов. А для Кондратьева у меня особое задание. Будете  Кондратьев вставать в четыре утра и поливать цветы на центральной аллее и грядки за домиками инструкторов и техников.Ясно?
-Так точно! Можно уточнить?
-Да!
-А грядки командиров поливать тоже?
Командир подумал, ответил:
-Тоже…
-Есть!- с энтузиазмом ответил Кондрат.
-Старшина!- командир строго сдвинул брови,- Больше на почту Кондратьева не отпускать, а то там оказывается наливают!
-Товарищ подполковник! Ну так угостили же!Откажешься - обидятся!- стал оправдываться Кондрат,-Вы же тоже не отказались, когда я предложил по сто пятьдесят коньячка за мой счёт!Помните, когда вы меня в город на "губу" возили!За обрезанную шинель!А меня не приняли.Сказали: Нет такой воинской части - Обком ДОСААФ! Вы ещё юных натуралистов привезите к нам!Помните?
   Комэска от неожиданности захлопал глазами и, покраснев,  поправил фуражку на голове:
-Так что ж ты равняешь! Ты ж вроде свой и мы, вроде как,  с расстройства, что так неуважительно к нам отнеслись!
-Это к вам отнеслись!- ухмыляясь ответил Кондрат, - А, ко мне ничо - нормально! А, мужики у пивного киоска нам не чужие!Вон у нас плакат над входом: "Народ и Армия - едины!"
  Наш строй качался от хохота. Комэска, спохватившись, скомандовал:
-Равняйсь! Смирно!Курсант Кондратьев, станьте в строй!Старшина! На почту не пускать! А то у него родня у пивного киоска образовалась.
   На следующее утро после завтрака инструктора  провели предполётный инструктаж, ждут Командира Центра, получить "добро" на полёты. Командир задерживается. У первой и второй эскадрильи-у каждой отдельный домик- штаб. У каждого домика при входе большая веранда со столами, за которыми сидят инструктора. Между домиками небольшая площадка, где комэски получают последний инструктаж  от Командира Центра на виду и на слуху стоящих по стойке смирно инструкторов и даёт последнюю команду: «Государственный Флаг поднять!По самолётам!». Комэски поднимают флаг.  Инструктора быстро идут к нашим экипажам, ожидающим в беседках учебного городка,  краткий предполётный инструктаж и к самолётам…
Сегодня Командир задерживался. Один командир эскадрильи обращается к другому:
-Не приболел ли шеф?
-Да нет! Я шёл сюда – от стоял курил у окна, я поздоровался. Может сходить спросить в чём дело?
-Да нет. Подождём. Значит  «сверху»  добро на полёты ещё не получил.
Сидят ждут. А Командир Учебно-авиационного Центра действительно получал по личной радиостанции инструктаж об условиях полётов, о погоде,  о прохождении коридоров и эшелонов больших самолётов, а потом уже давал   « Добро» нам. Посидели ещё полчаса. Домик Командира видно с крылечек штабов. Окно у Командира открыто настежь. Вдруг Командир появился в окне с папиросой в руке. Поверх майки у него подтяжки от брюк. Расстояние до него метров пятьдесят.Видно, что он «не в духе», но спокоен, как скала. Затянулся дымом папиросы, посмотрел на небо, постоял… Две эскадрильи инструкторов и командиры сидели не шевелясь смотрели на него   «во все глаза». Он докурил, задавил папиросу в пепельнице на окне, спокойно повернулся и ушёл в комнату. Командиры молча переглянулись, разрешили курящим закурить. Прошло ещё полчаса…
-Ну, что может сходим на разведку?
-Ну сходи ты. У меня тут целое море у крыльца. Какой дурак сегодня цветы поливал?
-Это мой драгоценный курсант Кондратьев поливал…
-Ага! Вот ты и  иди, хоть вплавь!
Наш комэска пошёл, обходя лужи. Зашёл на крылечко, постучал в дверь. Командир открыл, спросил:
-Ну, чего?
-Товарищ  полковник, а что насчёт полётов?-не смело спросил комэска.
-Ты чего Григорьич?- не по уставу хмыкнул полковник- Какие полёты? Ты видишь,  что тут творится, какие лужи, а на ВПП дай бог, чтобы до завтра просохло после такого ливня- у нас-то грунтовка или ты забыл?
У  комэска полезли глаза на лоб. Он  с ужасом стал понимать, что произошло…
-Товарищ полковник… Это не дождь… Это курсант Кондратьев цветочки поливал…
У полковника тоже глаза полезли на лоб от того, что до него тоже стало доходить происшедшее, он оторопело, заикаясь переспросил:
-Ка- какой  ку- курсант Кондратьев? Какие цветочки!- и скрылся в дверном проёме.
Комэска,  схватившись за голову,  пошёл назад, как пьяный. Оглянувшись увидел, что его догоняет полковник, на ходу застёгивая пуговицы кителя. Быстро провели предполётную вводную, услышав команду : «По самолётам!» бросились было врассыпную по экипажам,но услышали вдруг:
- Стоп! – полковник перевёл дыхание,  вздохнул полной грудью и внятно сказал:
-Всем успокоиться! Проводить полёты в штатном режиме! Окончание по распорядку! Курсанта, который поливал цветочки, ко мне!
Возвращаясь с полётов в 13 часов мы увидели такую картину: Кондрат в одних плавках ползал в грядках на четвереньках, делал в грязи пальцем дырки и втыкал туда рассаду  «старательно» вымытую струёй воды из шланга. Он грязными руками вытирал с лица то ли пот, то ли слёзы или всё вместе… Услышав   хохот курсантов  он  не обернулся, продолжая выполнять «особое задание».

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

Рецензии
Написать рецензию
Случай в тему:
Учился я в Саратовском химическом. Стоит факультет на разводе. Дело было в четверг, а его не просто так "чистым" называют - в этот день баня. Начальник факультета всем дал ЦУ, а тут пробегает кто-то из прапоров и его начфак спрашивает: Иванов!С баней вопрос решён? Тот отвечает: Так точно, товарищ полковник! Вопрос с баней решён. Бани не будет!

С уважением. С. Гридасов. Саратов.


Сергей Гридасов   28.09.2010 21:32   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Хороший случай!Спасибо!А вот моё про баню:
Вай! Старшина! -юмореска
Леонид Крупатин
Прошлый век.1968-69 г.
Летаем в г.Грозный на боевых реактивных истребителях МИГ-17, УТИ МИГ-15. МИГ-17 имеет под носом три пушки: М-37 и две НР-23, но на борту написано очень крупно: «ДОСААФ» (ДОБРОВОЛЬНОЕ ОБЩЕСТВО СОДЕЙСТВИЯ АРМИИ, АВИАЦИИ И ФЛОТУ) .
Зима. Идём в баню-2-я Лётная эскадрилья и взвод охраны. После бани вышли на улицу. Команды строиться нет. Ждём отставших, курящие курят. Вышел из бани старшина и кричит:
-Кто дежурный?-ему отвечают-
-Петросян!
-Петросян, сходи в раздевалку – там кто-то трусы оставил!
Петросян пошёл с недовольным видом. Проходит пять минут, десять- Петросян не возвращается. Старшина идёт к бане, но оттуда выходит разъярённый, взбешённый Петросян:
-Вай ! Старшина! Какой неправда! Там толка адна туруса! Ти гаварыш – турусы, турусы!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

Леонид Крупатин   28.09.2010 22:02   Заявить о нарушении правил / Удалить
Хороший случай, который в очередной раз подтверждает пословицу:
"Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!"
С уважением С. Гридасов.

Сергей Гридасов   29.09.2010 10:20   Заявить о нарушении правил / Удалить
Спасибо, Сергей!Удачи Вам!Л.К.

Леонид Крупатин   30.09.2010 09:56   Заявить о нарушении правил / Удалить