Любовь...

Любовь…что это такое задумывался… то, что это чувство, согласятся все. Но у каждого они свои… у каждого это происходит по разному… не буду лезть в чужую жизнь, просто опишу, как это было со мной…

Лет в 15 я влюбился в одноклассницу. Ну вернее я так читал. Было все это довольно глупо, по детски. Ей было на меня плевать, в общем как и сейчас. Но это было сильное чувство. Это была сильная боль… я был не признан, не нужен, отвергнут… ну, так казалось. Это была своеобразная точка отсчета. Мой путь в любовь начался с боли. И это исказило мое мировоззрение надолго. Я стал считать, что любовь – это боль. Заведомо ложное восприятие…

После было еще несколько девиц, которые меня отвергали, и я, по собственной глупости, считал это любовью… искренней, чистой, наивной любовью. Я страдал, искал боль, и молился Богу, чтобы он послал мне ту, которая полюбит меня таким, какой я есть.

И всевышний услышал мои просьбы... Он исполнил их довольно дословно. Подарил мне ту, которая любила меня вместе со всем тем говном, которое было внутри меня, и являлось моей неотъемлемой частью. Она появилась в моей жизни совершенно неожиданно… даже сначала не верилось… «Ого! Я ей нравлюсь??? Вы серьезно???», - восклицал я. Это было смешанное чувство. Я получил то, чего так хотел… и был благодарен вселенной за это. Мы общались, проводили вместе время… но скоро я стал понимать, что это не совсем то, чего я хотел… меня любили, я буквально купался в этом чувстве… но я хотел любить сам… да, я отдавал свою любовь, как благодарность, той, что любила меня… но я не испытывал того удовлетворения, той радости, которую испытывают люди, когда влюблены.

Я понял, что это совсем не то чувство… и, я понял, что, возможно, чувствовали девушки, которые меня отвергали. Очень сложно сказать любящему человеку, что он тебе не нужен. Тут играю роль 2 вещи:

1. Эгоизм: мол, как это я останусь без своей любви. А вдруг меня больше никто, никогда не будет так любить… а вдруг я останусь один до конца всех своих дней…

2. Жалось: мне ведь этот человек ничего плохого не сделал. Зачем его бросать? Ему потом плохо будет, а я из-за этого переживать буду… (своего рода тот же эгоизм)
Но со временем понимаешь, что молча и терпя «любовь» ты лишь причиняешь любящему еще больше боли. Тот, кто любит, сильнее привязывается к тебе, ты чувствуешь, что должен ему все больше… и чувство вины не дает покоя…

Поэтому, спустя определенное время, я нашел в себе силы, преодолел свое Эго, и разорвал те отношения. Было тяжело, больно, но это быстро прошло. Я понял, что не любил себя сам. Поэтому искал любовь в других. И начал развивать в себе чувство себялюбия… чтобы не искать удовлетворение потребности в других, а помогать им полюбить себя, и делиться этой любовью.

Многие начнут спорить, мол, это все эгоизм, самообман, нужно всю любовь отдавать другим… Но как её отдавать? Откуда брать? Ведь если ты не любишь себя, как сможешь любить другого? Откуда у тебя возьмется осознание этого чувства?

В общем, я начал учиться любить себя. Это оказалось совсем не просто. Ведь вроде и всем хорош, и красив, и умен… но девушкам не нравлюсь… как же так? Стал спрашивать у друзей и знакомых, преимущественно противоположного пола, что же им не нравится во мне? И почему? Вот тут то и появился целый букет моих недостатков. Как бы нарисовался такой образ: меня со стороны. Испытывал двоякое ощущение… вроде, и меняться надо, раз это не нравится людям, но в то же время хотелось кричать: «Какого черта! Любите меня таким, какой есть!!!».

Поспорив с самим собой, я все же решил, что стоит расти и развиваться. Если есть черты, которые я никогда не смогу исправить, их можно дополнить новыми, полезными и позитивными. И делать это в первую очередь не для кого-то, а для самого себя. Я же учусь любить себя. А значит нужно любить и все, что делаешь. И делать это для себя. Все просто!

Но мы отошли от темы… пережив эту трансформацию, я больше не искал источника, или объекта любви… я просто жил, развивался, и дарил любовь, которую копил в себе… и её становилось все больше!

А в один день я встретил её… девушку, которая перевернула всю мою жизнь… в очередной раз… стройная брюнетка… в коротеньком платье… увидев её первый раз я подумал что-то вроде: «…твою мать… вот это ножки…». Они притягивали, манили… это был животный инстинкт… но она была не свободна… и чувства морали не позволили мне приблизиться…

Чуть позже, мы стали общаться с ней… это были незабываемые разговоры… я заметил, что эта миледи не только обладательница фантастической внешности, но и неповторимого, удивительного внутреннего мира. Это не просто заметить сразу, когда смотришь только на ножки. И я был потрясен. Я не могу передать словами всю гамму эмоций и чувств, охвативших меня… Я сходил с ума, ходил по городу бесцельно, слушал музыку, писал стихи… я искал, куда же девать то самое чувство, которое переполняло меня… оно совсем не похоже на то, чем я привык делиться с окружающими, и не то, что я вырабатывал к самому себе… я знал, что нравлюсь ей… и поэтому, это не было похоже на боль, которую я раньше называл любовью…

Но она все еще с другим… не любимым, и не отвергаемым ею человеком… мне было это не понятно…

И сегодня мы поговорили… я совершил глупейшею ошибку… в стремлении понравиться ей больше, произвести хорошее впечатление я заврался, за что и был убит. Не физически, хотя лучше бы было так. Вот она… это долгожданная и ненавистная боль… это то самое место, где любовь умирает. Плаха, на которую бросают все чувства. Особенно те, которыми ни в коем случае нельзя разбрасываться. Это Ложь. Мать всех бед, войн, ссор и разгромов. Добро пожаловать и в мою жизнь.

Но самое обидное… то, от чего сжимается сердце, и выступают слезы отчаяния… это то, что осознание сего факта приходит слишком поздно… и ты начинаешь оправдываться… начинаешь приводить факты, аргументы… какие-то доводы… но… «как об стенку горох», почему-то напросилась цитата.

Я очень сожалею о том, что вовремя не сказал всей правды… этого уже никогда не вернуть, но, все же, я надеюсь что-то исправить. Я люблю тебя, моя принцесска. И очень надеюсь, что ты поймешь меня.

Так, или иначе, я очень благодарен Богу, вселенной, или еще какой-то неведомой силе  за то, что он подарил мне тебя. Мы встретились, наши судьбы переплелись, а что будет дальше… в наших руках. Спасибо тебе за то, что ты есть.


p.s. Я хочу попросить прощения у всех, кому когда-то причинял боль и страдания. За то, что не смог разделить с Вами любовь. Простите за то, что любил, или не любил Вас. Любите себя, и будьте искренни с теми, кого любите. И у Вас обязательно все будет замечательно!

Алексей Васеев
10/05/2012 (05:10)