Как мне забыть тебя...

Очень легко влюбиться, любить легко, когда любимый тобою человек отвечает взаимностью, когда вы вместе, когда у вас одни мысли и стремления. Это как чувствовать летний дождь, радуясь каждой капельке счастья, падающего с неба. Но, что если все стало наоборот? Что если любимый человек разлюбил вас и попросил больше не тревожить его, что так будет лучше для всех? И вот, вы ищите среди всевозможных источников волшебный, самый действенный способ - как разлюбить, как забыть, как убежать от любви, которая уже никому не нужна. Вы пробуете это, то, но разлюбить трудно, невозможно, более вероятно, что с нарисованных облаков когда-нибудь прольется дождь, но стараться надо - говорят психологи, книги и все умные люди. "Разлюби любовь, которая живет в тебе - вот твоя первая задача! Откажись от того времени, когда ты дарил ей себя, обожал ее, ища все новые пути показать и доказать свою любовь! Это уже прошлое! Забудь!"
Не знаю, верят ли эти люди в то, что они говорят. Советуя, они предполагают, что я просто возьму и перестану любить ее. Глупые люди! Разве можно заставить волны перестать биться о берег?! Разве можно заставить ветер остановиться? Разве можно остановить лавину, несущуюся с гор?! Как я могу разлюбить ее?! Она создала во мне огромный мир, который наполнила счастьем и светом, а потом этот мир опустел без нее, когда она ушла, оставив в том мире лишь тоску и печаль. Но, когда-то в этом мире, она показала мне самые высокие вершины счастья, сама стала целым миром,  и теперь я должен все это уничтожить! Но, как?
Она подарила мне улыбку своего мира, оставила во мне свою часть, которая разрослась, стала смыслом моего существования и теперь я должен забыть это. Как?
Во мне родилась любовь - самое сильное, прекрасное и волшебное чувство - и теперь я должен убить ее. Но, как? Любовь может убить меня, но я не смогу.
Я сильный человек, я воин своей воли, я переживал темные времена, терял, боролся, проигрывал, но я всегда верил в себя и никогда не падал духом! А теперь, я слаб, я не знаю что делать, где искать помощи, как и куда убежать от Любви, которая поселилась в моем сердце и завладела им без никакой жалости, не оставив ни одного миллиметра для других чувств, кроме себя и страдания. Может ли кто сказать мне, как ослабить ее власть? Как перекрыть, остановить реку печали, которая льется из сердца?!
Займи себя каким нибудь занятием! - говорю я себе. Но, занятие чем-нибудь не "излечит" сердце от любви. Перестань думать о ней, - говорит мой разум. Мое сердце должно перестать биться, чтобы я перестал думать о ней. Попробуйте заменить ее кем нибудь или чем нибудь, - советуют различные психологические сайты. Но, это будет лишь жалкая попытка заменить незаменимое, и в конце все станет намного хуже. Я это уже пробовал. Итак, что же делать?
Время - лучший лекарь! Может быть. Говорят, что со временем, мои воспоминания о ней будут блекнуть, и что с каждым прожитым днем, ее образ будет тускнеть и однажды образ ее скроется под свежими впечатлениями и яркими образами других, что я забуду ее. Но как глаза мои смогут забыть ту, что заставляла наполняться слезами глаза от невыносимого ощущения совершенного счастья?! Как мои губы забудут прикосновение ее пальцев и губ, с которых нежностью изливалась любовь и наполняла меня желанием жить и творить?! Как я забуду ее, ведь она в каждой моей клетке, в каждом восходе и закате солнца, в каждом биении сердца, в каждой мысли?!
Я полюбил ее с неимоверной страстью, сильнее всего на свете, и в этом не было ни капельки животной страсти обладать ею физически, а было желание дарить ей свет, радость, быть в ее душе, рядом с ней, для нее, ради нее. Теперь я с той же дикой силой тоскую по ней, тоскую жестоко, смертно, и тоска стала моим существованием и туманом, которым наполнены мои сумрачные дни.    
Почему мне так больно, ведь никто не умер от того, что мы расстались? Я дышу, она тоже, все в порядке, мир не изменился ни на йоту от нашего расставания. Тот факт, что мы в были в жизни друг друга, ничего не меняет уже. Но, все равно что-то исчезло,  умерло. Умерли мы, наша прошлая жизнь, в которой наши жизни соединились и были одной жизнью. Боже, как же я скучаю по нас! Скучаю по прежним нам - по ней, мне и тому, что между нами было. Может, ей также больно, как и мне. Может, сердце ее внезапно перестает биться, когда мозг пронзает тысячами молний воспоминание обо мне, рожденное случайно от знакомого запаха, слова, звука, песни, рожденное от сравнения меня с другими. Мне не дано этого знать, и это, наверно, всего лишь мои мечты, что она вспоминает обо мне и, что, может быть, еще любит меня.
    Странно, что любовь, которая была самым желанным чувством, теперь стала бременем, от которой я пытаюсь избавиться. Нелепо то, что чувство которая давала крылья для полета над суетой земной, теперь стала мертвым грузом, которая тянет меня вниз, и я тону все глубже в пучине тоски и отчаяния. Говорят, что любовь создает героев, и толкает на самые низкие и глупые поступки, что она возвеличивает и уничижает, что она может стать весной и самой невыносимой зимой. Теперь я это знаю - я замерзаю от того, что ее нет рядом со мной, что она не моя. Но, если бы Бог дал возможность вернуть время назад, я бы ничего не изменил, все пережил бы заново. Даже зная, какие муки мне предстоит пережить потом, я бы снова улыбнулся ей в первый раз и сказал бы "Привет, красавица!", и снова отдал бы все за крохотную частичку ее любви, которая стоит всех моих страданий и лишений.
      Итак, вывод один и он неутешителен. Излечиться от любви быстро - невозможно. Если вы утверждаете, что каким-то чудесным образом быстро избавились от Любви - вы лжете, или слепо верите, что это действительно была Любовь.  Любовь - своевольное чувство, и оно не поддается никаким дрессировкам и управлению - она приходит и уходит, когда сама захочет. Теперь мне остается лишь ждать, ждать ухода Любви из моей души. Ждать и верить. Верить, что с каждым днем я буду любить ее все меньше и меньше, и что однажды утром я не вспомню о ней...