Чужой Дневник

 Чужой Дневник.


Убежать от проблем, что бы получить свободу,  можно, - но нет такой скорости, позволяющей убежать от самого себя, - я смог убежать от проблем, но остался собой, остался мечтателем. Мечта – это самое необходимое условие преобразования действительности, - иначе, вас ждёт никчёмная жизнь, и банальная смерть. Без мечты, вы просто кусок мяса.
Кажется, Зигмунд Фрейд говорил: «Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность, большинство людей страшит».  Я мечтаю о свободе…
 Скажи, а ты свободен?....от мнений, общества, власти…от эмоций….зависимостей….привычек, под час не лучших…..ведь даже свобода ветра, вполне относительна….он мчится, куда пожелает….но люди, и тут,  сумели пустить себе на пользу природу.….поймав его в паруса, и ветряные мельницы…..так и ты….свободный от всего….раб, своих мыслей…слов…..желаний…..упиваешься грехом, и раскаиваешься…..тратишь жизнь на то, что тебя научили ценить и желать…любить….уважать…..
А что ценишь ты сам?....загляни в себя! Что бы ты хотел ценить на самом деле!? То, что имеешь, или видел в рекламе и новостях? Или то, что скрыто, где то куда глубже, чем поверхностные знания об этой красочной жизни……цени каждое мгновение одиночества, оно позволяет заглянуть в себя…. ведь свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить с точки зрения окружающих тебя людей …  Но нужна ли тебе свобода, такой, ценой, готов ли к такой свободе, готов признаться себе в том, о чём в окружении знакомых и близких ты бы даже и не помыслили обмолвиться?
 Об истинно верующем человеке, точно можно сказать одно: свобода есть, выбора нет. Вообще это довольно своеобразные, на мой взгляд, люди. Они готовы на всё, что бы получить милость высшего разума, Бога, или духа, называйте, как хотите. Есть, конечно, среди них те, кто не гнушается спекуляциями на почве религии, и пользуют слабость первых в корыстных целях, чем вызывают негодование у масс атеистического порядка… 
 Жизнь не делится, на было и стало, всегда есть, где то в промежутке происходящее, которое пока для меня потерянно, от того,  и остаётся лишь прошлое,- ни какого будущего. И уж точно, ни какого настоящего.
 Признаться честно, некоторые моменты уже стёрлись из моей памяти, и сложно будет писать достаточно достоверно.
Меня зовут Робин, Я вырос в стенах многоквартирного отеля, находящегося при портовом городке, где в воздухе всегда стоит запах рыбы и моря, - дешёвых духов, - и тяжести канализационных вод, поднимающихся из сырых подвалов жилых зданий. В коридорах и комнатах был дощатый пол, с прогнившими половицами, и торчащими шляпками гвоздей, можно было запросто наткнуться на чью то блевотину или того хуже, двери квартир были хлипки и держались на честном слове самих же постояльцев…  Но не смотря, на все эти довольно не приятные вещи, мне там нравилось, и я считал этот притон своим отчим домом, - не смотря на насмешки дворовых мальчишек, которые с призрением поглядывали в мою сторону и при первой возможности, норовили крикнуть мне в спину, что ни будь обидное и мерзкое. Я помню много из того времени, помню тех женщин, среди которых я рос, обычно от них пахло потом и алкоголем, - редко, одеколоном или кремом. Вот они, вдоль дорог…на страницах газет….обычно     последних….студентки…матери…сёстры...жёны….  просто знакомые….служительницы ночных улиц и раскалённых до красна комнат….не все из них добровольцы….но это цена того разврата что не подвержен законам…..всё  под властью власти….. всё, что приносит прибыль и удовольствие…я не моралист….я пользователь….пустые глаза…безумный макияж пьяного клоуна…или изысканные цвета а’ля Клеопатра….решать вам…решать, на сколько вы искушённый потребитель своего эго, и распущенного во всех смыслах характера…. но это лишь временная мера?....не правда ли?....просто способ отдыха….плата за услугу…..но ведь было бы куда проще и приятнее и пусть даже, циничнее если бы всё это было официально и законно?....в ссоре с женой доводы стали бы куда убедительней прежних….ты идёшь в салон красоты?…я тоже, в «салон»…..
не нужно видеть личность за куском размалёванного мяса….это просто вещь, готовая к эксплуатации….так хотелось бы думать многим…..но даже верный пёс, под час может укусить руку что кормит его…..разделяй и властвуй….построй бордели и дай закон…..или стань моралистом и выжги зло…..
а пока переминаешься  с одной лапки, на другую, хаос поглощает твою душу, за деньги нельзя купить любовь, но можно улучшить исходные позиции для торга.  Вообще моё детство было наполнено множеством странных для ребёнка,- запахов, звуков, и слов,- которые сливались для меня во мрачную картину мира. Были, конечно, и те моменты, когда я был на вершине счастья, и мне казалось что это и есть то, о чём люди говорят,-  когда произносят слово, - рай. Никто не должен иметь права на человеческую мысль. Мои родители начинали свой бизнес со сложностей, мать была проституткой, отец служил на одном из тех консервных банок, на которых заготавливают мороженую рыбу. Я плохо их помню, их образы уже почти стёрлись из моей памяти.   Какой была, моя мать, сейчас уже я не знаю наверняка, остался в хмельной памяти того городка лишь её  восточный акцент и фотография  обнажённой девушки лет двадцати пяти. Она сидела на большом камне, - позади, - было море, у ног её сидели загорелые улыбающиеся рыбаки. Русалка,- гласила надпись на другой стороне фото.  Когда порт закрыли и остались разрозненные рыбацкие конторки, такие как она, остались среди портовой челяди, уже не в состоянии изменить своего образа жизни, или просто от того, что по иному, уже не смогли бы жить.  Когда тебе плохо, у тебя нет друзей. Пожалуй, это особенная черта моего характера, которая зародилась во мне, когда я жил среди мрачных и не редко жестоких людей. Может эта тяга к любви, однажды погубит меня. Свою жизнь я мог тогда распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какое то дерьмо» и «сплю». Такая характеристика мира у меня была примерно лет в десять, помню иногда я забирался на крышу ветхого дома и смотрел на звёзды до самой зари мечтая о том, что однажды меня заберут куда то далеко-далеко из этого города, на далёкую планету, и я буду там счастлив. Но день этот ни как не наставал. И тогда мне хотелось просто умереть, так как я считал, что это решение всех моих бед и проблем.  Но осознавая, что принесу тем самым, печаль своей сестре, я отступал от этих мыслей, которым всего шаг иногда оставалось до претворения в жизнь. Многое из того что происходило в моём детстве в корне изменило мою жизнь, и изменило многое во мне  самом. Знаете, я редко доверял людям, в том смысле, что я доверил им свои мысли, и тайны о себе самом. Все кто окружает меня, знают обо мне лишь то, что я позволил им узнать.  Всё то, что обо мне говорили, и продолжают теперь говорить люди, всего лишь их домыслы и слухи, которые распускают они сами, полагая, что их знания правдивы и достоверны, - либо, они просто лгут. Это их дело, я не виню ни кого из тех, кто желает мне зла, и зло причинил, так как сам я не лучший пример для подражания в смысле человеческого поведения. Но есть и те, кто относится ко мне хорошо, и даже в чём то благодарен: но всё же в душе не редко происходили самые разные вещи, иногда, я забывал на какое то время, что одинок, и что все близкие и дорогие мне люди мертвы. А все кто жив, из разряда того одиночества, - когда ты окружен теми людьми, которые кажется, любят тебя и понимают, но у каждого из них есть что-то, или кто – то, ближе чем ты, либо, ты сам очерствел на столько, что забыл какие чувства должен испытывать человек по отношению к близким.  Которым, так и хочется иногда сказать при встрече,- у меня все хорошо, мне нечем вас порадовать. Не знаю, от чего я так замкнут, может от моего личного эгоизма, или этому есть другие причины, сейчас это уже не важно, я сделал себя одиноким, во многом сознательно, понимая, что все мои действия приведут к тому, что я останусь один, и стану изгоем среди тех кто меня любил, и когда то уважал. 
Не суди, и судим не будешь, - я как то слышал историю об одном монахе, который вёл жизнь не самую достойную, и когда настало время ему умереть, то ангелы что пришли за ним, сказали что ему надлежит отправиться в ад за его поступки. В ответ на это, монах напомнил том, что ни разу в жизни не осудил ни кого из тех, кто встречался ему на пути жизни. После этого, он был пущен в рай, так как ни кого не осуждал. Но это лишь притча.  Все мы совершаем ошибки, всем нам есть о чём жалеть, что скрывать, и о чём мечтать, затаив дыхание.  Под час нам хочется совершить,  что то из ряда вон…  но лишь в том случае, если деяние сие, останется в тайне. Совершить что то, ради самого поступка, ради тёмной неприкосновенности желания, что потом будет годами сладко вздыхать под ложечкой, или напротив, терзать страшными кошмарами совести и сновидений.     Многие ведут дневники и описывают в них тайные желания. Доверяют бумаге сокровенное, даже умирая, и теряясь в лабиринтах домов и портовых двориков, каждый, пытается оставить хоть какой - то след, на странницах этого  странно мира, где улицы названы именами мёртвых людей, и ушедших эпох. В бездне нет молчания: ибо всё, что люди называют молчанием, есть речь. Все мы словно бы цепляемся за неумолимо бегущее время, и надеемся остаться  в скупой памяти поколения.  Но есть и те, кому не важен вкус и цвет этой жизни, они берут от неё все самые яркие краски, и пишут ими свою, картину этого мира, не смотря на унылые лица прохожих и не довольные взгляды морали и религии...  А общество, которое бурлит от собственных противоречий, всегда будет делиться на тех, кто прав, и на тех, кто думает, что он среди тех, кто прав. На тех, кто будет убивать ради очередного клочка земли, и убивать миллионы, осуждая тех кто совершает единичные преступления… Позвольте я приведу небольшой пример о противоречиях. Мы порой хотим казаться куда лучше, чем  есть на самом деле, и всё ровно подвергаемся осуждению за спиной.  Кучка лицемерных словесных оборотов, и милая улыбка. Мы врём, мы льстим.  Говорим, что любим, и идём заниматься сексом налево.  Давайте честно, кто из вас ни разу не занимался этим, с кем то, ещё помимо своей «второй половинки»? Вся эта хрень, о гробовой доске, и  ванильном счастье, разбивается в дребезги  по средством  животного инстинкта.  Кто то, делает первый шаг, и всё, и не всегда главную роль играет алкоголь или наркотики.  Просто животная страсть, и  если вы не смогли сдержаться, то вся эта  предыдущая романтика просто срывается в двадцати минутный марафон на заднем сидении машины или офисном столе. Не будет никогда свободный от морали человек жить по закону....Почему?...Да потому что ему станет скучно, и он зачахнет… 
Если в моей жизни случаются неприятности, или вещи, которые я не в состоянии изменить, я успокаиваю себя тем, что рано или поздно умру, и почти всё что было,  или возможно случится со мной лично, потеряет всякий смысл.  Ответственность есть, только перед всевышним, остальных прошу, иди к чёрту.  Большинство вещей в этом мире мало кого удивляет.  Мы слишком привыкли к свободе выбора и действий,  и когда где то в глубине души звучит тонкий голосок  аморальности, как бы мы его не пытались заглушить, он всегда будет напоминать нам о нашей свободе. И вот, по началу нехотя, снимая с себя маску лицемерного добра мы делаем шаг к запертому плоду, под которым всевышний имел ввиду не только банальное размножение,- а потом уже не можем остановится и пускаемся во все тяжкие,  каждый по своему, индивидуально, по особенному сладко. Нет, конечно есть те, кто в последний момент сдаёт заднюю и  лепечет что то вреде : - Мы не должны этого делать, это не правильно.  Но порой, лучше жалеть о чём то.     И те, кто так поступает, куда свободнее в плане  совести, и сердечных заболеваний.   Можно всю ночь проболтать о любви и прочей херне, изливать душу и всё такое…. Или  просто отдаться страсти и пламени,  задуматься о последствиях только тогда, когда в твою дверь постучит ревнивый муж, или жена.  И вот, с разбитым носом, или клоком вырванных волос, сидишь, куришь и думаешь что всё таки, это того стоило.  Стоило о чём то пожалеть.   А если внести поправки в сказки, или древние легенды? В детстве, я был идиотом и не мог понять, зачем русалочка дура так хочет себе ноги…Ведь даже если вы не изменяете, то всё ровно просто платонические отношения взрослых людей не будут полноценными без секса. Рано или поздно кто-то не выдержит, этой ванильно - сопливой идиллии, именуемой любовью.  Я не говорю, о людях с ограниченными возможностями, я говорю о людях здоровых. Да, цинично.   Тешим своё эго, ломая носы.  Тешим своё эго, занимаясь сексом на стороне.  Мы или способны на большее, или всю жизнь верой и правдой служим одному и тому же влагалищу, пенису, или сердцу, то согласитесь, бывает крайне редко…  Или нам сломают нос, или мы переспим с  чужой женщиной или мужчиной.  Можно конечно взобраться на Эверест, или прыгнуть с парашютом  и  орать о том что: Я сделал это! Я решилась!  Но это вещи чаще мечты, чем реальность. Да, конечно можно стиснуть зубы, и сказать что я смогу, я добьюсь всего чего пожелаю…..  И вдруг не получаешь визу, или вестибулярный аппарат подводит и ты летишь вниз заблёвывая  облака….. С убийством  всё куда проще, нет, конечно, я не променяю подъём на Эверест,  на ночь «любви» с  женщиной или мужчиной,- не принципиально. Но хотя, с другой стороны, я не являюсь фанатом экстремального спорта, что меня оправдывает в этом смысле.  Я не ценил своих отношений с женщинами, наверное от того что, это была не любовь, а страсть, но я достаточно понял, что бы не вляпаться в это липкое состояние снова. Самое  неприятное чувство, это чувство вины, особенно с похмелья.  Или, если оно навязано вам партнёром, ну или «второй половиной»  вам кажется что вы любите друг друга и должны потакать её, или его слабостям, всё так мило и шарики вокруг….   Мужчинам доверять нельзя, но и женщины не идеальны, они думают о сексе куда чаще чем мы, что бы там не говорили люди со сломанной психикой и разбитым сердцем.  Вы к примеру собрались пойти с друзьями немного выпить или там, футбол посмотреть…  Говорите, милая я пошёл прогуляюсь. Она  отвечает, таким тоном словно вы ей миллион должны: Ну ладно, я как раз  хотела кино посмотреть, Одна. Вы такой,  всё в порядке? Да, иди куда шёл.  Вы подходите к двери уже одной ногой в подъезде..   И в спину вам летит что то вроде: Ненавижу, когда ты так делаешь! Вы идёте обратно смотрите на неё, и снова, Точно всё хорошо?  Короче в итоге вы приходите домой часов  в 6 утра и вам, потом весь день читают нотации, какой вы мудак.  И даже не успеваете заметить, как вина прокралась  внутрь и понемногу ваз грызёт.  Хотя всё можно было обсудить прямо, и без этих сопливых понтов, изъять из ваших диалогов всю недосказанность и надуманные проблемы. Формальности и  псевдо чувство, что оберегаешь  ячейку  общества от скандалов смолчав десяток другой раз. В итоге изливаешь поток слов и мыслей  размером с Ниагару, только вот вода пропитана негативом, который накопился за долгое время. Не все понимают простой истины, если вам изменили, и это сделали вы, ни о какой любви речи не идёт, значит между вами только страсть, которой не хватило, и на её поиски вы отправились на сторону… Если такое с вами случилось, уходите не медля….В истории Адама и Евы содержится великий урок. Любовь была для них вечным Эдемом, но имела ограничение, символизированное в виде Древа Познания Добра и Зла. Так природа их Любви стала совершенной, и именно их грехопадение, уход от незнания, вынудило их уйти из Сада.
В любви Ромео и Джульетты не было изъяна, кроме семейной вражды, она ничего не давала той любви и запрещала ее. Безрассудность и несдержанность их бунта против этого ограничения убила их.
В чистом импульсе любви Дездемоны к Отелло не было изъяна, но его любовь была испорчена сознанием его времени и народа, предрассудками его друзей и его собственным опытом порочности женщин.  В наше время находятся многие церковники, политики, актёры, драматурги и множество менее значительных людей, крайне подавленных и погубленных из-за конфликта между их желаниями и окружающим обществом. Кто из противостоящих сторон прав — не имеет значения, само наличие борьбы является очевидным признаком действий против природы. Каждый думает обо всем, как он изволит; так пусть он не пытается навязывать свои мысли другим под угрозой наказания в этом или ином мире.  Людей так просто убедить порой в чём то, что они позже говорят  тебе это что то, сами с такой уверенностью, словно видели всё своими глазами.  Небольшой намёк, или случайно брошенная фраза меняет всё.  И вот череда событий  и слухов переданных  «по большому секрету»   в итоге возвращается к вам далеко не в первозданном виде.  И вас пытаются убедить в том, чего вы ни когда не делали, или делали не в том виде и образе который вам преподносят как чистую правду.  Секрет секрета, знает один, знают все, но если секрет не является правдой, вы можете пострадать. Людям для страшных поступков порой нужно совсем немного, что уж говорить о масштабных разногласиях?  Я никогда не делал разделения между первыми и вторыми, мне всегда казалось, что спор утопичен без третьей стороны, которая в данный момент видимо не считает нужным вмешиваться и указывать на истину... Так как мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый, искренний человек, который хочет быть рядом, или просто добр и желает помочь тебе, ты ищешь в этом подвох, недоверчиво поглядывая на него как на идиота. Люди в этом мире живущие с недоверием относятся к себе подобным, всё больше отдаляясь и противодействуя друг другу под влиянием духа времени, религий, и социальных постулатов которые, уже погубили многие тысячи, хоть и принесли немало благ в общество. Иногда я говорю с Ним, - но это не совсем разговор, скорее я задаю вопросы, на которые надеюсь услышать ответы. Мне странны Его мысли, ангела Он создал не умеющими творить без Его воли, но сделал их сильнее человека во многие разы, нам Он волю дал на всё, но сделал нас слабыми и зависимыми от Него с условием ответственности, перед Ним, и ангелами, которые будут судить нас вместе с Ним же в день гнева  Его. Для чего это, для равновесия? Я думаю он не так уж и глуп, и наверняка предвидел то что человек будет слаб, и падок на разного рода лесть,- нет, я не виню его, скорее всего так и было задумано….  Мне иногда представляется что случится если вдруг ночью, или при свете дня раздадутся трубы, и глас Его в небесах, и начнётся суд великий и последний. И сколько погибнет, и будет мучатся и гореть в огне и пламени гнева Его не смотря на крики и стенания, так как поздно будет каяться. Как мир изменится вокруг меня, какими станут люди, среди тех кто не считал нужным каяться и не верил в Тебя, каким я тогда стану, что отвечу на вопросы о жизни моей? И зачем Ему ожидать чего то, если мы Его дети, и просим о искуплении, и помощи? Я не о наказании прошу, миллионов и миллионов, а о помощи  детям его, которые утопают в страстях Содомских и ужасах собою же созданных.  Ведь может,  не суда нужно, а помощи,- Он или в замешательстве и рассуждении, или в отчуждении и покое, за чада свои,  раз так упорно испытывает поколения и эпохи на земле живущие, изредка указуя путь и направление. Но не те уже люди, иные, они откажутся от веры и знамени своего в угоду страстям своим и порокам, и не слова ни дела не убедят их кроме как Его личное присутствие. Ведь только Он, сможет убедить поколения в их заблуждениях и спасти их от адских мук и страданий Им же грешникам уготованных. Им был в жертву отдан сын Его  во спасение и наставление нам Он дал нам заветы свои, но не все услышали хоть и мели уши. Так как посчитали постыдным или не достойным себя верить в Него и сына Его, так может пора дать знак тем людям, указать им путь, и помочь им в горестях и бедах их, наставляя очевидно и явно,- так как они подобны Фоме,- который так же был достоин спасения, тогда я решил, что сам стану тем знаком. Но по скольку пути не исповеди-мы, я считаю что наставлять людей монологами о том что они не правы, несколько ошибочно, с точки зрения морали и этики, куда вернее дать понять им что они заблудшие животные вырезав и не большую часть. Все мы люди, - и многим, нынешним фарисеям, не стоит этого забывать, как впрочем, и тем, кто с этими фарисеями борется, доказывая свою правоту трактовки писания и вообще религиозного течения того, или иного рода, тем самым ещё больше вводя окружающий мир в заблуждение, рождая бесконечные споры и конфликты, вызывая у мира атеистов чувства пренебрежения и насмешки. Сколько людей, столько и мнений,- столько и смертей. Кто то скажет,- А я не злой… Я даже желаю своим врагам чтобы у них три машины было у ворот: скорая, милиция и пожарная. Пока люди в мире раздроблены, и при этом  глухи друг к другу, пока они убивают себе подобных ради власти, богатства и своей личной, правды, кровь будет проливаться в основном во время войн и местах конфликтов. Таковы не все, но многие,- во многих странах, миллионы людей верят, во что то большее, и считают, что есть высшие силы,- но есть и другие миллионы, которые считают, что нет ни чего, кроме постулата Дарвина и общества,-  первые и вторые, имеют право на жизнь. Но так же, каждый из нас имеет право на своё ведение картины мира, при условии, что ни кто не будет переубеждать тебя в твоих взглядах на жизнь, по средству огня, меча и книги, - неся боль и разрушение, доказывая свою правоту, и превосходство, убивая твоих близких и сородичей.
Американцы говорят "сделай или сдохни" , a русские "сдохни, но сделай". У этих загадочных людей, даже смерть не является уважительной причиной, от того этот народ мне симпатичен больше других в мире, они так же холодны внутри как и я, они рождены для того, что бы убивать и вести войны, но видимо позабыли об этом…. мы во многом с ними похожи.
 Грех,- не деяние, - и не всем понятен смысл этих слов. Мир вокруг меня не идеален, таковым являюсь и я, как неотделимая часть этого мира, который меняется каждый новый день, - значит и я, возможно должен стать терпимее к тем, кто живёт рядом, и вдали от меня самого не смотря на их взгляды и убеждения, главное что бы они не развращали людской род и не превращали его в толпу без морали и совести, несущую смерть, или содомский разгул, - но всё же, не суди….
Всякий, кто знает что такое истинное одиночество, либо - дикий зверь, либо - Господь Бог, так как ему было на столько скучно, что он создал людей…. Первый же, начал убивать, когда не смог полюбить.
 В вопросе  "а что подумают люди?" ответ, должен стоять на самом последнем месте, ведь по сути,  всем чаще всего всё равно. Жизнь – то, твоя.  Или всё-таки, порой стоит задуматься над тем, что случится с окружающими после твоих действий и слов, - ответственность, такая мерзость.
 Отвлекаясь от реальной жизни по средством СМИ и новостных каналов, что ежеминутно промывают мозг, сложнее всего увидеть картину мира….да, вы не зависимы, и многие успешны из вас, возможно, вы бываете в других странах и городах, путешествуете и прочее….но у любой медали всегда две стороны, если вам плевать на то, что творится у вас за окном …это не для вас, этот мир не для вас, и не всегда это плохо…..многих начнёт волновать происходящие лишь в случае личной угрозы….вам…вашим близким…..наигранная система запаривания мозгов в самом разгаре….любой, кто борется за руль  любой страны мира, в итоге ест из одного корыта вместе с конкурентами, именуемое бюджетом  и властью…безграничной властью…который даёт сам народ, искренне пологая что учавствует в истории и судьбе своей родины…..вступая, в разного рода движения, партии,… в итоге оказывается втянутым в хитроумную игру, что зовётся политикой….но в тоже время народ не устаёт критиковать ярмо, что надел себе на шеи сам, и в конечном итоге, не осмеливаясь, что то менять, продолжает занимать пассивную позу, самым активным образом…..  Кстати, о пассивных позах,- забавно порою устроен мир: стоило себе поставить цель найти девушку, из  желания поговорить, и  просто пообщаться, без цели заняться сексом, как через неделю у тебя будет десяток продажных ****ей. Стоит поставить себе цель найти кого-то потрахаться - у тебя будет очередь из:-"нет, мы просто друзья". В таких поисках, можешь позволить себе зайти настолько далеко, насколько сможешь вернуться обратно. Закономерности. Женщины   же порой такие странные,- спрашиваешь, о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, хочу жрать, отвали кретин".
 Много раз я слышал о том, что люди всё бы отдали, что бы найти вторую половину свою, найти идеал свой, но что потом? У вас, ни чего нет,- и это в довольно широком смысле,- нужны ли вы будете той само единственной (ному) которую ищете..?  И часто люди западают на примерно такой вот образ: Девушка, которая, выкладывает по 30 штук одинаковых фото на своей странице в интернете. -“я и моя жопа, я и моя жопа чуть правее, не смогли рассмотреть мою жопу? пожалуйста, специально для вас еще 50 кадров каждой микрочастицы моей жопы”, если вы полюбили такое существо, я вам искренне сочувствую, так как мозг такой девушки пропитан лаком для ногтей и глянцем дорогих журналов, я ненавижу таких самодовольных тварей. 14 февраля — в Германии день психически больных, что-то в этом есть…  Всем утверждающим, и мечтающим о том, что любовь – высокое, прекрасное и уникальное чувство, предлагаю попробовать амфетамины, или кокаин, всем другим хочу сказать, что любовь это не только добро, - но во многом зло, а так же ужасные поступки, на которые толкает это опасное чувство не редкость,- чего стоила история Бони и Клайда, хотя, - может они были гениями страсти…простые смертные к нам гением жестоки….
 Многие размышляют - кому тяжелее: тому, кого бросили или кто бросил? Ответ прост - тяжелее тому, у кого еще осталась истинная любовь, а не надменная и эгоистичная привязанность к плотским утехам..
Я помню всех, своих женщин, всех до единой, каждый их жест, взгляд, интонации голоса, глаза и улыбки…  Я любил каждую из них, и каждую из них возненавидел за то что она изменилась,- все они изменились вместе со мной, потеряв свою индивидуальность, поддавшись мне, став второй половиной… От каждой в моём сердце осталось что то… нет, не любовь, отсутствие таковой, каждая из них опустошила меня больше, чем я мог им дать. В ответ, они не редко дарили мне свою любовь и своё тепло, но я понимал, что не это мне нужно было… Ведь в  красоту не влюбляются, влюбляются в родинку на попе, в шрамик у брови, в пусть даже, истеричный, - заливистый смех, влюбляются в сладкую и упругую кожу...  Детали единого образа, без недостатков и изъянов.  А  красоту в целом, нет. Красоту хотят.  Кто то возможно подумает, что, девочки-принцессы бывают лишь в сказках. Но на самом деле, они тоже курят, пьют как матросы и сами меняют проколотое колесо на дороге. И они, верят в любовь. Преимущественно по выходным,- преимущественно, амфетамины, - такие как они, обычно сложные психические организмы, механизмы их не управляемы, действия их, не предсказуемые…Про таких как они обычно говорят что то вроде, - когда у тебя воспитание пай-девочки, а характер шлюхи, тебе приходится бороться с угрызениями совести круглые сутки.   Каждая из них, индивидуальность наполненная пламенем и страстью…  И значит не идеал я искал, а индивидуальность, которая пламенем тем самым гореть будет и не позволит изменить её … порою до сумасшествия, и если даже она носит цветные носки  похожие на  перчатки и с цветами разговаривает, то всё ровно остаётся единственной и неповторимой.  Загадка.  Вот, вроде смотришь, и кажется, знаешь наверняка, что нужно ей,  о чём мечтает она. Но ошибаешься.  И любишь, и ненавидишь, и ближе подходишь.  А она словно бы и верит тебе, но всё ровно смотрит с сомнением, и пламенем в глазах и готова спалить тебя, уничтожить в любой момент, а если верит и любит чисто и искренне, то словно душить тебя начинает своим уютом… и твердит словно, что никуда отпустит больше от себя, а ты и рад этому….  Но если встречаешь вторую, но более огненную и пламенную,  то словно с бенгальским огнём у костра стоишь. И чувствуешь, что влюбляешься в черты чужие  пока ещё не знакомые, говоришь, что то вроде,- у тебя красивая кожа, можно я на неё, ночью посмотрю? А та что говорила что ни когда тебя не отпустит, отпускает, потому что гордость ей не позволит простить тебя. А ты и рад  своей свободе как школьник что бегал с уроков, а потом спустя годы понял, что учится нужно было,  а не по вечеринкам бегать, пить дешёвое пиво, и лапать, хмельных девчонок залезая им под юбки. Не редко, когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного ****ства, что уж говорить о мужчинах…. От того случайными бывают только браки,  — А в любовники, нужно брать человека верного своим принципам, и свободного в своих желаниях… ведь это не только половой партнёр, это пламя которое не даст твоему сердцу остановиться, не даст, твоей крови остыть….   Но вот она, уже чужая, ты понял, что не нужно ей твоего счастья, она и так счастлива уже. И вот ты смотришь, как она уходит куда-то в туман, и сделать многое можешь,- но понимаешь, что без любви истинной, в которой огонь, и искры, что летят в разные стороны, не нужно тебе это, и она не нужна, какая бы она хорошая и ласковая не была. Тебе не уют нужен и тепло рук её, тебе нежно чтобы сердце стучало, чтобы знать, что есть оно ещё, а если сердце не стучит, то это уже не любовь, это уже плохая привычка….   Вот ты стоишь посреди площади, пусто кругом, туман, только туман….. и ни огня бенгальского, ни пламени….а в сердце мороз и пустота..  Что важнее: любить или быть любимым? Что  важнее - левое крыло, или правое?  Бог, наделил мужчин  желанием смотреть на женщин, а дьявол, научил их страстно  выглядеть, я же, захотел пробудить в  первых и вторых первобытную страсть, или убить если в них она погасла, - забыв про Бога и Дьявола..   Иногда при поиске второй половины, понимаешь, что если она будет недостаточно умна что бы понять тебя, ты будешь страдать, а если через чур умна, то будет действовать на нервы…может это комплексы, или каждый, имеет право на свой вариант  счастья?
Психологический факт: Эмоциональная боль длится 12 минут. Всё остальное – самовнушение.  Я устал, устал от своего бессилия.  От той голодной тоски и печали, что съедала меня день ото дня, выворачивая мою душу наизнанку. Люди что окружают меня, не понимают моих мыслей и чувств, когда я смотрю в их глаза, то ни вижу там ни чего, чтобы могло показаться мне родным по духу, или мысли. Я словно бы родился не в свою эпоху или время, среди чуждых мне людей и нравов. Пустота, единственное чувство, что я ощущаю отчётливо внутри себя, не смотря на мои попытки заполнить себя чем - то хоть на время. Я бы, наверное, бросил всё и ушёл просто из дому в неизвестном направлении, унося с собой свои мысли и поступки. Но гадкое чувство того что я  совершал всё напрасно не позволило мне этого сделать…
Галлюцинации вещь страшная, к примеру, вы можете пойти через дорогу, по которой несутся машины,- совсем не замечая их. Или слышать, и видеть что - то в темноте среди мебели и предметов комнаты, шевелящиеся щупальца под потолком или мерзкую рожу, что лезет сейчас из под моей кровати и я чувствую её отвратное дыхание…

 Бывает, идёшь по улице, и видя человека с «нарушениями» внешности, в следствии болезни, или врождённого дефекта,  с сочувствием  отводим взгляд…. Но в нутри не редко просыпается бесёнок что ржёт, - животное чувство издёвки….   Но мы чинно проходим мимо, - некоторые с наигранным  вздохом понимания… нет, конечно этот вздох не кто не слышит… кроме вас… и  упиваясь  своим    «сочувствием»  вы проходите мимо…..  И смех, и грех…. 

Когда я был в юном возрасте, до своего первого заключения по принудительное лечение, я устроился ухаживать за больными стариками, и писал короткие рассказы об их жизни на потеху одноклассникам,  я ловил каждое слово и впитывал его как губка. Перерабатывал в себе, и после, рождал на бумаге разные истории, вдохновлённый рассказами, услышанными у больничных постелей, поведанные  мне не редко умирающими одинокими стариками. Я словно бы, стал их исповедником в предсмертном часе. Когда  знакомые, или мало знакомые люди, говорили о деталях в тексте, которые они бы изменили, или якобы видели в  них себя, я воспринимал это в душе своей как попытку присвоить себе частицу своего произведения, вторгаясь в моё личное пространство. И потом я знал наверняка, что среди живых, нет прообразов мох историй.
Иногда я думаю что женщины почти святы хотя бы от того, что рожают детей, и готовы на всё ради них… Но как только я вспоминаю о беспризорниках, которые воровали продукты в портовом магазинчике, - то от чего то забываю о своих предыдущих мыслях…. 

Что влекло во мне этого монстра, для чего ему понадобились эти зверства? На эти вопросы я не знаю ответов, но история их почти столь же длинна и ужасна, как история  самих  убийств. Судя по всему, впервые подобные преступления мне захотелось совершить после смерти родителей, так как та пустота что съедала меня из нутри, не могла насытится, выпивкой и падшими женщинами, несмотря на мою ненависть к ним.  Кто то возможно скажет, что я безумный психопат, но я лишь сын, достойный отца небесного, который, если верить ветхому завету, был довольно говнистым парнем и постоянно напоминал людишкам о своём существовании разными потопами, саранчой, болезнями и массовыми убийствами своих заблудших овец. Иаков, кажется, сломал ногу овце, чтобы та не отбилась от стада, я же, напоминаю «пастве» что она всё ещё стадо. Пусть и решившая, что каждый  в этом, имеет право на своё мнение….
Иногда в моей памяти мелькают отрывки из юношества… разные образы, запах кофе и смирительные рубашки, уколы, и состоянии кататонии которое длилось неделями после лекарств… санитаров которые ради потехи поливали меня ледяной водой из брандспойта, сломав однажды мне таким образом, четыре ребра и что бы я не нажаловался кому то, сильно избили меня. Да и не кому было мне жаловаться, родители махнули рукой на меня после того как я придушил их не наглядную собачку, только Марта всё ещё  приходила ко мне. Но я не всегда мог её узнать,- лекарства. Я ненавидел и любил её за то что она всё ещё верна мне и не бросала меня даже тогда, когда я находился в больничных стенах. Сломленный, разбитый, покинуты и ненавидимый всеми….. Моя сестрёнка не была ангелом, я помню как однажды когда мне исполнилось четырнадцать, она пришла в мою комнату, в доме было много гостей и всем не было до нас дела, Марте тогда исполнилось восемнадцать. И она начинала расцветать…. Ох и страстной она была штучкой в то время, какие вещи вытворяла. У меня даже дух захватывало….  Но потом мы ка то отдалились друг от друга….стали чужими….точнее, она, забыла обо мне, и когда умерли наши родители, просто выставила меня из дому, дрянная девка! Но я по прежнему её любил, любил эту ласковую шлюху из  моего детства, которая пришла в мою спальню, но я возненавидел новую, холодную тварь которой она стала повзрослев…. Теперь же, когда её не стало, только пролитая кровь может отогреть моё сердце…. Мне порой странно, что любви, этого опасного чувства, хотят все, и мечтают о любви, даже бабники и шлюхи, старики и подростки, преступники и жертвы….
Бытует мнение что уродство привлекает, кажется даже старик Фрейд подтвердил эту теорию…. которая проста до нельзя, если вдуматься…  мы эгоисты, - все….  Допуская ближе кого то отличающегося от окружающих мы как бы превозносим самих  себя…
 Дорога, о чём я думаю когда за окном проносятся улицы, города, леса…серый асфальт, небо что нависло тёмной вуалью….пролетают минуты, часы, года…..стук колёс обшарпанного вагона почти не слышен…..в тамбуре накурено…зажигается свет в коридорах…. В ночи за окном проносятся огни…..огней поселковых, угольков сигаретных…….Погоня за мечтой, почти стоила мне жизни, но пробудила новое желание. Ещё более яркое и сочное… Я люблю это время года…..траурное небо…листва под ногами….буйство красок….запах спокойствия и тревоги одновременно….видишь всё, что окружает тебя ясно, отчётливо и осознаёшь, что и твоя жизнь подойдёт к концу…..но ты спокоен…..так как это естественно, и неизбежно….это время единения с собой, и время, когда вслушиваешься в стук капель дождя о карниз  холодными ночами….когда идёшь по вечернему парку, и редкие прохожие, хмуро потупив взгляд плетутся мимо….. дуновения ветра будят внутри, что то не объяснимое…. тревожное… временами пугающие…..но в то же время, прекрасное чувство торжества смерти…..спокойствия….умиротворения…это время года настегает тебя в твоих мыслях, словах….ты становишься странным….тебя не узнают....мозг словно захлёбывается в этой дурманящей, туманной свободе….мыслей, действий и фраз….дыхании той самой стервы, что уже не раз хватала тебя за плечо крепкими костлявыми пальцами....антрацитовое небо нависает над головой тяжёлым сырым молотом....сигаретный дым проникает в лёгкие….шаг медленный…..листва подсушенная вчерашним солнцем шуршит под подошвами…..длинная аллея….ветер уносит опавшее убранство деревьев…..бегают и смеются дети….на лавках вдоль дорожки сидят парочки, о чём то нежно воркуют…..ты идёшь мимо…..поглядываешь…усмехаешься о чём то про себя….идёшь дальше, оставляя, кажется в замёрзшем воздухе облачка дыма…..ты тоже любишь…и веришь, что она тоже где то, шуршит,  опавшей листвой.
Теперь я в полной гармонии с собой.. выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое..  Тридцать вторая осень….очередная без тебя…я словно стал ещё чуть бездушнее и подлее….и много раз уж мы могли бы свидится…но я всё временил.. всё сопротивлялся…видно время пришло…видно хватит цепляться зубами за этот опустелый  для меня мир….есть правда кучка оправданий….и одна….ещё не разгаданная для меня тайна…её, тайна….в целом я уже достаточно впитал в себя сомнений и ошибок, словно череда событий, что так неустанно треплет мою жизнь, открыла новые грани бытия и стала откровением в некотором смысле…..ты стала для меня и загадкой…и правдой…..ты….та что для меня всё…. И в тоже время, совсем не знакомая….но такая любимая тайна…. 
Убийство, подобно океану...невозможно просто помочить ножки - ты не поймешь всей мощи его ,так и не испытаешь глубину кайфа...Нужно нырнуть с головой... Да, не будет хватать воздуха, но за то ты увидишь столько прекрасного в глубине, что это навсегда изменит твою жизнь, изменит твою жизнь… может, ты сойдёшь с ума и погибнешь. Может, это станет для тебя обыденным делом….но может, превратится в искусство….
Однажды я понял что феминизм, это не просто мысли о том, что все мужики козлы,- как думают многие,- это скорее, во многом состояние души, в котором женщина способна на большее, нежели, будь она рядом с мужчиной,- будь то искусство, работа, или иные обстоятельства…
 От того, убивать таких как они, намного приятнее, нежели тех женщин, которые имеют привычные для всех  взгляды. Видеть мучения той, которая вдруг решила, что сильна и непоколебима, для меня всегда было особенным наслаждением. Я помню одну из них, с виду. Она была вроде, служащей банка, или что то вроде того, мы долго спорили с ней за стойкой бара, - она отмечала что то, и скоро должны были прийти её друзья, которые задерживались. Я притворился вдрызг пьяным, и позвал её на задний двор, что бы выкурить на воздухе по сигарете.   Как ни странно, ни кто из сидящих вокруг мужчин не последовал за нами, хоть и слышал как мы рьяно спорим, - они были трусами…   Мы долго спорили о роли женской особи в мире, но потом,  резкий  удар в челюсть сбили её с ног. Сложнее всего, оказалось   уложить массивное перекаченное алкоголем чудо природы в багажник, и после выгрузить, бессознательного бухгалтера.
Для меня не было особых принципов при выборе жертвы, чаще это были те люди, которых мне просто вдруг хотелось убить, волна гнева набегала в мою кровь, и я был готов на всё что бы растерзать уже на конец этот объект моей страсти на множество частей. Я сгорал от желания увидеть их агонию, услышать их крики, почувствовать, насколько горяча их кровь и плоть. Словно бы я хотел согреться, отогреть тот леденящий покой, что царил в моей душе. Я не был бойцом или хорошим спортсменом, но был отличным палачом, который не знал пощады к своим жертвам. 

Я думаю, что тот  мужик, который, написал Робинзона Крузо, просто на просто мечтал об одиночестве. Ну или был одинок среди тех с кем жил. Истинное одиночество, открывает множество горизонтов…. Рано или поздно устав от скучного и монотонного времяпрепровождения начинаешь чем то интересоваться…читаешь..слушаешь..развиваешься…..и со временем одиночество перерастает в новое качество...самодостаточности…. и если изредка тебе прельщают плотские порывы ты можешь просто снять проститутку…. Ну а если тебе повезло меньше и ты на необитаемом острове то придётся ограничения рукой….  Но даже там….будет чему поучится у природы… у насекомых…зверей…..оставаясь наедине с собой, начинаешь задавать вопросы, на которые боялся давать ответы…. рассматриваешь свою жизнь под углом самокритики осмысленности откровения…самопознания….вдумываясь в каждое сказанное слово…каждое движение и жест…. Словно что бы не сойти сума прокручиваешь в голове остатки воспоминаний… что порою, так, пагубны  для человеческой психики… и вот, принимая реальность… ты бродишь по пустынному острову, редко встречая животных, птиц… кругом вода…солнце играет в волнах….шум прибоя дурманит…..или, к примеру, ты бродишь по дому в трусах и грязной засаленной майке, так как тебе уже плевать как ты выглядишь, и что о тебе вообще скажут... ешь полуфабрикаты.. и почему то, сидя в туалете ты читаешь справочник по анатомии….проводишь ночи напролёт за бесполезными занятиями…но наконец решаешь покончить…не то с бездельем не то с одиночеством…читаешь что то…пишешь кому то….получаешь ответ…пишешь снова…начинаешь интересоваться тем, чем вообще бы, никогда не заинтересовался…. Или, в конце концов ты просто хочешь есть и тебе приходится охотится, и убивать что бы выжить на острове….Порой, на слух похожие вещи, такие разные. Одиночество, это свобода от морали, и общества,- пока вас не поймают… Я помню свою первую жертву, карие глаза в которых медленно гасла жизнь. как её звали… Я не помню… Мне тогда было не так много лет,  я познакомился на пустынном пляже одного из островков на прибрежной линии с парнем примерно одного с собой возраста. Мы разговорились, у него оказалась с сбой бутылка с алкоголем,  каким именно я не помню, но он сильно обжигал губы и горло. Я помню как он напился,  стал откровенничать со мной о том что всегда мечтал поцеловать парня, тут я решился на своё первое в жизни убийство, я сказал что сам о таком мечтаю, и взяв его за руку повёл в кусты, он ушёл чуть вперёд, я подхватил тогда с с земли крупный увесистый камень и саданул его по затылку изо всех сил что были у меня тогда. Я думал что он тут же свалиться за мертво, но он и не подумал! Упав на спину и схватившись руками за голову из которой стала хлестать кровь, он начал громко звать на помощь и отбиваться от меня ногами, тогда мне много усилий пришлось приложить что бы он замолчал, я со всего маху швырнул ему камнем в лицо, от чего он потерял сознание, или умер,- я сейчас точно не могу сказать, помню как подбежал к нему и схватив всё тот же камень стал бить им его по голове всё нова и снова в одно и тоже место пока не понял что череп от моих ударов раскололся как арбуз, и я уже колочу в мякоть мозга. Кругом было море крови и ошмётков плоти, - затем, когда я наконец остановился и пришёл в себя, то оттащил тело к воде и тщательно вымыл свои руки, которые очень сильно дрожали, от страха за то, что кто то меня увидит и меня схватят на месте. Сердце моё бешено колотилось и готово было выпрыгнуть из груди, но я всё же нашёл в себе силы собрать улики, какие вызвали у меня подозрение к тому что могут меня раскрыть, и я бежал с места своего первого совершённого преступления. Хотя, по правде сказать, был в моей жизни и не удачный опыт, который потом ослабил мою волю и смелость почти на два года вогнав меня в жуткую депрессию. Я напал на прохожего в парке, но по сколько был по кайфом, не рассмотрел в темное даже его лица и фигуры, а просто бросился на первого встречного, и получив неожиданный, тяжёлый отпор, - с позором бежал. Это на столько тогда ранило меня, что я даже думал о том, что бы пойти к врачам и всё рассказать о своих желаниях убивать, хотел сдаться на суд общественности, но что то тёмное во мне удержало тогда меня от этого опрометчивого поступка.
  Иногда хочется срочно умереть и посмотреть, что будет, может, нет ни какого бога, раз тьма во мне тогда одержала сокрушительную победу? Бог рассчитывает, какой длины будет твоя жизнь, а вот какой ширины - это от тебя зависит, что вполне подразумевает и то, на сколько, твоя жизнь будет наполнена истинным твоим лицом….
Второй раз жертва моя оказалась слабее, и куда мельче меня самого на тот момент.  Я шел один по дороге, когда заметил этого мальчика. В руках у него была корзинка и нож, он собирал грибы на окраине леса, который находился неподалёку от лагеря Бой-скаутов, где я отдыхал через одно лето...
Находилось ли поблизости какое-либо поселение, или нет, я не помню. До того, как он меня заметил, я сделал вид, что тоже собираю грибы. Отломил какую-то ветку и стал медленно, как бы ища грибы, приближаться к нему. Я нашел какой-то гриб, сорвал его и под предлогом помочь определить его название приблизился к мальчику. Я попросил сказать мне, что за гриб я нашел. А был это самая обычная лисичка, или что то роде того, я не силён в грибах. Когда он взял у меня гриб и стал его рассматривать, я резким движением руки схватил его за шею, сдавливая большими пальцами его горло. От неожиданности он уронил корзину с ножом и мой гриб, но потом, видимо, оправился от этого и стал оказывать мне сопротивление, отбиваясь руками и ногами. Кричать сильно он не мог, так как я сдавливал ему горло. Но что-то наподобие визга вырывалось из него. Мы с ним упали на землю, где я продолжал душить его, он отбрыкивался, и в какой-то момент я почувствовал, что у меня не хватает силы задушить его. Я ослабил захват, а потом вообще перестал его душить, убрал руки и слез с него. Я поднял нож и подошел к нему. Возможно, я бы убил его этим ножом, но он закричал: - Не надо!  Тогда я так сильно испугался этого крика, что набросился на намного с большей силой, и подмяв под себя, наконец сдавил горло так сильно, что внутри что то хрустнуло, мальчик обмяк, и его тело стало медленно холодеть. Я недолго посидел рядом, наблюдая как синеют её губы, и ушёл прочь, прихватив с собой нож.

Я вошёл в тёмную комнату, и пока только привыкаю к её лживой пустоте... Это был довольно странный сон, реальный на столько что мне теперь немного не по себе. Мне снились, какие то языческие обряды, потом, мне снилась огромная каменная зала в мрачном замке, где я танцевал вальс под страшную музыку с прекрасной девушкой, она вела в танце. Всё было так ясно и отчётливо что не было чувства что я сплю или что то вроде того.   потом я попал в параллельный мир, где живут такие же люди как и здесь. Но только краски и цвета того места более мрачные и реалистичные чем наши. Словно бы я вдруг увидел всё то зло, что окружает людей и ходит вслед за ними…. Потом я как заворожённый смотрел на эту картину, кукла, сначала встала в кровати, подошла видимо совсем близко, и вдруг, лицо её стало стареть, и манятся, оно вдруг стало уродливым и кривым, и вскоре передо мной стояла страшная сгорбленная старуха в детском кукольном платьице. Я посмотрел под стол, стоя на четвереньках, и задрав голову вверх, глядя  на меня, с челюстью, наверное, свисающей почти до пола, и вытаращенными глазами, смотрело на меня нечто, похожее на человека со сломанными руками и пальцами, которые скреблись по дощатому полу.
Я не редко мечтаю, что бы люди поняли простые истины, которые близки мне по духу во многом: - Человек был и остаётся животным. С низкими или высокими инстинктами. С любовью и ненавистью, но животным он остаётся всегда. - Чтобы в ложь поверили, она должна быть ужасающей, и единственной в своём роде. Что бы жить в безопасности, нужно иметь не только мужество, но и оружие. Любой критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им, и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую самодовлеющую силу, и становится тормозом на пути культурного прогресса. Что под час власти, которые вы боготворите и уважаете, добиваются не правды для народа, а лишь, её эффекта. А юриспруденция — продажная девка любого политического строя.  И что мечта — особая форма воображения, которую люди излишне разрекламировали, - лично я в своих мечтах разочарован.
 ....Все эти пустые рассуждения утомляют....словно льёшь воду через грязное сито......вода поначалу чистая..... но после .стекает грязной жидкостью и оставляет тёмные следы.......Я многое потерял.....и слишком многое осознано.....понимая что это произойдёт.....от этого становиться не по себе.... Дождь бьёт по стеклу.....ветер дует через открытое окно.......я курю и смотрю  в чёрное непроглядное небо......тупик....очередной....как я запутался....что мне нужно...подсказать не кому......и сам не знаю.....так много потеряно....что уже не знаешь что хочешь приобрести........
Совесть......не люблю это  чувство.....словно добровольно прыгаешь в чан с отбросами........часто приходилось лгать.......или это доставляло удовольствие....не знаю......наверное я слишком привык к отбросам.... Я был бы рад амнезии.....но пройдётся видно всё это прожить...испытать.....глупо говорить что жизнь жестока.....но каждый новый день я в этом убеждаюсь.....надоело... Просыпаюсь ночью.....в поту....кошмары....но не жуткие монстры и убийства меня пугают......пугает прошлое которое сниться каждую ночь..... в мелочах.....в подробностях.......всё хорошее что было....что размазал по стенам сам......и мучаюсь от того что не вернуть......глупо может....что же, кому что......вся прошлая жизнь протекает во снах.....с раннего детства....до этой тёмной поры....Она мне недавно приснилась....словно мне десять......мы пришли на какой то вокзал.....огромное  здание посреди бескрайнего поля.....не травы....не деревьев...множество людей бродят вокруг.....она держит меня за руку....так крепко что мне становится страшно......я спрашиваю....куда мы едем....она нервно оглядывается по сторонам.....смотрит на меня.....улыбается.....говорит что уже скоро ехать......внезапно подъезжает скорая помощи....из задних дверей выскакивают санитары огромного роста и хватают её под руки.....затаскивают в машину....она кричит....вырывается....тянет ко мне руки...они словно становятся больше и длиннее.....скорое срывается с места......и уезжает куда то в даль......я просыпаюсь.
Боюсь ли я смерти?  Задайте  себе этот вопрос. Но, не мимолётной,  необдуманной мыслью, а продуктивным рассуждением.  Ведь все те вещи, что окружают нас, разговоры, люди, предметы, не имеют постоянной и вечной жизни. Ведь даже самые прочные  вещи, и самые стойкие люди имеют свойство исчезать, и превращаться,  в ни что….    Стоит нам потерять что то, казалось бы дороге и близкое сердцу, тот час где-то в глубинах сознания пробуждается  чувство потерянности,  а порой и горя, в зависимости от того, на сколько был дорог нам объект  наших страданий.  Но иногда, имея что то, мы как говорится, это не храним.  Но в случае с вещами материальными  всё куда проще, чем с душой, и самой человеческой жизнью.  Можно накопить денег и купить машину взамен угнанной, можно застраховать недвижимость  от всепоглощающего пламени….  Но получить  шанс, ещё раз прожить жизнь, при этом осознавая уже прожитую нельзя.   Упорно цепляясь за вещи и богатства этого мира,  мы не заметно для самих себя становимся рабами иллюзий, и верно служим этой идее пока не наступает момент умирать…  И лишь тогда, уже чувствуя на себе голодное дыхание неизвестности, начинаем дорожить своей жизнью, и готовы расстаться с чем угодно, лишь бы  ещё хоть на час  отсрочить неизбежное…

Привязанность к богатству, рождает чувство власти, с которым не каждый решится расстаться…  В следствие этого начинались первые войны, многие из которых, длятся до сих пор.  Да, конечно, можно  объяснить всё отвагой и доблестью, верой своей родине и отчиму дому, но ведь те, кто приходят в чужие земли ради наживы и власти, тоже не редко,  подвержены  подобным чувствам и эмоциям.  И чаще во главе этого «сознания»  что превращает отдельные личности в стадо, стоит кучка коррумпированных  эгоистов, что думает лишь о своём личном благополучии и богатстве, швыряя в пекло «доблести» миллионы сограждан.  И когда люди гибнут, ради «национальной» идеи,  конечно же они не думают в последние моменты о том, что не приобрели ту, или иную вещь.  Они вспоминают родных и близких им людей…. 

Так странно когда находишься в пограничном состоянии, углубляешься в  перепитьи разума и, кажется, ещё больше сходишь с ума…..  Я иногда завидую сумасшедшим….
 Их не тревожит наша обыденность и бытовая заинтересованность…. Они живут в своём тихом…. Или безумно жестоком мире….
Который для нас не более чем нелепая фантазия душевнобольного…..  Они верят в то что видят…..   Но не верят в то что видим мы……. Их мир для них куда более реальный чем наш…… Встречая среди них особо жестоких к нам, здоровым…..  Мы запираем их за решётками больничных палат…..  Наша мораль и ценности не в пример их безумию…  Отчасти это верно, но не проще ли лишить кого то из них жизни….. Ведь страдаем мы, разумные, но благородные…… Убиваем друг друга на улицах, в пьяных драках….. В семейных ссорах…..  Стреляем в лицо из оружия себе подобным….. Завидуем,  обсуждаем за глаза……
Распускаем сплетни…. Любим…. Система отлаженной жестокости к самим себе….. Просто мысли, а кто и как их воспринимает, дело каждого в отдельности……Иногда думаешь, что живёшь по настоящему…. Дышишь, воздух кажется слаще чем обычно, и солнце вроде ярче чем всегда….   А прохожие, словно приветливо улыбаются….. любовь ….химия……
Человек сложный механизм, задуманный с не совсем ясной целью….Ведь если вы принадлежите к одной из религиозных каст всё вполне ясно….. Если вы атеист…..У вас свои приоритеты…. Но только мораль ваших юридических законов в большинстве была написана очень давно…..Где то на горе…… Но разве до этого момента не было суда и законов…… Свободное убийство…Мораль своего времени…Порой кажется что слишком много мы придумали сами для себя…Что бы управлять друг другом….. А ведь всё могло быть проще…Если бы нами правил Он……. А не давал свободу выбора…Возможно кто то возмутится….Но всё  намного проще чем кажется…Делай плохие дела ..или не делай….но всё ровно ответишь...Смотри, но не трогай…Трогай, но не пробуй на вкус…..Пробуй, но не смей глотать….  Парадокс… Просто мы наверное сами виновны в том, что приняли эту свободу…. И теперь пытаясь сбросить с себя груз ответственности, выбираем правителей, и духовных лидеров, ответственных за наше моральное воспитание… А разочаровываясь в них, бунтуем…. Быть может мы, и в Нём разочаровались… И лишь горстка, верит от всего сердца… И не просто несёт этот символ, почти потерявший смысл своих жертв….

Я не знаю, почему эти воспоминания для меня такие навязчивые. Честно не знаю. Чем более  думаю я, о своих поступках, тем явственнее убеждаюсь, что мое существование, бессмысленно, без  присутствия кровавых расправ, в окружающей меня реальности : и я начинаю осознавать, что  создан для того, чтобы причинять лишь боль и муки,  следовать за жертвой, и истязать её тело; все другие мои заботы - одно заблуждение и безумие. Вдали от суши, меня неотступно преследуют сожаления о моментах истинного, для меня одного, наслаждения, которыми я не успел насладиться, отправляясь в это путешествие. Но рано или поздно, мне  удастся все бросить, и пасть у  ног своего сладостного порока. Одна лишь мысль, о том  загадочном, но сладостном,  сейчас моменте,   возбуждает мою кровь среди тяжелой тоски унылого океана, в который меня забросило надменное желание развеяться. Вот я здесь, и мне тяжело на сердце от того, что вижу  эти не редко теперь свинцовые волны, эти серые, унылые, антрацитовые небеса.   Я был сильно неправ, думая одно время, что мне пора покончить со своим ремеслом. Во всяком случае, я свободен совершенно,  и волен над своей судьбой,  но теперь я понимаю, что во многом принадлежу только своей дикой страсти, и не должен впадать в чуждую мне человечность. Я думаю,  что в моей жизни соединяются предопределение, и свобода воли, но я не в состоянии установить их соотношения, и от того страдаю. Отрицать совершенную свободу воли - значит, отрицать очевидность происходящего вокруг, и значит, отказаться от своих желаний и истинного Я.  Так что, если я допущу это, то смогу лишь до некоторой степени руководить  обстоятельствами своего будущего. Бывали порою у меня, внутренние «революции», доводившие  до исступления и желания биться головой об стену, от слабости своей, и желания одновременного пролить кровь, окунуть в неё свои руки, дрожа от наслаждения и страсти. Не редко причиной того, было   дерзкое желание быть раскрытым,  не скрыв во время, истинных чувств и пороков, или вообще, заявить о себе миру...  Мне кажется иногда, что изначальное состояние людских душ – сильная ненависть смешанная с любовью, мы рождаемся в крови и муках, и не редко погибаем прямо в утробе матерей, - о какой, чистой, любви тут может идти речь.  Если же в нас был хоть какой то свет, то мы  теряем его с холодным прикосновением к тем страстям, что перенасыщают наш мрачный и без того мир в котором заключается душа на испытания похотями, и сладостными томлениями эпохи.  Я, может быть, скверно и  спутанно  выражаюсь, но всё же надеюсь, что вы достаточно понимаете меня, чтобы осознать, что я хочу донести до глубины вашего сознания.
 Я  один: там где я, Бога нет: поймите это, и сорвите обманчивый призрак веков, не скрывайте ваши пороки в добродетельных словах. Самое не выносимо сложное, это  отпустить свою мораль на свободу, дать волю своим чувствам и эмоциям, стать истинным собой, не смотря на весь тот груз противоречий на плечах, какие вы, истинные?
 
Я ненавижу пошлое зло; кражи, ограбления…. Все это настолько бессмысленно для меня, что, кажется, если бы я наверняка знал, что если сдамся, и тогда подобные преступления прекратятся, - сдался бы в тот же миг….

Люди быстро привыкают к тому, что вы о них заботитесь, и уже воспринимают это как должное, словно бы забывая, чего вам это возможно стоит…. И вот тогда может возникнуть чувство адской ненависти к этим людишкам, думающим, что они ваша мечта…
Порой, мы кажемся сами себе куда лучше, чем есть на самом деле. Поднимаясь на пару ступеней, по лестнице морали и нравственности, не вольно с лёгким презрением, через призму собственного невежества, поглядываем на окружающих нас людей. И вот уже видим, в окружающем нас мире, всё то, что в себе лишь на краткое время погасили.  Грех сладок и льстив, а мы, как правило, от слабости своей и безволия падки на разного рода, сладкоголосые речи нашего не раздутого эго…
Страшно проживать жизнь в пустую….. Не видеть цели. Я не могу похвастаться своими  достижениями, я растоптал и поломал всё что было у меня, всё что быть могло…. И плохое и хорошее….  мир в котором живу, катится вниз, люди гибнут….  Дыхание становится надрывным….  Хоть и есть Бог…. Но нет его здесь….. 
Тьма есть  отсутствие света…  Так въезжая в тоннель метро понимаешь, что это подобие рукотворного ада….  Пустота как и тьма, лишь отсутствие света... Пустота существует до тех пор пока в ней нет кого то или чего то. Но свет в свою очередь бесконечен и у него нет границ. Пустота ограничена так же, как и тьма, темнота в подвале и в космосе идентична. Тогда как, к примеру, звёзды ярче и больше солнца существуют в космосе... Пустота это лишь слово, так как она не существует априори, всегда есть что то что заполняет другое. молекулы частицы и прочее... Пустота утопична. И понимаешь это лишь тогда когда сталкиваешься с ней лично.
 Я не берусь решать вопросы, проблемы поколений и человечества…  Просто я пишу что думаю о том что происходит сейчас…В это смутное и пресное время……   Сегодня вопрос выживания куда важнее, чем вопрос морали и этики…  Нам кажется что мы свободны и решаем судьбы мира… А на поверку выходит что мы не более чем марионетки в игре людей добравшихся до власти раньше нас….  Свободны, в кандалах своих, как пилигримы что были пленённые ветром перемен и мечтаний... Ненавидим, лжём, убиваем….  Всё, ради наживы и «благополучия». Мы устали от правды, от искренности и чести… И только ложь знамя наше, что несём высоко подняв над головой….  Мы люди, что стали богами…  Которые погрязли в собственном духовном безмолвии  и пороках.

Позвольте, я расскажу вам не большую историю из моего детства,  расскажу вам о том луче света, что померк так и не успев зажечься, тот эпизод моей жизни, который навсегда, изменил мою жизнь, и сделал меня тем, кем я являюсь, в данный момент. Я постараюсь не быть похожим на тех слезливых писарей, что марают без цельно по ночам бумагу и дымят как паровозы для того, что бы вам было проще понять меня….
Солнце поднималось над лужайками и деревьями старого парка. На веточках поблёскивала паутина, капли росы сверкали на зелёных листьях. Эшли сидела на скамейке и грелась в солнечных лучах. Она любила гулять в парке рано утром. Свежая прохлада ещё не развеяна тёплыми потоками воздуха. Дышится легко и свободно, вокруг так тихо, людей совсем нет, парк словно принадлежит  Эшли одной, и больше ни кому. Там бывает немного зябко, но если сидеть, не двигаясь в солнечном свете, то быстро согреваешься. Прислушиваешься к скрипам деревьев, шорохам в траве, представляешь как муравьи тащат листики, веточки…  Слышишь как мимо пролетают шмели, пчёлы…  Эшли могла отличить их по звуку: шмели летели всегда почему то низко, и глухо жужжали, тогда как пчёлы быстро проносились мимо почти звеня крыльями….  Мама не отпускала Эшли в парк одну, и всегда приглядывала за дочерью хотя бы издали. С тревогой поглядывала по сторонам, не идёт ли кто чужой, не знакомый. Маму Эшли звали Ирен , будучи матерью одиночкой, она все силы и свободное время отдавала слепой дочери, но пары утренних часов было конечно не достаточно. Всё остальное время Эшли сидела дома, или на лавочке перед подъездом, но там ей не нравилось, дворовые мальчишки дразнились, и только те что по старше, понимали, что к чему. Но им не хотелось вступаться за слепую девочку. То ли боялись, что друзья засмеют, то ли просто сами были чёрствыми… 
Вообще Эшли росла довольно любопытным ребёнком. А если ещё учесть тот природный изъян что ей пришлось пронести через жизнь, любопытство возрастало вдвойне. Порою мать, не всегда могла  объяснить, как выглядит тот, или иной предмет в деталях, и девочка представляла часами, как этот предмет или растение выглядит. Когда Эшли исполнилось 12 лет, она спросила у матери красивая ли она. Мать ответила, что красивая. И она не лукавила. Круглое личико, конопушки, рыжие волосы, которые подобно облаку окружали лицо, и голубые глаза. Знакомые Ирен прозвали Эшли «Пиппи» и хоть девочка, не видела ни когда рыжего цвета и чулок, ни когда не обижалась на это прозвище.  Не видящие света, голубые глаза единственного ребёнка смотрящие куда -то в пустоту, конечно мучали сердце Ирен, но она ни чего не могла поделать. В их родном городе зрение Эшли вернуть не могли, да и если бы могли, то денег на подобную операцию, Ирен  пришлось бы лет 70 зарабатывать, даже сложив вместе  с пособием девочки по инвалидности. На страховку же, просто не было денег. Да и помочь тоже было не кому.  Маленький фабричный городок на побережье, где много приезжих, и друг другу мало знакомых людей, всегда был не приветлив к чужому горю. Люди приезжали и уезжали, печи дымили, песок становился чёрным от копоти и сажи. Люди кашляли, спивались, теряли дома, умирали, гнили за живо, не получая должного лечения….. Вот в этом маленьком аду и жила девочка Эшли, маленький ангел, с большим сердцем.  Мы дружили с Эшли, так как оба, были изгоями, чужаками...
В очередной раз Ирен  отвела дочурку домой, заплела её рыжие волосы в косички, завязала два белых банта, поцеловала перед уходом в лоб, и ушла. Эшли осталась одна. Выйдя на балкон, села на стульчик, и стала слушать улицу: голоса прохожих, звуки машин, редкое в полдень чириканье птиц сегодня на заводе что то сломалось , и город, казалось замер, даже воздух стал чище.…  В тот день я не смог навестить её утром, и остался дома почти до вечера, когда же я пришёл, то, что я увидел, изменило меня на всегда…..   
Ирен, привела в тот день домой мужчину, своего коллегу по работе, который, видимо,  уже довольно давно оказывал ей знаки внимания. Они выпили.  Девочка сидела в своей комнате. Ирен заперла дверь своей комнаты на ключ, и осталась, с мужниной наедине…  Когда я вошёл в незапертую дверь их дома, первой, почти у порога я увидел Ирен. В её карих глазах застыл ужас, поперёк горла проходила алая полоса, из которой сочилась ещё тёплая кровь. Вечернее платье в белый горошек было перепачкано кровью.  Я замер на пороге оторопев от ужаса и волнения, дыхание моё словно было оборвано где то в глубине лёгких, но любопытство, и страх за Эшли,  заставили меня перешагнуть через остывающее тело женщины. Стены и пол в коридоре были перепачканы алыми разводами, словно кто то специально размазывал кровь по станам. Когда я вошёл в комнату девочки, то увидел её бездыханное тело посреди комнаты, одежда её была разорвана, она словно брошенная не аккуратным  ребёнком кукла, в нелепой позе лежала на ковре, под телом растекалась лужа крови, руки и ноги её были раскинуты в стороны. Из груди торчала зелёная рукоятка кухонного ножа, перепачканная кровавыми отпечатками. Помню, я за чем то схватился за ручку, наверное, пытаясь вынуть лезвие. Но моя рука соскользнула, и я упал, в то же миг из её груди раздался клокочущий хрип.  Не видящие глаза Эшли были устремлены в потолок, рыжие кудряшки растрёпаны и перепачканы чем - то белым….  Помню как тогда я вдруг отчётливо увидел всю картину происходящего вокруг меня, и эту кровь, и холодеющие тела на полу, запах моря проникающий через открытую дверь балкона. Я словно бы ясно увидел всю картину убийства, видел как обе жертвы кричали и отбивались, видел как лезвие сначала скользнуло по нежной шее Ирен, и после, вонзилось в грудь несчастной девочки…. Я тогда просидел почти шесть часов возле тела Эшли, просто глядя в её остекленевшие, потухшие глаза, наблюдая за тем, как свёртывается кровь на одежде и ковре, как ветер трепет пряди её рыжих кудряшек…. От того что я сидел рядом с бездыханным телом, и впитывал смерть,- по моей коже пробегала странная, непривычная, но приятная для меня дрожь, которая смешавшись с ужасом и страхом, не давала уйти, не позволяла оставить это кровавое зрелище, этот сладкий капкан, незнакомого чувства которое пронизывало до костей. Когда прибыли полицейские, я не смог проронить не слова, и после, хранил молчание почти два года, проживая в своём сознании тот врезавшийся в память день, снова и снова….

Человеческий мозг-это биологический компьютер, генератор образов ( отсюда пошло наша система обучения, основанная на образах-образование), но думает и создает образы не только мозг, а во взаимодействии с тонкими телами ( у нас их несколько, по этому подобию сделана кукла матрешка-наши предки знали это..)наша мысль есть продукт творения нашего разума как частицы со творца плюс взаимодействие с тонкими материями и еще много всяких процессов как внутри нас, так и извне. Каждая наша мысль или образ тут же появляется в тонких мирах, поэтому позитивные мысли очень важны, сейчас наш мозг заблокирован, но это для того, чтобы за нами было легче присматривать в процессе эволюции, мы-великий эксперимент творца, мало того, мы сами частицы  творца, поэтому обладаем многими способностями…. Но не редко наш навигационный аппарат даёт сбой, и вместо того что бы развиваться, и следовать вперёд, мы деградируем и совершаем ужасные поступки, не имя на то ни каких оправданий или прав, для их совершения,- парадокс, в нашем мире, на убийство людей, можно иметь право. 


То, насколько я одинок, можно сравнить разве что с падением с большой высоты, без какой либо страховки, я чувствую, как земля приближается. А поделать ни чего не могу, не могу остановится.   Глупо, пожалуй, рассказывать людям, что скоро, я умру. Что мое время - я это физически чувствую - уходит.. И мне, честно говоря, смешно признаться в том, что я ждал от вас понимания, вы, все те люди, что окружали меня всю мою жизнь, как я вас ненавижу, вы бы знали!  Но противны мне не ваши слова, мысли и образы, а само ваше присутствие рядом со мной, так как вам ни когда не понять, - не почувствовать все то, что чувствовал и переживал я, всю мою грязную и проклятую всеми Богами жизнь. Вы, те, кто называл себя моими друзьями, моими подругами….  Думали, что знаете меня, и ни кто из вас не увидел во мне моего истинного Я..  Меня порой пронзает такая неистовая боль, что я просто хочу взять, и бросится под проезжающее авто, - или грязно, и кроваво, пустить себе пулю в висок….
Но понимание того что поступок мой будет глуп и не оправдан, я отгоняю от себя эти мысли, граничащие с делами…

Всё то, что могло радовать меня, всё то, что я когда то любил, - мертво, - и больше не сможет предстать перед моим взором, всё умерло в моей душе и не осталось ни чего что бы я смог назвать сердцем …
А знаете, что, самое смешное? То что вы и теперь не поймёте того, что, я желаю до вас донести, того что хочу вам поведать! Вы привыкли, что вам всё разжёвывают и складывают в ваши черепные коробки! Вы перестали мыслить каждый в отдельности, вы превратились в стадо, которое верит всему, что ему скармливают с любых, экранов и страниц! У вас нет своих идей, есть только шаблон, по которому процентов девяносто из вас мечтает жить, а остальные десять хоть и хотят вырваться из этой кабалы идолов, и идеалов эпохи, ни когда не решаться на это! Потому что вы зависимы от своих «Богов» от своих «Идолов», от своих «Кумиров». Возможно, моя рукопись, останется на задворках этого времени, и будет утрачена, но всё же я надеюсь, что найдётся тот, кто услышит мой зов, и прочтёт меж строк  то, что заложено. Я знаю, что будет много тех, кто назовёт мои строки полной чушью.  Многие решат, что я не более чем сумасшедший, который скатился на самое дно этого времени, что течёт в жилах каждого. Но они будут не правы, так как не смогут стать мной, не решатся на это, так как они уже замкнуты в своём идеалистическом мире, с правилами и моралью, такие как они, покрутят у виска и скажут что я не в себе. Но среди тысячи из них, всё же найдётся тот, что будет мечтать в тайне о подобных деяниях… 

Иногда, я мечтаю о том, что так и останусь не понятым, что просто исчезну из памяти всех тех людей кто окружает меня, и тех, кто когда либо меня видел.  Что бы я просто исчез, - как исчезают тысячи, просто, не заметно, растворился в темноте аллеи…
Последнее время, я всё чаще стал видеть Марту на улицах, и в своём доме, она словно тень мелькает перед моими глазами,  маня куда-то. Я слышу часто её голос, и не редки даже прикосновения, но я пока что надеюсь, что это не более чем галлюцинации т расстройство мозга после травмы.
Не давно я понял, что ни разу в жизни, был по настоящему любим, - и сам наверное, не разу не любил,- не любил так как мне бы того хотелось….  И я подсознательно искал конфликта с миром, так как мне не хватало огня, для того что бы билось моё сердце, что бы снова и снова по венам бежала кровь.. Что бы я чувствовал себя живым. Я даже напиться ни когда не мог толком. Да и наркотики, ни когда не действовали на меня должным образом. Всегда сохранялась ясность мысли, и если даже я не твёрдо стоял на ногах, то всё ровно отчётливо понимал всё то, что окружало меня, в моменты  прострации….
Однажды я пришёл в клуб анонимных алкоголиков, - ходил на занятия, слушал бесконечное нытьё этих разожравшихся ублюдков, которые думают, что единственная их беда это слишком много виски в стакане, - наивные идиоты. Они не понимают что проблема не в том, сколько они выпили, а в том, как кони себя после этого ведут,- сваливать всё на выпивку просто наглость, ведь когда они надираются, то показывают своё истинное «Я», без прикрас, - не в состоянии скрыть своих демонов…

 Помню как однажды в детстве, дворовые мальчишки избили меня до полусмерти, за то, что родители,- становясь тогда куда более успешными, чем прочие семьи,- подарили мне красивую, и дорогую школьную форму…   
Когда, чужие босые ноги втаптывали моё лицо в грязь, которая смешивалась с моей же кровью, и от куда то сверху, звучали оскорбления и проклятья, - тогда, в тот миг, впервые за долгие годы (как уже казалось мне тогда), я наконец, не почувствовал себя одиноким, просто, не успел почувствовать.. 
Потом я потерял сознание, от сильного удара в висок. Наверное,- в этом и было высшее проявление той любви, которую питает, - ко мне этот мир.