Тоска по родине, по стране огней, и по городу ветр

05.05.2012
Посвящаю этот повесть или ж воспоминание-очерк
про Родину тем людям, которые по своему, любили меня, дорожили мною
но я эгоистично не замечала и не принимала,
 не понимала этого, вовремя, после того когда их потеряла,
 своей Матери, Отцу, Брату, друзьям, родственникам


Дорогие читатели, хочу начать свой рассказ с того как, когда и почему я оказалось за пределами своей страны, которого очень люблю. Другая любовь, любовь не к себе, а к другому человеку, нынче ставшим моим мужем, и отцом моей прелестной, безмерно мною любимой дочки.
Жизнь - полна сюрпризов, любовь не принимает границу, не выбирает любимого человека по цвету кожи, волос, глаз, его религиозным взглядам, вероисповеданию, нацию, расы, языка, типа характера, а главное по общественному мнению. Даже если все это отличается от твоих, даже иногда противоречить им, и не совпадает с твоими, то любовь, все равно его выбирает, и находить во всем этом что то общего, близкого, родного,  она иногда отключает пристрастного и расчётливого ума, чтобы дать сердцу любить и жить дальше, делится добром, и ею с другими людьми. Это факт, человек, когда любить, то может быть и слепым, и глухим, и немым, и упрямым, и иногда не терпеливым, торопливом, наивным, тем самом, обижать других людей, которые участвуют в твоей жизни дорогих тебя людей. Любовь к тому единственному человеку, ради себя – своего спасение, может заставить тебя лгать, скрывать, боятся терять, теряться самой, жертвовать кем то, чем то, неосознанно, необдуманно, решать за тебя ради себя, выбирать вместо тебя, любовь эгоистична, пристрастна, она дает, делится, чтобы взамен получить, брать, и иногда неблагодарна, когда получает больше чем сама дает, когда добивается своего, когда ради нее, человеку приходится жертвовать, идти на компромиссы, но ей всегда мало, она всегда кем - то, или чем - то недовольна. Любовь и человека делает эгоистичной, меняет его. Раньше не могла смирится, с тем, что мои друзья дружить с кем то еще, те кто меня любят, любят еще кого то. Хотела для всех во всем быть единственной.
Часто задаю себе вопрос, кто я? Почему я так поступила? Имела ли я право стать слугой любви и жертвовать всем? Покинуть Родину, родителей, брата? Имела ли я, не попросив у них прощение и не получив у них одобрение, согласие, благословение, любить, создавать свою семью, жертвуя ими? Мучаюсь этими мыслями, вопросами, настораживаюсь столковаться с правдой, с ответом!
4 июля 2010 года - дата моего расставания со всеми, с Родиной, всем тем, что когда то были мне так дороги, всем теми людьми, которых в глубине души любила, меня любили. Была уверена, что новое место пойдет мне на пользу, моя семья поможет мне забыть о них, о прошлом, и начать жить заново, в новом месте с новой фамилией, с новой, большой семьей. Думала и была уверена, что настолько я буду довольной своей жизнью, настолько буду занята новой жизнью, буду под новыми впечатлениями, что времени думать и вспоминать о них у меня не будет. Но я глубоко ошибалась. Нельзя забыть прошлое, Родину, воспоминание, родных, нельзя просто стирать память столько памяти, столько прекрасных мгновении, жизнь которую ты прожила. Все это часть тебя, куда бы, ты не переехала, какую новую жизнь ты не начала ввести, она будет с тобой, я уже год и 10 месяцев осознала эту правду. 
Я Скучаю, хоть жизнь здесь совсем не скучная, меня никто не обижает, наоборот уважают, любят, ценят, принимают, понимают, поддерживают, несмотря на то что моя семья-муж, дочка здесь живут, рядом, Я скучаю! Я чувствую себя чужой, отдаленный, сломанной, не могу найти свое место, смысл жизни, и причину по которой я еще должна жить сегодня и может еще несколько нескончаемых дней – завтра. На вопрос «Как, когда и почему я оказалось за пределами своей страны?», я отвечу так «Полюбив безмерно, создавая с ним свою семью, я переехала к нему в страну, чтобы жить на время там, отдыхать, и главное познакомится с его семьей, отметит юбилейное день рождение нашей матери, покинула свою Родину, родных, с того дня покинула меня и вера и надежда вернутся назад 4 июля 2010 года». Эта дата, это решение переехать, быть там, где муж - любимый человек, останется на всю жизнь, изменивший мою жизнь и меня с корня. Я не забуду, и когда иногда забываю, то себе напоминаю. Ведь нас с детства учили, там где муж будет, там и женя должна быть.
Я, скучаю, но и горжусь, горжусь, своим народом, родиной, когда выходя из дома чтобы сделать покупки, видела в магазинах наши соки Жале, наши вкусные и качественные конфеты «Ширин», радовалась до слёз, эти слёзы были от радости, гордости, но и от тоски, они были воспоминанием и частичкой меня, моей родины.
Скучала по национальным блюдам, праздникам, по городу, по паркам в городе, по прогулки в бульваре, по морскому путешествию, по родной музыке, телевидению, родной язык в устах людей, родные лица, родным характерам, которыми мы гордимся, и которых мы критикуем. По голосу, взгляду отца, матери, брата. По родным магазинам, сладостям, товарам, главное, по родной земле и воздуху.
Когда ты далеко от Родины, то остро чувствуешь нехватку, нехватку общения на родном языке, нехватку тем для обсуждении о Родине, где б ты не была, тебе не будет так уютно, тепло как на Родине, не будешь чувствовать себя как у себя дома, даже если у тебя будет там свой дом, не будешь чувствовать себя своей, ты всегда будешь гостей, ты будешь чужой, как уже знаем, гости, как приходят, так и уходят, чужая всегда лишняя, а лишняя никому не нужная. Хоть мой любимый муж искал в городе азербайджанцев для меня.
Труднее становится, когда рядом нету того человека, который поймет тебя, поддержит, защитить, остановить, слушая твой рассказ, признание своей жизни, будет от всей души сочувствовать тебе, успокоит тебя, родного, которой будет радоваться моему счастью, удачи и приобретению, и горевать моему потерю, горе, будет смеяться с тобой когда тебе смешно, плакат когда ты тоже плачешь, такой человек, только твои родители. Мне их очень не хватало. Я боялась больше не возвращаться назад, не увидеть их, не познакомит их с их первой внучкой, не смогу признаватся в своих ошибках, попросить прошение за грехи у своих родителей, у своего брата, родственников, не смогу делится своей жизнью и любовью, опытом, к чему у кого научилась, доказать того что я изменилась, и отношения к жизни, к людям изменилась, что научилась думать, терпеть, понимать и слушать, принимать советы, не быть упрямой, гордой и самодовольной.
Плакала каждую ночь перед сном, каждый день закрывая глаза, видела сны, где я на родине, с родными, где я помирилась с родителями, или воспоминание приходили ко мне в сны, когда не спала прошлое, воспоминание, мысли не давали мне покоя, а ночью сны мучили меня, я страдала, была несчастна в вдалеке, без родины и родных.
Не хочу обижать мужа, его семью, которая стала и моей семьей, не хочу быть неблагодарной и несправедливый, они приняли, полюбили меня, помогали, поддержали меня, научили многому, изменили, их добро безгранична, их любовь неиссякаемая, я все это помню, принимаю, ценю.  Они доказали что я член их семьи, открыли мне свои двери дома и сердце, доверились мне. Они дали мне понять, что я их часть, но все равно мне в душе было неудобно, неспокойно, потому что другую часть я оставила, бросила, я была наполовину пуста, наполовину мертва, наполовину было все у меня, душа рвалась быть там, где я должна была быть. Я благодарна всем кто помог мне осуществить мою мечту, Аяджону, мужу, отцу, нашему консулу в Душанбе, которые, понимали меня, помогали мне, вернуть то чего оставила, другую половину, стать единым, обрести покой, стать счастливой. Благодарна Всевышнему за то, что Он услышал мой голос, мои молитвы, простил мои грехи, возвращает мне то, кого и чего я потеряла, я обещаю себе, ему, больше не обижать родных мне людей, ценить их, дорожить ими.
Сейчас я на родине уже 12 дней, отец рядом, скоро и мать, и брат и муж будет рядом, и мы все помиримся и будем вместе, будем жить дружно, в любви и согласии. Я в это верю, я на это надеюсь, я об этом молюсь. О Всевышней, услышь мой голос и мои молитвы и на этот раз, ведь ты меня очень любишь, ведь я тебя очень люблю.
У нас есть одна поговорка, которого, я поняла, и приняла всерьез- G;zm;y; q;rib ;lk;, ;lm;y; V;t;n yax;;!