И опять здравствуйте!!!
Уважаемые авторы и члены жюри!!! Начинаем голосование!!!
Для обзора судейской коллегией выбрано 15 стихотворений. Прошу оценить каждое стихотворение по 10-балльной шкале. Свои обзоры с оценками размещайте в рецензиях на данной страничке.
Голосование жюри закончится 6 мая в 11-00, после чего подведение итогов и чествование победителей!!!
Всем - удачи!!!
А это произведения, занявшие призовые места по итогам "народного голосования" в двух группах:
1. НАТАЛЬЯ СМИРНОВА 5 "Скрипка" http://www.stihi.ru/2011/09/22/173
2. ПОЛОНИНА ИРИНА "С первого взгляда" http://stihi.ru/2009/06/03/4475
3. АЛЁНА БОГДАНОВА "Она любит дожди" http://www.stihi.ru/2011/12/06/4391
4. БОРИС ПОЛЯКОВ "Женщине" http://stihi.ru/2011/03/01/2988
5. МЕХНИНА ТАТЬЯНА "Она чужая" http://www.stihi.ru/2012/04/05/9
6. ФОРНИТ "Тебе. Да тебе, кто меня сейчас читает... http://www.stihi.ru/2011/07/25/8512
7. РЕПИН В «Взгляд на женщину» http://www.stihi.ru/2012/03/11/428
8. МАРГАРИТА ШУШКОВА «Я прошу - не смотри на меня..» http://stihi.ru/2010/11/01/8050
9. ТАТЬЯНА ТАУ «Завтра» http://stihi.ru/2011/12/12/4905
10. БАБКА ЁШКА "Если бы..." http://stihi.ru/2010/12/11/1683
11. НАТАЛЬЯ МАЛИНИНА «СТРАХ ГЛУБИНЫ (Позволь мне...)» http://stihi.ru/2010/05/14/7084
12. ЛАРИСА КОТОВСКАЯ "Эти глаза напротив" http://www.stihi.ru/2011/10/20/4022
13. ЗОЯ СИДИКОВА «Озеро» http://www.stihi.ru/2012/04/11/5165,
14. МУРАШКО АНДРЕЙ «В порту» http://www.stihi.ru/2012/04/27/7086,
15. ЛЕОНИД ГАНЧАРОВ «Взгляд Офтальмолога» http://www.stihi.ru/2009/08/16/1949
Ведущая конкурса - Лана Григ
Эти глаза напротив Голосование жюри!!!
© Copyright: Светская Хроника, 2012
Свидетельство о публикации №112050309371
Свидетельство о публикации №112050309371
Рецензии
Хочу извиниться за задержку (это я попросил Лану продлить "обзоры" до 6-го). А потом коварно обманул и заставил всех ждать. Причины озвучивать не буду - чай, не на ковре, но извиняюсь страшно! Очень! Р-р-р! "Обзоры" в кавычках потому, что, как я понимаю, финалисты не испытывают особого доверия к предложенным Ланой арбитрам. Что ж, предлагаю считать нас не судьями, но присяжными, не окончившими вечерние адвокатские курсы и не прошедшими экзамены у участников конкурса. Лану же примем за законодательную систему государства (Ярославль Киевский ))), вынужденную прибегать к услугам обычных граждан для вынесения вердикта таким же обычным гражданам. И тут не важно, кому он будет вынесен - министру культуры или сантехнику, не важно и то, кем будут присяжные - главное, что они проверены системой на благонадежность. )) Диссидентство не только не возбраняется, но и поощряется - все-таки строй не тоталитарный, и законы либеральны, да и скучно без хорошей нервотрепки.
Коротко о себе. Присяжный номер 5 (если не ошибаюсь). 32 года. На стихире с 2001-го. Среднестатистический графо-рифмоман. Согласен с мнением Алексея Абашина о том, что (цитирую): "Вы говорите, что стихи нам диктуются сверху. Как можно править божественное? Попробуйте. Со временем вы заметите, что диктовать вам стали гораздо грамотнее." (Оговорюсь, что это не относится к данному шорту - неграмотных мной замечено не было.)
Уважаемые авторы-финалисты, вы уже победители, потому что вас уже выбрали читатели, и для вас то, что из 15 лучших стихов арбитрам нужно выбрать "лучшие стихи" - не что иное, как тавтология, только не литературная, а психологическая, но примите во внимание, что вы-то свою рабору выполнили "на ура", а нам себя показать случая не представилось. Дайте же нам поупражняться в схоластике ))).
Я всегда считал, что если твоя душа говорит, не перебивай, но коли решил с кем поделиться, помни - чужая душа говорит на другом языке, и над переводом нужно работать. Это я к чему? А к тому, что правила поэзии, как бы размыты и динамичны они ни были, являются неким эсперанто для разговора по душам, и тот, кто ими пренебрегает или пытается создать новые /трактовать по-своему старые/ рискует быть непонятым. Некоторым это на руку - они ищут родственные души, которым не нужен перевод. Другие - страдают. Третьи - абстрагируются. Четвертые (самые "правильные") - подстраиваются и ассимилируются.
Стихи я подразделяю на три вида: первые я понимаю/чувствую с первого прочтения, вторые - после детального изучения и спектрального анализа, третьи, в которых я, даже не улавливая вложенного автором смысла (из-за неправильной подачи или неправильного принятия мной подачи - не столь важно), ищу что-то для меня интересное или вкусное.
Особо не люблю фразу "автор сам не знает о чем пишет." Автор всегда знает, о чем пишет, он знает это даже тогда, когда пишет ни о чем. На эту тему есть хорошая шутка про критика в зоопарке, который восклицает у вольера с жирафом: "Как обычно, слишком растянуто и нетипично. Автор сам не знал, что создавал."
Поэтому стихи воспринимаю на инстинктах, но так как инстинкты обусловлены общим развитием организма и условиями окружающей среды, то и восприятие зависит от многих факторов. Например, если я сорвал с пальмы банан, то он может быть не только вкусен/невкусен, пахуч/непахуч. Наслаждению им может помешать слишком твердая кожура, куколка бабочки, прилипшая к ней или коричневые пятна от переспелости. И как меня не убеждай, что бабочки - это прекрасно, и что коричневые бананы слаще, но, даже если банан окажется вкусным, эти мелочи испортят аппетит/впечатление. Ибо все это лично мне не по нраву. Отсюда и "узаконенная" вкусовщина.
Итого, три фактора, обуславливающих мою оценку. Первый - вкус блюда, второй - какие ингредиенты были особенно хороши, и третий - что мешало трапезе. На счет вкуса, замечу - то, что я предпочитаю красное вино, не мешает мне отличать молодое Шабли от старого Хереса и отдавать дань, как первому, так и второму, (Надеюсь "старый Херес" не будет воспринят, как непристойность))))
1. "Скрипка"
Неплохая задумка, сюжетное стихо с изюминкой в конце. Никакой пошлости я не заметил (если не считать пошлостью такой наглый "подкат" к ЛГ "одного мужчины"), но для тонкого флирта и предпосылок не было.
С другой стороны изюминка, лично для меня, не была сюрпризом, но ожидалась с середины текста.
Никаких приправ и даже пищевых добавок я не заметил. Не считать же художественностью использование таких клише как "хмурый вечер", "взгляды встретились случайно", "зажглась улыбка", от которой "снега растают". Не нашел ни одного свежего образа, кроме отождествления мужчины со смычком ))
Мешали рифмы. Я обращаю на них внимание только в двух случаях: либо особенно хороши, либо настолько однообразно-христоматийны, что это начинает давить на психику. Посудите сами, в стихотворении 28 строк. При данном построении это 14 рифм, из которых 8 отглагольные либо грамматические.
5 баллов
2. "С первого взгляда"
Тут скорее сюжетная зарисовка, чем сюжетник. Очень крисиво и живо обыграно. Погружению в картину помогают плавсредства, предоставляемые автором (мелочи, которыми автор "доказывает" реальность происхоящего):
"Мужчина снял очки", "кивнула" (не просто сказала), "шагнула чуточку назад" (представляется высокий мужчина).
Глагольная рифма - адын штука, грамматическая - тоже (не мешает, не бросается в глаза, гармонирует). Рядом удачная авторская рифма "Здрассти-кастинг".
Понравилось "земным законам вопреки мир перевернулся" - для меня ново и вкусно.
Три, на мой взгляд, недоработки (решаемы на раз-два, поэтому - недоработки).
"Представляла-то таким?" - заменить на "каким" несложно и смысла не меняет, а тем, кому в "каким" видятся фекалии (по аналогии с "к окну), не верю.
"несла нелепицу и чушь" - тавтология.
"Потом смеялась – пойманная птица" - совсем мелочь, никак не недочет (просто эти тире и пауза немного стопорят), но и убрать легче всего, например "Потом смеялась пойманною птицей".
8 баллов
3. "Она любит дожди"
Мог бы, долго не рассусоливая, ограничиться фразой "лучшее стихотворение подборки", но во-первых, обязательно найдутся те, кто спросят: "А почему именно это?" - во-вторых - берешься критиковать, умей и хвалить, поэтому:
Первое, что бросилось в глаза, еще до прочтения, это длинные строки. Я сразу настроился на ковыляние по пересеченной местности, и каково же было мое удивление, когда я понял, что иду по широкой просеке, по обочинам которой печальный, но не мрачный, тихий, но гордый сосновый бор.
Это все лирика, если же покопаться, то найдем и объяснения такой идиллии. При длинных строчках, певучесть до притаптывания (уж поверьте слуху музыканта), ни одной коряжки, ни одного коренька, ненароком попавшего под ботинок, ни одного спотычка. И в конце каждой строки, законченной и самодостаточной - витиеватый родовой вензель автора в виде естественно смотрящейся на своем месте и неприевшейся рифмы. Я не случайно начал с конца, обойдя смысл - все то, что я выделил гармонирует с контентом и дополняет его восприятие. О смысле говорить не хочется, потому как тема сложна, главное тут - как она преподнесена, и какие эмоции вызывает. Особых надрывов или слезливости не заметил, но трогает, значит получилось.
Придираться не тянет, хотя, умеючи, всегда найдешь к чему. Но и особо выделять что-то бессмысленно, потому как текст цельный, и образы плавно перетекают один в другой.
10 баллов. (хвалить оказалось тяжелее, чем я думал)))
Вадим Лиандрес 06.05.2012 16:53 • Заявить о нарушении
Коротко о себе. Присяжный номер 5 (если не ошибаюсь). 32 года. На стихире с 2001-го. Среднестатистический графо-рифмоман. Согласен с мнением Алексея Абашина о том, что (цитирую): "Вы говорите, что стихи нам диктуются сверху. Как можно править божественное? Попробуйте. Со временем вы заметите, что диктовать вам стали гораздо грамотнее." (Оговорюсь, что это не относится к данному шорту - неграмотных мной замечено не было.)
Уважаемые авторы-финалисты, вы уже победители, потому что вас уже выбрали читатели, и для вас то, что из 15 лучших стихов арбитрам нужно выбрать "лучшие стихи" - не что иное, как тавтология, только не литературная, а психологическая, но примите во внимание, что вы-то свою рабору выполнили "на ура", а нам себя показать случая не представилось. Дайте же нам поупражняться в схоластике ))).
Я всегда считал, что если твоя душа говорит, не перебивай, но коли решил с кем поделиться, помни - чужая душа говорит на другом языке, и над переводом нужно работать. Это я к чему? А к тому, что правила поэзии, как бы размыты и динамичны они ни были, являются неким эсперанто для разговора по душам, и тот, кто ими пренебрегает или пытается создать новые /трактовать по-своему старые/ рискует быть непонятым. Некоторым это на руку - они ищут родственные души, которым не нужен перевод. Другие - страдают. Третьи - абстрагируются. Четвертые (самые "правильные") - подстраиваются и ассимилируются.
Стихи я подразделяю на три вида: первые я понимаю/чувствую с первого прочтения, вторые - после детального изучения и спектрального анализа, третьи, в которых я, даже не улавливая вложенного автором смысла (из-за неправильной подачи или неправильного принятия мной подачи - не столь важно), ищу что-то для меня интересное или вкусное.
Особо не люблю фразу "автор сам не знает о чем пишет." Автор всегда знает, о чем пишет, он знает это даже тогда, когда пишет ни о чем. На эту тему есть хорошая шутка про критика в зоопарке, который восклицает у вольера с жирафом: "Как обычно, слишком растянуто и нетипично. Автор сам не знал, что создавал."
Поэтому стихи воспринимаю на инстинктах, но так как инстинкты обусловлены общим развитием организма и условиями окружающей среды, то и восприятие зависит от многих факторов. Например, если я сорвал с пальмы банан, то он может быть не только вкусен/невкусен, пахуч/непахуч. Наслаждению им может помешать слишком твердая кожура, куколка бабочки, прилипшая к ней или коричневые пятна от переспелости. И как меня не убеждай, что бабочки - это прекрасно, и что коричневые бананы слаще, но, даже если банан окажется вкусным, эти мелочи испортят аппетит/впечатление. Ибо все это лично мне не по нраву. Отсюда и "узаконенная" вкусовщина.
Итого, три фактора, обуславливающих мою оценку. Первый - вкус блюда, второй - какие ингредиенты были особенно хороши, и третий - что мешало трапезе. На счет вкуса, замечу - то, что я предпочитаю красное вино, не мешает мне отличать молодое Шабли от старого Хереса и отдавать дань, как первому, так и второму, (Надеюсь "старый Херес" не будет воспринят, как непристойность))))
1. "Скрипка"
Неплохая задумка, сюжетное стихо с изюминкой в конце. Никакой пошлости я не заметил (если не считать пошлостью такой наглый "подкат" к ЛГ "одного мужчины"), но для тонкого флирта и предпосылок не было.
С другой стороны изюминка, лично для меня, не была сюрпризом, но ожидалась с середины текста.
Никаких приправ и даже пищевых добавок я не заметил. Не считать же художественностью использование таких клише как "хмурый вечер", "взгляды встретились случайно", "зажглась улыбка", от которой "снега растают". Не нашел ни одного свежего образа, кроме отождествления мужчины со смычком ))
Мешали рифмы. Я обращаю на них внимание только в двух случаях: либо особенно хороши, либо настолько однообразно-христоматийны, что это начинает давить на психику. Посудите сами, в стихотворении 28 строк. При данном построении это 14 рифм, из которых 8 отглагольные либо грамматические.
5 баллов
2. "С первого взгляда"
Тут скорее сюжетная зарисовка, чем сюжетник. Очень крисиво и живо обыграно. Погружению в картину помогают плавсредства, предоставляемые автором (мелочи, которыми автор "доказывает" реальность происхоящего):
"Мужчина снял очки", "кивнула" (не просто сказала), "шагнула чуточку назад" (представляется высокий мужчина).
Глагольная рифма - адын штука, грамматическая - тоже (не мешает, не бросается в глаза, гармонирует). Рядом удачная авторская рифма "Здрассти-кастинг".
Понравилось "земным законам вопреки мир перевернулся" - для меня ново и вкусно.
Три, на мой взгляд, недоработки (решаемы на раз-два, поэтому - недоработки).
"Представляла-то таким?" - заменить на "каким" несложно и смысла не меняет, а тем, кому в "каким" видятся фекалии (по аналогии с "к окну), не верю.
"несла нелепицу и чушь" - тавтология.
"Потом смеялась – пойманная птица" - совсем мелочь, никак не недочет (просто эти тире и пауза немного стопорят), но и убрать легче всего, например "Потом смеялась пойманною птицей".
8 баллов
3. "Она любит дожди"
Мог бы, долго не рассусоливая, ограничиться фразой "лучшее стихотворение подборки", но во-первых, обязательно найдутся те, кто спросят: "А почему именно это?" - во-вторых - берешься критиковать, умей и хвалить, поэтому:
Первое, что бросилось в глаза, еще до прочтения, это длинные строки. Я сразу настроился на ковыляние по пересеченной местности, и каково же было мое удивление, когда я понял, что иду по широкой просеке, по обочинам которой печальный, но не мрачный, тихий, но гордый сосновый бор.
Это все лирика, если же покопаться, то найдем и объяснения такой идиллии. При длинных строчках, певучесть до притаптывания (уж поверьте слуху музыканта), ни одной коряжки, ни одного коренька, ненароком попавшего под ботинок, ни одного спотычка. И в конце каждой строки, законченной и самодостаточной - витиеватый родовой вензель автора в виде естественно смотрящейся на своем месте и неприевшейся рифмы. Я не случайно начал с конца, обойдя смысл - все то, что я выделил гармонирует с контентом и дополняет его восприятие. О смысле говорить не хочется, потому как тема сложна, главное тут - как она преподнесена, и какие эмоции вызывает. Особых надрывов или слезливости не заметил, но трогает, значит получилось.
Придираться не тянет, хотя, умеючи, всегда найдешь к чему. Но и особо выделять что-то бессмысленно, потому как текст цельный, и образы плавно перетекают один в другой.
10 баллов. (хвалить оказалось тяжелее, чем я думал)))
Вадим Лиандрес 06.05.2012 16:53 • Заявить о нарушении
4. "Женщине"
Люблю Брюсова, хотя его обычно любят приверженцы классического стиля и твердых стихотворных форм.
Технически чисто и твердо. (это я уже не о Брюсове))). Рифмы классические, но - стиль диктует, так что это не минус, а скорее плюс. Все логично. Главная мысль, на мой взгляд, не противоречит, а скорее дополняет брюсовскую "ты женщина, и этим ты права". И всё бы прекрасно, но не хватает зримого образа женщины. Вообще, с образностью облом. С одной стороны это выглядит, как обращение к определенной женщине, с другой - из-за отсутствия (лично для меня) ее образа видится женщина обобщенная, а между тем, каждая женщина любит индивидуальный подход к именно ее "прекрасности". У Брюсова она зрима, у Вас, Борис, я ее не увидел, и потому не 10.
8 баллов.
5. "Она чужая"
Тема не нова, но у хорошего лирика и старая может зазвучать по-новому. Понравилось вкрапление отрицательных эмоций в виде легкого злорадства, некой психологической мести. Понравилась жесткость - виден автор, видны чувства, но без истерии. Ритм четкий, вбивающий в землю по уши, какой здесь и нужен. Рифмы хороши, кроме "ночью-строчки", что бросается в глаза на фоне. И, наконец то, что выбило совсем из погружения:
"Её улыбка - по венам бритвой" - штамп, причем, подростковый, что удивило (ну не вяжется он, Татьяна, ни с вашим образом, ни с общей техникой.)
8 баллов
6. "Тебе... Да тебе, кто меня сейчас читает..."
Идея интересна и оригинальна - думаю, каждый автор портала не раз задумывался: "Какая картинка сможет лучше отобразить его внутренний мир." В данном случае чисто женский мир. Только немного пугает "целенаправленная устремленность" ЛГ. От стих-я веет подростковым "стремлением к крайностям". Язык и образы из той же степи:
неоднократное использование "знаешь", как обращения, таких штампов, как "глаз синевы" (тут еще и инверсия ради рифмы), "вою взахлеб на луну", "разделим на двоих вечность".
Смысловые погрешности:
"Ты не сможешь забыть этих глаз синевы" - разговор о глазах ЛГ, но слово "этих" уводит от конкретики.
"За спиной провода, будто струны гитары,
Переборами ветра под шелест листвы
Отзовутся" - одна большая протертая джинса. Как образ - не понятно к чему (посетитель страницы за своей спиной услышит или так самоопределяет себя героиня?) Как украшение стиха? - Слишком выбивается из контекста.
"Ты знаешь, тебя я не брошу,
Руку в рваной митенке к тебе протяну." - рваная митенка и протянутая рука - это ближе к "не бросай меня", чем к "тебя я не брошу".
"Я люблю тебя, очень,
Хоть, пока что, не знаю (заочно люблю)." - а вот это как раз вписывается в настрой ЛГ: где ты, тот кто меня вызволит из башни злодея?
"Мы за руку пройдем бесконечной дорогой:
Каждый жест - пантомима, а шаг- пируэт." - представил картину, стало жутко, но мысль хотя бы интересна, дескать, дорога будет нескучной, жизнь - интересной.
"погадаю беспечно" - вроде бы и возможно это, но вот зачем - непонятно. Если только для рифмы. Кстати, рифмы на фоне всего этого смотрятся хорошо (даже "горю-люблю" поначалу не заметил).
Прошу прощения у автора за такой "наезд" на ее детище, но ничего с собой поделать не смог - так было жаль интересную идею, одетую в "рваную митенку" техники, что не удержал свой мужской максимализм.
4 балла за идею
7. "Взгляд на женщину"
Первое стих-е, смыл которого вызвал у меня отторжение, как инородное тело. Построенное на расхожем мнении о том, что узкие губы - признак скрытности, холодности и расчетливости, и на немного архаичных представлениях автора (или ЛГ) о женской красоте, оно подкреплено еще и медицинским фактом: широкие бедра - легче рожать. О вкусах не спорят, тем более такой вкус поддержат очень многие, но стихо-е ни коим образом не должно было заканчиваться строкой "Чтоб светили глаза ТЕБЕ – добрые, ясные, умные…" Как частное мнение ЛГ? - Шик. Как мнение большинств? - Статистика на сей счет молчит, но всё может быть. Но это "тебе" говорит о том, что автор пытается убедить других в том, что женщины с узкими губами и бедрами недостойны цветов, и стихов, и трудов. При этом "проповедующего" ЛГ автор наделил недюжинным авторитетом (для пущего весу либо ненароком). Судите сами: он верующ\набожен - "Господь, упаси!" и патриотичен: "Не видать мужикам доброты на Великой Руси!" (о генофонде Родины печется). Но, как по мне, так это попахивает евгеникой )))
Я конечно утрирую, и автор мог просто представить себе, что пишет от имени человека, чьего мнения не разделяет, а убедительно звучит, т.к. автор хорошо вживается в роль, но что-то мне подсказывает, что это не тот случай.
Ритм ровный, но рифмы (пусть это и не лирика))) точно не из высшего света.
Образность тут ни к чему, логики - хоть отбавляй (это плюс).
Итого: 6 баллов
8. "Я прошу - не смотри на меня"
Идея, как таковая, интересна, но третьему катрену место - в конце (тогда развязка будет сильной, с неожиданным "Как же так - ты со мной?"). С другой стороны, Маргарита, Вы, видимо, не любите хеппи эндов, так что считайте, я ничего не говорил. Стих эмоционален, что уводит от размышлений о технике, и это плюс (при том, что по технике замечаний не будет).
Ничто не мешало, разве что "Столько лет утекло", да и то не особо. Это плюс. Но не хватало поддержки всплескам чувств в начале каждого катрена - в виде образов, даже лучше - сравнений. Чтобы не прямо "Мир нам казался красивым! Только жаль, я об этом забыла!", а как в первом катрене: "Катит волны остывшая Волга В сером свете ноябрьского дня".
Рифмы незаметны (это не плохо, но красивые рифмы моглы бы оформить стих не хуже образов, да и работа с рифмой иногда наводит на интересные находки)
7 баллов
9. "Завтра"
Очень понравилась вся композиция, особенно то, как Татьяна обыграла в конце "взгляд в зазеркалье". Первая строка резанула штампом "Нет, не слёзы на бледных щеках – это капли дождя", но он достаточно органично вписался в общую дождливо-взглядо-слезную картину ))
Из приправ: "оступаясь на скользкой земле", "Он проводит меня и пройдёт" (хорошо о дожде), "И по стенам размажет лучей обжигающий мёд" (хорошо о лучах)).
9 баллов
10. "Если бы..."
Мысль предельно проста и обыграна многими, другое дело, каждый это делает по своему сценарию, так что - вторичность не явная. Нравится открытость автора, постота же изложения оставляет двоякое впечатление: с одной стороны подчеркивает эту открытость, с другой - опускает отношения между мужчиной и женщиной до уровня "что", хотя не менее важно в них "как".
Особого антуража не заметил, тем более находок. Рифмы не мешали, но и только.
Мешали штампы (количеством):
"И свет далёкого огня", "по сердцу ток", "Лишь мы одни на целом свете", "В ушах набатом бьётся пульс", "огонь в своих глазах", "сказочные крылья". (Это из явных).
Еще помешали сидящие одно на другом "Вдруг" и "сразу". "Сразу" точно лишнее.
5 баллов
11. "Страх глубины позволь мне на прощанье целовать"
Прекрасная работа. Смысловая игра (в твоих глазах нет причала, ты ищешь его в моих, но не обманывай себя, загляни в них, там то же самое). Цельная композиция, мелодичность, чувственность.
Вы правы, сбоя в ритме нет, если судить по смысловым акцентам (доли считать не буду, ибо при первом прочтении не запнулся), но те, кто не поддался мелодике, ритму, те, кто читает "с чувством и расстановкой", обязательно запнутся, но не из-за длины строки "пока предательство под килем не бурлит", а из-за того, что Вы, Наталья, хотите сделать "пока" безударным, неакцентированным, проглатываемым. Но для этого нужно, начиная со строки "ни одного надёжного причала" (в которой первое ударение приходится на 3-ий слог, в отличие от первого катрена, где оно на 2-ом), все последующие читать так же. Но буквально со следующей строки мы опять переходим к ударению на "пока" - ее прочитать по-другому невозможно, иначе придется делать длиннющую паузу между "обоих" и "нас". Дальнейшие "пока" еще больше уверяют нас в правильности выбранного ритма:
"ПокА обоих нас не укачала
бескрАйняя любовь без берегов;
ПокА шторма обыденных обид
наш пАрус на клочки не истрепали;
покА врасплох нас беды не застали,
покА предательство под килем не бурлит - а еще эти ударения, как на зло, все падают на "а", а это, согласитесь, "особо" акцентная гласная.
Я не споткнулся Лишь потому, что принял Вашу игру в самом начале, и к "проблемной" строке пришел подготовленным:
Пока штормА - обЫденных - обИд (- искусственные цезуры)
наш пАрус на клочкИ не истрепАли;
пока врасплОх - нас бЕды - не застАли,
пока предАтельство под кИлем не бурлИт
Не все хотят утруждать себя таким видом спорта. Другое дело, что ничего "противозаконного" (в поэтическом плане))) в этом нет, и сбоем, как таковым, лично я бы это не назвал. Но сбой - дело личное, и если спотыкаются, значит что-то там все же есть (не на ровном же месте).
На счет рифм, тут уж извините. На "Окнах" мне снижали оценку за ОДНУ - грамматическую (но, заметьте, - Внутреннюю рифму, которая случайно срифмовалась с внешней). У вас же глагольных явно не одна.
8 баллов
Вадим Лиандрес 06.05.2012 16:53 Заявить о нарушении
Люблю Брюсова, хотя его обычно любят приверженцы классического стиля и твердых стихотворных форм.
Технически чисто и твердо. (это я уже не о Брюсове))). Рифмы классические, но - стиль диктует, так что это не минус, а скорее плюс. Все логично. Главная мысль, на мой взгляд, не противоречит, а скорее дополняет брюсовскую "ты женщина, и этим ты права". И всё бы прекрасно, но не хватает зримого образа женщины. Вообще, с образностью облом. С одной стороны это выглядит, как обращение к определенной женщине, с другой - из-за отсутствия (лично для меня) ее образа видится женщина обобщенная, а между тем, каждая женщина любит индивидуальный подход к именно ее "прекрасности". У Брюсова она зрима, у Вас, Борис, я ее не увидел, и потому не 10.
8 баллов.
5. "Она чужая"
Тема не нова, но у хорошего лирика и старая может зазвучать по-новому. Понравилось вкрапление отрицательных эмоций в виде легкого злорадства, некой психологической мести. Понравилась жесткость - виден автор, видны чувства, но без истерии. Ритм четкий, вбивающий в землю по уши, какой здесь и нужен. Рифмы хороши, кроме "ночью-строчки", что бросается в глаза на фоне. И, наконец то, что выбило совсем из погружения:
"Её улыбка - по венам бритвой" - штамп, причем, подростковый, что удивило (ну не вяжется он, Татьяна, ни с вашим образом, ни с общей техникой.)
8 баллов
6. "Тебе... Да тебе, кто меня сейчас читает..."
Идея интересна и оригинальна - думаю, каждый автор портала не раз задумывался: "Какая картинка сможет лучше отобразить его внутренний мир." В данном случае чисто женский мир. Только немного пугает "целенаправленная устремленность" ЛГ. От стих-я веет подростковым "стремлением к крайностям". Язык и образы из той же степи:
неоднократное использование "знаешь", как обращения, таких штампов, как "глаз синевы" (тут еще и инверсия ради рифмы), "вою взахлеб на луну", "разделим на двоих вечность".
Смысловые погрешности:
"Ты не сможешь забыть этих глаз синевы" - разговор о глазах ЛГ, но слово "этих" уводит от конкретики.
"За спиной провода, будто струны гитары,
Переборами ветра под шелест листвы
Отзовутся" - одна большая протертая джинса. Как образ - не понятно к чему (посетитель страницы за своей спиной услышит или так самоопределяет себя героиня?) Как украшение стиха? - Слишком выбивается из контекста.
"Ты знаешь, тебя я не брошу,
Руку в рваной митенке к тебе протяну." - рваная митенка и протянутая рука - это ближе к "не бросай меня", чем к "тебя я не брошу".
"Я люблю тебя, очень,
Хоть, пока что, не знаю (заочно люблю)." - а вот это как раз вписывается в настрой ЛГ: где ты, тот кто меня вызволит из башни злодея?
"Мы за руку пройдем бесконечной дорогой:
Каждый жест - пантомима, а шаг- пируэт." - представил картину, стало жутко, но мысль хотя бы интересна, дескать, дорога будет нескучной, жизнь - интересной.
"погадаю беспечно" - вроде бы и возможно это, но вот зачем - непонятно. Если только для рифмы. Кстати, рифмы на фоне всего этого смотрятся хорошо (даже "горю-люблю" поначалу не заметил).
Прошу прощения у автора за такой "наезд" на ее детище, но ничего с собой поделать не смог - так было жаль интересную идею, одетую в "рваную митенку" техники, что не удержал свой мужской максимализм.
4 балла за идею
7. "Взгляд на женщину"
Первое стих-е, смыл которого вызвал у меня отторжение, как инородное тело. Построенное на расхожем мнении о том, что узкие губы - признак скрытности, холодности и расчетливости, и на немного архаичных представлениях автора (или ЛГ) о женской красоте, оно подкреплено еще и медицинским фактом: широкие бедра - легче рожать. О вкусах не спорят, тем более такой вкус поддержат очень многие, но стихо-е ни коим образом не должно было заканчиваться строкой "Чтоб светили глаза ТЕБЕ – добрые, ясные, умные…" Как частное мнение ЛГ? - Шик. Как мнение большинств? - Статистика на сей счет молчит, но всё может быть. Но это "тебе" говорит о том, что автор пытается убедить других в том, что женщины с узкими губами и бедрами недостойны цветов, и стихов, и трудов. При этом "проповедующего" ЛГ автор наделил недюжинным авторитетом (для пущего весу либо ненароком). Судите сами: он верующ\набожен - "Господь, упаси!" и патриотичен: "Не видать мужикам доброты на Великой Руси!" (о генофонде Родины печется). Но, как по мне, так это попахивает евгеникой )))
Я конечно утрирую, и автор мог просто представить себе, что пишет от имени человека, чьего мнения не разделяет, а убедительно звучит, т.к. автор хорошо вживается в роль, но что-то мне подсказывает, что это не тот случай.
Ритм ровный, но рифмы (пусть это и не лирика))) точно не из высшего света.
Образность тут ни к чему, логики - хоть отбавляй (это плюс).
Итого: 6 баллов
8. "Я прошу - не смотри на меня"
Идея, как таковая, интересна, но третьему катрену место - в конце (тогда развязка будет сильной, с неожиданным "Как же так - ты со мной?"). С другой стороны, Маргарита, Вы, видимо, не любите хеппи эндов, так что считайте, я ничего не говорил. Стих эмоционален, что уводит от размышлений о технике, и это плюс (при том, что по технике замечаний не будет).
Ничто не мешало, разве что "Столько лет утекло", да и то не особо. Это плюс. Но не хватало поддержки всплескам чувств в начале каждого катрена - в виде образов, даже лучше - сравнений. Чтобы не прямо "Мир нам казался красивым! Только жаль, я об этом забыла!", а как в первом катрене: "Катит волны остывшая Волга В сером свете ноябрьского дня".
Рифмы незаметны (это не плохо, но красивые рифмы моглы бы оформить стих не хуже образов, да и работа с рифмой иногда наводит на интересные находки)
7 баллов
9. "Завтра"
Очень понравилась вся композиция, особенно то, как Татьяна обыграла в конце "взгляд в зазеркалье". Первая строка резанула штампом "Нет, не слёзы на бледных щеках – это капли дождя", но он достаточно органично вписался в общую дождливо-взглядо-слезную картину ))
Из приправ: "оступаясь на скользкой земле", "Он проводит меня и пройдёт" (хорошо о дожде), "И по стенам размажет лучей обжигающий мёд" (хорошо о лучах)).
9 баллов
10. "Если бы..."
Мысль предельно проста и обыграна многими, другое дело, каждый это делает по своему сценарию, так что - вторичность не явная. Нравится открытость автора, постота же изложения оставляет двоякое впечатление: с одной стороны подчеркивает эту открытость, с другой - опускает отношения между мужчиной и женщиной до уровня "что", хотя не менее важно в них "как".
Особого антуража не заметил, тем более находок. Рифмы не мешали, но и только.
Мешали штампы (количеством):
"И свет далёкого огня", "по сердцу ток", "Лишь мы одни на целом свете", "В ушах набатом бьётся пульс", "огонь в своих глазах", "сказочные крылья". (Это из явных).
Еще помешали сидящие одно на другом "Вдруг" и "сразу". "Сразу" точно лишнее.
5 баллов
11. "Страх глубины позволь мне на прощанье целовать"
Прекрасная работа. Смысловая игра (в твоих глазах нет причала, ты ищешь его в моих, но не обманывай себя, загляни в них, там то же самое). Цельная композиция, мелодичность, чувственность.
Вы правы, сбоя в ритме нет, если судить по смысловым акцентам (доли считать не буду, ибо при первом прочтении не запнулся), но те, кто не поддался мелодике, ритму, те, кто читает "с чувством и расстановкой", обязательно запнутся, но не из-за длины строки "пока предательство под килем не бурлит", а из-за того, что Вы, Наталья, хотите сделать "пока" безударным, неакцентированным, проглатываемым. Но для этого нужно, начиная со строки "ни одного надёжного причала" (в которой первое ударение приходится на 3-ий слог, в отличие от первого катрена, где оно на 2-ом), все последующие читать так же. Но буквально со следующей строки мы опять переходим к ударению на "пока" - ее прочитать по-другому невозможно, иначе придется делать длиннющую паузу между "обоих" и "нас". Дальнейшие "пока" еще больше уверяют нас в правильности выбранного ритма:
"ПокА обоих нас не укачала
бескрАйняя любовь без берегов;
ПокА шторма обыденных обид
наш пАрус на клочки не истрепали;
покА врасплох нас беды не застали,
покА предательство под килем не бурлит - а еще эти ударения, как на зло, все падают на "а", а это, согласитесь, "особо" акцентная гласная.
Я не споткнулся Лишь потому, что принял Вашу игру в самом начале, и к "проблемной" строке пришел подготовленным:
Пока штормА - обЫденных - обИд (- искусственные цезуры)
наш пАрус на клочкИ не истрепАли;
пока врасплОх - нас бЕды - не застАли,
пока предАтельство под кИлем не бурлИт
Не все хотят утруждать себя таким видом спорта. Другое дело, что ничего "противозаконного" (в поэтическом плане))) в этом нет, и сбоем, как таковым, лично я бы это не назвал. Но сбой - дело личное, и если спотыкаются, значит что-то там все же есть (не на ровном же месте).
На счет рифм, тут уж извините. На "Окнах" мне снижали оценку за ОДНУ - грамматическую (но, заметьте, - Внутреннюю рифму, которая случайно срифмовалась с внешней). У вас же глагольных явно не одна.
8 баллов
Вадим Лиандрес 06.05.2012 16:53 Заявить о нарушении
12. "Эти глаза напротив"
Светлое стихотворение. Легкое, не обремененное тяжелыми оборотами, оно и лилось бы без запинки, если бы не любовь автора к количеству одинаковых согласных (и согласных вообще) на единицу пространства )). Как то:
"боюсь ВноВь В любВи", "В Воде ВСПЛескоМ ВДРуГ ВСКолыхнуть", "Же Жизнь".
"А я молча танцую" - первое ударение в строке на "о", и поэтому "а я" сливаются, хотя "я", вроде бы, должно быть акцентировано.
Вторичностей немало, что превращает стих-е в обыденный монолог:
"Дождь шуршит за окном", "колокольчик звенит в голове", "сердце помнит", "плачет душа". Нового не нашел.
6 баллов (за настрой)
13. "Озеро"
Не понял, где тут глаза. )) Но это не важно, по крайней мере, для меня - я ж присяжный, а не прокурор.
По теме - тоже понравилось, в этой подборке вообще с фантазией проблем нет )) Сказка с актуальной темой о нехватке рыцрей на всех принцесс, и о том, какого козла приходится из-за этого любиь )))
Сильно бросились в глаза (о! глаза!) временные расхождения: "несли-летела", и сразу "мчит-сжимает-Стынет", а потом как "заплачет", как "вздрогнет"... и опять "Воют-летят". Один раз - сюжет требует, второй раз - очень требовательный сюжет, но четыре? Не перебор?
"печаль темнела" - скорее, "лицо темнело от печали", но автор имеет право и на одушевление печали, так что это можно отнести к бурчанию пустого желудка.
"лихие кони", "дымке облаков", "сжимает злая боль виски", "Стынет сердце", "глухой тоски"... список штампов продолжать не буду (остановлюсь на 3-ем катрене)
(Кто-то юный, кто-то синеокий
Заглянул в глаза: «Пойдем со мной…») - вот они, глаза, прошу прощения, не заметил.
Очень много грамматических, отглагольных, замусоленных рифм. Есть и не-рифма: "на пути-спит".
За сказку 4 балла.
14. Сюжет прост, но картинка видима, и добавление мелочей ("Два часа до рейса, Скоро трюм и в отсеках жар", "Глядя вслед уходящей паре, Я в руке раздавил стакан") заменяет образность - привносит некую правдивость, реальность историю. Присутствует и интересное сравнение-образ "не спеша, как крейсер, Я причалил в портовый бар" - оч. понравилось.
Из того, что мешало:
"Как слепой искал выход в баре" - во-первых, "искал" проглатывается, т.к. ему не досталось ни одного из 3-х ударений, во-вторых, выход ищут обычно "из" бара, хотя, это зависит от количества выпитого, и того, какой выход ищут: физический или философский ))
"дыхнул" - это муж, по требованию жены, а "Свежий ветер", думаю, дОхнул. Или ветер тоже выпил? ))
Немного смутили времена, но не так, чтобы ворчать.)
7 баллов
15. "Воспоминания офтальмолога"
По смыслу - 10. Раз - удавшаяся шутка. Два - история затягивает, и ждешь, чем же закончится, а не думаешь: "Побыстрее бы!" Три - хоть текст и длинный, но по всей "трассе" расставлены закусочные, чтоб читатель не скучал, в виде:
"Я сидел у реки, как на порохе,
Ты ж твердила:"Невинность блюду!.."
"Что-то с речкой творилось неладное:
То стояла, то снова плыла.
Ты плела мне венок, ненаглядная,
И какие-то байки плела."
"Я уехал и стал офтальмологом,
Стал напутственным вычурный взгляд."
"Но кого бы и как бы ни мучил я -
Так никто на меня не смотрел."
И достойная концовка:
"Так же вычурно, с придурью, искоса,
Головой до земли наклонясь.
Исцелять тебя сразу не кинусь я -
Надо, прежде всего, этот взгляд
Занести как рекорд в книгу Гиннесса,
Пусть другие рекорд повторят."
Теперь - "ложка соды в банку с пивом": то на чем все споткнулись - "Искуса". А споткнулись от того, что сразу решили, что ударение так поставлено по неграмотности. Если бы не это, перенос ударения можно было бы посчитать авторским приемом. Я все-таки предпочитаю второе, автор производит впечатление грамотного человека. Хотя "искус" в этом плане похлеще "кофе" и "тортов".
"неслышные шорохи" - это как? Или это подготовка к: "Пели песни там раки ли, рыбы ли" ? ))) Если так, то шутка слишком завуалирована.
Рифмы не "царевские" и не "свищевские", но куда они к стиху-шутке? А так - вполне.
9 баллов.
Еще раз дико (зверски) извиняюсь за задержку с шортом, и отдельно перед авторами, чьи стихотворения я по неопытности недооценил, за чрезмерное в этом уседие. И помните, как присяжный, я неприкосновенен (хотя, судя по Голливуду, стреляют нашего брата по чем зря. Видно есть, за что)
Вадим Лиандрес 06.05.2012 16:54 Заявить о нарушении
Светлое стихотворение. Легкое, не обремененное тяжелыми оборотами, оно и лилось бы без запинки, если бы не любовь автора к количеству одинаковых согласных (и согласных вообще) на единицу пространства )). Как то:
"боюсь ВноВь В любВи", "В Воде ВСПЛескоМ ВДРуГ ВСКолыхнуть", "Же Жизнь".
"А я молча танцую" - первое ударение в строке на "о", и поэтому "а я" сливаются, хотя "я", вроде бы, должно быть акцентировано.
Вторичностей немало, что превращает стих-е в обыденный монолог:
"Дождь шуршит за окном", "колокольчик звенит в голове", "сердце помнит", "плачет душа". Нового не нашел.
6 баллов (за настрой)
13. "Озеро"
Не понял, где тут глаза. )) Но это не важно, по крайней мере, для меня - я ж присяжный, а не прокурор.
По теме - тоже понравилось, в этой подборке вообще с фантазией проблем нет )) Сказка с актуальной темой о нехватке рыцрей на всех принцесс, и о том, какого козла приходится из-за этого любиь )))
Сильно бросились в глаза (о! глаза!) временные расхождения: "несли-летела", и сразу "мчит-сжимает-Стынет", а потом как "заплачет", как "вздрогнет"... и опять "Воют-летят". Один раз - сюжет требует, второй раз - очень требовательный сюжет, но четыре? Не перебор?
"печаль темнела" - скорее, "лицо темнело от печали", но автор имеет право и на одушевление печали, так что это можно отнести к бурчанию пустого желудка.
"лихие кони", "дымке облаков", "сжимает злая боль виски", "Стынет сердце", "глухой тоски"... список штампов продолжать не буду (остановлюсь на 3-ем катрене)
(Кто-то юный, кто-то синеокий
Заглянул в глаза: «Пойдем со мной…») - вот они, глаза, прошу прощения, не заметил.
Очень много грамматических, отглагольных, замусоленных рифм. Есть и не-рифма: "на пути-спит".
За сказку 4 балла.
14. Сюжет прост, но картинка видима, и добавление мелочей ("Два часа до рейса, Скоро трюм и в отсеках жар", "Глядя вслед уходящей паре, Я в руке раздавил стакан") заменяет образность - привносит некую правдивость, реальность историю. Присутствует и интересное сравнение-образ "не спеша, как крейсер, Я причалил в портовый бар" - оч. понравилось.
Из того, что мешало:
"Как слепой искал выход в баре" - во-первых, "искал" проглатывается, т.к. ему не досталось ни одного из 3-х ударений, во-вторых, выход ищут обычно "из" бара, хотя, это зависит от количества выпитого, и того, какой выход ищут: физический или философский ))
"дыхнул" - это муж, по требованию жены, а "Свежий ветер", думаю, дОхнул. Или ветер тоже выпил? ))
Немного смутили времена, но не так, чтобы ворчать.)
7 баллов
15. "Воспоминания офтальмолога"
По смыслу - 10. Раз - удавшаяся шутка. Два - история затягивает, и ждешь, чем же закончится, а не думаешь: "Побыстрее бы!" Три - хоть текст и длинный, но по всей "трассе" расставлены закусочные, чтоб читатель не скучал, в виде:
"Я сидел у реки, как на порохе,
Ты ж твердила:"Невинность блюду!.."
"Что-то с речкой творилось неладное:
То стояла, то снова плыла.
Ты плела мне венок, ненаглядная,
И какие-то байки плела."
"Я уехал и стал офтальмологом,
Стал напутственным вычурный взгляд."
"Но кого бы и как бы ни мучил я -
Так никто на меня не смотрел."
И достойная концовка:
"Так же вычурно, с придурью, искоса,
Головой до земли наклонясь.
Исцелять тебя сразу не кинусь я -
Надо, прежде всего, этот взгляд
Занести как рекорд в книгу Гиннесса,
Пусть другие рекорд повторят."
Теперь - "ложка соды в банку с пивом": то на чем все споткнулись - "Искуса". А споткнулись от того, что сразу решили, что ударение так поставлено по неграмотности. Если бы не это, перенос ударения можно было бы посчитать авторским приемом. Я все-таки предпочитаю второе, автор производит впечатление грамотного человека. Хотя "искус" в этом плане похлеще "кофе" и "тортов".
"неслышные шорохи" - это как? Или это подготовка к: "Пели песни там раки ли, рыбы ли" ? ))) Если так, то шутка слишком завуалирована.
Рифмы не "царевские" и не "свищевские", но куда они к стиху-шутке? А так - вполне.
9 баллов.
Еще раз дико (зверски) извиняюсь за задержку с шортом, и отдельно перед авторами, чьи стихотворения я по неопытности недооценил, за чрезмерное в этом уседие. И помните, как присяжный, я неприкосновенен (хотя, судя по Голливуду, стреляют нашего брата по чем зря. Видно есть, за что)
Вадим Лиандрес 06.05.2012 16:54 Заявить о нарушении
Вадим, я аж зачиталась, забыв про подведение итгов:)
Надеюсь, авторы нас простят. тем более оно того стоило.
Это не обзор - это песня, это учебник по стихосложению - я в восторге!!!
Вадим, и сразу зову в жюрение Города!!!
Лана Григ 06.05.2012 17:08 Заявить о нарушении
Надеюсь, авторы нас простят. тем более оно того стоило.
Это не обзор - это песня, это учебник по стихосложению - я в восторге!!!
Вадим, и сразу зову в жюрение Города!!!
Лана Григ 06.05.2012 17:08 Заявить о нарушении
Горько плакаю!!!! Почему?????
Это надо будет сделать после праздников, а у тебя такой обзор получился!!!
(а пряники я там скинула:))
Ты отдохни, подумай. а я буду надеяться:)
Светская Хроника 06.05.2012 17:36 Заявить о нарушении
Это надо будет сделать после праздников, а у тебя такой обзор получился!!!
(а пряники я там скинула:))
Ты отдохни, подумай. а я буду надеяться:)
Светская Хроника 06.05.2012 17:36 Заявить о нарушении
Вадим, спасибо Вам за великолепный обзор - конкретный и доброжелательный! Признаться, чрезвычайно редко соглашаюсь со всеми (без исключения) оценками стихов финалистов арбитрами, но здесь именно такой случай!
Только с одним Вашим соображением (не имеющим прямого отношения к стихам финалистов) не готов согласиться: "Женщина" великого Брюсова для меня совсем не зрима - в силу явного, по-моему, избытка эпитетов и особенно метафор - и потому абсолютно неконкретна...
С уважением и удовольствием,
Борис.
Борис Поляков 2 06.05.2012 19:27 Заявить о нарушении
Только с одним Вашим соображением (не имеющим прямого отношения к стихам финалистов) не готов согласиться: "Женщина" великого Брюсова для меня совсем не зрима - в силу явного, по-моему, избытка эпитетов и особенно метафор - и потому абсолютно неконкретна...
С уважением и удовольствием,
Борис.
Борис Поляков 2 06.05.2012 19:27 Заявить о нарушении
Уважаемые господа и госпожи судьи, поставившие крест на слове "Искус" с ударением на первом слоге!
Перед тем, как его употребить, я ещё раз посмотрел в орфоэпический словарь русского языка под редакцией Р.И.Аванесова (изд. "Русский язык" 1987 год") страница 194.
В тех случаях, когда с тем или иным ударением слово не употребляется, там пишется - "не рекомендуется". А слово "искус" употребляется как "искУс" и дополнительно - "Искус", то бишь второй вариант более чем приемлем. В словаре Евгеньевой, в словаре Зализняка - то же самое.
По поводу "неслышных шорохов" - всё исходит из текста песни "Подмосковные вечера" на стихи М.Матусовского.
"Не слышны в саду даже шорохи,
всё здесь замерло до утра..."
и "Речка движется и не движется,
Вся из лунного серебра.
Песня слышится и не слышится,
В эти тихие вечера..."
Как пел Владимир Высоцкий, "Я ничего не знающий, я так: ради справедливости и только."
С уважением ко всем судьям и авторам стихов.
Леонид Ганчаров 06.05.2012 21:44 Заявить о нарушении
Перед тем, как его употребить, я ещё раз посмотрел в орфоэпический словарь русского языка под редакцией Р.И.Аванесова (изд. "Русский язык" 1987 год") страница 194.
В тех случаях, когда с тем или иным ударением слово не употребляется, там пишется - "не рекомендуется". А слово "искус" употребляется как "искУс" и дополнительно - "Искус", то бишь второй вариант более чем приемлем. В словаре Евгеньевой, в словаре Зализняка - то же самое.
По поводу "неслышных шорохов" - всё исходит из текста песни "Подмосковные вечера" на стихи М.Матусовского.
"Не слышны в саду даже шорохи,
всё здесь замерло до утра..."
и "Речка движется и не движется,
Вся из лунного серебра.
Песня слышится и не слышится,
В эти тихие вечера..."
Как пел Владимир Высоцкий, "Я ничего не знающий, я так: ради справедливости и только."
С уважением ко всем судьям и авторам стихов.
Леонид Ганчаров 06.05.2012 21:44 Заявить о нарушении
Тань, он переволновался и отказывается ещё судить, а я читала как стихи - настолько мне было интересно сравнить свои ощущения!
Давайте вместе его уговаривать Город жюрить:)) то есть хвалите Вадима, хвалите!!!
Лана Григ 06.05.2012 21:58 Заявить о нарушении
Давайте вместе его уговаривать Город жюрить:)) то есть хвалите Вадима, хвалите!!!
Лана Григ 06.05.2012 21:58 Заявить о нарушении
Спасибо за прекрасный обзор, Вадим! Всё прочувствовано, пропущено сквозь тонкую структуру собственного восприятия!
"Его пример - для всех наука!" Если бы все так ответственно подходили к разбору авторских творений...
Полностью согласна с оценками моих стихов. Да, возраст ЛГ (и время события) давно уже не соответствует моему. Но интересно было вспомнить когда-то пережитые эмоции...
Ах, какой интересный разговор у нас получился! Надеюсь, не в последний раз. А культуре общения и уважительному отношению к любому мнению, пусть абсолютно не совпадающему с собственным, нам всем надо учиться. Впору Карнеги вспомнить...
С уважением ко всем авторам и участникам полемики -
Наталия.
Бабка Ёшка 06.05.2012 22:40 Заявить о нарушении
"Его пример - для всех наука!" Если бы все так ответственно подходили к разбору авторских творений...
Полностью согласна с оценками моих стихов. Да, возраст ЛГ (и время события) давно уже не соответствует моему. Но интересно было вспомнить когда-то пережитые эмоции...
Ах, какой интересный разговор у нас получился! Надеюсь, не в последний раз. А культуре общения и уважительному отношению к любому мнению, пусть абсолютно не совпадающему с собственным, нам всем надо учиться. Впору Карнеги вспомнить...
С уважением ко всем авторам и участникам полемики -
Наталия.
Бабка Ёшка 06.05.2012 22:40 Заявить о нарушении
Борис, для меня женщина Брюсова зрима, даже приторна, я бы сказал (и Вы правы, это от избытка эпитетов, но в данном стих-ии это, как мне кажется авторский прием), и согласен, что этот же избыток может вызвать отторжение образа (правильно я Вас понял?). Как всегда, проблемы с разницей в восприятии. ))
Леонид, примите мои извинения, покопался, посыпал голову пеплом - как говорят одесситы? - Вы, таки, правы! )))
Вадим Лиандрес 07.05.2012 00:01 Заявить о нарушении
Леонид, примите мои извинения, покопался, посыпал голову пеплом - как говорят одесситы? - Вы, таки, правы! )))
Вадим Лиандрес 07.05.2012 00:01 Заявить о нарушении
Лана, вот знаешь же как уговорить! Я согласен, только прекратите хвалить!!! )))
Вадим Лиандрес 07.05.2012 00:03 Заявить о нарушении
Вадим Лиандрес 07.05.2012 00:03 Заявить о нарушении
Тем более, смотри, какой прокол - сын филолога, а с ударением - в молоко.
Вадим Лиандрес 07.05.2012 00:04 Заявить о нарушении
Вадим Лиандрес 07.05.2012 00:04 Заявить о нарушении
Вадим, если бы ты знал, как я лопухнулась с залихватским - стала лишнюю С Наташе навязывать:)) ну что ж бывает. Спишем всё это на наш поволжский диалект:)) где ещё говорят: помидора или куряга, квартал, договора - а у нас говорят, причём ещё и поправляют приезжих:))
Вадим, я так рада,что ты согласился!!!
Лана Григ 07.05.2012 07:16 Заявить о нарушении
Вадим, я так рада,что ты согласился!!!
Лана Григ 07.05.2012 07:16 Заявить о нарушении
Не, ну ты не утрируй. Тут все-таки момент тонкий был, не творОг и твОрог ))
Вадим Лиандрес 07.05.2012 07:23 Заявить о нарушении
Вадим Лиандрес 07.05.2012 07:23 Заявить о нарушении
А когда жюри признаёт свои "проколы" - это так ценится!!! А Леониду помогла твоя оценка выйти в призёры;)))
Так что всё замечательно! Полёт нормальный;))
Лана Григ 07.05.2012 07:44 Заявить о нарушении
Так что всё замечательно! Полёт нормальный;))
Лана Григ 07.05.2012 07:44 Заявить о нарушении
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.