Мой неподвижный мир

               
"Я тебя любила сколько?
столько, пока не      
улыбнулся он...."   

 18 марта.
Мой неподвижный мир...Снова это случилось со мной, два дня назад началось…Весенний оползень – время созерцания, моральных поисков и перестройки. Все мысли одной строкой, как в телеграфном сообщении. «Состоянье такое – лень двинуть ногой, пусть в небе с алмазами нынче кто-то другой…». Действительно так. Ничего не надо, даже денег. Просто живу на запасы собственного тела и их становится всё меньше. 6 килограмм израсходовала за 2 недели. У меня ещё 50 осталось для пользования. Бухгалтер, всё в цифры, всё ради цифр…
«Бууууухгалтер, милый мой …..
Ничего нет в голове, кроме непреодолимого желания снять шапку на улице, ежедневных болей в переносице или в правом полушарии мозга. Систематика, даже если уже 8 лет у меня нет гайморита, всё равно он болит ранней весной, в то время, когда он появился впервые. Воистину фантомные боли.
Мне хочется поминать свои зубы мудрости, неспешные посиделки в кафешках с шампанским из бокалов для мартини, ожидание первого тёплого весеннего дождя и пронзительного дурманящего запаха первого листа, пронзительно зеленого, такого чистого, но манящего куда-то к центру земли. Хочется стать странником собственной души. Хочется пялиться в компьютер, пить глинтвейны, верить в обретение вечного покоя однажды в жизни и в то, что человек, которого я любила больше всех на свете, умер. Я его до сих пор люблю. По одной простой причине, что я больше никого не полюблю. Новая любовь перечеркнула бы ту старую, но её не будет. Хотя одно утешает: я его очень сильно ненавижу. И люблю не его, а всё то, что я строила шесть долгих лет, которые я его ждала, рухнувшие навсегда надежды и веры. А ненавижу-то я его бренное тело, изуродованное подкожными синими узорами – явный признак генома первобытных племен тумба-юмба. Нет ничего плохого в том, что шесть лет я писала о любви, теперь 66 лет буду писать о ненависти. О ней тоже надо. Заполняю пробелы в литературе в целом – о ненависти пишут мало. Писать о чувстве прекрасно. О любом. Гораздо хуже вообще не испытывать чувств.
Я раньше думала, о я, несчастная, у меня лишь мёртвая любовь под сердцем. Но нет. У меня ещё есть и ненависть. И она для меня так же дорога и приятна, как допустим, любовь к ремонту и Икее…сродни тому, как я раньше чувствовала любовь в каждом своём движении, в каждом предмете, так же я и сейчас чувствую, но только ненависть. Я всё ещё надеюсь, что возмездие придёт. Пусть после смерти, мне всё равно. Я как никто умею ждать. И быть бесконечно верной. Я два раза ждала тех, кого любила, одного два года, другого шесть лет, но бог любит троицу. И я  снова жду. Теперь уже возмездия. Но любить я уже не буду. Не хочу. Не могу. И не уговаривайте меня. Мне сейчас лучше, чем раньше. И легче. Но боль я всё равно испытываю, теперь уже из-за дружеской любви. Но всё ещё поправимо. ;-). Я буду ждать Кулёму и Анапу, я верю, что когда-нибудь они расстанутся со своими возлюбленными и снова воцарится наш тройственный союз одиноких сердец. Ревную друзей к их любимым. Такое чувство мне знакомо не так давно. С тех пор как Анапа встретил Аньку, а Кулёма Сыча. Зачем же они это сделали, зачем полюбили, зачем бросили меня…Кому повеем печаль мою? Но что-либо здесь бессильно - любви противостоять сложно, особенно, если не стоит вопрос «Зачем?»…

29 апреля. 
Сделав все дела по дому, я топлю злобу на своих друзей из-за того, что они не захотели идти на шашлык на первые майские, а я так мечтала об этом больше месяца, хотя потом понимаю, что всё равно было холодно, но настроение испорчено, какой Первомай без леса и шашлыков? Но лишь одно радует, то, что рынок под боком. Генератор моего настроения! Я шопоголизмом не страдаю, просто, пожалуй, это самое лучшее полезное и радостное времяпрепровождение рядом с моим домом.
Там Ильшан с кроссовками и тапками, и всевозможными клашняпками, мясная тетка и рыбный мужик, мужик со специями, мужик с яйцами, можно продолжать до бесконечности, я ко всем хожу к одним и тем же, потому что я интроверт и консерватор, и, главное - что там есть ты. Мне как всегда не хочется сидеть дома в выходной и я иду к тебе зарядиться твоей солнечной энергией. Картошка лишь повод, теперь уже…На самом деле я уже давно к тебе хожу поболтать, я уже настолько к этому привыкла…Ты как с веником ходишь внутри моей души и сметаешь паутину, открывая настежь окна, изгоняя прочь сердечную мертвичину. Но стоит мне уйти, окна души закрываются и твоего солнечного света, запертого внутри меня, хватает максимум до следующего дня. Как жаль, что одна тварь во мне убила веру в отношения и способность любить… «Осталась только грязь на дне карманов одежды и какое-то чувство, что-то вроде надежды». Как пел Дельфин.
Пара помидоров, три пучка зелени, килограмм лука, тайком засунутый мне в пакет в качестве подарка, немного косая улыбка и …зеленые глаза.. цвета первого зеленого листа… Два года уже так…
Ничто не предвещало того, что случилось…
Перед праздником мы с маман ходили и остервенело сметали продукцию, как будто в последний раз…Не хватило денег на босоножки, и мы клятвенно пообещали Ильшану быть у него следующим вечером, а также хотели заказать маринацию мяса на шашлык.
На следующий день я закончила работать в три и никак не могла попасть домой, с Семеновской на Красносельскую, оттуда на Марксистскую, оттуда на Варшавскую…Приехала на Пражскую.. На рынок было реально уже не успеть и я это понимала…Шла мимо него…И вижу дым, думаю, шашлыки, что ли, на улице готовят. Но рынок как-то странно выглядел, я не поняла сразу…Всё горелое и толпы людей вокруг…
Рынок сгорел…
Где ты, что с тобой? Поспешила домой, по дороге чуть не плачу, рынок жалко, это сердце Пражской, и тревога за тебя…
Ну где же твой номер…
Трубку взяла твоя мама: «Ах ты моя хорошая, ты нам одна позвонила из всех наших покупателей»…
«ГДЕ ДИМА?»….
«С тобой всё в порядке?»
«Сердце чуть не разорвалось, когда огонь рядом был, но наше ничего не сгорело».

На следующее утро я проснулась необыкновенно рано и пошла искать тебя на другой рынок, солнце сияло и вело к другому солнцу. Нашла и сердце успокоилось. Два дня ходила пообщаться. Но в воскресенье воздух вокруг как-то странно заискрился.
Статическое электричество, наверное, или гроза собиралась, или торнадо в сердце. Был очень сильный ветер, взрывал вавилонами мои черные волосы…Но ничего не произошло в тот вечер. Лучше бы дождь пошёл, потому что этот ветер вселился в меня.
Теперь уже что-то предвещало то, что случилось.

После первых майских праздников, я как всегда, с семи утра под землей. Страдаю острым дефицитом магния после несовместимого с жизнью объёма выпитого вчера. В голове, которая итак размером с Северное Чертаново, а может, и Центральное - ералаш – одновременно крутятся 4 разных песни Киркорова, накануне по сто раз прокрученных на компьютере. Трясет меня и вообще хочется забиться в щель. И вдруг одна мысль мне со страшной силой ударила в голову. Внезапно, как будто сердце резко сорвалось вниз с высокой скалы. Со мной такое? Чудо случилось, что ли? Нарушилась герметичность сознания, нет, нет, я уже не дома, я ухожу из ума, как из дома…
…Зеленые глаза, больше ничего не вижу, ни открыв, ни закрыв свои собственные. Первая мысль – нет, нет! Нужно как можно дольше тебя не видеть, и всё пройдёт. Но я так хочу тебя увидеть! Я так привыкла после работы к тебе заходить…Мне нужен твой солнечный свет, ибо собственного у меня больше нет…
3 мая, написала тебе, что твои глаза самые красивые из всех виденных мной…Но ты не знаешь, что это я написала. До закупки зелени на шашлыки не пойду к тебе, надо немного отойти, иначе меня будет так трясти, что я помру прямо у тебя на глазах, таких самых лучших…

03.05.2012г.
Ртуть.