Про гены да хромосомы или путешествия предков

    Про гены да хромосомы или путешествия предков.

Ну что, братцы, с чего начать? Ну да.... Дурная голова мозгам покою не даёт. Что, не так сказал? Ну дык сказал уже.

    Так вот, всё началось с решения начать здоровый образ жизни - походы на природу, разглядывание насекомых и других плотоядных и проекция их жизни на свою. А в домашней обстановке, для гармоничного развития мышц головного мозга, чтение различной полезной и не очень литературы и .... размышления! Прямо как у Гамлета – пить или не пить? Что опять не таааак? Ну вам не угодишь. Пил редко и в разумных дозах. Курил тоже не по пачке в день, а трубочку – другую и сидя на скамеечке, углубленный в мысли о мироздании. Однажды тропа познания завела меня на посиделки ( в ютюбе) с хранителями мудрости индейского племени Лакота. Понял, что мужики действительно мудрые и .... и стал еще больше думать о том, чего они там наговорили и своем предназначении в этом мире. Ну а походы в заросли природы перемеживались тем временем с походами в заросли интернета. И вот однажды наткнулся я на своих предков. Ну, естеееесвено, ни на своих маму и папу (папы с мамами кличутся у нас "перцами"), а на следы пра.. пра... предков. Пращуры наши, древние славяне, оказывается тоже были башковитые! Смысл их жизни был – живи в гармонии с самим собой и природой и давай жить другим. Это меня очень обрадовало т.к. я уж лучше буду поклоняться нашим Богам, а не североиндейским. Далее узнаю, что и Боги то славянские – это родители и прародители да природа! Так это же вообще меняет моё направление с северной америки на евразию. Начал рыть дальше и.... вот тут и началось...
Оказалось, что православие христианское вовсе не христианское, а наше – славянское и означает Славь Правь, что по простому – живи по правде. Затем «вспоминаю», что летоисчисление у нас было заменено Петром Первым и потеряли мы от этой замены ни мало ни много, а 5500 лет! Чем дальше в лес – тем толще партизаны! Письменность у нас была задолго до Кирила и Мефодия! Те лишь приспособил нашу письменность для себя, что-бы удачнее втюрить нам библию! Христианство внедрялось у нас не хуже как и в других странах, а именно огнем и мечем! Язычество – это не поклонение языческим богам, а просто у евреев так звались говорящие на других языках, а из других сведений язычники – это степняки.  Порылся в библии и узнал, что предназначалась она для евреев и, что избрал их Бог, что-бы поставить на путь истиный, так как начудили они порядком и терпеть весь этот бардак дальше он уже не мог. Выбрал, значит Бог простого еврейского мужика из работяг – плотников и назначил своим заместителем. Иисус и начал втолковывать собратьям что, дескать вы рабы и погрязли в грехах и должны вымаливать прощения у Господа. Те почесали репу и, которые были почестнее, начали вымаливать, а те кто похитрее настучали на Иисуса в ихнюю ортодоксальную контору, что дескать баламутит тут один. А в те времена баламутов шибко не баловали штрафами или месяцем работ по уборке города. Его, значит прибили гвоздями к кресту и сказали другим
- кто еще хочет? Вэлком ту дэ крест!
Остальные как-то поутихли и вернулись к обычным делам. Конечно остались тайные последователи и начали старательно замаливать грехи и заодно писать рукопись со сказками про разные похождения их еврейских героев и Иисуса, естественно. Красочно расписали как мужики рожали мужиков и всякие там раи да ады в перемежку с учениями как жить, кого любить или ненавидить и прочую жуть.  Прошло время, рукопись была готова, а грехи продолжали расти не по дням, а в основном по ночам и уже сил не было их замаливать,  как вдруг..... ! Приходит одному, самому башковитому из последователей Иисуса, как-то ночью чудесный бизнес план. Соскакивает он с кровати и бежит к последователям. Собирает их всех и говорит аж задыхаясь от волнения
- мы чё, самые грешные что-ли? Мы значит будем тут грехи замаливать, а остальные балду гонять? Слушай сюды! Есть бизнес план! Мы организуем религию новейшую, прилагаем к ней нашу рукопись как инструкцию к применению и уходим продвигать её в дальние страны.
Один из друганов, самый ленивый, ему отвечает
- можь мы здесь для начала попробуем?
-ты чё, дурак? Один уже попробовал. Забыл как прибивали? Тоже на крест захотел? Уж лучше мы из Иисуса сделаем великомученника и скажем, что он за всех пострадал и пусть все ему будут должны. А нас назовем богоизбранным народом и будет всё чики-чики!
Подправили они рукопись. Назвать её решили без разных заморочек, по простому – книга, но не на своём, а что-бы как-то по модному было. Ну остановились на греческом переводе слова книга – biblia. Следующим шагом было распространение религии и библии и получение за это финансового вознаграждения. Напечатали первых библий и пошли с ними по миру. Где хитростью втюривали свои идеи, а где и силой. Для силового решения, в Европе, организовали группу братков – крестоносцев и дела бодрее пошли. Проходила процедура внедрения религии и библий примерно так. Подъезжают они с крестоносцами близко к чужому городу и говорят браткам
 – вы тут за кустами посидите, а мы на разведку.
Входят в город и сразу к управителю
– мы тут тебе Бога нашего за бесплатно отдаём и к нему в придачу библию. Только за библию заплатить нужно.
- что за библия? Картинки есть? Про чё там?
- не, картинок нет, зато учит жить.
- вы чё, пацаны! Оборзели вооще?! Я чё без библии не знаю как жить? А ну валите отсюда пока я вас на ваших же библиях не поджарил.
Ну еврейские бизнесмены из города бегом и прямёхонько в кусты к крестоносцам
- ну чё, братки, не хочут покупать. Давайте перетрите там, что-б до них дошло.
А тем лишь бы подраться. Налетели, перемолотили всех кто под руку попался и свалили опять в лесок прихватив, что могли утащить.
Через пол часа продавцы библий опять в город и опять с вопросом
- библию не купите?
- давай две! Кричит заместитель повешенного час назад управляющего городом.
- базара нет. Только еще в нагрузку к этому ходовому товару придется купить книжечку про холокост.
- беру всё!
Но, хочу отметить, что в те времена холокост начинался и заканчивался Христом, которого евреи сами же на смерть и послали по причине неуважения последним их ортодоксальной религии.
Вернемся же теперь к продвижению религии под названием Христианство в нашу родную заповедную Русь. С нашими они чисто акцию провели. Втерлись в доверие к главному и в 988 году по ихнему (по нашему в 6496) пропихнули нам свою религию вместе с  библией и вместе со всеми своими грехами, за которые мы все должны расплачиваться с рождения до могилы. Всё шло своим чередом в новоявленном христианском государстве - недовольных продавли в рабство, Перунов разных жгли да секли и много народу полегло за свои убеждения, ну... чё ж поделать – приняли с грехом пополам. Но браткам-крестоносцам не спалось без мордобою. Решают они в 1242 году, крышануть Русь и показать этим отсталым лесным народам кто, где и почём. Присылают предъяву и собирают толпу. Наши забивают с ними стрелку на Чудском озере. А рулил у наших Саша под кликухой Невский. Был он серьёзный пацан и пальцы не гнул. Пальцы он обычно сжимал в кулак и прилагал оным между глаз да так, что оппонент осуществлял жесткую посадку на заднюю точку. А ещё мог Саша очень грамотно излагать свои мысли. Типа
- кто к нам с мячами придет, тому мы эти мячи засунем в одно место (и это в лучшем случае).
Но пацаны из бригады крестоносцев не прочухали его намеков и приехали на стрелку вооружившись до немогу. А озеро к тому времени было замерзшим, но не сильно. Наши то пришли в трусах и майках, взяв только легкое оружие – дубинки и когда лед начал трескться, то наши прыгали как зайцы с льдины на льдину и между делом тюкали крестоносцев по башкам дубинками. Ну, результат разборок, по моему, каждый знает. Кто не знает – довожу до сведения. Раки в Чудском озере на протяжении долгих лет имели на панцирях кресты!
Вооот, значится так я и познакомился с христианством. А вот после этих ознакомлений я попадаю на сайт, где рассказывается как вместо Адама и Евы, от которых мы по еврейским сказкам произошли, на Землю прилетел один звездолет и позабыл мужиков, которые захотели сойти на нашу Землю по острой нужде. А дело было так....
Летит по галактике звездолет с туристами и набили их туда как селедок, что-бы бабла побольше срубить. Ну и отказывает чего-то в канализационной системе у звездолета, а партия мужиков подсела на пиво и тут  их приспичило страшно и давай они базарить
– эй, командир, садись, блин, а то мы тут устроим потоп вселенский!
В это время как раз мимо Земли они и летели. А канализацией на звездолете командовал один чувак, которого эти мужики ну достали просто своими тупыми шутками. Ну пилот решает приземлиться и спрашивает спеца по канализации
- тебе сколько время нужно ситуацию с канализацией разрулить?
- ну минут 30.
- тогда скажи мужикам, что они могут сбегать и отлить.
Ну канализационщик решил отыграться на придурках и говорит тем
- командир сказал что у вас один час есть, смотрите только другим не говорите, а то потом хрен соберешь всех.
Ну мужики на радостях газанули на Землю и прихватили с собой бухла на всякий пожарный – вдруг девченки местные попадутся.
Через пол часа командиру докладывается, что канализация починена и все на борту и тот жмет на газ до полика, что-бы быстрее этот тур завершить да домой к жене. Наши мужики выскочили на поляну, давай руками махать да кого там....  Вот так и появились первые хомотуристос на Земле. Ну а кааааак же! Я предвидел этот вопрос. Как без женщин? Так бухло то было! После того как корабль унесся в просторы галлактики, они с горя и надрались. На нашу с вами удачу, рядом с их высадкой жило племя прямоходящих обезьян. По началу то, на трезвую голову, ни кто из мужиков них и внимания не обращал, а тут... после принятия на грудь изрядной дозы...
- а чёооо! Нормальная мартышка!
Короче от мартышек и вот этих приезжих мужиков пошли другие ответвления прямо и не очень прямоходящих обезьяночеловеков.
Я по началу заинтересовался этой темой, но когда прочёл про гигантских людей ростом до 40 метров которые, дескать, и построили пирамиды в Египте, то решил найти доказательства такого смелого заявления. Полез искать описания и фотографии таких вот оглоблей. Нашел за 2 метра ростом. Потом набрел и до 3 х метрового, дальше - больше, но это уже отдельная история.
Значится дело было так. Один чувак купил по дешевке какой-то огроменный скелет и решил подзаработать на людской любознательности. Дает он рекламу в масс медиа что дескать будет выставка скелета человека гиганта в местном музее с такого то и по такое то число. А скелет и в правду был подходящего размера - 25 футов (7.62 метра). Наступает время выставки и чувак аж присел от того как поперли бабки.Сидит он и не успевает считать пиастры или гульдены там какие, которые ему тащит доверчивый народ. Проходит неделя, другая, поток зевак не ослабевает. Чувак уже деньги начал в недвижимость вкладывать, уже карету новую заказал и двух меринов импортных с востока выписал по безналичке, как....
В один не очень прекрасный день приходит пацан, глядит на этот скелет и как заорет!
- ёперный балет!!! Это ж скелет моего мастодонта, который я лично выкопал у себя на огороде, когда садил картоху и который у меня спёрли в прошлом годе! Короче сломал чуваку весь бизнес. Хорошо, что успел он часть бабок перекинуть в офшоры, а тот свежеокрашенный сарай, что он купил за городом, оформить на маму. Когда взяли его за жабры, то он просто отмазался оставшимися деньгами и ... да чё вас рассказывать, вы ж технику знаете.
Ну а я, не найдя подтверждения тем сорока метровым гигантам, сайт покинул и начал «копать» корни славян. Всё нормально, копаю, настроение хорошее. Корни древние, Аркаим меня вообще поразил. Тут еще и бойницы в китайской стене меня порадовали так как глядят они не в ту сторону, в которую бы хотели китайцы. Тут и инфу про древних индийцев, то есть про их лучшую часть, нашел - они, дескать, от нашего брата славянина произошли... Всё классно и вдруг! Как чёрт из табакерки один чудак с генами да хромосомами появляется и толкает такую речь
-вы тормозните мужики чуток!  Вы чё-нибудь про гены-хромосомы знаете? Нет?! Ну а чё тогда? Мы же все из Африки! Это вот на генах написано! Вы чё, блин, читать не умеете? А славяне вообще самые последние от обезьян произошли, так что сидите и не рыпайтесь.
Ну а чё я могу в ответ сказать? Я не шибко разбираюсь в этих хромосомах да генах. А тот свою линию гнет
- сначала, типа, древние прямоходящие обезьяны в Африке завелись с помощью Дарвина, потом они в Австралию ушли, потом в Европу... потом....
Потом начал я разбираться и вот что накопал. Жила, значит, толпа обезьян в Африке и надоело им по деревьям прыгать т.к. жратвы на земле было вдоволь. Вообщем решили они собирать еду с земли и послазили с деревьев. Ну чё, нормально! Еды навалом и прыгать по деревьям не нужно. Потом захотелось им как-то от таких же как они, но оставшихся на деревьях, выделиться, ну типа - Новые Обезьяны. Пусть, те скачут, другие ползают, а мы будем на задних конечностях ходить! Ну начали потихоньку. Сначало, я вам скажу, трудно было. Сколько шишек набилиииии! Мама дорогая! Но, ни чего, втянулись. Потом главный их говорит
- слышь, чуваки, а чё мы тут среди этих недоразвитых лохов тусуемся? Да и жарко как-то, потеем, воняем, блин. Давайте пойдем где прохладнее?
Хочу заметить, что будь в то время кондиционеры, то и хрен бы мы с вами народились, а так судьба и распорядилась в нужную сторону. А дело было более 4 х мильёнов лет назад. Вообщем спровоцировал он свою толпу на прогулку – Моисей эдакий старого разлива. Короче, все похождения не буду тут описывать, но через два с лишком мильёнов лет он привел таки своих в Европу. Начали места расхватывать и размножаться не по детски. Дальше – больше. Потом, позднее гораздо, когда толпа разрослась не в меру, некоторые начали бузить, типа
- ты чё это, самые лакомые куски захватил, а мы тут тусуемся на пяточке как лохи?!
Главному пришлось применять кардинальные меры. А он не дурак был и к тому времени уже себе сколотил партию и нанял физически крепких мужиков с соответствующими подбородками и лбами, для охраны. Вообщем ситуацию разрулил. Наваляли тем, кто больше всех выступал по полной программе и пришлось им бежать осваивать Сибирь. Но у всякой монеты есть две стороны – те, кому пришлось бежать в холодные места, им пришлось туго, но и полезно для физического здоровья. Окрепли они с годами суровой жизни и даже стало им со временем вся эта суровая окружающая среда нравиться. Жили они с природой в гармонии и ни к кому без дела не лезли так как дел всегда было невпроворот. Ну а территория, которая им при раздаче досталась, оказалась сказочно богатой. Те то, европейские придурки, это позднее поняли, да ладья уже уплыла. Пытались они с европы лезть не раз и не два, да с разбитой сопаткой бежали назад, матюкаясь разными иностранными уже словами хуже последних пьяных сапожников.
Ну а чёж с теми то, с африканычами, оставшимися на прародине человечества, произошло? Они, братцы, с развитием застряли. И хотя была группа, которая тоже начала тренироваться ходить на задних цирлах аж 6 мильёнов лет назад, но ленивые они были (что и до сих пор заметно по обезьянам из тех мест) и делали всё "спустя рукава". И вот когда уже в европах били друг друга по фэйсам, разделяя и властвуя, африканычи  научились вконце концов ходить и даже бегать стали лучше всех. А куды деваться? Когда там со жратвой начались проблемы, то львы разные или еще какие саблезубые слоны да крокодилы, так и норовили слопать кого-нибудь кто на дереве не сидел. Вот африканычи по Африке и забегали туды-сюды. А как хорошо то было со жратвой раньшееее! Ну прямо как в супермаркете крутом - пальмы на каждом шагу! Подошел, пнул для хохмы по стволу и тут тебе и бананы, и ананасы, и гусеницы разные валятся только рот успевай открыть и закрыть что-бы не выскочила, зараза. Конечно, от солнцепека и отсутствия одежды (а на хрена она была нужна? там же не Сибирь!) они там почернели как черти, но стройные, блин..... бегуны....бегают..
Вот таких страстей я начитался и с этой «кашей» теперь разобраться не могу. Может вы чем поможете? У кого какие идеи?