Однажды вечером

Прошу конструктивной критики, так как это практически первое относительно крупное прозаическое произведение у меня. Приятного чтения!
PS: прошу рецензии




***

        Выхожу из своего небольшого домика, вокруг слегка пахнет солёным бризом от недалёкого океана, оглядываюсь: неплохой день, тепло, хотя ещё не совсем лето, а потом вспоминаю, что я наконец-то навсегда распрощался с холодной нелюдимой Россией. Открываю гараж, выкатываю мотоцикл "Honda", о котором так давно мечтал. Протираю пятнышко на бензобаке и, похрустывая защитой, одеваю шлем. Пружины мягко прогибаются под моим весом, приятно охватывает бёдра седло, ключ в зажигании, и негромко порыкивает мотор. Неспеша выезжаю на дорожку, ведущую в улице, оглядываюсь по сторонам... И ввожу ручку газа до упора, вставая на заднее колесо на повышенных оборотах и пугая редких прохожих.
        Мимо проползают машины, я несусь между ними, скорость заходит за 200, но здесь по шоссе можно больше выжать, что я и делаю. Чувствуешь себя богом, реакция ускоряется, а время медленно течёт, всё вокруг еле движется, нет никаких ненужных мыслей, только я и мотоцикл.
        Внезапно время ускоряется в сотни раз, я становлюсь будто букашкой, которую бросили с катапульты прямо на мчащуюся со скоростью 230 км/ч асфальтированную дорогу.
        Я не знаю, что именно произошло: может камень, может трещина в асфальте, может машина меня сбоку толкнула или что-то ещё произошло... Но теперь я лечу, понимая, что скоро будет очень больно. А может я и не выживу. Хотя, честно? Я даже рад. Именно так всегда мечтал умереть: почти мгновенно, в момент радости и наслаждения, например при экстремальной езде. По сути, я достиг в жизни всего, что хотел, смысла продолжать уже нет. Поэтому с радостью отдаюсь великой гравитации, которая проволакивает меня пару десятков метров по земле. Я лежу, слышу гулкое биение сердца, но боли нет. Вижу каждую чёрточку на асфальте. Вот тут пробивается травинка, а тут откололся кусочек, там кого-то глухой ночью давным-давно стошнило из окна и в поры земли въелись остатки...
        ..Сознание мутнеет, и я как будто вижу себя со стороны: на пустой дороге лежит парень в чёрной защите с треснувшим шлемом, под головой уже натекает лужа крови, мотоцикл где-то вдали упал, а позади слышен шум подъезжающих машин... Сознание угасает...

***

        Боли нет. Я не помню, как меня зовут. Но почему-то осознаю, что лежу в больнице, причём нет ни единого гипса на мне. Кажется меня зовут...
Медсестра. Говорит, что я выписан, надо освободить палату. В голове туман... Так нельзя. Что произошло?

Экран меркнет

-Достало всё! - в сердцах бросаю, вставая из-за компьютерного стола. - Надоели эти игры... Пойду лучше напьюсь.
        Подойдя к "барной стойке", точнее простому шкафчику-этажерке, снизу в пластиковом ящичке валялось всякое непонятное барахло, а сверху делили место горшок фиалки (откуда она у меня????), почти что завядшей без ухода, и небольшая стопка книг, запылившихся за долгое время (сомневаюсь, что вообще когда-нибудь читал их или открывал дальше первых страниц). Вижу, что кроме старого коньяка, подаренного кем-то когда-то оочень давно или стыбренного у родителей, но тоже давно, и полупустой бутылки мартини ничего нет.
-М-да... Хоть шаром покати. Ну почти что.
         Не помню, когда у меня появилась привычка говорить вслух свои мысли, то есть разговаривать с самим собой, иногда и от нескольких лиц, но пока что меня это особо не пугало и не мешало. Ну разве что приходится в общественных местах немного сдержанней быть. А то не все так снисходительно относятся к такому поведению, хотя, как я думаю, каждый иногда сам с собой разговаривает. А вообще, те самые "сумасшедшие" - очень приятные, люди, вполне возможно самые лучшие.  Ну да ладно: они плохо прятались в обществе и их сцапали во всякие смутные заведения.
         Что о себе сказать? Сколько лет, уже не помню, да и это важно никогда мне не было (вспоминаются случаи, когда случайно узнавал про свой День рожденья, точнее, в моём случае, Обычный День), работал пару лет после института в фирме (как и большинство современной молодёжи, не совсем по специальности, да ничего: неплохая зарплата), потом забросил её.
         Почему? Мне кажется, что период мечтаний в школе, когда все идут в институты, период учёбы, когда строятся планы, редко доводят до добра. Я с чистым сердцем считал, что буду трудиться на славу, с удовольствием, не так, как другие, не из-под палки. И так и было. Первые пару месяцев. Дальше уже терпел, но всё меньше и меньше желания было идти в офис на никчёмную работу. Вскоре (как и многие) стал искать способы заняться чем-то ещё в рабочее время. Так я умудрился немного накопить, чтобы относительно спокойно прожить некоторое время, и с лёгким сердцем навсегда распрощался с офисом.
         Мне, благо, повезло: родители снабдили однажды небольшой двухкомнатной квартирой, чтобы мог спокойно жить, и оставили в покое, вспоминая по праздникам и когда становится им особенно скучно. Так что на те скопленные средства я и жил. Долго лазил по Интернету, общался в различных чатах и соцсетях, узнавал много нужного и нет, использовал большое количества свободного времени с толком и просто просаживал, даже пробовал увлекаться политикой, но она мне не понравилась: всё там одно, хоть и пытаются выглядеть по-разному. В сумме, после этого я поумнел чуток, посетил кучу выставок и музеев, посадил ещё немного зрение, просмотрел кучу разнообразных фильмов и порнушки и начал играть в компьютерные игры, чем я и занимался только что.
        В конце концов, я прекратил всё это, читал вечерами, а утром и днём гулял или пытался работать: то расклеивал объявления, то раздавал рекламу, курьерствовал, советовал товары в магазине, грузил на "Газели" вещи при переездах с квартир, даже попробовал пару раз в качестве шутки за плату постоять в очередях...
        Веселое было время, но всё равно скучное.


        Есть у меня пара друзей, с одним познакомился в универе, другие тоже откуда-то появились. Того самого, университетского, зовут Гриша. Хороший парень, чуть старше меня.. кажется (забавно, не правда ли?). Скоро жениться собирается, работает, меня постоянно как-то теребит, хотя и не сильно. В общем, неплохой друг. А другие иногда мелькают, но особой роли в моей жизни (как и никто) они не играют, развлекают иногда и скрашивают вечера, хотя скорее используют меня по-разному, ну да ладно - мне это пока не повредило.
        Девушки? Когда-то, я помню, мне было прям важно, чтобы была девушка, чтобы мог встречаться, с любовью, со страстным сексом, как во всяких наскучивших голливудских фильмах (Ох, какую же тьму я успел их пересмотреть! Честно, я постоянно знал наперёд все фразы героев). Потом стал понимать глупость всего этого: мне это не нужно, не получаю того удовлетворения, какое представлял себе, да и куча проблем вместе с девушкой часто приходит. Потихоньку снизил все возможные отношения до минимума (по правде, их и раньше особо много не было, не то, что у Гриши), а переехав в новую "родительскую" квартиру, не стал создавать новых.
        Но всё же я не остался, как ни странно, без женского внимания. Я не уверен, но по рассказам ("Забавно, - как говорил Джонни, - до дрожи".), я познакомился с Ксеней в магазине то ли в очереди, то ли пока выбирал продукты (Не думайте, что память у меня совсем тугая, но иногда я  таких вещах вообще не думаю, не придаю значения и поэтому не могу вспомнить). Оказалось, что живёт она почти что напротив, чуть дальше по улице, на другой стороне, в общем, соседи (логично, ничего не скажешь). Как-то подружились, иногда приходит ко мне, "заботится". Приятно, конечно, но я же не полная свинья, о себе забочусь: посуду мою, вещи стираю вовремя, убираюсь (Иногда ;) ).

***

-Опять ты в игры играешь свои? – хлопнула входная дверь и зазвенели ключи, брошенные на полку в прихожей.
-Энт кто здесь? А, это ты, Ксень?
-А кто же ещё? Зашла проведать. А то совсем загнёшься. Обещала принести нужные овощи для супа, - и правда, хлопнула на кухне дверь холодильника, зазвенели вилки в раковине, пока я входил в крутой поворот против босса. - Что делал сегодня?
-А?
-Что делал, спрашиваю? - я заметил краем глаза, как высунулась её достаточно светлая голова.
-Ну мир вот захватил, выучил пару языков, слетал к инопланетянам.
-Как всегда ничего, - проворчала она, и мне послышалось ещё что-то нелицеприятное, хотя не уверен. - Ел хотя бы?
-Было дело.
-Опять пельмени?
-Они же вкусные! - я с удовольствием вспомнил завтрак и с криком "Чёрт!" врезался в отбойник. - Ничего, догоню ещё, зараза...
-Ты это мне? - теперь она вошла в комнату, оценивающее осматриваясь (У неё это уже в традицию вошло и сейчас должна быть фраза...). - Ты опять не поливаешь мою фиалку?! Я же говорила, поливай через день и ставь на подоконник, когда солнечно!
-А сейчас не ночь разве? И вообще-то я  её вчера поливал, - немного обиженно и по-детски наивно, чтобы не обиделась упаси кто-нибудь.
-Ага, я вижу, - она пошуршала землёй, якобы доказывая мою неправоту. - Я тебе сколько раз говорила: не ври мне!

         Шутя дала мне подзатыльник. Чувствуется, но ей я прощаю такие шалости. Ну а теперь она ещё немного поворчит, "приберётся", хотя для меня комната в идеальном порядке, и успокоится.
-Ты чай что ли пролил?
-Где?
-Тут... - всегда обожал эту женскую точность, но лучше согласиться, чтобы проще было.
-А, да, случайно... - на самом деле я не прекращал играть, но по звуку шагов примерно сообразил, где это: многолетнее пятно, усердно прятавшееся под столом от её ясных серовато-голубых глаз.
-Ах ты раззява... Как бы ты без меня жил? - "да как обычно", подумал я, но промолчал  для собственной сохранности.
-Даже и не знаю. Умер бы наверное или пошёл бы тебя искать,  - ну тут уж нам не повредит старая добрая ирония, хотя у меня всегда было туго с юмором.

         Наконец обход закончен, пыль и грязь убрана, где позволила трудолюбивость и относительно небольшой рост Ксени. Теперь настала моя очередь.
-Ты мылся сегодня? - она внимательно обнюхала мой затылок, что могло бы показаться странным. - Верю, помылся.
-Я вообще-то.. - начал было я.
-..Никогда не моюсь. Знаю я это, - прям язва, а не девка.

        Кому-то странно, а мне нормально: обняла меня сзади, скрепив руки на моей груди, а подбородком уткнувшись в правую ключицу. При этом золотисто-светлый локон приятно защекотал шею.
-Ты опять ресницы накрасила?  - возмутился по традиции я, скося глаз на Ксеню (Какой бы она мне подругой ни была, а всё же красивая она. Ну относительно, конечно, не мужик я что ли?).

Мгновенно отпустив меня, она толкнула мою голову вперёд и как раз вовремя: я выключил комп:
-Мне уже накраситься без твоего разрешения нельзя?
-Конечно можно! - смеясь я развернулся в кресле, изображая страшного злодея с котом на коленях. -Парня себе нашла?
-Пфф. Нужен он мне, - хохотнула она. (Опять поймал себя на мысли, что мне нравится её смех. Не к добру это).
-Ну что ты себе не найдёшь хорошего парня, не выйдешь замуж, а?
-Только после того, как ты найдёшь себе девушку, которая будет так же о тебе заботиться...  - мне показалось или я видел необычный блеск в глазах (Прочь эти мысли, прочь!). - Иди есть, Ксеня, устала ведь.
-Ой, какой ты заботливый. Может ещё и даму обслужишь?
-Немедленно.. - шутливо заигрываю, беря мою "даму" под руку...

              ***

        Приятная полудрёма, когда ничего особо не понимаешь, снятся сны, хотя ты их уже осознаёшь и даже начинаешь самостоятельно управлять собой в них; достаточно тепло, кровать и подушка в частности стали такими мягкими и обволакивающими, что не хочется их терять - в общем, самое лучшее утро, не требующее ничего срочного, а тем более не надо никуда идти.
        Но, как назло, возникает где-то в глубине подсознания отвлекающий неприятный звук, и на автоматизме ты буквально выныриваешь со дна десятиметрового бассейна, с неохотой, вынужденно, поэтому достаточно быстро гребя руками, уже захлёбываясь, но сохраняя воспоминание о приятном погружении на самое дно сна. И вот ты выныриваешь в серую реальность, полную скуки, работы, холода и никчёмных людей.


Звенит будильник.


        Про себя ругаешься, зачем его поставил, когда никуда идти не надо.
-Главное – самоконтроль и порядок во всём, - сонно пробормотал я, пытаясь убедить себя самого в этой истине, и вновь упал на подушку, выключив будильник.
Не прошло и минуты, как пришлось подняться, встревоженный включившимся радио.
-Прям как знал! – ругая сам себя за предусмотрительность, я перекатился с мягкой постели-матраса на относительно холодный пол. – Привет очередное утро очередного самого обычного дня!

        Кряхтя поднялся, в резиновых супер-крепких тапочках прошлёпал в ванную (ну ничто их кроме огня и топора не берёт), чистя зубы, старательно будил себя и настраивал на «положительное» отношение ко всему.
А потом долгожданный душ. Струи тёплой, как я люблю, воды падают на плечи, омывая меня, убирая остатки сна, скопившуюся грязь, придавая бодрости. Слегка нерешительно, побаиваясь, поднимаю голову под струи воды, волосы намокают, становясь тяжелее, я руки самостоятельно поднимаются к потолку и из груди вырывается довольный рёв. Не спеша намыливаюсь, прислушиваясь к журчанию воды по стеклу, обдумывая скопившиеся мысли и напевая тихонько какую-то вспомнившуюся песню. Тело приятно очищается под жёсткой губкой, кожа, как и все суставы, краснеют под горячими потоками… Так и хочется вечно стоять под этим искусственным водопадом..
        Собираясь с силами, выключаю воду, стряхиваю излишки из волос. Высунувшись, вытираю голову, тело, оставляя мокрые потёки на теле, быстро испаряющиеся и охлаждающие меня. И через пару секунд уже начинает шуметь электрочайник, в чашке темнеет заварка.

-М-да, пора бы мне уже в какой-нибудь зал сходить, - пробормотал я, уныло смотря на мои агрегаты: пол для разнообразных упражнений, не очень удобный турник под самым потолком и гантели по 5 и 15 килограмм.
Не думаю, что смогу долго держать себя под внимательным контролем, как почти никогда не мог. Редко я заставлял себя больше полугода заниматься тем или иным делом. Поэтому как был, так и остался самым обычным. Никогда не блистал особыми талантами, не был отличником, но и не троечником, а так, средней руки, не выделялся. Пробовал было заниматься футболом, но раз тренер посоветовал родителям не надеяться на большие мои успехи. Тогда я случайно это услышал и вскоре забросил тренировки. Как уже говорил, были мечты, стремления, и я, вполне возможно, смог бы многого достигнуть, но, увы, не тут. Я не любитель сваливать на других вину, но подумайте: сотни таких как я студентов каждый год заканчивают университеты и выбрасываются в суровый мир. Они хотят работать, достигнуть большего, развиваться, а оказывается… А оказывается, что все рабочие места уже заняты, они никому не нужны, и даже если получат какую-то заштатную работёнку, то с ними в любом случае будут обращаться, как с ничтожеством. Тогда возникает ненависть, опускаются руки, нет вообще желания что-то делать. Многие взрослые говорят: мы жили в тяжёлое время, всего добивались сами, а вы, новые поколения, не можете о себе позаботиться, жить, вам ничто не дорого, всё получаете с рождения.
        Позвольте, мы готовы жить самостоятельно, работать и процветать, поднять страну в конце концов, но каждый раз  наши благие стремления уничтожаются взрослыми, не готовыми допустить нас до того или иного дела, все таланты молодёжи загибаются и умирают, так и не раскрытые. И как тогда «новые поколения» способны показать свою истинную мощь, спрашивается?! Как мы можем подняться, когда никто нам не позволяет?!
        Лично я уже давно это понял и не то чтобы смирился, но послал подальше и стараюсь вовсе не встречаться и не общаться с такими «критиками». Многие из «потерянного поколения» поняли это. Кто-то стал бороться и был сломлен, кто-то  смог чего-то добиться, но так и остался на уровне ниже среднего. Поэтому так часто лет десять назад, да и сейчас, мы видим школьников и студентов, не жалеющих своё здоровье, пьющих и курящих. Я не хочу их оправдывать, но сам иногда был таким, знаю их. О чём они говорят. Поверьте, это нельзя передать так, словами, но им больно и тяжело от безысходности, когда видишь своё скорое будущее без всего, без жизни и ужасаешься. Просто становится грустно и больно.

             ***

        Люблю иногда вставать пораньше утром, часов в 5, когда все спят, ни в одном окне не света, а весной уже начинается рассвет, и в тёмных влажных сумраках приятно думается вместе с пролетающими под ногами километрами. Думаю обо всём. О жизни, смыслах, о людях, о домах, о городе – обо всём. Или лучше погулять в моё любимое время, около полудня: пустые улицы, гуляешь буквально по середине, лишь изредка неспешный слегка сонный автомобилист пугает донельзя ленивых голубей, тяжело переваливающихся на откормленных фастфудом лапках, а в пустых дворах тихо мяукает грязная бездомная кошка в поисках еды. Тогда остро чувствуешь весь контраст этого города: утро с часом-пик и полдень, вымерший город, жирный голубь и худая до смерти кошка. Грустно немного.
        Так и сейчас я хотел пойти погулять, но на мобильный телефон впервые за  пару месяцев пришла нерекламная смс: «Не уходи никуда пожалуйста. Ксеня».

-Ну ладно, раз просишь, - подумал немного и ради исключения поставил фиалку на подоконник, подставив её листья под потоки тепловатого воздуха. Немного страшно смотреть вниз бывает, но я уже столько раз представлял, как от нечего делать шагаю вниз и падаю, что стал привыкать.
Это, наверное, очень эгоистично, сам иногда себя корю, но я крайне мало что знаю о единственной подруге, Ксене. Насколько я знаю (или мне так только думается?), она ещё учится в университете, чуть ли не на архитектора. Не видел рисунков, но думаю, что неплохо умеет. Вообще возникает чувство, что всё у неё получается замечательно: иногда сидишь в кресле, в полудрёме, и смотришь, как эта миниатюрная девушка в забавном балахончике или футболке, со слегка растрёпанными золотисто-светлыми волосами, с небольшими тёмными прядями, быстро перемещается по квартире, наводя порядок, и всё, чего она касается, чуть-чуть, совсем немного преобразуется. Чувство родного дома что ли?..
        Как бы то ни было, но она – очень хорошая девушка. Надеюсь, что скоро сможет найти себе хорошего парня, который её полюбит. Не скрою, что подумал об этом с грустью, но всегда надо уметь отпускать, кроме того, я не способен дать ей ничего, скорее испорчу и разочарую.
        За такими не слишком радостными мыслями пролетело около часа. Вспомнил своё детство, как мечтал, как встречался с редкими даже тогда друзьями, как мы шутили, считая мир прекрасным. Вспомнил первый поцелуй. Было забавно, страшно, приятно, хотя я понял об этом только через неделю, когда наконец-то смог прочувствовать уже ускользнувшее ощущение. А ведь я даже пытался играть на гитаре. Да и сейчас моя небольшая гитара стоит в кладовке, пылится. Надо бы настроить. Попробовать сыграть что-нибудь…
        На этой ноте меня прервал дверной звонок, хотя обычно Ксеня пользовалась своими ключами (моими, уточнил я про себя). Так мы и застыли: я в тишине утра в пустой квартире, с тихими стрелками настольных часов на кухне и повисший, никому не нужный звонок у двери. За дверью была всё-таки Ксеня. Только что-то всё же было не так.
        Она была… была очень красивая. Нет, ничего особо не изменилось. Одела платье-тунику, пара прядей слегка завились, чуть больше чем обычно (Уж не специально ли это она делает? – промелькнула мысль). И в руках держала какую-то коробку. Но это была Она…

-Привет, это тебе, - с широкой милой улыбкой вошла она, вручая мне коробку.
-Эм… Что происходит?
-Глупый! Какой же ты всё-таки глупый! – меня немного это даже задело, хотя всё же ей можно, решил я после недолгого внутреннего спора. – Сегодня же твой День рождения! – честно, я был сильно удивлён, что она заметила: закрыла за мной дверь, поцеловала в щёку, встав на мысочки, и потянула на кухню. – Так и думала, что забудешь.
-Ты уверена? Ну что именно сегодня? – я до сих пор не мог поверить, конечно, я не слежу за датами, но такое со мной бывало нечасто всё же.
-Конечно. Ты мне не говорил, но я не раз проверяла по твоему паспорту (Паспорту?! Она и его уже брала? Что-то я многое успел пропустить…), и там именно сегодня указано. Кроме того, посмотри, какой чудесный день, не правда ли? Так почему бы ему не быть праздником в честь тебя?
-Ох… Даже не знаю. Ладно… Но как-то стыдно: я даже не подготовился…
-Не бойся, я всё продумала: в коробке блинный торт, почти что сама приготовила. Не спрашивай как это, потом расскажу. Иди переоденься во что-нибудь приличнее, - Ксеня вытолкала меня в мою комнату и, порывшись в бардаке шкафа, вытащила слегка мятую рубашку-поло и какие-то почти новые джинсы. – Надень, например, это. Я сейчас вернусь. А, кстати, (она бросила довольный и благодарный взгляд на меня, заметив фиалку на подоконнике) твои друзья тоже придут.
-Друзья?.. – я был ещё больше ошарашен, стоя с одеждой в руках, но входная дверь уже хлопнула. – Как быстро она всё решает. Жесть! - но почему-то мне стало приятно. Всё же что-то в моей жизни меняется!..


        Шум во дворе застал меня у зеркала, когда я придирчиво разглядывал пару складок на рубашке и обдумывал необходимость парфюмерии. Выглянув, увидел машину Гриши, из которой вылезал он сам и пару других друзей. Все ввалились в квартиру с шумом, поздравляя, обнимая, кто-то всунул в руку конверт с деньгами, кто-то коробочки, купленные, видимо, буквально по дороге, но меня это вообще никак не беспокоило. Не успели они раздеться, как пришла Ксеня и под радостные крики продемонстрировала бутылку Мартини с соком и два Шампанских. В пакете на руке болталось что-то ещё, но она быстро поставила его за кресло, пока никто (кроме меня, конечно), не заметил этого. То ли мне показалось, то ли Ксеня и правда подмигнула мне, обернувшись.


        Я не очень всё помню, лишь отрывками, как в разных фильмах, ведь не так часто выдаются у меня столь насыщенные дни. Но какие-то моменты помню. Например, помню вылетающую с шумом пробку шампанского, которую потом безуспешно пытался найти по всей квартире. На очередном тосте кто-то слегка облился выпивкой, потом долго оттирался в ванной. В результате чего стал совсем мокрым. Да, я немного опьянел тогда, было весело, шумно, приятно, казалось, что это самые лучшие моменты. Гриша, кажется, скорее всего именно он, достал мою гитару, спел пару песен из детства, которые все с удовольствием подхватывали. Кто-то вспомнил, что и Ксеня умеет играть, но, как и я, сослалась на давнее отсутствие практики и отказалась. Потом, когда бутылки шампанского закончились, и люди перешли на мартини, я ушёл на кухню слегка прибраться и передохнуть. В это время из моей комнаты (странное определение, ведь вся квартира – моя, видимо, это старая привычка с ещё разделения комнат на «моя-твоя-родителей») доносился шум праздника, глухие чоканья, тосты, иногда всхлипывания гитарных струн под слегка пьяными руками, и среди всего этого звонкий голос Ксени:

-Сейчас вернусь! Ты как? – уже обращаясь ко мне, произнесла она, опираясь на дверной косяк.
-Честно? Нет слов! Это… Это, кажется, один из лучших дней в моей жизни… Спасибо, правда.
-Да ладно, мне тоже понравилось. А торт тебе как?
-Супер.
-Хорошо, потому что ещё блинчиков наготовила.
-Блинчиков? – я сильно удивился, потому что не видел ничего.
-Да, в холодильнике они, - хитро сказала она, ставя тарелку со стопкой блинов в микроволновку.
-Какая ты молодец, Ксеня! Не знаю, что бы я без тебя делал… - теперь я правда так думал, хотя алкоголь слегка затуманил мозги.
-Всё, как я и говорила. Ладно, пошли уже, а то подумают ещё что. Кто хочет блинчиков? – как какой-нибудь зазывала вышла Ксеня к парням, неся тарелку дымящихся блинчиков под шумные одобрительные восклики публики. Я немного постоял, задумчиво жуя стыбренный блин, и присоединился к празднеству желудков.



-Мне пора, Полина уже заждалась.
-А ничего, что ты пьяный слегка? За руль как?
-Мне же недалеко. Всех к метро подброшу, а там по прямой и дома. К тому же не пил я особо.
-Ну да, ну да, - заязвила Ксеня, толкая Гришу под рёбра.
-Что делаешь, дурёха? Больно же!
-Ничего, потерпишь, не мужик что ли?
-Стерва, - шутливо бросил Гришка, проверяя целостность и наполненность карманов. – Кажется всё взял. А тебя не подвезти, Ксюша?
-Не, пока тут останусь. А то кое-кто ни за что не уберётся, я думаю, - хитро взглянула на меня она.

Я вышел на улицу проводить всех: уже темнело, но не слишком, хотя похолодало, что в одной рубашке-поло становилось зябко. Обнимая меня на прощание, Гриша прошептал:
-Береги ей, брат, не обижай. Таких не встретишь никогда, честно.
Не дав мне ответить, он нырнул в машину, взревел мотор, через пару секунд машина исчезла в негустом потоке других. Ничего мне не оставалось, как вздохнуть, взглянув на темнеющее небо, потереть замёрзшие руки и подняться обратно в квартиру.

        Когда я вошёл, Ксеня стояла у раковины на кухне, не услышав меня, и напевала какую-то песенку. Не знаю, что повлияло, может пара бокалов спиртного, но стало немного тоскливо, но приятно. Тихая мелодия текла, согревая, негромко светила лампа, в комнате было уже немного прибрано, пустые бутылки стояли у мусорки, прикрытой коробкой из-под торта. Почему-то именно так выглядели в моих мечтах вечера в средние годы жизни, когда жена тихо доделывает всё по дому, никуда никто не торопится. Жаль, что такую идиллию больше не встретишь: все торопятся жить «по-своему», а точнее, как навязали другие, чтобы никто не выделялся.
Наконец, последняя тарелка была домыта, поставлена на сушилку, руки вытерты:
-Я знаю, что ты стоишь сзади меня и смотришь. О чём думал?
-О разном, о жизни например. А что у тебя было в пакете?
Ксеня улыбнулась:
-Неужели не забыл? Тогда пошли.

Она усадила меня диван, расположив, как она думала, поудобней, и достала из пакета…
-Это ликер. Тебе должен понравиться, вкусный. А это…

         Это была небольшая, 15 см в высоту и столько же в длину статуэтка лошади из бронзы. Прекрасно проработанные мышцы, толкающие её вперёд, поблёскивали тусклой желтизной, грива развевалась на ветру, и, казалось, этот дикий мустанг сейчас сорвётся с постамента и ускачет прочь, свободный, грациозный, красивый.
-Нет слов…
-Знала, что понравится, - и она сделала самое разумное, что может сделать человек: оставила меня любоваться, не прося слов благодарности, описания своих чувств. Просто взяла бутылку и ушла на кухню, не отвлекая и не трогая.
Минут через пять она пришла обратно, когда я уже оправился и теперь сидел на полу, подложив под себя одну ногу, и перебирал струны (Так давно я их не касался, не слышал тихое щебетанье металла и дерева).
-Споёшь?
-Ладно, но только одну и только ради тебя, - Ксеня взяла инструмент в руки, села напротив, подтянув пару струн под себя. – Не знаю, понравится ли.

        Иногда себя корю сам, что не особо выслушивался в песню, мне она знакома не была. Я просто чувствовал её, представлял, впитывая её слова, то, как она их пела, какие эмоции передавала. Как богиня, светлые локоны падали на лицо, откидываясь на относительно высоких нотах, когда Ксеня поднимала вверх голову и, закрыв глаза, чувствовала песню. Пару раз она взглянула на меня, усмехнувшись, вновь и вновь втягивая в круговорот мелодии. Жаль, но и она закончилась, продолжая ещё долго звучать в сердце.
-Это красиво…
-Спасибо, давно не пела.
-Правда, очень..
-Попробуй ликёр, - на столе рядом стояло два фужера с оранжевато-кремовым ликёром.

        Чокнулись, без тоста. Вкус приятный, необычный, отдавал персиком, что мне как раз очень понравилось. Перекатывая оставшийся ликёр в фужере, присел на диван, Ксеня присоединилась. Несговариваясь допили, смакуя приятное послевкусие, поставили обратно уже пустые, слегка коснувшись друг друга кистями, отчего она вздрогнула. Я посмотрел на неё: смотрит на гитару. Немного грустно, в глазах видна тонкая пелена от спиртного, но мысли ясные, мысли так и бегают в её голове, я буквально чувствую, я вижу, как появляется одна, разрастается, заполоняя всё её сознание, тяготея одним вопросом. Не знаю, может я и правда тихо прошептал или мне показалось, что прозвучало «Да», но я подвинулся к ней, повернув к себе её лицо, Ксеня немного двинулась навстречу мне, создавая новое послевкусие от ликёра – вкус любимой девушки, первого поцелуя, чувства нежности и страсти.
Это было очень приятно, возможно, потому что давно уже никого не целовал, или потому что именно её, Ксеню, эту красивую небольшую приятную золотоволосую девушку я так долго ждал. Хотя, надолго загадывать никогда не стоит. Не знаю, сколько длилось, да и какая разница, лишь бы нравилось.


        Ксеня приютилась у меня на груди, тихо посапывая, задумчиво смотря куда-то вдаль, за квартиру, перебирая пальцами пуговицы рубашки, а я прислонился к её голове, просеивая сквозь пальцы мягкие локоны.





        На улице уже достаточно темно, прохладно, поэтому мы кутаемся в наши курточки, тесно прижимаясь друг к другу, и идём куда-то вперёд. В одном окне, немного занавешенном, ярко светит лампа, слышна громкая музыка, будто праздник из моей квартиры переместился туда. Мимо тихо проплывают машины, поскрипывая протекторами по треснувшему асфальту, отражая на стены домов и на вывески уже закрывшихся магазинов ярко-оранжевые всполохи уичных фонарей, как стражей стоящих вокруг. Идём, никуда не спеша, нам вместе хорошо. И не возникает никаких вопросов, просто мы уже достаточно хорошо знаем друг друга, несмотря на некоторые недовольства и небольшие ссоры (Пару раз Ксеня приходила ко мне, ругалась, обижалась, а я не понимал, в чём дело. Только через несколько дней молчания она возвращалась, и мы вместе старались побыстрее забыть это и перебороть.).
Эта ночь была последней неясной и туманной в моей жизни и первой с каким-то смыслом. Когда уже нет желания напиться или нарушить закон, пусть даже в компьютерных играх: Ксеня лежала у меня на груди, устав от жизни и обретя нужного человека, довольно посапывая. А я лежал и смотрел на потолок, думал, прощался со старыми ненужными обидами к жизни.


        Ночью, когда я сидел на кухне, в одних трусах и смотрел на ночной город, на уснувших людей в квартирах, ко мне пришла она:
-Красиво.. - прошептала одними глазами Она.


      И наступило спокойствие