Абсент

                ВЕСНА ПРИШЛА.


                Нам было хорошо с тобой,    
                Под звёздным небом звездопадов.
                Стихи писал лишь мне одной,
                Я, как дитя, была им рада...

                Нам было хорошо с тобой,
                В любое время... дня и ночи...
                Но ты ушёл... с самим - собой,
                А мне так больно, больно очень
               
                "Больно очень..."
                Лара Кочубеева.



         Вместо сочувствия - говорят, почему вам больно?..
         Вместо сопереживания - говорят, почему вам больно?..
Вместо Радости еже мгновенной - боль одиночества ТАКАЯ, что не радует даже Весна!
Как раз - наоборот... Весна обостряет все чувства ДОНЕЛЬЗЯ и смеётся в глаза, издеваясь и слепя прямо в Душу. Боль Весны - она у всех одна! Это Боль Потери...
А ничто не возвращается! И никогда не вернётся. Потому что - это СМЕРТЬ. Ушёл Человек как ушла Любовь. Ставь Ты ей СВЕЧИ, не ставь... ВСЁ МИМО! ВСЁ - туда, где Орфей бегал за Эвридикой со своей незабвенной флейтой, играя и играя ОДИН И ТОТ ЖЕ МОТИВ.

         Отделяю абзацы по мудрому наставлению очень опытного прозаика. Здесь это можно. Не то, что в прозе "Брамс и Бальмонт"! Там - НИ ЗА ЧТО! Пусть трудно читать. Но - это ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО. Потому что музыка Иоганнеса Брамса - это плотная лавина шуги, сползающая на тебя плавно, медленно и безысходно. Под ней ты гибнешь СРАЗУ, БЕЗ КРОВИ и излишних РАЗМЫШЛЕНИЙ. Она завораживает, как ГЛАЗ, когда сглаживает. Как спрут, который обхватил и НИКОГДА УЖЕ НЕ ВЫПУСТИТ. Как бы ты ни барахтался. Это - ТА САМАЯ МАЗЬ, которую - НЕ ОТОДРАТЬ! Ведь - только с кожей! Заодно - с душой.
               
                А я не знаю почему, но меня тянет.
                Меня так тянет, ох как меня тянет.
                И я всё время пропадаю ночами.
                Ночами, ночами...

         Будем изощряться! /А что ещё делать брошенным дамам?../ Кроме того, что мне приятно угодить Прозаику, ОТДЕЛЯЯ зёрна от плевел, в смысле - абзацы, я ещё буду давать по четверостишиям вперемежку с моим бредом. Впрочем, не такой уж бред. А главное, опять не на своей Странице! У меня просто МАНИЯ начинать писать Прозу с пол оборота  каждый раз на новом месте. В смысле - в рецензиях. Начинаю писать рецензию и... - пошло-поехало. Остановиться не могу до последней точки.

         Это как секс! Помню, меня поразил один фильм, кажется французский,
/а чей же ещё?!/ когда семейная пара, то есть ВСЁ - ПО ЗАПОВЕДЯМ!- для того, чтобы освежить чувства, которые притуплялись неумолимо и жутко в дымах быта,- таскались по городу в поисках местечка, где бы им совершить половой акт. Ужасно написала, но не знаю, как и лучше написать. Короче - как там сейчас говорят молодые - перепихнуться... и так далее. Я ЭТИХ словечек не знаю. Но - вы меня поняли. Не сомневаюсь. Так вот. Их брак держался ТОЛЬКО на этом как на последней и единственной ниточке, или шнурке, или морском канате...
Они находили ТАКИЕ МЕСТЕЧКИ!.. О-ооооооооооооооооооо! То на берегу под лодкой, когда и люди гуляют невдалеке... То в самых неподходящих местах с точки зрения нормального человека. И всё это показывалось подробненько. Если кто вспомнит название фильма, очень прошу написать в рецензии название. Хотелось бы пересмотреть. Лишних ЗНАНИЙ не бывает.

         Уж не знаю и не очень понимаю, может ли вообще Союз Двоих держаться на сексе. /Но это так - у Водолеев! Им вообще по-моему, ничего не надо, кроме самих себя!/ Хотя признаю, что это - важно! Секс, в смысле. А для чего тогда они ВМЕСТЕ ЖИВУТ?! А, да, есть ещё одна серьёзная зацепка. Это дети. Ещё какая! Их же жалко, "сволочей". Это ИМ НАС НЕ ЖАЛКО. Ждёшь понимания, ждёшь... НЕ ДОЖДЁШЬСЯ! Потом только смотри, как бы в дом престарелых не спровадили. Что - сегодня - частенько имеет место быть. Там их - очень жалко. Почти у всех на тумбочках стоят фотографии детей, внуков... Я смотреть на них НЕ МОГУ! Всё. Об этом - не хочу! Иначе совсем хреново станет. Уже настроение испортилось... Сказала бы я им, этим ДЕТЯМ!..

         Давайте лучше о Любви! Хоть и о разбитой, но это всё-таки не так гробово. Итак, цитата про то, что ТАК ТЯНЕТ... Действительно тянет... И загадка заключается в том, что НИКТО ДО СИХ ПОР по-настоящему не объяснил феномен Любви. Игра гормонов? Слышали. Допустим. Но почему эта ИГРА ГОРМОНОВ вдруг включается в тот или иной момент, или в ту или иную пору жизни?.. Время года - наверно, тоже имеет значение... Вроде как Весна в этом смысле - Главная зачинщица беспорядков! Но ведь в любое время года случается...

         Например, у меня - Февраль - просто фатальный месяц Любви. Именно в Феврале я влюблялась в своей жизни - СМЕРТЕЛЬНО два раза. Остальные - были не настолько смертельны. Чем ЭТО объяснить?!. Мой Водолей, мои Метели... Ну, у меня вообще всё значительное - всегда начинается Зимой. Правда, замуж я вышла после Летнего знакомства. ПРЕДЛОЖИЛИ СРАЗУ! Я - как дура согласилась. 25 лет! Но уже - и больше... Живём отдельно-вместе. Как Я желаю всё теперь происходит. Выносливость - одно из потрясающих качеств Водолеев! Здесь - РАВНЫХ НЕТ! Имею ввиду Зодиак! Сломить нельзя. Только убить. Как в "КАрмен"! Молодец, Висенте Арандо. Здорово показал! Сегодня ночью как раз пересматривала... Частенько смотрю это фильм. Вперемежку с русским. Тоже бесподобным! Современная КАрмен! Тем, для кого ИСКРЕННОСТЬ - не пустой звук,- советую посмотреть оба!

                Всё это было не раз, и к сожаленью,
                Всё повторится, всё повторится.
                Я только время поменяю и лица.
                Зелёный цвет я не поменяю!

         А вот здесь - интереснее! "Всё это было не раз." Точно, не раз, а два. Или больше... Лень считать. Когда-нибудь посчитаю. Когда соберусь написать серьёзное исследование по ЭТОМУ ВАЖНОМУ ДЕЛУ. Но, согласитесь, именно ЭТА тема всех волнует. Всё остальное - по необходимости. А вот это - по Желанию. А Желать - великая вещь! С которой ВСЁ и начинается.

         Ещё со студенческих времён, увлекаясь музыкой Александра (!) Скрябина, я усвоила главную его мысль как философа о том, что "Главное в жизни - это желать!" Это цитата Скрябина. Желание - это Главная Движущая сила не только личной жизни любого человека, даже самого заурядного, но и главная движущая сила прогресса, если хотите. Ньютону надо было Очень Захотеть, чтобы открыть Закон всемирного тяготения. Дало яблоко по голове - и вот ОНО! Эврика! Причём яблоко скорее всего было зелёного цвета. Думаю, сорт ананасовый, мой любимый. Как хочется примазаться к Великому! /Смеюсь.../ Но главное то, что Ньютон по СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ подготовился к этому великому моменту уже до того, как... Айсберг есть во всём. Именно он определяет и помогает родиться - Главному открытию. Открытие подготавливается долгим и неумолимым трудом души и конкретных дел.

          Помню, как я ездила в Москву на день рождения Александра Скрябина... И на день его смерти... Сейчас я вас разыграю, как мой Любимый меня всё время разыгрывает! Доразыгрывал до того, что я уже не отвечаю на его стихи, которые по его словам из Старой тетради он перепечатывает... А я как полная идиотка, думаю, что это написано мне. Да ещё отвечаю стихами... Представляю, как он издевается, видя такую дурость. Больше я так не делаю. Ведь - хрен знает, КОМУ написано. А я буду принимать на свой счёт?! Глупее положения и представить невозможно. Не хватало, чтобы ещё и в творчестве надо мной издевались. Впрочем, УЖЕ поиздевались. И как следует! Там ещё и КЛОНЫ. Вернее один, который уже /хочется сказать грубо/ затрахал своими "стихами". Из Бреста, скотина! Ещё и белорус. Родная кровь! Ладно. Лучше эту тему не трогать. А то я сразу звереть начинаю. Чем кончится тогда - неизвестно.

         Вернусь лучше к Александру /от Александров прочих.../ Скрябину. Помню, как Надежда Александровна восхищалась, когда я пришла из музея Скрябина, обнаружив там, что приехала на его день рождения по старому стилю. А мероприятия в квартире запланированы были по новому стилю, то есть через две недели. Меня там обласкали невероятно, оценив что я специально из Риги приехала к этому событию. И в качестве утешения предложили ровно через две недели приехать ещё раз, а мне предоставят почётное место - кресло самого Скрябина, в котором я буду сидеть!  А заодно разрешат на его рояле сыграть несколько прелюдий, opus11, которые я в то время вдохновенно разучивала. Между прочим, я сыграла всю Тетрадь этого опуса - 24 прелюдии! Любила глобальные дела делать.

         Среди музыкантов считается, что исполнение Скрябина - одна из сложнейших задач для музыканта-профессионала. Коей и считается Ваша покорная слуга. Училась я в Латвийской Государственной Консерватории по классу фортепиано, исполнительский факультет, у известного профессора, Заслуженного артиста Латвийской ССР Раффи Хараджаняна. Сейчас эти звания сняты в Латвии, так что он теперь просто профессор Латвийской Музыкальной Академии. Скрябин считается интеллектуальным композитором, максимально изысканным в своих музыкальных проявлениях. Играть его для меня всегда было высшим наслаждением. Я много читала профессиональной литературы, слушала записи великих исполнителей...

         Мы были молоды и гениальны в то потрясающее время учёбы... Сбегали с лекций и шли в многочисленные затемнённые кафе Старой Риги, где и происходила главная жизнь... Споры на профессиональные темы доходили до кровавой вражды по поводу несогласия в исполнении определённого места, где кто-то отстаивал  accelerando, то есть ускорение в "десятку", на вершину Фудзиямы, а кто-то доказывал, что здесь, именно здесь "собака зарыта" и нужно молниеносное пианиссимо, обрыв, прыжок в бездну! О-ооооооооооооооооо, у меня даже сейчас - мурашки побежали по спине! Как мы были СЧАСТЛИВЫ!..
         
         Надо добавить, чтобы закончить, что первое своё выступление в Консерватории - это было уже вначале Октября, какой-то обязательный зачёт по специальности, где надо было играть Три концертных Этюда. Это серьёзно, должна вам заметить. Во-первых, техническая сторона! Виртуозность, что требовало огромной профессиональной работы за инструментом. Приезжала я в консерваторию к восьми утра. И до начала лекций успевала уже наиграть порядка трёх часов! Потом шла на лекции с сознанием того, что всех уже обогнала прямо с утра. Потом с 18.00 часов ровно до 23.00 играла в классе! Таким образом набиралось 6-7 часов каждый день работы за инструментом. Как сказал выдающийся пианист нашего времени, недавно оставивший этот мир, Андрей Петров - "Это же одиночная камера!" И он прав! Только заточение - ДОБРОВОЛЬНОЕ. Можно, конечно, было и меньше играть, но здесь - профессиональный задор! Быть лучшей.

         Из этих трёх этюдов - один был Скрябина, Си мажорный, очень изысканно-путанный. Максимальный лирический полифонизм!.. Переплетающиеся голоса моря... И очень светлый, красивый... Пожалуй - время Весны ему подходит. Второй этюд был - Шопена; знаменитый Революционный этюд до минор, очень красивый в своей бурной борьбе с жизнью, волнующими пассажами в левой руке по всей клавиатуре. Очень виртуозный и взволнованный. Его любила слушать Н.А.Павлович, и даже специально приходила в комнату, чтобы прослушать ещё раз. Надо думать, он мне удавался неплохо.  Один раз, после того как я его сыграла Надежде, она вслух восхитилась и сказала, что в моей игре нет женской слащавости, чего она не терпела. А есть огромная мужская сила. Уж не знаю, может так оно и было, но после этого она стала называть меня Маленькой Машей. Чем я очень горжусь до сих пор! Имелась ввиду Великая русская пианистка Мария Юдина, которая была близкой подругой Надежды Александровны. Третьего этюда - не помню. Главное, что после зачёта, который был сыгран, естественно, на высший балл, ныне покойный профессор Герман Браун, сам великолепный пианист, специально подошёл ко мне и выразил своё одобрение вперемежку с восхищением по поводу моей игры. И отдельно отметил исполнение Скрябина! "Наконец-то у нас появился настоящий скрябинист!" Так мой статус определился уже на первом курсе, после чего я только пожинала плоды и поддерживала свой серьёзный имидж. Этим тоже горжусь до сих пор безмерно. Хоть и дела давно минувших дней...

         Я жила в то время в Дубулты, как и сейчас, в родительской квартире. Правда, мне было при родителях достаточно комфортно жить, потому что они старались меня не трогать, не приближаться, пока я сама не позову. Я даже посуду за собой не мыла. Было некогда! И у меня была своя комнатка, маленькая, налево по коридору /громко сказано, потому что коридорчик!/, в которой теперь живёт мой младший брат, ему уже за сорок, отпетый наркоман, от которого никуда не деться. А я со своей второй дочкой-красавицей восточного типа с чёрными глазками, Анастасией, занимаю две главные комнаты, не слишком большие. Вообще, эта квартира всегда была мала для нашей семьи. Папа-мама и двое разнополых детей - это уже по тем советским нормам - трёхкомнатная квартира полагалась. Но родителям так нравился этот район и дом, что они не стали искать других путей. А зря!

         Отец под окном разбил сад, где цвели безумной красоты розы, росла зелень и было много кустов крыжовника, смородины, из которых варилось каждый год варенье. Теперь, после смерти папы в 2006 году, который я только что кончила печатать на Стихире, сад зарос. Я, конечно, мечтаю навести там порядок, как и в доме. Но это - невозможно. Я сижу у компьютера всё время, которое могу урвать от жизни, понимая, что только ЭТО для меня важно! Боюсь не успеть всего рассказать, что хочется. Вчера даже на Закат не пошла. Не помню, что я делала за компом... А, я же написала "Анаконду"! Но это с утра... Да, это была работа... Кто ещё не читал - почитайте.

         Там в конце есть стихи, которые я написала, отрываясь от стихов одной поэтессы, которая пишет лавиной, толсто и сумбурно, читать мне интересно, но лень продираться бывает сквозь такую толщину. Антарктические льды... Впрочем, это дело Автора и его право, писать как он желает. Я предпочитаю прозрачный стиль рифмованного повествования, традиционные четверостишия, в которых мне комфортно и удобно. А ведь когда-то было совсем не комфртно, и совсем неудобно. Даже когда я начинаю мудрствовать в смысле формы подачи текста, я часто скатываюсь в традиционное и для себя любимое... Но на этот раз - написала как она, так, для хохмы. Ну, нет, конечно, не для хохмы, а для того, чтобы понять самой, что могу и так. Если захочу. Всего-то.

          Я поменяю и Время, и Лица!.. Только зелёный цвет глаз - НИ ЗА ЧТО! Не поменяю... Молодец, Ленка Ваенга!.. Нравится.

                А я узнала интересный момент
                Что и Ван Гог, и Матисс, и Дали
                Курили таба-табак, употребляли абсент
                И кое-что, кстати, тоже могли!

          Как вам припевчик?! По-моему - ОТПАД! Молодцы, всё-таки художники!.. Всё могли, как и мы... Могла, например, вечером в любую пятницу, сесть в поезд Рига-Москва и до понедельника вечера, или даже меньше,- рвануть в мою любимую Москву побегать по выставкам, концертам, театрам... Останавливалась у Надежды Александровны (!) в переулке Островского, метро Кропоткинское... В пяти минутах ходьбы от Арбата, где - Вахтанговский, квартира-музей Скрябина в переулке... Ну и так далее. Помню, приехала неожиданно. Бабушка даже взволновалась, но Зина, её домработница, обрадовалась тому, что, наконец, теперь надо больше готовить и есть кого покормить. Я же молодая и мне надо хорошо питаться. В этой огромной московской коммуналке меня все уважительно любили, но относились с некоторым опасением, как к иностранке. Я ведь из Риги!.. А Латвия была заграницей в то время для москвичей. Сейчас - тем более...
          Мне из Риги доехать до Юрмалы - 35-40 минут чистого времени езды. Но - города разные! И когда едешь, всегда ощущаешь это. Из одного города - в другой. И наоборот. И каждый день почти. Мне это нравится. Я люблю преодолевать пространство. Большинство стихов написано в электричке или в маршрутке. В дороге мне хорошо пишется. Когда я жду на юрмальском перроне электричку, частенько стоит фирменный поезд "Латвия" Рига-Москва. Я смотрю с тоской. И тайной мыслью - перепутать перроны и сесть в этот поезд, уехать в Прошлое... В Москву, в Москву, в Москву... Как у Чехова.

         Надежда Александровна очень трогательно ко мне относилась. По каждому поводу у неё были готовы воспоминания, и она стоя чуть ли не между дверей, на перекрёстке комнат, с пол оборота начинала о чём-то говорить и не могла сдвинуться с места. А я - не могла уйти, потому что хотела дослушать. Но одни воспоминания плавно перетекали в другие... И были случаи, когда я так никуда и не шла! Особенно, когда ещё появлялся какой-нибудь загадочный гость, которому не было цены. Ну тогда уж... Самовар, короче, на столе не остывал. Завтрак - перетекал в обед, а обед плавно в ужин. В последний момент я вырывалась как птица из клетки и мчалась в какой-нибудь театр, чтобы за день хоть где-нибудь побывать. Помню, как поразил меня музей Восточного искусства. Таких россыпей богатства и красоты, собранных в одном месте, трудно было представить! Там мне очень запомнился восточный фарфор, из которого когда-то пили и ели. Не то, что мы сегодня! И картины молодого Рериха, писанные им ещё в студенческое время, маслом. Это потом уже он стал писать более прозрачными красками. Поразила древнерусская тема, обыгранная им всесторонне. Язычество!.. Когда Русь была сильна своим духом и мистична, чего сейчас не хватает... Но, кажется, уже снова набирает силу.

           Тема художников - завораживающа! Тем более, что мой родной дядя - Василий Синицын - известный художник-маринист, закончил в пятидесятых годах Латвийскую Академию Художеств у известного латышского классика Звиедриса. Тоже мариниста. Конечно, здесь жить и не рисовать море - просто невозможно! Это папин родной брат. К счастью, ныне здравствующий. Запах масляных красок завораживал меня с Детства... Я всегда гордилась, что дядя Вася - художник. И тоже в какой-то момент жизни начинала рисовать. Есть две картины, которые участвовали в двух солидных выставках,- в Рижской Думе, в 2009 году в мае, а потом - в Доме Рейтерна /Дом Журналистов/, где они были украдены прямо с выставки. Это был диптих - "Лунный кратер Альфонс". На некоторых семейных фотографиях они есть. Но, к сожалению, я не удосужилась сделать фотографии специально. Где-то попадаются. Надо найти. И скопировать. Дел - невпроворот. Жаль, что я так сильно влюбилась, и всё пошло по боку, кроме стихов и прозы. Есть ещё куча дел, которые необходимо сделать. А не страдать без всякого смысла. Имею ввиду - бесперспективно, как я думаю теперь.

                Я никогда тебя, мой милый, не забуду
                Я не забуду, нет, я не забуду
                Но говорить, что я люблю тебя, не буду
                Уже не буду, уже не буду.

         Вот этим, пожалуй, и стоит закончить этот рассказ. Леночка всё сказала за меня!.. И типаж мне близкий, как сказал один поэт, который ощущает меня один к одному как Ваенгу. Не знаю... Что-то есть, пожалуй, похожее.

         Здравствуй, Май! И не дай нам маяться дальше... Сирень под окном моей спальни - уже выпустила листочки. Ещё немного потерпеть, и начнётся буйство красок и запахов...
         Пришла Весна.


                1мая 2012года