Я теперь менее честолюбива

                Мне 20 лет:

Я либо обожествляю людей, либо презираю их. Ни то, ни другое не значит любить их.

Как изящно порой кривляются люди на сцене и в жизни, но гораздо хуже, если они кривляются не изящно.

Встречи с друзями делают меня не чувствительной. Когда я одна, я больше живу и большего желаю.

Мне снилась сверкающая светом река, трава на берегу. Мне снилось ожидание моря.

Душевная пустота мешает мне читать Марину Цветаеву.

Редко у меня появляется любопытство к людям. Смотрю на их руки, по рукам стараюсь угадать лицо.

Мы живём в деревяном доме в переулке недалеко от площади Разгуляй. Снимаю семиметровую комнатку, в которой уместилось, однако, фортепьяно. Учусь в музыкальном училище. Я нагримировалась, нарисовала себе чёрные усы, одела брюки и белую рубашку,  мимо моего окна шли девушки, они увидели меня в окне, потом спросили мою хозяйку, что это за красивый юноша у неё был. У меня был вполне дон-жуанский вид.

На свете нет ничего, чем я владела бы в совершенстве или постигла бы до конца. Я даже себя не знаю. Не знаю, как я поступлю в том или ином случае.

Сижу на скамье и смотрю на цветы.  У них не может не быть души,  как и у деревьев.

Презираю себя за выражение значительной глупости на лице своём, когда со мной разговаривают умные и очень далёкие от меня люди. Тогда мне лицо моё отвратительно.

Я хочу быть одна. Иногда я изнываю от неприязни к толпе, к людям, к их тусклым или жадным глазам.

Я теперь менее честолюбива, вернее — менее выказываю своё честолюбие.

Утешаться своей искренностью глупое занятие. Я отлично понимаю, что не лгать в этом мире невозможно. Может быть, если я займусь обманыванием людей, они будут меньше лгать мне? Но мне не хочется этим заниматься.

Как можно переживать на экзаменах об отметке, если чаще думаешь о смерти?

Я ничтожна и забываю об этом. Я не способна на риск. Я ещё чего-то прошу у Бога и закрываюсь руками от страданий. Но страдания лишь убивают во мне животное, но не делают из меня человека. Все эти дни я чувствую себя плебеем.

Ливень листьев осенних и умирающий запах земли.

От великой пустоты хочу искусства. Моя сущность — быть только отражением.  Никто этого обо мне не ведает... Я человек чувства, а чувство во мне убили. Любить некого и незачем. Поиски красоты, ума, правды.

Господи, не отнимай моих привязанностей, не гаси во мне тончайший этот свет.

Зачем бестолково злиться на людей, не лучше ли пройти мимо, опустив глаза?  Своим презрением я не сделаю их лучше. Лучше не делать зла самой.

Хочется побыть монахиней, носить тёмные одежды. Только Господь спасёт меня.
Мне хочется мудрости и покоя.

Мой рисунок.