Песня Вольности

Виктория, опять к вам тёзка пожаловал в гости. Стих понравился. Романтический, образный, светлый.
Но кое-где я заметил неточности.
Мне кажется, выражение "В стремена обуюсь" не совсем точное. Стремена ведь не обувь. Это часть сбруи.
Строки:
"Сброшу я оковы надоевших стен,
Гимн лихой подковы будет им взамен"
я бы поставил впереди строк:
"Вдоль долин туманных у подножий гор,
Став душа крылатой, выйдет на простор".
То есть сначала вы сбрасывает оковы, а затем уже мчитесь на просторе.
Не совсем понятно выражение "Утолим мы жажду бьющую из грёз". Т.е. ваша жажда бьёт из грёз. Я советую этот катрен вырезать. Он не очень вписывается в ход повествования стиха.
Затем, вот это выражение: "На лугу под дубом, где омелы куст". Дело в том, что "омела" это растение-паразит. Оно растет на деревьях (тополях, осинах, берёзах) чаще на большой высоте. А вот на дубах не растёт.
Выражение: "Разложу припасы разные на вкус" по форме правильное, но слово "разные" здесь лишнее. Потому, что каждый припас (продукт) отличается от другого по вкусу. Если они будут все одного вкуса, то по сути, это будет один продукт.
В строке: "В разведенный яркий пламени костёр" тоже есть стилистическая ошибка. Можно написать так: В яркое пламя разведённого костра", или уж так: "пламенный костёр".
Ну, и кто таков этот "Отец Побед" не понятно. Учитывая, что я - Виктор (Победитель), а вы - Виктория (Победительница), то тогда это - наш с вами отец.
Виктория, у вас есть врожденный талант поэта, но его нужно развивать. Желательно бы и знаки препинания расставить так, чтобы они помогали читателю лучше понять смысл стиха.
Желаю вам творческих удач и вдохновения.
А успех ваш - впереди. Но для этого нужны желание, способности и знания.
С уважением.
Виктор.


Виктор Москаленко Ст   01.07.2012 18:04   •   Заявить о нарушении