дневники самоубийцы

"а у меня умерло желание жить"

ч.1

1.

я сделаю это. мне хватит сил.
не из-за тебя, но лишь благодаря тебе.
спасибо тебе за освобождение.
за глаза которые ты открыла.

я вижу теперь свою теперешнюю текущую жизнь.
и вижу будущее. как из рекламы.
вижу мечту.
всё как обычно.
вижу как ты играешь с нашими детьми.

вижу разницу между реальностью и тем что никогда не произойдёт.
к сожалению она больше чем 91 см. иначе может я бы смог и дальше жить.
но.

смотрю в книгу,
смотрю фильм,
слушаю что-то -
всё одно.
вижу тебя.

и то что никогда не произойдёт.

конечно тут у любого нормального человека
возникнет мысль убить себя.
фрустрации.

даже почти без сомнений.
но вопрос как..
и всё-таки хватит ли смелости.

2.

везде
всё также
все одинаковые
только разные снаружи
немного отличаются условия жизни
но все одиноки
и всё что пишут про родственные души
разве это не бред сумасшедшего
как мы можем наверняка знать
что определённое положительное отношение
человека к нам не тонкий расчёт
а искреннее проявление симпатии

как мы можем знать
да никак

а кролики
они искренние
особенно те которые
белые

3.

сильнее всего я чувствую одиночество когда
нахожусь в толпе незнакомых людей
они вроде и люди
но я то никого не знаю
может они и хорошие
но мне то это не известно
я их вижу как улыбающихся громкоговорящих весёлых
а мне то грустно
все они заодно
против меня

4.

если бы ты подошла ко мне и с этой своей непоколебимостью в глазах
сказала как меня ненавидишь и почему и красочно
если бы наверняка знать что ты ко мне абсолютно равнодушна
а то всё половинчато и непонятно до конца
обрывочно
то "котя" то "я сейчас разозлюсь. спокойной ночи"
хотя это же всё слова
причём даже не сказанные а всего лишь напечатанные
и отосланные
всё это ещё более легкомысленно чем взгляд
и почему я это так остро воспринимаю.
да понятно почему
моя жизнь ведь только из этого и состоит

кто заменил реальную жизнь на суррогатную?
разве меня спрашивали хочу ли я потерять чувство реальности?
нет
а ведь должны были.

5.

а ещё эти проблемы со сном
в смысле сплю то я хорошо
только не вовремя
то есть я сплю ночью. ночью около 5 часов или даже 4
а потом днём досыпаю
разве это нормально?
ещё один из признаков
этой самой болезни потери реальности

6.

да я читал про самые лёгкие способы самоубийства

вы можете положить кусочек курятины в пакет, забыть на некоторое
время или просто подождать.
потом из этого куска выделится трупная жидкость-
вонять будет неимоверно.
вы закачиваете это в шприц
на шприц надеваете иглу
и вводите в вену
и
да.

или вот ещё один способ если никого не хотите сильно пугать

выпить 100 чашек кофе
с максимально возможной скоростью
или просто открыть упаковку молотого кофе
съесть всё и запить водой

тоже неплохо

но наверное не очень хорошие ощущения

7.

да я и сам путаюсь

вот если бы заболеть раком каким-нибудь
как в любимом фильме кит
в юношестве. во времени почти без обязательств
тогда можно было бы творить всё что угодно
точнее всё что хочешь
а почему я сейчас не могу делать всё что хочу?
что мне мешает?
что мешает подойти к тебе и смотреть в твои глаза молча?

мешает лёгкая уверенность в том что жизнь ещё продолжается?
уверенность
в том что кто-то мне успеет отомстить за то что я делал
то что хотел

бред. не правда ли?
но всё таки я продолжаю спать наяву с полуоткрытыми глазами и ждать рак
прости Господи
ничто так не освобождает как знание даты своей смерти-
границы дозволенности.