Жениться, что ли... Рассказы деда Егора

         Жениться, что ли…Ага…
       Не…я вообще-то женатый. Уж поди сорок лет как… Да только скучно что-то стало. Праздника хочется… А то и я сынов  женил, и соседи всех детей переженили, праздников-то вроде как больше и не предвидится…а хочется!
       Дааа… хорошо было раньше…как тринадцать стукнуло, так и пошло: то свадьба, то похороны, то праздник какой-ни то… а нынче одни похороны. Песни пели последний раз года три назад… на Васькиных похоронах. Дааа… веселый был человек… всю жизнь с шуткой, прибауткой, мордобоем. Вот подишь ты, люди! Человек шутит, а они драться лезут! Ну за что? Подумаешь, Аксинье сказал, что её Федя с Манькой в овине кувыркался…, он же пошутил, а Аксинья Федьку - оглоблей! А Федька тоже шуток не понимает, сразу к Ваське драться! Дааа… веселый был человек. Помирал, так говорит:
       - Чтоб у меня на поминках не плакали! Песни пойте, и радуйтесь, что такой хороший человек  на белом свете жил.
        Ну… вся деревня и пела! От радости! Наконец-то драки кончатся, люди спокойно заживут. Были б помоложе, так после тех поминок, через девять месяцев, население деревни раза в полтора выросло б. Из-под каждого куста охи да ахи неслись… мужья с женами мирились! В общем, похоронили Ваську, медовый месяц в деревне кончился, и что-то тоскливо стало.
        Думал я, думал, и решил: женюсь! Хоть деревня напоследок погуляет… дааа… Пошел к тезке своему – Егорке. Он у нас хоть и молодой, а страсть, какой умный! Все в телевизор ентот…ну…как его…компьютер, смотрит. Все знает. Говорит: там все, что хошь найти можно.
       -Так мол и так – говорю - вот задумал жениться…хочу деревне праздник устроить.
      Егорка ржёт:
      - Ты – говорит – дед, просто выставь ящик водки, вот и будет веселуха!
      - Ты что, дурак? – обиделся я – с какого такого перепугу я буду просто так  деревне водку ставить! Что народ-то скажет! Что на старости лет крыша поехала? Чё? Другой праздник? А какой? Престольный? Так щас модно стало в церкву ходить, поклоны бить, а пить-то уж никто не хочет. Советских уже нету…, когда люди жизни радовались, а новомодных я как-то не понимаю. Вона – День России. Независимости… от кого? От узбеков? Или хохлов? Так вроде и ига никакого не было… Не татары чать… или День согласия и примирения … С кем соглашаться, с кем мириться… с Васькой? Так он помер. А больше я ни с кем и не ссорился. В день рождения и то пьют щас не за здоровье, а за бесцельно прожитые годы…да… в общем, ты меня не просвещай, а давай мне невесту ищи! Чо с бабкой? Так, то моя проблема. А бабка меня поймет. Небось, ей тоже хочется на свадьбе погулять!
      Включил он свой… ентот…компьютер и давай кнопками щелкать. Вот никак не пойму… кнопок-то вон сколько, и как это успевают одними пальцами на все сразу нажимать! Наши-то талантливые, могут! А американцы тупые! Коробку-автомат на машины придумали потому, что никак не могли придумать как двумя ногами можно на три педали нажимать! Да и эти-то  две педали путают! Это ж надо: в двух педалях запутаться! Флаг-то у них звездно-полосатый… это потому что Белая и Алая розы никак не могли договориться, белый должен быть флаг, или красный. Вот и сделали полосатым, чтоб окончательно не передраться. А звезды им потом русские эмигранты нарисовали… дааа…ностальгия…, а им подкинули идею, мол, штаты это.
Наши вообще молодцы – везде своё пропихнут. То звезды, то автомат Калашникова…
      Пока у меня эта мысля в мозгах гуляла, Егорка мне невесту-то и нашел.
      - Давай – говорит – дед, девку будем завлекать. Лет-то тебе сколько?
      - Так, шестьдесят восемь.
      - Напишем – больше пятидесяти… дальше… коттедж! Дом-то у тебя свой! Значит – коттедж! Туалет у тебя тёплый… значит – со всеми удобствами… подвал есть… значит двухэтажный! Пенсия… постоянный источник дохода…Виагрой не пользуюсь… без надобности… воздух свежий… экологически чистый район. Да… ещё: наследство без обременений… ну это, потом, когда помрёшь, никто на наследство зариться не будет. Ну и что, что жена, ну и что, что сыны… Нам же свадьбу отыграть надо, а жить-то не обязательно… А ты что решил, что она на твои прелести клевать будет? Неее… тут как на рыбалке, правильную наживку подобрать надо! Этими прелестями она и в городе сыта по самые гланды! На любовь щас не клюют, только на недвижимость! Венчаться только в церкви: ЗАГС не признаёшь! Верующий потому что! Наш поп вас за литр окрутит. Вроде как по-настоящему. Хороооший поп, понимающий. За бутылку любой спектакль устроит. Худо будет в деревне, если другого пришлют. Это ничего, что по пьяни подрясник с подштанниками путает, Да иногда в конце службы вместо «Аминь» другое слово говорит, матерное… Народ-то у нас понимающий, главное вреда от него никакого. Свадьбу-то отгуляем, а там молодую можно и пинком…куда следует. Чо? Оставить хочешь? Ну, дело твоё! Смотри, какую нашел! Вылитая Нонна Мордюкова в молодости! Любишь Нонну-то? Во! Теперь всегда перед глазами будет. Главное: всё при ней. Телесная! О, дед! Клюнула! Завтра приедет!
        Пошёл я бабку уговаривать…  Переговоры прошли успешно, в  такой последовательности: сначала сковородкой запустила, обматерила, как без этого… потом коромысло об горб обломала, кобелём старым обозвала, сделала попытку в колодце утопить, пригрозила в подвале на цепь посадить, как пса шелудивого, наконец-то силы кончились, согласилась. Что характерно, по лицу не била, видать сразу поняла, что с разбитой мордой на смотрины не ходят.  Я ей предложил домработницей притвориться, для антуражу. Часика три поторговались, сошлись на экономке.
       Короче, встал утречком пораньше и на околицу. Невесту встречать. Стою у большака, автобуса жду. Вдруг, машина подкатывает, из неё выходит… как бы это лучше сказать… оно! В штанах, почти лысое, плоское и без задницы… И всего-то от бабы, что шпильки. Шофёр из багажника выволакивает здоровенный чемодан. С ручкой и на колёсиках. Оно ручку цап, и ко мне:
      - Ты Егор?
      - Я – отвечаю.
      - Ну, привет, женишок. Когда свадьба?
      - Да вот самогонки нагоним, да и начнём.
      - А чо самогонка? Я кроме виски ничего не пью.
      - А у нас народ на вашу виску плевал, кроме самогонки ничего не пьёт. А моя экономка такую гонит! Пьёшь, и как-будто боженька в лапоточках по душе!
      - Ладно, папик, я тебя папиком звать буду, можно? Пойдем, там разберёмся. А мне с дороги в ванну надо, или на худой конец, душ принять.
        А у кого это худой конец? У меня что ли? Это что за намеки!
      - Ты спроси у экономки,- говорю - она тебе объяснит, какой у меня конец!
      А невесточка-то катит свой чемоданище и восторгается:
      - У вас тут как в Париже!
     Ага! Только дома пониже и асфальт пожиже! Тут-то она в жидкий асфальт своим чемоданом и заехала! И ни туда, и ни сюда. Пришлось помогать. Тащу, а он как кирпичами набит! Килограмм сорок в ём! А тут ещё спина после переговоров…
      - Ты что, - говорю – кирпичи везешь?
      - Да нет,-  отвечает – бельишка смена…
     Ни хрена себе смена! По весу, так точно заводская!
   Доползли, потихоньку. Я её в баню…ванну ж просила. Час нету, другой… я старухе:
      - Пойди, посмотри.
      Идет моя экономка обратно. Видно, что злая как черт, но ржёт от чего-то.
    - Она там – говорит – душ делает. В эмалированном ковшике гвоздём дырки ковыряет. Никак не могла понять, как из ковшика на голову воду лить. А в тазик задница не помещается. Пришлось обучать. А то и ковшик испортила, и душ не сделала, и тазик раздавила. Одни убытки!
     Идёт моя принцесса из бани… одетая: на голове полотенце и два шнурка – один повыше пупка, другой пониже… Экономка перекрестилась… свят, свят.
      - Спать-то где будем? – спрашивает.
      - Так в коттедже, на полатях.
      - А фитнесом у вас можно заниматься?
     Ну, это мы грамотные, это мы знаем!
      - А как же, - отвечаю – на огороде с лопатой, с  тяпкой, у колодца с ведром, в хлеву с вилами. Фитнеса у нас много! Даже слишком! И забеги каждый день – до магазина и обратно… за хлебушком.
      - А секс?
    А что секс? И где он у неё? Очки надел, а никакого  секса не вижу. Вот у экономки моей, вот это секс! Что спереди, что сзади! А у этой… придется у кума лупу попросить, чтоб у неё секс рассмотреть. Дааа… надо  Егорке морду набить за эту Мордюкову!
       Поскучнела мини-Мордюкова, видать поняла, что у неё секса не видать.
     - Чтой-то, – говорит – дед, я погорячилась. Не получается у меня в тебя влюбиться. Коттедж у тебя маловат, ванна тоже какая-то странная, не ванна и не сауна, виски ты не пьёшь. Тренажеры у тебя не импортные, а все самодельные какие-то. Проводи-ка ты меня до дороги, поеду я обратно.
      Грустновато мне стало. Ещё и не жили, а уже разводиться надо… но не силой же её держать. Проводил до большака, посадил в автобус, поехала…
      Пришёл домой, а там на столе борщ с пампушками, нога свиная запечёная, пироги… А посередине бутылочка запотевшая и две рюмки! Сели мы с экономкой, налили, чокнулись… и так хорошо стало! А ещё лучше стало,  когда я экономку обратно в жену переквалифицировал. Да Бог с ней, с деревней, нам с моей молодухой и без соседей весело! Заживём!


Фото из интернета.