Диалоги с Дьяволом

Мой экзистенциально-мистический опыт и переживания.

Предисловие. Две девы.

Однажды спать пошла и вижу сон:
Я ухожу – преследует меня
Один мужчина хорошо одетый.
Приличным выглядит как-будто он,
На самом деле, чувствую - маньяк,
Со стороны то не заметно это.

Как-будто, просто нравлюсь я ему,
Идет за мной нарядный и приветный.
Хочу «отделаться», взлетаю в синеву,
И в дом спешу, я ведаю: ждёт дева,
О, хорошо, я первая успела!
Но знаю, скоро, скоро он придёт,
Без промедления берусь скорей за дело.

Из дома деву  быстро увожу,
Идём, как-будто бы к другой такой-же  деве.
Она открыла дверь нам, словно ждёт.
Я  знаю – не предаст. И он там не найдёт.

Но некогда – спешу опять назад....
Он у окна, снаружи дома уж стоит.
Недобрым чем-то полон его взгляд,
«Положенное мне отдай», - он говорит.

Что делать мне теперь, тревога у меня,
Смогу ли я помочь, уберегу ль?
Тревожусь я, что девы две, а не одна,
А он то знает только про одну!

Он требует как-будто бы своё отдать,
Ему принадлежащее по праву.
Но знаю , что вольна она  решать,
Хоть с виду кроткого как-будто нраву.
Нет, явно с ним она быть не желает!

Ещё, как будто что-то важное открылось,
Но пробудилась в тот момент, и к утру позабылось....
Проснулась с чувством: Дьявол приходил,
Но помню, что меня не победил!

А после день обычный светлый был,
Клубнику на весну я всем сажала,
Как зацветёт она потом,  мечтала,
И растворился сон дурной , как дым!

Что может быть сильнее осознанья?
На чём стоим теперь, куда идем.
Кто может причинить Душе страданья,
Коль Человек подобным Богу сотворён?

Всё будет точно так, как я мечтаю,
В гармонии с Природой Сотворяю
Проверен жизнью опыт мой
Я ВЕДАЮ теперь,не просто знаю!
                2007
P. S.Спустя года раскрылся смысл посланья,
«Две девы» - это «Тело» и «Душа».
Посредством «Разума» случилось их "свиданье",
Так, осознанье я приобрела:)

Но это допустить не может Дьявол,
Что б были целыми мы в мире зла.
Сраженье без сраженья начинаем,
В котором на «кону» -  моя Душа.


1. ОТ МЫСЛИ - К ЧУВСТВУ, И НАОБОРОТ.

О, Жизнь,о экзистенция моя,
Тебя я вновь и вновь переживаю!
Давно уж всё писать не успеваю.
Но ситуация была со мной одна,
О ней я всё-же рассказать должна.

В Поместье было славно родовом,
И дни одной минутою промчались.
Всё наносное и искусственное там ушло,
А чувства истинные, чистые остались.

Защиту сильную там ощутила я,
Сомненья, страхи унесла она,
И связи, мне ненужные, оборвала.
И я увидеть ясно вдруг смогла
Кому,  чего, когда недодала.
И чувства направляли лишь моё вниманье,
К чему мне нужно приложить старанья.

Но, срок пришёл, «собравшись с Духом» - уезжала.
И радостно Поместье покидала,
(Конечно, скоро снова я вернусь: ))
Но, вот в дороге меня будто грусть объяла,
А знаю я давно, что маскирует грусть!
Спросила я себя: чего боюсь?

Был за окошком снег с дождём наполовину.
Расслабленно порой веду машину,
Настолько, что из тела будто вылетаю.
И получается тут ситуация такая:
Я за рулём реальная сижу,
Всё вижу, замечаю и осознаю,
И в то же время над машиною парю,
И сверху, и вокруг всё наблюдаю,
Как будто бы на вертолёте я себя сопровождаю:)
Тогда в особом состоянии я пребываю:
Сосредоточена внутри себя, и в то-же время,
Я словно за пределы выхожу.

И вот, расслабившись в комфорте, теплоте,
Я ощутила, что комфорт я вдруг теряю.
Что происходит? Я за чувствами иду,
И что внутри меня, пока не понимаю.
Но, вот ещё один вопрос рождаю:
А что взамен комфорта обретаю?

А неизвестность, то, чего пока не знаю!
Как-будто снова перед выбором стою:
Остаться в битве иль уйти в Семью.
Но, кто-же мыслью меня этой соблазняет?

Вот, точно уловила, это МЫСЛЬ была!
В момент «удачный» она ко мне пришла,
Когда комфорт я свой переживала,
И чувства добрые и светлые питала.

Тут снова всё и началось! Как будто, так пошло:
Сначала мысль идёт и чувства присоединяет,
И точно описанье состояния передаёт,
И на вопросы однозначно Чувство отвечает.

Сказать так примитивно:
«Машину ты ведёшь?»
- Конечно, я.
«Погода за окном дурацкая?»
- Плохая.
«А здесь уютно и тепло?»
- Да, хорошо.
«Вокруг тебя Семья твоя родная.
Ты чувствуешь сейчас Любовь.
Она к Семье родной всегда пылает.
Не сможет погасить её ничто,
Не важно, что ещё внутри при том.»

Тут трудно возразить. Всё точно так и ощущаю.
«С людьми трудней, всё видишь ты и замечаешь.
Попробуй ка и к ним в себе Любовь найти!
Что, не переживаешь? Вот именно, их суть ты знаешь.
Темны, грязны внутри они..»

О, а это я уже не раз слыхала!
Насторожилась я: о чём опять?
«О том, что плохо ли, скажи, тебе
Среди любимых быть, в своей Семье,
В комфорте, который с детства обожаешь,
И радостях семейных проживать...»

Зачем ты это мне? Я спорту не чужда,
И жизнь простую и походную познала.
«Но всё ж признайся, что везде всегда
Удобства всяческие просто обожала.

И спорт комфортным тоже может стать,
Ты именно таким его познала.
Не захотела в Олимпийских поиграть,
Лишь в удовольствие своё тренировалась.

Комфорт в кругу Семьи должна ты сохранить.
И в битву не ходи, там много потеряешь.»
- Ага, я поняла о чём толдычишь снова ты,
Возникла грусть, что бы про страх предупредить,
Я поняла, ты вновь меня пугаешь!

Лишь только из Поместья «улететь» успела
Ты тут, как тут. И снова искушаешь!
«А ты меня уже неплохо знаешь.
С тобою мы давнишние друзья.
И голос-мысль мою уже ты различаешь,
Тебя всегда предупреждаю честно я:)»

Да где-же позитивность то твоя,
Ты говоришь, меня предупреждаешь,
А что же выхода тогда не предлагаешь?
«Так, как-же предлагаю, посмотри!
Вот, говорю: Любовь к Семье, удобства береги.
И лучшей доли даже не ищи!
Всё дал тебе, так радуйся, живи!
А люди обойдутся без тебя.
И сами разберутся с тем, что есть внутри.»

Ты дал?!! Какой наглец! Да я сама взяла!!!
Тебя давным-давно уж разгадала!
Зачем ты набиваешься в друзья?
Когда меня ты убивал не раз,
Но, вопреки тебе я воскресала!

И этим удивляла я тебя,
И даже как то будто умиляла!
Нет, другом я тебя не выбирала!
Учителем ещё могу считать,
Коль так тебе приятней будет.
 
Уроки все твои я извлекла.
А люди.., о, конечно, люди!
Не просто было с ними мне всегда.
Но всё же с ними, не с тобой я быть должна!
И всё. Давай об этой теме позабудем.

Тут с новой силой встрепенулась вдруг Душа!
И мысли странные, что чувства вызывали
Перевернула вспять! И в сторону обратную волна пошла!
Сначала чувство сильное, потом – слова!

И поняла, теперь тому, кто приходил во сне,
ЕМУ теперь Душою отвечаю:
-Да, ближе и дороже никого и нет,
Чем милая семья, не отрицаю!
Да, трудно мне людей любить - их вижу я!
Но к ним принадлежу и счастья им желаю,
Каким сама сегодня обладаю.
И путь к нему теперь уже я знаю!

Ловушки все, что на пути подстерегают,
Изведала, пережила уже сама.
И поняла, как с Сужеными разбивают,
Как Души нам от «стебля» отделяют,
И в паутину Волю заплетают,
Те образы «священные» и «сладкие» слова!

Нет, жалости я к людям не питаю,
Но возмущения Душа моя полна!
Нас разве сотворил Отец рабами?
Иль инвалиды мы, иль механизмы без Души?
Такими делаем себя порою сами,
И разобраться в оккультизме не спешим.

"Слепые" и покорные, всё принимаем,
Любовью и смирением то называем!
Историю «системную» свою
И горький опыт выживанья забываем.
Непримиримость к вещам конкретным сегодня быть должна!
Смирением, принятием, «любовью»
Россия раз была уже побеждена!

И пусть непросто к людям мне любовь питать,
Но я всегда стараюсь их понять,
И не с тобой, а с ними буду мир менять,
Пока момент удачный сотворён.
Открыл возможность новую нам он!
 
Нет! Даже не проси! Я буду о тебе писать!
А так-же напишу ещё о том,
Что есть на самом деле оккультизм,
Как ты в умы его пытаешься внедрять.

« Я не прошу, я лишь по-дружески предупреждаю.
Зачем тебе с семьёю расставаться,
Удобства жизни и комфорт терять...»
Ты за своё опять!!! Зачем мне боль такую причиняешь?
А, впрочем, ты же любишь чувствами людей играть.

Ну что ж, решение опять должна принять,
Лишь на весах теперь другая плата.
Сначала Жизнь была, теперь - Семья.
Комфорт ещё, желала я его когда-то,
Теперь, как от наркотика, зависимость приобрела...

Но, вот я к Жизни устремилась, возмечтала,
А он теперь грозится всё отнять...
Так, разве побеждать его не удавалось?
И Целостность обратно собирать?
Почти всегда! Лишь плата разная была,
Порою высока, но до сих пор жива!

Боятся, видимо, они меня.
И на весах теперь моя Семья...
Как, кем я буду ощущать себя,
Когда не сделаю теперь для них,
Своих единственных, любимых
И истинно родных всё лучшее?
Коль будущее - Жизнь я на комфорт им поменяю?
И Вечность променяю лишь на краткий миг,
И Жизнь на Смерть... О, нет, иного близким я желаю!

«Но разве ты не создаёшь уже
В Поместье у себя Любви пространство?»
- А разве можно в нём спокойно жить,
Когда нет рядом Человеческого братства?
 
Когда другие, мне подобные, в неверье попадают,
Страдают, не перестают тужить,
И в суеверьях - сказках пропадают!
Своих любимых ждут, но не встречают,
Когда б уже Поместья строить надо поспешить!
Нет, видеть радость, счастье я вокруг мечтаю!
« И всё ж решенье принимать ты не спеши...»
- О чём ты всё же? «Скоро уж узнаешь!»

2. О КОМФОРТЕ.

Немного времени совсем прошло
И вот , что необычное случилось:
Подарок вдруг нежданно мне на рождество!
Вот наваждение и обещание ЕГО...
Как-будто специально воплотилось.

На север еду на три целых дня,
Там проживаю в фешенебельном
Отеле, что высшим классом и со спа,
Название отеля - «Номер Первый».

Он наверху стоит, там где гора,
Внизу в долине - город и дома.
С отелем рядом, и вокруг - огромный парк.
Оттуда, из больших отеля окон
Мне виден горнолыжный спуск,
Подъём наверх – канатная дорога.
Аттракцион ещё стоит высокий
Для очень очень смелых, но не для меня:)
 
Внутри – порядок, красота и чистота
И всё из камня, кожи и стекла.
Действительно шикарно, что тут говорить,
И ничего, как будто бы не напрягает.
В безделье можно дни здесь проводить,
Поят и кормят, убирать не заставляют.
И развлеченья всякие имеют тоже,
На выбор, вкус любой, быть может.
 
И день второй от будней отдыхаю,
Но жизнь Души своей переживаю,
Сильней, чем тот комфорт. Она тревожит,
Хоть он вокруг и о себе напоминает.
И снова возникают диалоги.

«Теперь ты поняла о чём я говорил.
Готова ли ты этим заплатить?»
-Ты думаешь оно меня волнует?
Познала уж давно я «жизнь» такую.

Он мёртвый твой комфорт, тут нет энергии Любви.
Красиво, совершенно всё, но Душу то не греет!
Удобно жить так, что не говори,
Но неприятны чувства, в то-же время.
Здесь чувствуешь себя, как робот или паразит.

Когда зависимость ты от комфорта обретёшь,
Так прямиком в рабы к тебе и попадёшь!
Здесь нет переживанья Сотворенья,
Совсем цветочки негде посадить!
«Смотрю, испортило тебя поместье.
И всё же, спа сначала посети.»

Беспечно утром на постели я валяюсь,
Себе такое дома я не позволяю:))
Потом встаю, неторопливо собираюсь,
Лениво в ресторан, на завтрак я «гуляю».

Шикарный шведский стол, есть всякая еда.
Стоят здесь и не один, не два,
А рядышком четыре огромные стола!

На первом - мясо всякое, конечно.
Без этого прожить то как нам грешным?
Не выбрать:вырезка, нарезка, колбаса.
Есть дичь и рыба, соусы различные,
И моря всякие дары -  вот это да!
Но для меня всё это не еда,
Питаю к мясу с детства безразличие.

Иду я дальше - прямо к овощам:
Салаты разные, на всякий вкус стоят.
Жаль, для меня уже испорчены они,
И каждый щедро соусом залит.
А в них есть сахар, молоко, бобы
О диабетиках, аллергиках забыли?
Хоть я не отношу себя, конечно, к ним,
Но о здоровье нужно думать в перспективе!
И странно, что отдельно здесь поставить не могли.

Беру лишь ломтик огурца, редис огромный,
И листики салата. Очень скромно.
И сыр. На чтоб всё это положить?
А, вот они, все «происки» кулинарии:
Торты и пирожки, и булочки благие:)))
С трудом здесь нахожу я в уголке хлеб чёрный.

Два ломтика беру, вот он всегда по мне.
И фрукты я люблю, вот здесь стоят оне:)
Беру. Для них лишь треть стола отведена.
Конечно, это не еда для большинства,
А я без них останусь голодна.

Беру я дыню сочную и толстый ананас.
Грейпфрукта часть – на завтрак идеально.
И курагу и чернослив. Теперь нормально.
Сажусь и ем, и думаю опять.
 
В чём из еды действительно нуждаюсь,
И что в Поместье не смогу я получать?
Без сыра, хлеба я могу прожить,
Орехами и семенами заменить,
А фрукты-овощи способна я взрастить.
Нет, тут проблемы я не ощущаю.

3. ЗАДАННЫЙ МАРШРУТ.

Потом я в парк иду и там гуляю,
Где горки лыжные теперь водой «катают»,
Погода то бесснежная пока!
На перепутье есть огромная доска,
И здесь себе маршрут я выбираю,
Возьму ка 10 км я сперва.

И вот «зелёною» тропинкой я шагаю.
Как хорошо! Движенье просто ощущаю,
Легко без дум, без цели двигаться-лететь,
Куда, когда придёшь не нужно думать,
Спешить и беспокоится, что не успеть.
Ну, всё сумели здесь предусмотреть,
Сумели всё почти за нас продумать!

И вдруг на слове я «почти» ногой
Внезапно в выбоину на тропинке попадаю.
Подвох, здесь, кажется. Само собой,
Его физически уже переживаю!

Но в чём он, не могу пока понять.
Вот, вроде на природе я гуляю,
Свободно будто бы дорогу выбираю,
И, в то же время, «жёсткая» она,
Сюрпризов неожиданных полна,
Хотя, к чему приду – я это точно знаю:
КОНЕЦ маршрута, и опять доска.
Но сам процесс, бесспорно, увлекает,
И манит, безусловно, новизна.

Комфортно так гулять, мне кажется, пока.
Но чувства-мысли снова возникают:
Вот так он программирует людей.
Без выбора чего то выбираем,
Идём, как-будто здесь дорогою своей,
А ОН о ней давно уже всё знает!
И ведом путь ЕМУ, и сам маршрут,
И , несомненно, наш конечный пункт!

Ходили так, наверно, Ленин, Сталин.
И Гитлер так, наверное, ходил.
И многие другие...И того не знали.
Маршрут себе, как-будто, выбирали,
А он заранее БЕЗ ВЫБОРА ведь был!

«Эвита! Что за мысли у тебя?»
- Эвита??? Мне «Эвиту» ты «послал»???
«Не я , а он тебя Эвитою назвал.»
- А ты ему, конечно, подсказал!

Как смеешь ты играть с моим любимым!!!
«Я не играл. Он сам тебя узнал»
- Сказать ты хочешь, я была Эвитой???
Её душа теперь во мне жива?

«Я лишь тебе слегка напоминаю,
О том, что снова может ожидать тебя,
Когда ты в битву поспешишь опять.
О, не волнуйся, вовсе не пугаю! 
Стремлюсь по-честному тебя предупреждать»

И снова чувства эти вспоминаю:
Эвитою меня однажды муж назвал,
(А прежде так меня не называли)
Но чувство странное, что я такой была...
Но не теперешняя, а какая-то другая.

Спросила громко я (кого?) тогда:
Эвита, кто ты? Неужели я?
И рассмеялась, и на шоппинг убежала.
А в супермаркете мне CD вдруг попалось,
«Эвита» на обложке, всё внутри оборвалось...
С Мадонной мюзикл - ответ на мой вопрос?
 
Хватаю, «предисловий» не читая,
Спешу домой, скорее ставлю и смотрю.
Так вот, Эвита, ты была какая!
Я чувствую, что я тебя люблю!

Ты настоящая была, строптивая, ЖИВАЯ!
Как много в "жизни" той ты испытала,
Где силы правят безнадёжности и зла,
Но ты своим путём, не отвлекаясь шла,
И вопреки отчаянью, ты - побеждала!!!
Сквозь всё прошла, очистилась сама,
И для людей святою в памяти осталась.

Иные это были времена,
Ты про Поместья ничего тогда не знала,
Но вдохновляла всё-таки «игра»,
Забыв себя, самозабвенно ты играла,
Вернее, истинно, от ВСЕЙ Души своей жила.

И людям долю лучшую ты дать пыталась.
Сил не хватило, и в расцвете самом ты ушла,
Но, главное, как-будто недосказанным осталось,
Особенного шага от тебя весь фильм ждала....
Конечно же, он вовремя убил тебя тогда,
Как сразу я о том не догадалась!

Теперь мы в «две руки»,
Нет, в «две Души» с тобой сыграем!
И, всё-таки, есть чувство у меня,
Что странная история такая....
А вся история давно уж ИМ была искажена!

-Так, снова разгадала, я тебя!
Ты потихоньку программируешь меня
И мыслеобраз в чувство мне внедряешь!
Нет, роль Эвиты в этой жизни – не моя!
Скажи, ведь это от меня ты ожидаешь?

Напрасно, не спою тебе слова:
«Don’t cry about me, Russia..»
Останусь вопреки тебе жива,
Хоть и была Эвита, так-же сильной....

Зачем меня трагедией опять пугаешь?
Или гордыню мне ассоциацией внедряешь...
Сегодня ведь Эвита - аргентинская святая.
Но ЕВА я,а это значит: Я – ЖИВАЯ!
Так, прекрати через сознанье умертвлять меня.

Да это не получится теперь уж у тебя:)
Неважно, прежде жизнь моя была какая,
Сегодня – Ева я, и я – жива,
А не Эвита вовсе, я –  другая!

Но, вот дорога кончилась,
И здесь -  опять доска.
Бреду обратно, испытаю спа.
Ведь, всё-таки, пока ещё жива:)

4. ПЛАТА ЗА КОМФОРТ
или ЕГО «Любовь».

Все прелести комфорта налицо:
Халат пожалуйста, возьмите полотенца,
Здесь тапочки для вас, и прочая белиберда...
О, Господи, какая это ерунда!
Спешу, спешу скорей уже туда,
Где голубой водой мерцает спа,
И замирает ожиданьем странным Сердце!

Ныряю, теплоту воды воспринимаю,
(А ожидала холода живительный удар)
Плыву и чувствую: как-будто - таю,
Так удивительна, приятна мне вода.
 
Температуру точно здесь сумели подобрать:
Как раз: ни горяча, ни холодна она,
Течение сумели мягкое создать,
И потолок, как в звёздах неба синева.
 
И музыка звучит - приятна и тиха.
Так, плаваю на радостях часа, наверно два,
И чувствую, комфорта я дитя!
Бассейном в детстве взрощена была:)

В реке иль море чудно так плескаться,
Наверное, так долго б не смогла.
Воды открытой приходилось опасаться,
Там рыбы всякие, растёт трава...

А здесь, лишь утомилась я слегка,
Как сауна меня уж «заждалась».
Расслабиться по полной я смогла,
И в кресле, у воды, удобно разлеглась.

Смотреть на воду удивительную принялась.
В ней есть мерцание огней от потолка,
Полутона уютной обстановки,
И, кажется, под музыку колышется она,
Так завораживает, отключает разум ловко.
Наверно, так же реагирует удав
На дудочки волшебной зов негромкий...

И друг меня догадка обожгла:
Мысль замирает в этом состояньи!
Оно подходит совершенно идеально
Для «погруженья» всяческих программ!

Добавить пива, и лишить себя ума,
Как делают здесь многие вокруг,
И ОН тебе тогда уж – лучший друг!
«Ну наконец-то другом назвала.
А разве ты не рада здесь побыть?
Я вижу – обожаешь просто спа:)
Тебе такую жизнь хотел я подарить.»

- Благодарю, идея не нова.
Могу в Поместье я построить спа.
Но неужели, думаешь, не понимаю я,
Чем я за твой комфорт платить должна?

Как будто, следствий платы той не увидала,
Намерений твоих ко мне ужасных,
Как ты хотел, что б я Мужчиной стала,
Когда я бизнес свой вела? И не напрасно.
 
Что б до Поместья я добраться не смогла,
И с Милым никогда не повстречалась.
А главное - безродной чтоб осталась!
«Скажи, чем плохо ты тогда жила?
Имела, что хотела, и в деньгах «купалась».

 - Так то была, увы, ТВОЯ игра,
Я в ней не жить была должна, а «делать дело».
И как со временем оно мне надоело!
Ведь выбирала то, опять же, не сама.

Навязана она тобою мне была,
Я от неё и истощилась, и устала.
О Жизни истинной я и простой мечтала,
А разве я тогда, скажи, жила?

Да и когда б я на тебя работая то жить успела?
Что б не разрушиться мне в круговерти дел,
Мужчиной нужно было стать - я ж не хотела.
Родилась всё же Женщиной. Зачем?

Мне времени на чувства не хватало,
Я даже плакать не могла тогда!
И отношений человеческих я не переживала,
И если это - ЖИЗНЬ, то в чём она?

Я Женщиной сотворена Отцом была,
И как ты не старался - ей осталась.
Есть у меня теперь любимая Семья,
Что б Жизни нить в бескрайность продолжалась.

«То прошлое уже. И что же в нём плохого было?
Была бы ты сильна, мою игру любила,
Опять же, если б стала ты Мужчиной
Сотрудничать на равных мы б смогли тогда.

Тебе я помогал, подсказывал всегда.
Ты в совершенстве НЛП моё познала,
И как проворно ты с людьми играла,
Как любовался я тобой тогда!
Я программировать тебя учил через «монаха»,
Ох и способной ученицей ты была".

- Я так и чуяла «монах» с подвохом был,
Как-будто сильно он меня тогда любил,
И всё-таки играл, и жизни не давал.
Как кошка мышку отпускал, опять хватал.

Сбивал, как мог со СВОЕГО пути,
Меня измучил, сам чуть не погиб.
Его «любовь» ко мне, она была больная.
«То я через него тебя любил.»

- Не рассчитал ты, человек он всё-же был,
Хоть с манией величия, тщеславный,
А всё-же мощи всей твоей он не вместил,
Как ни старался быть во всём везде он главным.

И, помнишь, удалось его мне победить,
Не первым твой урок мне этот был,
Но, несомненно, очень-очень важный...
Вдруг вспомнилось, как было то однажды.

Рациональным НЛП я увлеклась,
Училась быстро, в бизнес подалась,
Людьми легко тогда повелевала,
Как будто всё могла и всё я знала.
Удачлива была, напориста, смела...

Но, вот тогда, действительно, я плакать не могла,
Иль чувств хороших сильных испытать,
И отдавать, с людьми делиться.
И чувствую, что начинаю прогорать,
И напряжение пошло  внутри копиться.
И вот, уж будто перед выбором стою:
Остаться Женщиной или в Мужчину превратиться.

Ещё немного - суть утрачу я свою,
Шагну вперёд, и от людей на «пропасть» буду.
Замру - совсем от наряжения сгорю.
Спасёт меня, похоже, только чудо...

Тут семинар смоленский «подвернулся»
И доктор Алексейчик мне случайно улыбнулся
Глазами только , но заметила то я,
Уловка Духа то была моя:)

Без записи и в переполненную группу
Я прыгнула с разбега прямо в круг,
И устремилась, несмотря на то, что трудно,
Познать, что было прежде недосуг.

Училась  ЧУВСТВАМ снова доверять,
Смеяться, быть естественной, рыдать...
И он любил всех нас, но сострадая
Свободу нам давал, чтоб выбирая
Ответственность за выбор принимали.
Что б жизнь свою творить учились САМИ,
Умели отличать Добро от Зла.
И к Богу возвратилась я тогда!

С тех пор, когда  Учителей встречаю
Их этим, именно, всегда определяю:
Кто к Богу снова возвращает нас,
А кто намеренно от «стебля» Духа отделяет.
-Так, вот учиться я не буду больше у тебя!
И Зла стезя меня не привлекает.
 
5. ДРУГ ПОЗНАЁТСЯ В ДИАЛОГЕ.

От НЛП ушла. Не потерялась.
Учителей себе определять я научилась.
И Женщиной осталась, ТАК себе решила.
И, вопреки всему, внутри я состоялась.

И от него теперь сумела я уйти!
«Но ненадолго! Я тебя опять настиг!
Разочарован только вот теперь тобою.
Другая стала ты совсем, не скрою.»

- Я знаю по каким следам нашёл ты вновь меня.
Вот, не успела защитится полноценно я.
Зачем искал? Да, я теперь другая.
Единственного своего теперь нашла,
И род свой в бесконечность продолжаю.
О, как теперь Любовью я сильна!

Открылось мне как ты со мной играл,
Другими обольстить меня старался!
В моменте времени меня с любимым разделял,
Но преждевременно ты победителем назвался.

Теперь уже могу тебе признаться:
Твоим уменьем я была восхищена,
Умелой в назначеньи кандидатов
На "половинки" пост моей была игра.
Тут даже искушённый бы попался,
А я, представь себе, вот устоять смогла:)

Похожи все так сильно были на него,
Ну, как один, и все до одного!
Момент для встречи с кандидатом каждым «брачным»,
Придраться не к чему, был идеальным и удачным.

Ну, а когда уж к встрече истинной была близка,
А перед этим, Женщиной остаться я решила,
Чем запугать пытался ты меня тогда?
Мне жизни прошлые вдруг перевернуто подав,
Дал вспоминать их, будто я – Мужчина!

Смутил меня серьёзно ты, не скрою.
И всё – же сильный был протест Душою!
Ответ искала долго и сама,
В депрессию едва вновь не ушла.

Вот так и Кьеркегора ты убил.
И Нитше мысль по ложному пути пустил!
Он так про расу чистую сказал,
Что Гитлера идеей той очаровал.
О, сколько бед посредственный художник натворил!!!

«Ну он не сам. С ним гениальный
Всегда агент рекламный рядом был,
Всё он, умелец ловкий и состряпал.
Не Гитлер - Геббельс населенье покорил.
И сочинил дальнейший весь сценарий,
Который Гитлер просто в дело претворил.

Я их во времени специально вместе свёл,
Такой шикарный Гитлер был актёр!
Прилежно и «по буквам» роль учил,
Не беды, жизни он Театр вершил!!!

И разве в этом нету Сотворенья?»
-Где??? Там, где смерть и Жизни разрушенье???
Себе подобных поголовное уничтоженье???
Давай с тобою откровенны будем,
А разве сам себя ты не относишь к людям?

Изображаешься, порой, козлом рогатым,
Но вижу я тебя совсем другим.
Изысканным, интеллигентным и богатым.
И с юмором, хотя и с чёрным, злым.

Как ни крути и, что ни говори, а всё-же,
Ты очень даже на людей похожий!
Хоть выше и умней считаешь ты себя.
А я теперь разгадываю вновь и вновь тебя,
Ведь повторяются всегда твои приёмы.

Маршрут предложенный тобой я раньше выбирала,
Теперь иду СВОЕЙ нехоженой тропой,
Лишь чувствам, Сердцу выбор доверяя,
Теперь не поиграешь ты со мной!
 
Меня теперь ты вряд ли угадаешь,
Прилежной ученицей я была:)
Теперь, ловушки все твои сама
Определяю и других предупреждаю!

«Ты подожди пока, сейчас – сильна.
А вот придёт беда, тогда узнаешь,
И вспомнишь непременно вновь меня.»
-Какой же ты подлец, опять пугаешь!

Какая уж ещё придёт беда?
Уж сколько в жизни бед пережила!
Всегда сама с бедой своей справлялась.
И вот, смотри, как никогда жива
После ловушек, уготованных тобой осталась.

Так это тоже ты придумал, вроде,
Что познаются нам друзья в беде?
Нет, всё-же не в беде, по мне, так – в диалоге!
И пять минут достаточно лишь мне,
Что бы понять, что в самом деле происходит!

Послушай, мне идея вдруг пришла,
А , может поменяемся ролями?
И буду я теперь учить тебя!
Попробуем с тобою стать друзьями:)
Теперь молчишь и мне не отвечаешь..
Задумался? Ну отдохну тогда и я : )))

6. ВОЗВРАЩЕНИЕ К ЗАГАДКЕ.

Вернулась из Поместья и про оккультизм пишу,
В разгаре здесь идёт моё сраженье.
И к теме главной, между прочим, подхожу,
Как происходит дьяволом порабощенье,
И в биороботов послушных превращенье.

И вдруг, свою загадку я в пространстве нахожу!
И ощущаю будто вновь воздействие её,
И голос, кажется, знакомый снова слышу,
Конечно, то опять программа от него!
Но, что же надо то ему теперь ещё?
Уж, вроде, из неё совсем я вышла.

Как образы пришла ко мне тогда загадка.
Не через чувства, как от Бога быть должно.
Признаюсь, стало как-то мне не сладко,
Страх Сердце снова сжал и замерло оно.

И вспомнилось, как во второй уж раз,
Когда загадка вновь угрозой прозвучала,
На мужа вдруг в сарае острая коса упала.
Как замер он, предугадав её полёт,
И в воздухе повис уж было начатый им шаг,
Но равновесье удержал, и сантиметрах в трёх
От головы, перед лицом, со свистом пролетел "кинжал".

И как-то трудно снова, тяжело от этого мне стало..
Но Анна Политковская вдруг в память мне пришла,
(И раньше с ней я как-то общность ощущала)
Вопрос в Душе возник: смогу ли, как она?
Предназначение зовёт, теперь я понимала,
И в Битву так-же уж была вовлечена.

Могла ли смелою она не быть?
Не знаю, помню только, как читала,
Что мужу уходящему она сказала,
В ответ на те его последние слова:
«Не понимаю, как так можно жить...
Остановись, ну неужели мало?

-"Я могу не быть в стороне, прости.
Мне страшно, но должна вперёд идти.
Боюсь, не скрою, ты считаешь, я наивна?
Я просто не могу уж отступить!

Как позабыть мне эти горе, слёзы,
Которые сейчас в глазах других?
И не даёт совсем покоя совесть,
Нет, мне себя уж не остановить.»

Ответ такой же и возник тогда,как-будто
И в собственной моей Душе, и чувствах.
Но, здесь загадку вспомнить я должна.
Ведь по-другому вдруг раскрылась мне она.

»Свёкр - юрист.
Кристально чист.
Был убит!»

Вот, первые три строчки явно обо мне:
В них есть угроза и предупрежденье...
 «Что в этом до сих пор ещё сомненья?
Желаешь справедливой быть и с Сердцем жить?
Так путь юриста свёкра можешь повторить.
Ты вспомни, как он жил, понравиться ль тебе?"

И перед глазами встала его жизнь:
Всё бесконечные дела, суды, развязки.
Он был ОДИН. Судил не глядя на чины.
И однозначно равнодушен был
К карьерным посулам и похвалам, и взяткам.
А дома мучился, страдал и слёзы лил,
И, что б забыться, водку так-же пил...
 
А он ещё мне «соли» добавлял:
«Себя он высшей справедливостью взомнил,
И жизни лучшей для людей желал,
А на семью, на близких «наплевал».
Теперь уже, в сырой земле лежит,
И начисто, совсем людьми забыт.
А справедливость, где, скажи, она?
»Валяется» всё там же, где была.»

 - А разве славы он искал?
Как чувствовал, так жил.
От зла старался, защищал,
Груз на себе тащил.
Сраженье всё-же проиграл
И голову сложил.

И тяжесть на моей Душе была от пониманья,
Но он уже опять спешил переключить вниманье.
И к новым предложениям сознанье устремить,
И будто выход из создавшейся проблемы предложить:

»Дед по маме – сапёр.
До Берлина – дошёл.
Остался жив. «

«Ты сделай так, как дед твой смог,
Когда в сапёрах был.
Не лез в герои и себя берёг,
К Семье своей спешил.
Героя всё-равно обрёл,
И пять медалей получил,
Ещё звезду. А надо ль боле?
Завидовать другие бы могли
Такой удачливой счастливой доле,
Пришёл и взял Берлин!
 
Домой вернулся без единого раненья,
А был всё время где? В передовой, в сраженье.
Там, где реакции опасно замедленье,
Он не спешил, и лишнего себе не брал.
Домой, к Семье вернуться всё мечтал.

Он боевых друзей немало схоронил,
Но всё одно в своей душе хранил:
»Жена и дети. Я хочу вернуться к ним.«
И возвратился. У него учись.

Да вот, ещё пример с другой сестры себе бери:
Вот так-же чувствами, Любовью лишь живи.»
-А что ты понимаешь в ней, в Любви?
Ведь ты Божественное всё давно оставил.
Я поняла, ты отключил уж ей мозги,
Свои внушенья вместо них ты ей заправил.

Меня желаешь так-же с «телом» лишь оставить,
И осознанья-синтеза священного лишить.
И ловко чувствами моими после править,
Тогда, сумеешь Бога победить.

Две «составляющие» у тебя, а мне одну прочишь.
При этом так бесстыдно убеждаешь,
Что я не пропаду??? Доверьем обижаешь.
Позволь ка, для себя самой мне всё решить,
А ты при этом просто ОТДЫХАЕШЬ:)

Но он уже опять своё, что не достигну
Высокую свою освобожденья цель.
Напрасен будет опыт мой и сгину
Я в бездне, коль не ту открою дверь.
Внушение своё вновь продолжает,
Фрагмент последний той загадки возникает:

»Дед по папе – экономист.
В революцию играл.
Осознал - отказался.
Героем остался.
Не узнал тогда народ,
Что герой совсем не тот.»

« Последнюю сестру напрасно здесь спасаешь.
И пишешь для неё свои «возвратные труды».
Она, теперь уж, искренне играет
И, в образах, её там не отыщешь больше ты.

И в сказку остальных с собою погружает,
Они же дружно образ сказочный её
Своими дифирамбами и укрепляют,
Она давно уже в его плену "живёт",
И выбора себе не оставляет,
И скоро уж, по-настоящему умрёт.
Со мною любит же она общаться
Через волшебный, сказочный свой «род».

С другими многими вот так-же я общаюсь,
И, знаешь, верить начинает мне народ!
Религию оккультную я новую внедряю
И, видишь, очень хорошо процесс идёт!

Всех не спасёшь, и не вернёшь, и не поймаешь.
Ну а она, ведь даже если осознает,
То кто, скажи, поверит ей потом?
И кто уж Истину о ней тогда узнает.»

-Здесь, можешь оказаться правым ты.
Но не остановить меня. Я попытаюсь.
И не попробуешь - так всё-же не узнаешь.
(Не ты ли это вечно говоришь,
Когда уловкой новой обольщаешь?)
И сожжены, притом, назад уже мосты.

«Ты вспомни деда своего другого,
Он обладал таким же даром слова!
И книг о революции и жизни в ней,
О том, что чувствовал он написал немало.
Когда же перед смертию в тюрьме
Раскаянье и истинность его объяла,
Он сыну рукопись последнюю отдал,
Просил издать, и где сейчас она?
 
Да, где она, реальная та книга?
Что ж твой отец её так не издал?
Вот-вот. И до сих пор валяется в архивах.
Так если б он ещё Архив в музей тот сдал,
Как партия его отчаянно просила!
И предлагали ведь в престижном доме,
Обкомовском, где общества жила элита
Шикарную, трёхкомнатную полногабаритную квартиру!

Так нет же, перспектив он в том не увидал.
Вот жадина, подумать только, документов не отдал!
И в коммуналке сам с женой и дочкой
Всю жизнь оставшуюся после прозябал!

Надеялся публиковать всё сам,
И факты ехать проверять в Сибирь всё собирался,
Но я уж постарался, что б туда он не попал!
И получилось. Так, где был, там и остался.
 
А документы те и по сегодня пребывают
В коробке, что в чулан заброшена лежит.
И вряд ли, кто о них теперь узнает»
-И всё ж я рада за Отца, он выбрал Жизнь!

Мой дед когда-то строил ту квартиру,
Где с детства раннего отец мой проживал.
Конечно, это не Поместье Родовое было,
Но эти стены дед собою «напитал».

Да, книгу деда папа не издал,
Но бережно хранил для размышлений,
И «завещанье» деда не предал.
И партии советской всех его прозрений
Для искажений исторических не передал!

Всё правильно тогда он ощущал,
Ведь извратили бы они его слова.
Твоих воздействий тоже он не различал,
Совсем другие это были времена.
И деда нет давно, и нет давно отца,
И главное теперь уж я сказать должна.
Так, что пойми, стараешься ты зря.

Твою настойчивость, конечно, уважаю,
И лучше, чем загадки были эти,
Сильнее, честно я тебе признаюсь,
Навряд ли что-то бы нашлось на целом свете.

Я оценила программировать твою искусство,
Но и уроки из него я извлекла.
Под впечатлением, признаюсь, остаюсь я,
Но не надейся тем остановить меня!

И дальше я, представь себе, шагаю.
Порой боюсь, но и откуда этот страх,
И что он хочет мне сказать- прекрасно знаю.
А потому - свободна выбирать.

Так, всё-же, Справедливость выбираю.
Тебе, хочу теперь сказать – прощай!
Я занята, писать уж начала и продолжаю,
И говорить с тобою не должна.
2008