Отрывки стремительной жизни

Это было вечером. Часов девять наверное... Я сижу у себя в комнате на кровати и что то тихонько наигрываю на гитаре. И пою. По-моему это был "Город Золотой" БГ.
Он лежит на кровати рядом. Заснул - я чувствую, - но стоит мне оторваться от гитары, как он проснётся. Его всегда убаюкивает мой голос и перебор струн.
Даже не снял пиджак. Я, кстати, тоже... Только что приехали с выступления, устали как негры на плантациях, покормили голубей на Манежке... И вот теперь он заснул.
Шумно проехал трактор под окном. На его лице появилась улыбка и губы послали воздушный поцелуй
Струны затихли...
"Тебя там встретит огнегривый лев
И синий волк, исполненный очей,
С ними золотой орёл небесный,
Чей так светел взор незабываемый."(с) БГ


Ночь. Глубокая. На маленькой кухне светло. А я,с глазами полными слёз пью очень очень крепкий чай, больше похожий на неразбавленую заварку. Звенящая тишина, неловкость, только дыхание и я сёрбаю носом. Передо мной на столе телефон и красное яблоко.
Именно сейчас хочется чтобы меня обняли, встряхнули, накормили бутербродом с кетчупом, положили в чай сахара, чтобы я сидела не прислонившись спиной к стене, а к журчащему холодильнику совсем на другом конце москвы... Страшно. А пототм всё проходит и в голову ударяет хмель, чуть опоздавший из за прогулки по холодной улице. Становится всё равно. Только в сердце всё ещё слышно урчание холодильника.

"Слишком сложно..
Не молчите,
В этой рыхлой тишине..я погибну!
Не молчите!" (с) Земфира
 


Удар подушкой. Я смеюсь громко громко. Ну и что, что фанерные стены! Ну и что, что 7 утра! Я уже не хочу спать. Мне хочется звёзд на потолке, колкой травы в спину. Меня хватают за запястья и прижисают к кровати. Пригрожают защекотать, если я не сбавлю обороты... Спать не хочется. Поэтому мы просто лежим, хихикаем и смотрим в потолок. А потом, я начинаю падать на дно глубокого колодца. И вдруг на потолке появляются звёзды, всё ярче и ярче.
И стало тепло. Я чувствую пуховое одеяло.

"Медленно, верно газ
Плыл по уставшей комнате...
Не задевая глаз,
Тех, что вы врядли вспомните..." (с) Земфира



Сегодня, 21 марта около 12.30 дня всё окончательно закончилось.
Решение было принято, слёзы пролиты. Всё, сделанное за сегодняшнее утро, было сделано только из лучших побуждений - из любви, а мне воткнули нож в спину. Хотя хотели воткнуть его на выпускном. Что ж, я могла ещё три месяца прожить в иллюзиях, но от этого отказалась. Теперь не знаю: жалею об этом или нет.
Спасибо лучшему другу Серёже - пригласил домой, налил виски, апельсинового сока, развеселил. выслушал, посоветовал. Я остыла и теперь могу снова мыслить трезво.
Что обычно чувствует человек после расставания? После расставания с Графом?
Боль. Всеобъемлющую, как до этого любовь.
Пустоту. Создаётся ощущение, что вокруг тебя вакуум.
Тяжесть, и одновременно, лёгкость. Я никогда не умела бегать, слишком быстро выдыхалась, на 3-4 минута. Здесь, за 10 минут, обогнав автобус я добежала до Серёжи, живущего в другом районе.
И холод. Это страшно, но у меня как и когда-то давно, заморозилось сердце. Стало таким же, как и чуть больше 3х лет назад. Теперь я ничего не чувствую. От этого-страшно.

"Столько лет я растила свою пуповину
Затем, чтобы так вот легко ты душу мне вынул,
Порвал мое сердце, и щелкнул по носу,
И оставил вот эту и эту страшную полосу...
Ассимтрия..." (с) "Ковчег"



За окном дождливо и слякотно. Я снова сижу у Графа. Снова холодный чай, сгущёнка и бутерброды с кетчупом. Снова опустошенность, потому что именно сейчас страшно. Сердце говорит - любовь, разум шепчет - предательство. А иногда думаю - ну и пусть. Надо же проверить, как низко я могу пасть?
"Хватит уже в компе сидеть" - ну хватит, значит хватит. что поделать. Наверное никогда не забуду это время. Уже месяц я не слышала так необходимые три слова, уже месяц мне больно и страшно.Давно такого не испытывала.
"Голос дрожит
Хлопнула дверь - это ветер
Держась за края
До размеров Вселенной
Сужая зрачки
На рубеже этих сумрачных тысячелетий
По горло в воде
На дрейфующей льдине ждут рыбаки"(с) Сплин



Я помню каким он был в самом начале, когда мы только познакомились. Нам обоим было 14: мне только-только исполнилось, а у него день рождения 1 ноября, поэтому прошло уже пол года. У Него-круглое по-детски личико, носит футболки под деловой костюм. Я - угловатая в движениях и чертах лица, но обладаю точёной фигурой. Считаю себя умудрённой опытом женщиной, потому что имею очень грязный и неудачный любовный опыт за плечами. Рифмую слова, не внося в них смысла и не превращая их в стихи.

Потом, великолепно помню нас, этим летом. 2,5 года вместе праздновали 15 августа. А ещё, чуть раньше, в июне, умер мой дедушка. Это стало для меня сильным ударом, и он меня успокаивал. Помню прекрасно дерево, склонившееся над озером. За озером, прикрытая деревьями виднеется церковь -красивая праздничная. Светит яркое солнце, жарко, а мы сидим на толстых ветках и смотрим на воду, которая колышется и блистает буквально в метре под нами. Мне будет больно, если это дерево сломают или спилят. Очень больно. Как потерять родного, близкого человека.
Раз в 20 минут, иногда чаще, иногда реже, проходит электричка или товарный поезд по железной дороге, которая от этого дерева находится буквально в 100 метрах, может даже ближе. Всё это так ясно отражает мой внутренний мир в те минуты.
Да, и ещё. Там запах на озере особый. Запах сырости и тростника. И звук особый. Уток, которые подплывают к самому стволу, уходящему в воду, стрекоз, которые едва уловимо летают вокруг. И шелеста листьев, конечно.

А теперь, я вижу что произошло с нами спустя 3 года. 14 февраля мне было предложено остаться друзьями. Эти слова, вместе со стихами, которые, как обычно, хромали, были написаны на валентинке. У меня схватило сердце, и ещё 2 дне я пролежала дома. 3-ю годовщину провела одна, в постели, с чаем.
Он влюбился. Эта девушка - моя подружка, умопомрачительной внешности, которая знает как мне больно. Хоть мы и знакомы с ней лишь несколько месяцев, а видимся лишь раз в неделю на курсах, но она поняла. Тем более, Он был слишком настойчив и резок, что совсем не похоже на того, кого я любила. Сейчас он говорит, что на него напала влюблённость, что он не мог ничего с собой поделать. Я понимаю. что он слаб, что это просто очередной кризис в отношениях, который он не выдержал. Кризисы ведь, это нормально, да? Я просто сама виновата: постоянно отгораживала его от проблем, пыталась сделать условия его существования тепличными... Вот он и вырвался. Влюбился, увидев девочку лишь 3 раза вечером мельком. И неделю молчал, боясь мне сказать.

Я видела их переписку. Раньше, до появления интернета, это были клочки бумаги, а сейчас... Сейчас это сухие строчки кода, в которых - миллионы эмоций. Я грешна. каюсь. Позволила себе впервые так поступить - посмотреть переписку. Поддалась искушению и соблазну. И есть вещи, которые я, перечитав, не могу забыть.

Он просил, умолял её о встрече. Даже когда она отказала.
знаешь, пересмотрел твои фотографии... Ты опровергаешь мою гипотезу о том, что красивее Насти никого нет. * смущен* На самом деле, ты очень оригинальная и какая-то волшебная, а поэтому с тобой хочется пообщаться.
Мне не больно. Я просто читаю эти слова, и что-то у меня щёлкает в мозгу, хотя нет ничего "криминального" в этих фразах.
мое 14 февраля уже закончилось. Мы с Настей решили остаться друзьями (точнее это было мое решение - всю вину я взял на себя). За 3 года мы друг другу уже просто надоели. Чувства к ней как к другу есть, а как к девушке любимой - ушли. Увы. Тем не менее, это жизнь, она не оборвалась))) У меня остался хороший друг и меня ждут новые свершения)))))))
Именно поэтому, наверное, он мне, как лучшему другу, первой написал "Знаешь, у меня ничего с ней не получилось. Что ты мне посоветуешь? Можно ли как то её "закадрить"?" Сообщение выше было написано моей подруге 12 февраля. Тогда я в предчувствии беды не могла есть и спать.
То, что я расстался с Настей - это мое личное решение. Если ты из-за нее со мной не общаешься - то очень зря, она-то как раз к этому отнеслась спокойно.
Она то-как раз меня поддерживала. В то время, как я лежала на пороге сердечного приступа в 17 лет. Сейчас, при осознании хотя бы состояния своего здоровья, мне становится страшно. А тогда я лежала, улыбалась и плакала.
Просто мне необходимо передать тебе одну вещь. И не через кого-то, а лично. Это очень важно, по крайней мере для меня. Поэтому прошу тебя об одной встрече. Большего я просить не могу... Хотя если мог бы, то попросил тебя прийти на свидание, так как сейчас я не связан ни с кем обязательствами, а чувства к тебе не просто зародились в моей душе, они уже корни и побеги дали, образно говоря...
Повторюсь - одна встреча. Пожалуйста. Большего я не прошу...
А ещё, были вещи, написанные уже, как мне казалось после того, как мы всё выяснили. Он подарил мне несколько минут надежды и счастья. И поцелуй. 15 числа, когда мы беседовали у меня в комнате. Я, почти живая. Почти. Только вот губы сухие и синеватые были, а так, ничего. А он влюблённый и счастливый.В тот день он написал
Ты разбудила во мне самые сильные чувства. Как ты думаешь, это просто вот так вот взять и обрубить все?
Наверное, тебе просто, раз ты не обдумывая принял решение.
Спокойной ночи, Наташа, сладких снов))) пусть звезды укажут путь хорошим снам, сложатся теплым одеялом, а ветер пусть не воет за окном..
Спокойной ночи и тебе, пусть ты желаешь этого другой. Я, похоже заснула навсегда.
И пусть я дала тебе возможность начать всё заново, и ты сам этого захотел..

Но я чувствую явно: что-то не так.
И я знаю: как раньше уже не вернуть.
И в слезах я сожму волю в кулак,
И продолжу начатый нами путь.

PS: с тех пор мы не сделали ни одной фотографии. Я упорно стараюсь для того, чтобы ему было хорошо, а он, при всех его положительных качествах, вдруг, внезапно... стал не таким. А я постарела. Не повзрослела, а именно постарела, потому как когда взрослеешь, у тебя не появляются морщины и не гаснут глаза.

Зато теперь у меня снова появилась мечта. Зажечь снова в себе тот взгляд, что он погасил.

Я так умело играю свою роль,
Что все вокруг едва ли замечают,
Что с ран моих упорно сыплет соль,
И что глаза едва-ль озорничают.

Я так стараюсь жизненно сыграть,
Что даже тот, ради кого играю,
Не может истину под маской распознать,
Хоть я об этом тайно и мечтаю.

Я буду предана сей роли до конца,
На смертном одре я её сыграю,
И смех с улыбкой не сойдут с лица,
Хотя мне сердце слёзы жгут, рыдаю.