Злая-злая...

Моя муза очень злая муза…она приходит исключительно в

моменты отчаяния когда уже даже надежда начинает задумываться над тем а не

покинуть ли мне эту девочку-депрессию…именно тогда когда все мысли в жутком тумане,

когда я сижу вся в соплях-слюнях, причем как в прямом так и в переносном

смыслах, она мля приходит и начинается жара…и ладно бы день, тетрадь ручка вот рядом,

но нет же, мало того, что она радует меня своим присутствием в ооочень

исключительном моем психическом и моральном состоянии, так еще и ночью и лучше

уже тогда, когда я наконец-то начинаю засыпать, устав от долгой и до боли

невыносимой бессонницы…именно тогда, когда темнота начинает пожирать остатки

моего и без того крошечного мозга, когда луна заслепляет мое сознание, не давая

адекватно воспринимать события происходящие вокруг…именно тогда вламываются в

мою больную голову они-строки блеать…не то что бы я была им не рада…просто

странно когда пишешь только в страданиях. Моральных зачастую, только тогда во

мне как бы что-то открывается и выходит на волю то, что я так тщательно пытаюсь

скрыть и, по возможности, даже убить, но

не получается пока…о муза муза…моя злая и желанная…пишу о тебе, о тебе

нежданной и негаданной, ты являешь собой абсолютное зло для моей головы и в

тоже время ты самая что ненаесть благодетель ибо если бы не ты то голову давно

бы снесло от такого переизбытка чувств…хотя нет, сначала бы разорвало сердце,

глаза бы вылились на галимый грязный асфальт, а уж затем лопнула бы голова…но

ты препятствуешь этим неприятностям…причем очень своеобразно препятствуешь…ты

как будто бы стоишь где-то неподалеку и ждешь этой критической точки, когда еще

момент и все свершится, и именно в ту секунду, когда казалось бы уже все, конец,

сейчас черный окончательно укрепить свои позиции в моих мыслях, сейчас в

кипятке бреда разварится мой мозг, сейчас в агонии сердце просто напросто

вырвется из груди и капли крови забрызгают остатки моего мировоззрения, моего

больного и никому непонятного мирка…сейчас мой темный угол захавает меня…а

может мне только этого и надо было?и тут выскакиваешь ты,и начинается…все то,

что давно жило во мне выходит на бумагу, давление мало по малу падает, мысли

все еще где-то не со мной…а после перечитывая все эти записки сумасшедшего

перестаю узнавать себя…перестаю в какой-то степени доверять себе, ведь ходить

по столь тонкой грани захватывающи, но как ни крути опасно…да и довольно чревато…и

вот читаешь весь этот бредок воспаленного мозга,который воспалился от

переизбытка либо же напротив недостатка чувств и вот вам,интересно, что бы

сказал психиатр если бы прочитал хоть один мой маниакально-деперессивынй

рассказик…думаю тут все очевидно, мне так точно…хотя нет,я еще многого о себе

не знаю,и именно в такие критические точки начинаю знакомится с личностью во

мне…она живет где-то глубоко внутри и питается моими эмоциями, частенько мы не

можем их поделить с ней,и вот тогда начинается война двух миров…внешнего и внутреннего…банально?знаю!а

что поделать если это действительно так?!иногда эта личность из апатичной

начинает превращается в очень даже деятельную…но вот деятельность у нее

странная…она любит пожирать мои мысли после выплевывая их и размазывая мне же

по лицу,так всегда и бывает,а после я их собираю в кучку и кидаю ей в душу,уже оплёванные

мысли,причем ею же оплёванные…и кто кому после этого в душу-то плюет?нееет,люди

меня уже давно не трогают своей несовершенной и идиотской мозговой

деятельностью…личность во мне-мой главный враг и друг, никогда не могу

нормально с ней сосуществовать, а особенно когда случается что-то этакое, заслуживающее

внимания…она сразу же переворачивает все с ног на голову и полностью и целиком меняет

мой взгляд на то или иное событие и вот кому после этого верить?

;