Туалет. Рассказы деда Егора

            Вот погостил надысь у кума… В городе. Дааа… Не понравилось мне там. Уж больно кучно живут, простора нет. Дом-то у кума красивый, большой! Вот только ему там дали две комнатки всего…на восемь-то человек. Неужто побольше-то нельзя было дать? Там этих комнат не одна тыща! А поглядишь ты – дали всего две! Дааа…Спал в ванне. Мне жена его там постелила. Хорошо, тепло…только не вытянуться. Не то, что дома на печке – лежи как хочешь! Тесно живут. Кабинка у них там такая…вверх-вниз ездит, лифт называется. Хорошая вещь! А то я к куму на двенадцатый-то этаж первый раз, незнамши-то, пешком пёр. Полдня топал по ступенькам этим. Думал: ноги до задницы стопчу…обошлось. А на лифте – вжик! И наверху! Вжик! И внизу! Я первый день только на нём и катался…Вот только народ какой-то…Все барабанили чего-то, орали, а когда я накатался, так и побить хотели… кум отобрал! Жалко им, что ли. Сколь годов на свете живу, а такой диковины не видывал! Вот подумываю, а не сделать ли мне дома такой. Из подвала на чердак, с остановкой в кухне… А то пешком лазить – ноги болят, да и спина… А почему на кухне? Так удобно! Остановился, перекусил, и дальше поехал! И обратно так же. Век с голодухи не помрешь!
           Но больше всего мне туалет понравился! Как зашел первый раз, так сразу песня на ум… слышал когда-то…по радио: «При свете колдовства, волшебный блеск фаянса…» Чистота! Как в аптеке! Стены плиточкой обделаны, голубенькой. А посередине – этот… как его…унитаз! Вот до чего наука дошла! Садишься на него, ноги можно вытянуть, можно поджать…как на троне! Дела сделал – вжик! И нету ничего! Тепло, уютно, никакой мороз ни по чём! На нем бы царям восседать, а не мне с кумом! Первый раз вышел обалдевший, а кум смеется:
          - В городе у всех такие.
         Дааа…и запала мне мысля – дома, в деревне такой же сделать. А то всю жизнь на повити, над дыркой в позе орла. Летом-то ничего, а зимой…вон, в позапрошлую зиму морозы были, с молотком ходили – только вылезло, и замерзло! Отколачивать приходилось…Дааа… Две минуты посидел, и задница вся в инее! А старый стал… когда потом отогреешь. Да и другие части тела оголяются! А ну как отморозишь! Старуха и из дома выгонит! Ей-то хорошо! Все внутри! А у мужика-то снаружи!
         И в первый раз городским я позавидовал. Мало того, что процесс  так роскошно обставлен, так еще и безопасен. Никакого ущерба для внутренних, а, тем более, наружных органов!
         В общем, уговорил я кума, и в выходной пошли унитаз покупать. Зашли в магазин. Ё-моё! Сколько ж их там! Унитазов-то. На любой вкус и задницу! И беленькие, и красненькие, и голубенькие…  Всех цветов радуги! Пошли по залу, аж в глазах рябит! Бачки кругленькие, квадратненькие, кнопочки блестят! Чо брать? А магазин-то  «Барон» называется…видать для графьёв всё… Я – куму:
      - Пошли отсюда куда попроще. Тут все для господ…
      Пацаненок подбегает… с карточкой на рубахе:
      - Что господам угодно?
     Во блин! В детстве – поскребыш, в молодости – товарищ, а на старости лет господином стал! Это, что, к смерти в цари вылезу? Аж над собой подрос! Чуть-чуть, правда… Сразу как-то нос в зенит, грудь колесом, голосок прорезался… даже ноги приседать и суетиться перестали.
      А паренёк вокруг нас суетится:
     - Вот эту модельку рекомендую, или вот эту… а какой цвет предпочитаете, бачок какой?
    Все показал, обсказал. Короче, купил я в этом «Бароне» унитаз. С бачком, коричневый. Ага…
        Привез домой, старуха аж шарахнулась! На хрена, мол, штуку эту купил, столько денег потратил. Куда ставить-то? Да и воды в доме нет, куда подключать? Ну я ей: не твои, мол, проблемы, все продумано.
      Отгородил в кухне за печкой угол, в полу прорезал дырку, шланг толстый протащил, на огород вывел – чтоб удобрение сразу в грядки попадало. Дверь повесил, унитаз к полу прикрутил – все чин чином! Осталось воду провести. А водопровода-то нет.
     Пошел на старую колхозную базу, нашел там бак ведер на двести. Сосед трубку приварил, чтоб шланг присоединить. Потащил на чердак… не лезет! Полкрыши разобрал, но затащил. Разобрал за час, крыл потом три дня…хорошо, дождя не было. Старуха моя хуже бультерьера стала, у дачников собака такая, злющая, страсть! Так орала, что челюсть  вылетела, неделю в траве искали. Но я-то на неё внимания – ноль! Делаю и делаю… Короче, поставил бак, протащил шланг, к бачку присоединил. Начал ведрами воду таскать, бак наполнять. Смотрю – а потолок-то вниз пошел! Тяжести не выдерживает. Пришлось столбами подпирать. Но, слава Богу все получилось.
        Привел старуху, посадил:
      - Обновляй! – говорю. А она:
      - Сгинь! – говорит – нечистый! Я что при тебе должна все делать? Сколь годов в одиночестве, а теперь дуэтом! Непривычная я!
      - Ты давай, испытывай! – говорю – Где это видано, чтоб испытания без конструктора проходили!
      Старухе деваться некуда…Ага…тужилась, тужилась, но сработала! Я ей бумажки культурной… негоже в такой красоте газетой подтираться. На кнопочку нажала: Бульк! И нету ничего! Ураааа!!! Работает! И, главное,  сразу на грядки!
      Ох и зажили мы! Я каждое утро зарядку делаю, с вёдрами от колодца на чердак. Курить бросил, одышка прошла. Старуха каждую ночь на меня не нарадуется! Всякое колотьё, ломота прошли. Вторая молодость пришла!
      Вот только соседи нас почему-то обходить  стали. А если мимо идут – носы зажимают. Пацан соседский в школе противогаз свистнул, мимо нас только в нём и ходит. Запашок-то есть… Но ничего, я что-нибудь придумаю. Великое это всё-таки дело – туалет!