По 76-му Большому Конкурсу, ч. 1

http://www.stihi.ru/2012/02/21/11195 Конкурсная страница
http://www.stihi.ru/2012/04/16/7518 Итоги

На конкурс было подано 69 произведений авторов,  среди них  4 лауреата ВСМ – победителя предыдущего, 75-ого Большого конкурса. Меня очень порадовало, что большинство участников предыдущего конкурса, тех, кто еще не преодолел заветный рубеж 1500 читателей, захотели поучаствовать в соревновании еще раз. Они поступили правильно: победить в остальных конкурсах Фонда значительно труднее, так как участвуют в них все – и мастера, и начинающие!

Как я и обещала, напишу свои впечатления о наиболее удачных стихах, представленных на конкурс. Я в этот раз не голосовала, мое мнение не учтено в  суммарном количестве очков, набранных  участниками. Я  «проголосую» прямо здесь –«во всеуслышание»:  постараюсь объяснить вам, что в отдельных  стихах меня привлекло, а что показалось неудачным. Подчеркиваю: это исключительно мое личное впечатление, которое вы всерьез можете не принимать: сколько людей, столько и мнений! 

Отбор стихов для их разбора в статье я  делаю,  просматривая  анонимный пакет текстов конкурсных стихов, то есть, не вижу перед собой имен авторов  и их место в итоговой таблице:  меня сейчас интересуют  только стихи, а не их создатели.

№1
Сегодня ты мой бог и царь,
А завтра чуть рассвет – уеду,
И мне останется январь,
Тебе останется Толедо.

Январь, Толедо, я и ты –
Так мир поделится на части,
Раз разведенные мосты
Соединить не в нашей власти.

Сегодня ты мой сон и явь,
Моя удача и победа,
А завтра… впрочем, нет, оставь,
Сегодня я с тобой в Толедо.

Подкупают безукоризненно точные рифмы, чистота ритма и правильность построения фраз (не смейтесь: в конкурсных стихах – правильное построение фраз –тоже  редкость!), а еще  … некоторая недосказанность: что конкретно волнует автора, почему именно «январь» и именно «Толедо», нам знать не дано. Это не беда  – стихи должны  передавать настроение и не обязаны быть точной  «информацией», хотя именно в этом и  их недостаток – в какой-то степени эти стихи  из серии  «для собственного пользования» - написаны для узкого круга посвященных в предысторию  их содержания.

№ 2
Бродить по переулкам сонным, ломиться в запертые дверцы,
Пока в нутре ночных симфоний стаккато прорастает в скерцо.
Жизнь, что расписана по нотам, листом слетает с партитуры,
Скрывается за поворотом судьбы размытая фигура.
Бледнеет ночь в дали бескровной, теряя свой апломб и глянец,
Лишь свет в окне твоём неровный как лихорадочный румянец.
А ветер плачется капризно, жеманно ёжатся туманы -
Неровен час и путь неблизок на небеса обетованны.
И фонаря слепящий вектор, и чёрный джип на светофоре -
Вибрирует струна проспекта ещё неслыханным минором.
И кот, страдающий на крыше, и тень в окне твоей квартиры -
Остановись, мгновенье, слышишь!..Жизнь пролегла косым пунктиром
От пункта А тоски мятежной до пункта Б заветной двери,
А в небе колко и небрежно сияет вечная Венера.
И нет весомее престижа при девальвации молчанья,
Чем на никчемное "Прости же..." услышать ценное "Прощаю".

Это стихи во многих отношениях – противоположность предыдущим. Если там выплескивалось настроение автора, его личная история, то здесь во главе угла форма написания – внешняя картинка. Красивый поэтический  язык, длинная строка, масса интересных образов: «Бледнеет ночь в дали бескровной, теряя свой апломб и глянец», «Вибрирует струна проспекта ещё неслыханным минором», «…свет в окне твоём неровный как лихорадочный румянец», «жеманно ёжатся туманы» и т.д.  Местами эти образы не очень точны и  создают у меня впечатление «ритмических заплаток» - они вставлены случайно - для рифмы, а не для сообщения чего-то существенного и значимого. Например, неудачная фраза «Неровен час и путь неблизок»  («не ровен час» - фразеологизм, который здесь  употреблен не к месту). Так же туманен и явно случайно использован  образ «колко и небрежно сияет вечная Венера». Почему небрежно? Почему именно Венера вечная, если  про все звезды можно сказать это же самое? Почему  (выше по тексту) «косым пунктиром»?  Каждый использованный в стихах образ должен иметь если не продолжение, то логику его использования, здесь – он случайность.
Не очень связана и концовка со всем предыдущим содержанием стихотворения (концовка в стихах – всегда смысловой итог всех вышеописанных красивых образов):
«И нет весомее престижа при девальвации молчанья,
Чем на никчемное "Прости же..." услышать ценное "Прощаю".

Мне показалось, что в этом стихотворении красивый поэтический язык победил смысл, растворил его и даже потерял – и это очень жаль. Кроме того, по всему стихотворению слишком  много  неточных  концевых рифм: «партитура- фигуры», «светофоре-минором», «двери- Венера»,  «молчанья- прощаю». Не понравилось мне и разговорное выражение  «плачется», вклинившееся в изысканную лексику «минора» и «скерцо».

№3.
Если не ведать пределов своих возможностей,
Не игнорировать - просто не знать - и точка,
Можно задачи решать наивысшей сложности,
Не озираясь вокруг - а поймут ли прочие?

Хочешь летать в небесах - да лети, пожалуйста!
Лучше не знать технологий крепленья перьев.
Знание - сила, конечно, но уж не жалуйся
После на то, что мешает взлететь неверие.

Хочешь быть первым, кто ступит ногой на Сириус?
Будь им, шагни сквозь штормящий бездонный космос!
Но, если вне атмосферы отбросишь лирику,
Знай, не спасет джем любимый твой - абрикосовый.

Хочешь быть сильным, и быстрым, и дерзким мстителем?
Будь им, не ведай сомнений! Пылай в экстазе!
Мир без запретов поистине упоителен
И ограничен лишь силой твоей фантазии.

Интересные стихи по мысли (не важно, согласны вы с точкой зрения автора или нет), но здесь присутствует  логика изложения: образы привязаны к прозаической основе, а не наоборот – содержание надумывается  под уже родившиеся красивые навороты слов в рифму. Интересный и правильный ритм (строчный логаэд). Небольшой лексический изъян: «не жалуйся После на то», - это разговорная обрезка фразы «после ЭТОГО на то». Понравилась концовка: «Мир без запретов поистине упоителен и ограничен лишь силой твоей фантазии», - именно этими двумя строками можно обобщить все вышесказанное.

№4
Вдали от проспектов арбатских и невских,
В тиши узких улочек провинциальных,
На тропках заветных своих деревенских
Стремятся познать Мироздания тайны
Обычные люди различных сословий,
Под сводом небесным живущие скромно,
Нашедшие друга в простом русском слове,
Среди строчек жизней своих многотомных.

Вдали от Таганок и от Третьяковок,
Фонтанных домов, тихих Павловских парков,
Наивно прибив над дверями подковы,
От судеб своих ожидая подарков;
В извечных исканьях насущного хлеба,
Презрев суету, видят с очарованием
В полях васильков – отражение неба,
В простых облаках – глыбы сказочных зданий.

Свой путь в небеса находя по мерцанию
Таинственных, с детства знакомых созвездий,
Навстречу не злой темноте, а сиянию,
Уходят в сады неизвестных предместий.
Уходят, земные дела недоделав,
В бескрайние кущи небесного края,
На пыльных дорогах планетных пределов
Следы зрелых строк за собой оставляя.

Мне понравились эти стихи своей цельностью – они одни из немногих написаны вполне профессионально. Автор связно, логично и одновременно  красивым, поэтическим языком излагает  сюжет, он  не шарахается своими образами  в разные случайные стороны, а  последовательно рассказывает нам то, что его волнует. Правильный порядок слов в предложении, нет оборванных фраз, разговорных сокращений, все стихотворение решено  в единой лексике (здесь нет смешения разговорных современных выражений со старинными выражениями «высокого штиля»). Может быть, только одно место мне не совсем понравилось: «видят с ОЧАРОВАНИЕМ в полях васильков – отражение неба»   - смысл «С очарованием» понятен, но данный оборот речи не совсем привычен для нашего языка, кроме того,  рифма «очарованием- зданий» - тоже не идеальная. Я бы подумала о небольшой правке этого места. 

№5. Это стихотворение для удобства его анализа я привожу здесь  не в авторской записи, а в записи по стихам (до концевых рифм):

Вдоль гранитных опор пробираясь во тьме, тайком,
рыба трогает город  раздвоенным плавником.
Размываются контуры, гасится свет в домах…
Время длится наощупь,  минуя людей впотьмах,
как Фонтанка – текущая между грозой и дном –
огибает площадь и гастроном.

В ресторанном дыму,  где ни в ком не болит река,
город пробует рыбу  с подливкой из чеснока.
Застывая под сыром в тарелке морских щедрот,
с бутерброда гостям улыбается мёртвый шпрот.
Пискнув, падает блюдце… Сквозняк выбегает вон,
позабыв про голод и выпивон.

Лодка бьётся белугой о каменный борт Невы.
Вновь за кем-то незримым бредут по воде волхвы,
и дыхание Балтики слышится над тропой,
где мосты-динозавры склонились на водопой.
 Между тьмою и тьмой, где вливается в ночь река –
тонкий шрам от рыбьего плавника.

… Глядя в чёрную муть, вдруг покажется, что фантом
под взлохмаченной шкурой воды шевелит хвостом…

Во-первых, здесь прекрасное, редкое оформление строфы: шестистрочники с укороченной последней строкой и кода в концовке. Рифмовка, правда, простейшая – попарная, но абсолютно правильная. Во-вторых, присутствует единая и осмысленная последовательность образов, связанных с рекой (с Невой), причем дан не просто городской пейзаж, а с помощью пейзажа (он - только средство) подана  гражданская тема:  «В ресторанном дыму,  где ни в ком не болит река, город пробует рыбу  с подливкой из чеснока». Интересные образы, авторский взгляд, – мне очень понравились эти стихи! И если бы автор записал их именной в такой – структурированной форме, то они смогли бы занять более высокое место: боюсь, что  судьи в хаосе записи строк просто не разглядели достоинств стихов.

№6
Спутались карты. Вдребезги
Сердце и зеркала.
Волосы пахнут вереском...
Мне уходить пора.

Ночь за окном. Открытая
Дверь заменяет знак.
Я оглянусь. Забытая
Фраза сорвется:"Как?!"

Точка опоры - зыбкая...
Ось потеряла свет...
Время скользнуло рыбкою...
Кажется, смысла нет...

Дым сигаретный. В комнате
душно и мысли вспять...
Мир пошатнулся... Вспомните ль
Вы не меня? Как знать...

В стихах повсеместно использован прием переноса  и внутристиховых пауз– (см. http://www.stihi.ru/2012/04/10/3560). Отлично описано состояние ЛГ:  «Мир пошатнулся», «Точка опоры - зыбкая...», «Ось потеряла свет...», «Время скользнуло рыбкою...», - нас не морочат сложными образами-картинами, но и не пересказывают историю отношений прозой, - отдельными точными мазками автор сообщает гораздо больше, чем иной - подробными деталями. Короткая строка, простая рифмовка – и сильное впечатление. Мне понравились стихи. Немного (может быть) чуть подкачала последняя фраза:  «Вспомните ль Вы НЕ МЕНЯ? Как знать...», но  все равно – хорошо!

№7
Хватит чувства напрасно
Тратить!
Я не буду влюбляться
Снова.
Голос слушать твой ясный
Ради
Не ко мне обращенного
Слова.

Все прошло, отшумело…
Пусто…
Время в дальней дороге
Лечит.
Помолюсь неумело
С чувством,
Чтобы стало немного
Легче.

Помолюсь серым будням,
Тучам.
Грозы буду я с болью
Слушать.
Отпустить тебя будет
Лучше,
Чем измучить любовью
Душу.

Любопытная форма – восьмистрочник, где четные строки – укороченные и срифмованные, а нечетные (обычные по длине) срифмованы неаккуратно: в последней строфе они все срифмованы, а  в первых двух строфах  рифма потеряна («влюбляться-обращенного») или не точны: «дороге-немного». В первой строфе я бы точно потерянную рифму поправила (это, спасибо, судьям – они пропустили огрех и все-таки номинировали!). По содержанию – эмоционально, ярко, с энергией. И хотя сюжет - не открытие, но ритм и удачно выбранная структура строфы очень украсили  эти стихи, которые понравились судьям.

№8
Кто сказал: "всё не так"? Нет, всё, именно, так!
Было в точности так и осталось, как прежде:
Да, Земля - на китах, трёх прекрасных китах...
Те киты - это - Вера, Любовь и Надежда!

Сам купил за пятак... Продаю Вам за "так":
Верьте, братцы, в Любовь, не теряйте Надежду;
И тогда три кита, три огромных кита
Будут Землю держать вопреки всем "невеждам"...

И снимая колпак... облачаясь во фрак,
Признавая все доводы точной науки...
Всё равно - на китах, тех же самых китах;
И пусть знают о том наши дети и внуки.

Очень простенькое по написанию стихотворение – жанровое, шутливое, легкое эпистолярное послание в рифму, где поэзии, как таковой, нет совсем. Все мысли правильные, известные (не открытие, не откровение автора), чисто выполненные по звучанию. Почти чисто по форме, хотя….В стихотворении из 12 строк -  трех строф-катренов,-  автор смог умудриться дважды использовать одну и ту же пару концевых рифм  «так- кита», (а в третьей строфе – опять «китах»!!!) и дважды употребил «надежда» (надежду).  – Это ж, какую  смелость иметь надо автору на такое упрощение!!! )))

№9
Я собирала зеркало, я мучилась с осколками,
И было мне так холодно, что я ждала огня.
А образ Его мысленный холодными иголками
На силу и все прочее испытывал меня.

Я собиралась с мыслями. Да, мы еще так молоды,
Да что нам неурядицы? Невесело без них.
Но вот не только зеркало лежало здесь расколотым.
Ведь вся душа из тысячи осколков ледяных.

Глаза слепило солнышком. Безрадостным. Не странно ли?
И резало снежинками по коже влажных щёк…
Зеленых глаз видение пристало, словно банный лист,
Твой образ не забудется, он даже не поблёк.

Я выкинула зеркало, взглянув на отражение,
Светало. Дни меняются. Но память так жива!
Уже совсем не грустная, уже без сожаления.
Все это я стихам своим от сердца отдала...

Я жгу остатки памяти. Она почти оттаяла!
Рифмую боль сердечную, хоть знаю наперед,
Что лишь меня одну они спасают от отчаянья.
Им, как стихам Цветаевой, настанет свой черед.

Длинная строка с внутристиховой паузой между полустроками, не связанными внутренней рифмой. Звучат стихи хорошо, ритм правильный, красивый. Почти хорошие рифмы, не понравились только «жива- отдала», «оттаяла-отчаянья» и «черед-наперед», - последние однокоренные. Можно было бы считать (по звучанию) авторской находкой рифму «странно ли – банный лист», но вот по смыслу этот «банный лист», который известно к чему обычно пристает,  для любовной лирики совсем не годится и выглядит грубо.  Не понравилась и фраза: «А образ Его мысленный холодными иголками на силу и все прочее испытывал меня». На «Его» – здесь небольшой ритмический распад ударения, который можно было бы и оставить, но зато построение фразы «на силу и все прочее испытывал»  меня совсем не радует. Зато радует, что в стихотворении есть внятная прозаическая основа и хотя бы попытка не просто сообщать информацию, но писать поэтическим языком: «Я жгу остатки памяти. Она почти оттаяла! Рифмую боль сердечную…».!!!!!! 

№10.
Значит ли это, что времени строки скупы,
И лихолетье замкнуло твои рубежи?
Тают на сердце осколки словесной крупы,
Не убеждая от века, что все же ты – жив!
Так опостылело талое бремя зимы,
Вихри в бескрайних полях и небесная мгла,
Что и не ведаешь, где без сумы и тюрьмы
Есть ли земля, да и та не сгорела ль дотла?
В кому впадая ли, в реки, а, может быть, в речь,
Не узнаешь человеческих лиц, голосов,
Сбросив юдоли безмолвие белое с плеч,
Жаждешь проклюнуться словом сквозь снежный покров…

Красиво написано по ритму, по рифмам, но … это если только не вчитываться во фразы. А я (злыдня!) всегда вчитываюсь и в стихах больше всего не люблю неряшливого обращения с русским языком, неправильного построения фраз и предложений. Не понравился мне оборот речи «не убеждая от века». Не понравились обрубки предложений: «Что и не ведаешь, где без сумы и тюрьмы есть ли земля, да и та не сгорела ль дотла?» Автор хотел сказать: «не ведаешь, где есть земля, в которой можно убежать от сумы и от тюрьмы, и есть ли она» , но это не вмещалось в его строку, и он написал то, что написал. Но мне – не понравилось! )))

Удивила и фраза: «В кому впадая ли, в реки, а, может быть, в речь»  Заметьте, здесь речь идет о человеке – он может «впасть в кому», но как он впадает «в реки», если сам он - не река и не ручей, и даже пока еще не труп, плывущий по течению, я не знаю, а уж про впадение человека «в речь» я вообще молчу. А стихи могли бы быть хорошими, если их поправить: они красивы и даже имеют прозаическую основу – авторские мысли.

На этом я предлагаю сделать перерыв до следующей статьи, где мы продолжим разбор лучших стихов участников. С уважением, ваша АлКора.

Продолжение http://www.stihi.ru/2012/04/19/3256