я безумно скучаю

я безумно скучаю.скучаю по отличным вечерам.прекрастным ночам
без забот и полностью насыщенной радостью и кокой-то нелепой легкостью.это куда
то пропало сейчас.нету того чувства беззаботства постоянно что-то терзает
душу.хочеться чего то нереально хорошего.но этого чего-то всё так и нет.я бы не
назвала это депресией,так как я прекрасно знаю что это такое и сумею это всегда
отличить.я не знаю что это за состояние.меня это ужасно сильно терзает и не
даёт спокойства.вроде бы оглядываешься и понимаешь,что у тебя всё хорошо.любимые
друзья рядом.в семье всё хорошо.всё живы здоровы,и задумываешься над тем что
бывало и хуже и ты должен это как ни кто другой ценить,но всё равно ничего не меняется
и ты по прежнему тосклив.начинаются стресы,срывы.а иногда даже наоборот.делаешь
вид,причем очень умело, умудряешься всем показать что ты счастлив и убеждаешь
всех что у тебя всё отлично и у них не должно быть причин для волнений.но на
самом деле,ты просто за все эти годы научился умело играть.бывает так что никто
даже и догадаться не с умеет.и врядли кто-то узнает,что это просто твоя
маска.твоя наружность и поведение перестает гармонировать с внутренним
состоянием.твоя душа корячеться,а ты не предаешь этому особого внимания.спасаешь
себя мыслями о хороших вещах.настраеваешь себя иначе и начинаешь по другому
мыслить но ком внутри,связаный проблемами и расстройствами не дает тебе покоя и
ты начинаешь вспоминать о себе настоящем.пытаешь что-то изковеркать,что то в
себе поменять,но к сажелению порой так случаеться,что ты меняешь себя в не
нужном направлении и идешь совершенно в другую сторону и делаешь себя только
хуже.время от времени себя уверяешь что всё хорошо и опять пичкаешь себя
очередным успокоительным.начинаешь больше курить,потому что в такие моменты кажется
что этот процесс и вправду тебя немного успакаеват.снова обманываешь сам себя и
начинаешь уже запутываться в мыслях.не знаешь чего хочешь.теряешься во времени
и не понимаешь сам что ты делаешь и зачем так поступаешь.перестаешь ценить
людей и врешь людям в глаза.отталкиваешься от возможностей забываясь о
настоящем.дышишь медленнее чем полагаеться.почти не ешь.мало спишь и
попрежднему всё больше и больше куришь.порой такая жизнь угнетает.хотя
нет.всегда.спустя какое-то время появляется светлый луч который кажется поможет
тебе реабелитироваться.но это мнение ошибочно как и вся эта ситуацыя.чтоб начать чтото.хотябы
чтото исправить находишь положительные моменты,улыбаешься,смеешься над раньше
не смешными тебе шутками.начинаешь ценить и правильно расходовать
время.проводишь больше времени со своими близкими людьми.эти близкие твои
тдрузья.как правило их должно быть не более чётырёх или максимум пяти.иначе
если у тебя их более этого количества близких людей то ты можешь смело считать
что у тебя нет никого.начинаешь чаще дышать.слушать любимую музыку.больше
есть.смотришь хорошие фильмы и читаешь достойные книги тем же убеждая себя что
это правильно и это тебе пригодиться.иногда даже радуешься солнцу.ловишь себя
на мысле что всё уж не так уж плохо.и улыбаешься прохожим когда проста
переходишь улицу.не замечаешь негатыние моменты.потихоньку влюбляешься в себя.и
тут кажется жизнь уже опять наладилась и нашла какой-то смысл,но вот опять
провал.чтото опять происходит не так и ты предполагаешь что вот опять всё возвращаешься.и
это и вправду действительно правда.и от этого некуда убежать.я не понимаю
почему всё именно так.