Цикл юмор-проза

350 овец Саида
 
У Сна проблема - не любит его Саид...
Ну, не хочет он спать, и так - до упаду!

И вот, сегодня мать его присоветовала:
- А ты посчитай овец и заснешь!

Саид парень послушный и уточняет:
- А до скольки считать?.

- До ста двадцати пяти овец!
Тот погружается в вычисления...

Зейнаб отвлеклась и грешным делом уже подумала было, что тот заснул,
как вдруг тот сонно потянул:
- Ма-аа! А до скольки ты сказала считать, я забыл?
- До ста двадцати пяти, - обреченно уточняет Зейнаб.
Через минуту Саид докладывает хлопая глазами:
- Мама, я закончил теперь...

- Не заснул? Ну тогда давай до 350!

- О-о-о! Мама, так это много! А я уже давно хочу спать!
- Тогда хорошо, спи, - завтра закончишь свой счет!
Тот:
- Мама, а я спать не могу наоборот, пытаясь их посчитать

Оказывается все это время склонный к математике и педантизму сын, отчаянно пытался сохранить здравомыслие, чтобы посчитать овец в здравом уме и твердой воле

***

Слово о полку И-Шушпанчикову
 
"В лето Одна тысяча третьем (1003-ий год) от рождества ИеШушпа поднялся над Ишушпаниадой плач Ишушлавны.

Выступали полки Шушпанчиков против рода людского за дело правое справедливое: отстоять Шушь Святую от Тьмутаракани Бешеной.

«наступи на землю Тараканскую; притопта хлъми и яругы; взмути р;ки и озеры; иссуши потоки и болота, а поганаго Бешеного изъ луку моря отъ жел;зныхъ великихъ плъковъ Тьмутараканских, яко вихръ выторже: и падеся Бешенякъ въ град; Шушпан-град;, въ гридниц; Великого Шушпала».

Автор «Слова» объясняет нынешние печали, стоны Шушпан-града и напасти Чернишупова неблагоразумием молодых князей-шушпалов, их спорами за чужое, их крамолами.

Книжные элементы отражаются и в языке «Слова» рядом с народными чертами древнешушпанского языка. Вследствие частой переписки «Слова» в дошедшем до нас списке утратило свои первоначальные черты, окрасилось особенностями новошупанского говора (шизым, шушвечи, шушпа-русици, и пр.); но и теперь оно еще отражает архаичные черты древнешушпанского литературного языка XII в. В общем это язык летописей, поучения Великого Шушпанчика Мономаха. В «Слове» немало затруднительных («тёмных») мест, возникших вследствие порчи текста или наличию редких слов (гапаксов). Почти каждое такое место не раз подвергалось истолкованиям. Одним из распространённых способов при толковании этих темных мест «Слова» являются палеографические конъектуры, например посредством гаплографии

Ну, не спится мне, ну что делать?"

***

Из архивов монаха Шушпаерея
Выдержка из Красной книги Шушпанчиков
 
В красную книгу Шушпалов занесены помимо Тараканов Бешеных,
тараканы башенные
и безбашенные.

Также в астрологии Шушпанчиков одним из знаков зодиака считается таракан Бешенный, который род Человечий почему-то назвал неподобающим обстоятельством, а именно - Раком.

Выдержка из Красной книги Шушпанчиков.

Автор рисунка знаменитый биолог Шушпал Тарашушканов

Курение тараканов вредит вашему здоровью!

***

О возрасте Шушпанчиков
 
Считается верхом низости и не джентльменского поведения спрашивать возраст Шушпанчика женского пола. Тем более определять для этого пол Шушпанчика.

Возраст же Шушпанчика мужского пола определяется зазубринами на соответствующем возрастоопределяющем органе индивида, который продолжает расти и зазубриваться в течение всей активной жизни.

***

Из мемуаров Великого Шушпала
Издан 1001-ый закон Великого Шушпанчика
 
1001-ый закон Шушпанчика гласит,
что Шушпанчики не могут катить телегу вдвоем и/или друг против друга в соответствии с известной поговоркой:
"Боливар двоих не выдержит".

Поправка может быть обсуждаема только до 31 июня 00.00

***

На всякий случай
 
Прошу не ставьте
Мне посмертный памятник
Я сам поставил

шутка, но памятник не ставьте.
это шутка. Не насчет памятника. насчет воображения))
ничего себе воображение, неправда ли))))

Hе думайте о Великом Шушпанчике

***

Несколько слов о питании Шушпанчиков
Валид Ваха Докаев
Несколько слов о питании Шушпанчиков.

Шушпанчики разгрызают стволы и ветки молодых побегов с тем, чтобы присосаться к волокнам, по которым текут жизненные соки.

Именно таких древесных Шушпанчиков пытаются вытащить дятлы, выстукивая по стволу деревьев азбуку морзе, которую Шушпанчики выучили еще в русском плену во время Первой Мировой войны.

Принимая иногда обличье фрицев,чтобы в человеческом теле держать тяжелые предметы, типа шмайсеров, шушпанчики приняли сторону фашистов по заданию ЦРУ, которая работала в тесном сотрудничестве с МОССАДом, на ключевую роль в которую проник китайский разведчик, мозгом которого управлял Шушпанчик.

Под Москвой в декабре 1941 года Шушпанчики покинули тела фрицев и от холода залезли в деревья, где и пристрастились к волокнам российских деревьев.
Крашеная блондинка
Валид Ваха Докаев
Если ты стала крашенной блондинкой специально для мужа, то у тебя проблемы: ему нужна другая.

Если ты стала краситься для себя, то проблемы у мужа: ей нужен другой.

Если же, ты действительно стала краситься для себя самой, то это - комплекс.

***
 
17 мгновений доктора Адама Плацебо
 
Честный рыбак Адам, далекий от браконьерство с умилением насаживал червяка на крючок, предварительно ударив два раза головой (червяка)) о борт лодки, когда червяк заговорил.

- Хау ду ю ду, мистер... мистер...
- Адам, - сказал,  опешивший рыбак, - май немз Адам, доктур Адам.
- Хорошо, - кивнул червяк, - не будем переходить на личности. Я был уверен, что вы хирург. Так сказать на личном опыте...

...Адам проснулся весь в поту...
"Это был сон. Всего лишь сон. Но какой реальный!"
Вечером он снова сидел на берегу Нила и насаживал очередного  червяка на крючок. В то время рядом стоял Кайзер Сузи и бросал свои браконьерские сети...
Он любил разглагольствовать о своем червяколюбии:
- Я - браконьер? Я хоть червяков не гублю...
Адам вспомнил свой сон...Бр-р-р, мурашки по коже...
В свете всего этого, речи Кайзера не выглядели весело.

...Ночью червяк вернулся.

- Ты опять за свое?
- Это же сон! Не может быть.. Это сон, - внушал себе Адам в отчаянии.
- Успокойтесь доктор Плацебо, - сон это, сон.
- Уффф.
- Но...
- Но?.. - тревожно переспросил Адам.
- Да. То есть не "да", а "но". Дай докончить. Так вот, это сон. Но я реально говорящий червяк.

- Ты разумен? - с надеждой на отрицательный ответ спросил Адам.

- Относительно. Ну,если бы я был поразумнее,копался бы я в перегное?
И сколько раз мне нужно взывать к твоему разуму и червяколюбию, чтобы убедить что это реально?

- А ты можешь присниться еще раз...Попозже?
- Сколько раз я должен присниться, чтобы ты поверил в НАС?
- Э-э... Семнадцать...Семнадцать раз и не в один день, - просчитал что-то Адам.

Червяк с интересом посмотрел на доктора:
- Старые ментовские сериалы смотим?
Адам вспомнил "Семнадцать мгновений весны" и выпалил:
- Совпадения.
- Не ври мне. Я ведь в твоем мозгу!
Адам ужаснулся:
- Червяк в мозгу???
- Нет,нет, фигурально.

***

Записки браконьера-2
Глава 2. Остров доктора Адама Плацебо

Известный браконьер Кайзер Сузи ставил сети вдоль и поперек в поисках косяка кефали, когда внезапно он увидел остров. Небольшой остров лежал прямо в середине Каспия.

Вечерело. Браконьерский нюх Кайзера толкал его на остров. И он не устоял...
Тихо подплыв у самой скалы к острову, он привязал лодку к берегу, и, прячась, начал свои поиски.

Однако не успел он пройти и 237 шагов, как был схвачен, приторочен к седлу неизвестного животного неизвестными, для которых он сам тоже был неизвестным.

Прямо посередине острова в позе падмасана сидел ... доктор Адам Плацебо.
- Зря ты забрался сюда, - недвусмысленно пожурил доктор.
- Еще неизвестно, кто сюда ЗАБРАЛСЯ, - парировал браконьер.
- Это твои люди?

Доктор довольно кивнул.

Кайзер рассказал печальную историю о том, как он "был схвачен, приторочен к седлу неизвестного животного неизвестными, для которых он сам тоже был неизвестным."

- Зная твой браконьерский характер, ты не отстанешь, пока не узнаешь правды? -начал доктор Адам.
- Какую, - полюбопытствовал браконьер.

- Видишь? Я же знал,что ты захочешь узнать.

Браконьер пожал плечами, не желая вдаваться в дебаты.

- Отсюда тебе нет исхода, - объявил доктор, - и поэтому, я не буду мучить тебя дальше загадками.

Они двинулись было дальше. Но Кайзер Сузи настоял,чтобы его старый приятель Доктор Адам Плацебо, возместил ему моральный ущерб.

-Какими будешь брать? - поинтересовался доктор, благородным жестом выдвигая шкафчик с валютой.

- Просто разреши мне приторочить своих соглядатаев к лошади так, как они это сделали со мной.

Это заняло весь вечер.

Кайзер Сузи вырубал слуг доктора ударом ребра ладони по шее ( не каждый вырубался с первого раза, как это было с самим Кайзером), затем привязывал их к лошадии вез в лагуну и обратно, так лошадь свозила всех четырех слуг.

Когда долг чести был выплачен, Кайзер пошел дальше вглубь острова с Плацебо.

Лаборатория доктора была сущим адом.

Хирург пересаживал рыбам всевозможные части тела рыб, и даже легкие.
А одной рыбе был пересажен мозг обезьяны.
- Я назвал ее Обезьяндр, - по аналогии с Ихтиандром, сказал напыщенно Адам.

По знаку доктора Обезьяндр глотнул воду напоследок и ... побежал по земле. Дойдя к дереву, Обезьяндр легко вбежал на дерево и усевшись на самой верхушке стал от скуки грызть ногти, которые он выпрашивал у доктора.

Доктор специально отращивал их, не стриг по две-три недели и затем отдавал Обезьяндру в виде поощрения.

- А можно мне поговорить с ним? - спросил доктора Кайзер.
- Не лучше ли обратиться ко мне лично, - сказал Обезьяндр с упреком.
Доктор Плацебо гордо молчал.
- Однако для начала я должен сказать, то сразу узнал тебя,- сузил глаза Обезьяндр, - ты ловил меня сетью. Но я уже был награжден обезьяньим мозгом доктором, будь он неладен, и владел уже техникой стиля обезьяно-рыб для морского боя.

- Имей ввиду, я то не знал, что у тебя был разум, - взмолился Кайзер.
- Да? А ты знал к тому времени, что я -рыба. Пусть без мозгов.
- Ну? И? К чему ты хочешь это привязать?..
- Сам факт, что я рыба - недостаточен??
- Приведи аналогию.
- Возьми блондинок. Ты берешь за основу их мозги или ?..
- А ты к кому себя относишь? к блондинкам или мозгам? - полюбопытствовал браконьер.


продолжение следует)))))

***

Третья Записка браконьера

Записки браконьера.

Часть 3.Философские

"Убийца" - неслось вслед Кайзеру Сузи, когда он утром возвращался, волоча хвосты полутораметровых кефалей по тротуару.

Кайзер злился, он знал, что это происки Адама Плацебо, который за глаза называл его не иначе как "генерал ордена иезуитов".
Это он распускал слухи. В этом он был уверен.

Возле подъезда его ждала черный воронок.

"Этот неистовый Грузин ведь умер? Или я грежу?"

Задняя дверь открылась.
- Садись.
Кайзер с облегчением вздохнул.
- А-а, это ты, Обезьяндр.
Ты уже по городу разгуливаешь, уже на наши территории глаз положил? -съязвил браконьер, осторожно выкладывая свою поклажу в кювет.

- Убийством занимаемся?
- Какое это убийство? Кто мне еду даст? Сталин? Мать Тереза? Адам Плацебо? Или ты - обезьяньи мозги!
- Анджелина Джоли дает милостыню, - подхватил его иронию Обезьяндр .
Кайзер ухватил первое имя в мозгу:
- А Мик Джаггер?
Обезьяндр ущипнул водителя, зеленого от страха. Тот продолжил список спонсоров Кайзера:
- M-Building (МБилдинг).
- Это что?
- А шут его знает.
- Моника Белуччи, - сказал Обезьяндр .
- Ихтиандр, - подытожил Кайзер.

- Я, кстати по делу. Именно по ЭТОМУ делу, - сурово заметил пациент Плацеба.
- ??
- Предлагаю сделку. Это предварительная сделка. Ты не ловишь рыбу в местных водах, в обмен на жемчуг.

Обезьяндр протянул руку и высыпал на ладонь браконьера крупные жемчужины.
- Магазин брали?- Поинтересовался Кайзер, взвешивая по-хозяйски добычу.

- Море, моллюски, жемчуг, -отрывисто сказал повелитель Рыб.
- Это тянет на три дня без охоты. Максимум неделю.
- 10 дней. Я должен потратить время на добычу остального.
- Сверим часы, - сказал деловито знаменитый браконьер,- 15-ое декабря 14.20. А вот 25-го в 14.20 я начну ставить сети.
Обезьяндр горестно кивнул головой.

- Могу предложить еще одну сделку, - сказал небрежно браконьер.
Обезьяндр заинтересовался
- И какую, позвольте узнать?
- Если на Новый Год ты договоришься с Шакирой - концерт в узком кругу - не буду ловить рыбу до 29 февраля.
- Ничего не обещаю. Но меня заинтересовало предложение.
- Главное, чтоб это заинтересовало Шакиру.
- Она тоже рыбак? - спросил Обезьяндр.
- Ты не знаешь какой!!! - Усмехнулся Кайзер.

Начало тут http://stihi.ru/2010/12/07/2369
Продолжение тут http://stihi.ru/2010/12/12/551

Продолжение следует

***

Пошутить

Вспомнил анекдот

Кто-то убил отца и сбежал в соседнее село под защиту.
Через полчаса глубокой ночью постучался другой беглец: убил дядю(по отцовской).
Через час третий, убивший двоюродного брата отца...
К утру набралось отцеубийц человек десять.

Хозяин хаты решил сделать той. Гости все-таки.

И вот в середине праздника тамада спрашивает:
- Бегаш бан мегий вай хьешашка?Бегашах бойтур болуш буй х1орш вайга?

(Можно пошутит с гостями?)(Они разрешат нам пошутить?)

- Хозяин приютивший гостей ответствовал:

- Хьоьга бойтур бу бац-м ца хаа, шайн дехошка къамел д1адайтана-м бац х1орш.
(Не знаю, что они вам позволят, но своим родственникам по отцовской линии они не дали шутить).

***

Саидские истории любые совпадения случайны

Однажды в лес, где жил Маугли убежал парень... всё бы ничего... но одна загвоздка - парень был - чеченец...

Нет-нет, он не пытался стать монахом, ни йогом, ни аскетом, ни дровосеком. К нему снизошло прозрение. А дело было так...

Саид (а его именно так и звали) был в свои 8 лет гигантом: весил 45 кг, его объятья были страшнее удавки питона. Его улыбка была подозрительна, ибо вслед за улыбкой он мог вас дружески похлопать своей лапищей по плечу и вас откачивали бы четыре дня.

Все население селения страдало от его милых шуточек... И в селе было уже четыре пункта скорой помощи, и 12 лазаретов.

Саид недолго думая, погрузился в медитацию и прозрел:
Ему не надо себя переучивать, Ему не надо заставлять больше людей привыкать к его силе... Он покинет их к черттовой бабушке, он уйдет в лес, плодами и обитателями которого и прозябали жители.

На его вопрос, что они хотят, чтобы он ушел в лес и тогда они умрут от голода или...
Перебинтованные жители дружно ответили:
- Хотим умереть голодной смертью...
И стали бросать в воздух свои больничные чепчики...

Всех, кто не смог отползти достаточно далеко, Саид похлопал в знак одобрения по плечу или туда, куда достал их... А достал он их уже давно...

Поселившись в лесу, Саид для порядку позвал всех зверей, чтобы объявить о перемирии... Многим досталось от его похлопывания и объятий. И только двух зайцев он съел на ужин, заподозрив их передние зубы в улыбке...

Заподозрив неладное, явился король-лев, который нашел смерть в его дружеских объятиях. оставшийся прайд львов спешно перебрался в Месопотамию...

Наконец зверям надоело его дружеское насилие, здесь ведь лазаретов не было... Однако ходоки, которые решились ему это высказать, получили по зубам, некоторые по шее, а иные ... стыдно писать, куда он бил их...

Самые храбрые даже явились в село в надежде на поддержку жителей. Но те, боясь, что Саид вернется к ним, выдали перебежчиков Нео-монаху, приготовленными под острым соусом...

За глаза они величали Саида крокодилом. От обиды он пошел к Маугли, который всё еще жил с волками. После двух часов беседы, избитый объятиями Саида до полусмерти Маугли, попросил тайм-аут, из последних сил показав руками соответствующий рисунок, а именно - перпендикуляр из ладоней.

Не найдя утешения у теперь уже синеглазого маугли, Саид вернулся в свою берлогу и позвал зверей... Горький плач поднялся над лесом, но не прийти они не посмели...
-Не будем обниматься, - сказал обиженно Саид...
Звери радостно закивали.

- До меня дошел слух, что я крокодил...
- Да не может такого быть, - ехидно заметила ехидна.

И тут же на ее лице застыла вечная улыбка.
- Да вы хоть знаете, что такое крокодил? Как вы могли такое сравнение придумать? Так вот вам наказание, - стращал зверей Саид, - я щас пойду и приведу вам крокодила и вы узнаете его ярость!!.

Звери буквально взревели:
- Богом тебя молим накажи нас, мы заслуживаем кары...
Они надеялись хоть немного отдохнуть от него... И честно говоря, они не верили, что может быть зверь страшнее Саида.

Обидевшись вконец Саид обнял самых ближних (звери испустили дух) и ушел, пообещав показать им Кузькину крокодилу...

И еще долго за ним слышался крик зверей. Саид пожал плечами и подумал: "Ну, дикий народ!.."

Звери даже пошли в родовое село Саида и сказали радостную весть жителям, те на радостях отдали зверям село на три дня на разграбление... Звери не преминули воспользоваться гостеприимством.

Тем временем наш Геркулес шел по лесу и всех неизвестных допрашивал на предмет их соответствия крокодилу.

Не все доживали до конца допроса.

Два дровосека, один грибник, медведь-шатун и пара зазевавшихся оленя отказались признать себя крокодилами несмотря на многочисленные ушибы и синяки.

Больше всех досталось обезьяне - Кинг Конгу, чей грозный вид был истолкован Саидом превратно.

Дважды кинг Конг признавался в том, чем он не был на самом деле, но отдышавшись, отказывался от своих слов...

Под конец КК заявил, что у крокодилов, по его мнению, длинные хвосты.
За помощь он был награжден объятиями, что явилось причиной мутации его костной мускулатуры на генном уровне. Именно поэтому мы имели счастье лицезреть годы спустя такого гиганта в одноименном фильме... Часть гонорара от которого и получил Саид.

Далее поиски шли уже в нужном направлении. Первым попался питон. Че-Маугли вытащил питона из его двухсотметровой норы и задал ему вопрос:
- Ты то крокодил?
Возмущенный было питон заявил:
- А если и он?
"Че" сорок два раза стукнул голову питона об землю требуя достоверности информации.

Питон отказался от своих слов под таким давлением в пользу истины.

- И вообще, у крокодила таааакие зубища, - сделал соответствующий жест беззубой пастью питон.

Хвостом вперед Саид засунул орущего питона в кроличью нору.

Дальше Саид начал вести поиск уже в знакомом ключе: он выбивал зубы следующим реципиентам, сверял данные и допрашивал. Крокодила он поймал случайно, приняв его за бревно. Саид хотел его бросить в огонь, для поддержания костра там, где его застигла испуганная ночь...

Крокодил уверял его, что он и есть именно тот, кто ему нужен, всё норовил подсунуть вещественные доказательства: хвост и зубы.

И тут же получал по зубам: этот жест Саид воспринимал как угрозу.

Три дня и три ночи Саид обучал крокодила жестокому обращению с обитателями леса, которые его - Саида обидели.

Даже кровавый крокодил Джонни (а так его и назвал Саид) засомневался, а не слишком ли жестоко?

И тут же получил по зубам.

Все это время старый гриф Чиль следил за выходками Че Саида и увидев, что два крокодила возвращаются в родные пенаты заорал благим м.... эээ клекотом ( ну была немного не нормативная лексика).

Звери хотели убежать в джунгли (куда, под шумок перебрался худющий Маугли), но побоялись гнева Че Саида.

Собравшиеся звери увидели страшилку, которую они сами накликали на свою беду... Но рядом с Саидом крокодил Джонни выглядел очень даже бледно. И мстительные взоры кидали звери на нового фаворита Саида: мол, вот он он отлучится куда нть... получишь...

Крокодил виновато развел было лапами, но увидев, что Саид ожидает от него действий, сожрав парочку зайцев, за что получил оплеуху от Саида:
- Зайцы мои!!

Животные решили покончить с этим... Но это уже другая история... И весьма печальная.

Такие истории сплошь и рядом были в наших селах... Есть такая история - сын Медведя...

***

Кнопка Пожара
 
Очередь была поистине живая. Живая животрепещущая и неуправляемая... по крайней мере в своей сути, которая подразумевает собственно "очередь"...

Пока мы строили умную мину, при очередном (подозрительное слово) открытии двери врача УЗИ-ста новая партия "зайцев" заскочила на прием...

Я оставил своих покрасневших от наглости и бесцеремонности спутников и решил изучить стены больницы... Уже угол фойе показался мне достойным внимания. На нем на уровне груди красная кнопка.

Сама же кнопка как матрешке была укрыта красной же железной коробочкой, которая в свою очередь (ненавистное слово - очередь) была в скафандре стеклом ко мне.  Справа и слева по бокам шли две стрелки острием к кнопке.

Над кнопкой была надпись "press here", которую я перевел двояко: первое значение, которое я придал надписи в соответствии с контекстом (кнопкой) было такое - "нажми (те) здесь.

Второе значение я выбрал ассоциировав себя в переводчиком Гоблином - "прессуй герой". 

Под кнопкой было написано "fire", что мне, изучавшему немецкий еще в институте, показалось похожим на приказ "огонь" "fire"!!! (фоер!! - пли!)

Видимо, нижняя надпись была предназначена для особо одаренных, а именно для военных. Верхнюю надпись он не воспримет. А внизу написано "огонь!"...

Спорю на 15 фунтов стерлингов, что дальнейшее развития событий вы не предугадаете! А пока я отдохну пару часов... Голова клинит

Итак…Еще ниже во второй «матрешке» была надпись на русском: «нажать здесь».

Специфический треугольник указывал пирамидкой вверх к пресловутой кнопке…
Еще ниже следовала последняя строфа этой поэтической рулады: «при пожаре».

Из этого всего я заключил, что эта красная кнопка напрямую связана с пожаром, могущим произойти в больнице...

Очередь продолжала чудить. Я встретился взглядом с со своими спутниками, показывая все своим видом, что я тоже возмущен наглым электоратом.

Затем я вернулся к своей красной кнопке пожара.

В уме я стал проигрывать ситуацию...

Итак. Пожар! Я бросаю все дела и иду к кнопке. А вдруг кто-то забыл ее нажать...
И что будет, если ее нажать?
Кажется ЭТО я сказал вслух...

И... эта чертова Кнопка Пожара заговорила!!!
- Не вздумай нажимать раньше времени Меня...

Я скосил глаза на очередь... и тихо ответил этой сумасшедшей кнопке:
- Ты разговариваешь?
- А ты как думаешь?
- Ну-у-у. Вариантов уйма.
- Скидывай на е-маил, - заурчала нагло Кнопка Пожара.

- Хорошо. Я знаю, что тупо верить в говорящую умную Кнопку Пожара. Но скажи мне, ты-то хоть знаешь, что будет при нажатии тебя?

- А сам как думаешь? Что я тут целыми днями торчу, а? Нажмешь - и такое начнется, стращала меня Кнопка Пожара.

- А ты потом можешь разговаривать со мной? После того, как тебя .... ээээ нажмут?

- А ты захочешь со мной говорить.... после этого?
- Да ты меня неправильно поняла...- разговор вообще заходил в тупик из сюрреалистического.

- Господи, да всё я правильно поняла...

Меня позвали: очередь прорвана.

- Ты еще вернешься, - с укором заметила Красная Кнопка Пожара, - все вы возвращаетесь, когда вас припечет...

- Так пожар будет? - спросил я.

- Вокруг меня где-нибудь написано "шарлатан", "Настрадамус", "Братья Гримм"... "Обман пророчеств" Рене Генона... Ну? Я не предсказатель... Я всего лишь кнопка...


                Глава 2. Когда приходит слава.....


УЗИ-ст первым узнал новость о Кнопке Пожара. Когда я ввел в курс доктора по поводу разговора с удивительной кнопкой, тот даже хотел вернуть мне деньги...

- Может Вам  к другому доктору, - спросил он.

- В порядке живой очереди, док, - мажьте гель на живот и УЗИруйте

Расстроенный вконец доктор с перепугу начал массировать свой живот...

- Не себе....Мне узи...Я ведь платил вам не за то, что вы будете проверять себя? Логично?

Видимо Кнопка имела влияние по всей больнице...

После проверки содержимого моего пустого желудка своим странным приспособлением, док попросил меня ответить честно, какую травку я курю... И не добавляю ли я галлюциногенных грибочков?

Я сказал, что способность разговаривать со всякими странными предметами у меня врожденная....

- От отца? - спросил сокрушенно док...Я покачал головой....

- На языке жестов некоторых народов - покачивание головой справа налево тоже означает подтверждение, - блеснул своими географическими познаниями сумасшедший док...

На этот раз я печально кивнул...

Не знаю на счет чего он отнес мой кивок...

Тогда я сам сказал:

- Это у меня еще со времен пророка Соломона.

- Дак, тот разговаривал с животными...

- Док...мутации.... Чернобыль, Фукусима, - успокоил я его.

Но я предложил ему быстрое решение: "Только диалог с кнопкой поможет нам понять друг друга".

- Вы думаете, что Кнопка Пожара предназначена для облегчения взаимопонимания между человеческими существами? - предположил несмело УЗИ-ст.

Я с грустью посмотрел на идиота...

Но понял, как с этой братией разговаривать...И протянул ему две долларовые бумажки.. - Двадцать долларов, если кнопка не будет говорить, - сказал я.

И сунул ему в карман халата задаток....

Прячась от подозрительной очереди, мы прошли за угол... Где эта чертова кнопка ... отказалась говорить с доком... Три минуты я умолял, грозился ... Но Кнопка была молчалива...

Док протянул в руку и забрал остальные 10 долларов и покинул меня...

Я укоризненно смотрел на Кнопку....

- Ну, не интересно мне разговаривать с этими уродами... Они все взяточники и вымогатели... И Узи у них просто профаннная техника, считывающая низшие инстинкты... А так... что-нибудь душевное... от них этого не дождешься, - бубнила Кнопка виновато...

- Да? Думаешь, я не знаю, чего ты добиваешься? Ты хочешь, чтобы я выглядел перед ними идиотом? С которым даже Кнопки не хотят разговаривать!!! - обиженно сказал я своему другу...

- Ты так думаешь? Думаешь, ты можешь читать в моей душе??? А как бы стал выглядеть в их глазах, если бы мы с тобой начали говорить? Умнее? Кто стал умнее от разговоров с Кнопками? Назови мне три известных фамилии, тех, кто стали умнее от разговоров с Кнопками пожаров?

- Ну же..... - наседала Пожарная Кнопка.

- Я думаю....
Марк Аврелий... Шакира... и... и.. этот... ну который "Эврика" кричал... Ньютон!

- А Шакира причем тут?, - спросила кнопка, от удивления чуть не само-нажавшись))).

Она даже на фестиваль к вам в Чечню не приехала!! - напомнила мне Кнопка

- А Марк Аврелий приехал? - защищал я свою протеже...

- А кто это? - осторожно спросила Кнопка Пожара...

- Точно не знаю, но в фильме "Гладиатор" он вроде был императором, - заметил я...

- Я фильмы редко смотрю, - резонно заметила Кнопка...

- А как же с Шакирой...?

- Так кто же не будет Шакиру смотреть????

Пришлось согласиться что кнопка обладает вкусом...

Любопытствующий доктор УЗИ-ст снова выглянул в дверь... То ли пытаясь узнать все ли еще я тут. То ли хотел сам поговорить с моим падре исповедником - Кнопкой Пожара....

- Да на черта он мне сдался,- покраснела моя Кнопка... - У него за душой ничего нету...

"Так я тебе и поверил", - сказал я себе... Я ведь видел Она покраснела... Любит значит Кнопка внимание мужчин....

Мои спутники обалдело  смотрели на меня уже минут 10...

Пришло время покинуть Кнопку...

- Ты будешь помнить меня?.. - жалобно спросила она...

- Я напишу о тебе... в "Одноклассниках", - пообещал я ей...- И на stihi.ru

Кнопка так и засияла.... и Спросила: "Не хочешь нажать разок"?

- Еще рано... Не буду злоупотреблять твоим доверием, - сделал я рыцарский жест...

- А хочу сделать тебя богатым, - сказала она...

- ??

- Сделай в следующий раз ставку побольше и я заговорю...

Бедная Кнопка - она задела меня за живое...Знала как заставить вернуться... И я ушел, обещав вернуться.

Конец второй главы....



Оковы невежества
 
Каждый крокодил мечтает быть добрым, а по легенде надо съест 100 зебр, чтобы стать добрым.

Но неграмотный крокодил все время сбивается со счета...