Жизни

...Странный какой-то день. Странная вообще жизнь за пределами этой комнаты, за границей окна. Солнечные блики, безмятежность... Или суета? Я не вижу, я не хочу даже угадывать. Мне почему-то всё равно.

    Когда-то всё было иначе. Может даже вчера, но я всё ещё не уверена, что для меня было это вчера, верней, что я существовала когда-то прежде, до сегодняшнего утра.

    Казалось бы, я могу знать наверняка, случалось ли что-то в моей жизни или нет, родилась ли я несколько десятков лет назад или только сегодня... У меня же есть память! Да, есть, но и она больше не убеждает меня.

    Что же случилось со мной? Кто-то наверное хочет об этом знать. Да и я хочу.

    Вчера та, что была до меня, ни за что бы не подумала, что подобное случится. Она просто посмотрела в зеркало перед сном, напела себе мотив какой-то колыбельной и безмятежно уснула. А наутро проснулась я. Хотя нет, и засыпала вчера тоже я, просто та я, ничего не ведающая, не видевшая ничего странного в своей жизни, хотя ничего в ней не понимавшая. Да, так всё и было. А потом был сон.

    Всё и началось с этого сна. В нём я что-то поняла, что-то узнала, что-то увидела и услышала, но тут же всё это забыла. Остался лишь след от этих приобретённых, а затем утраченных знаний и ощущение их близости, желание найти... Вспомнить! Пробуждение отняло у меня всё, кроме этого ощущения и желания. Но взамен оно дало мне цель - то, чего прежде у меня не было. Я должна узнать, найти, понять... Нет! Я должна вспомнить и только.

    Раньше я жила без какой-либо цели, и это более чем устраивало меня. Но теперь бесцельная я отброшена в далёкое вчера. То, что сидит на кровати, вторую четверть часа неподвижно уставившись на свои ладони, будто на них что-то написано, - это тоже я, но я другая. Новая.

   Весь мир вокруг меня изменился, сам того не ведая. И для любого другого обывателя он остался тошнотворно прежним, неизменным, скучным. Я же нынче ощущаю всё по-новому, для меня и этот обыватель становится несомненным примером новшества среди вселенских творений.

    Узнавать мир заново... Мечтала ли я когда-нибудь об этом? Даже если мечтала, то едва ли верила, что такое возможно.

    Но ведь если я здесь и передо мною распускает лепестки, сияя всеми цветами мира моя мечта, не пора ли мне в путь? Как много мне предстоит узнать, прежде чем всё вокруг снова станет для меня обычным?

    Больше не в силах медлить я поднимаюсь с кровати и делаю шаг. Когда-то в прошлом обычный шаг, не требовавший никаких особых усилий и размышлений, был для меня частью повседневной жизни. Никогда не знала, что он может содержать в себе так много... Моё сознание чуть не взорвалось, приняв в себя поток хлынувшей информации, ощущений, чувств, энергии. Весь мир вокруг меня был огромным озером, нет, вернее океаном этой информации и энергии. Шаг - это звук, коснувшейся пола ноги, это скрип половицы, это движение воздуха, это едва заметное изменение ритма дыхания, это перемещение в пространстве и времени... Нет, ни одна страничная плоскость не была бы способна вместить и сотую долю того, что сказал мне этот шаг.

    Сколько же мне скажут все последующие шаги?

 

                *  *  *

 

   Я всё реже и реже чему-либо удивляюсь. В мире много того, о чём у меня нет никаких знаний, но больше нет того страстного желания узнать и понять всё неизведанное. Всё больше вещей становится для меня элементарными.  Я всё ещё верю в чудеса, но эта вера больше похожа на надежду. Чудеса ведь неоспоримые враги обыденности, которая уже поглотила мой мир.

   Мне приходится делать тысячи банальнейших вещей ежедневно, самая простая из которых - шаг - связующее звено всех действий. Я совершаю эти шаги сотнями, тысячами, миллионами. Быстрые, медленные, широкие, мелкие, нервные, робкие, твёрдые, уверенные, вольные, шаги марша - я знаю эти и многие другие разновидности шагов.

    Не знаю, может некоторые и верят, что в обыденности можно найти массу интересного... Будто бы шаг был когда-то чем-то удивительным... Не верю! Я вообще стараюсь ничего в этом мире не принимать на веру. До некоторой степени это уловка. позволяющая мне самой что-то узнавать, проверяя; она даёт мне хоть какой-то шанс отдохнуть от обыденности.

    Сейчас я иду, куда-то очень тороплюсь, пытаясь уверить себя, что выполнение очередной задачи и есть моя основная жизненная цель. Но что будет,если я остановлюсь? Может что-то в моём сознании подскажет мне более верный путь? Мой настоящий путь, который я однажды начинала, но который потеряла, свернув в какой-то момент не туда.

    Я послушалась порыва и остановилась. Ничего не произошло. Верней ничего из того, что я могла бы объяснить себе. Просто жизнь, окружающая меня, вдруг показалась чуждой, непонятной, слишком быстрой. Надо бы поспешить следом за ней, иначе меня ненароком снесёт её беспредельной скоростью.

 

                *  *  *

 

    В мире по-прежнему много неизведанного и нового, но теперь я уже очень хочу хоть что-нибудь из этого узнать, пусть даже самое элементарное! Вот только... Я больше не могу узнавать. Любой шаг для меня - это достижение, но не потому, что он что-то даёт мне, а потому, что сам он даётся мне с трудом. Я больше не могу бежать так же быстро, как жизнь, которая вот-вот раздавит меня, сгонит на обочину. Когда-то я могла угнаться за ней и даже перегнать, но теперь мне остаётся лишь вспоминать об этом.

    Вспоминать... С каждым разом этот процесс становится всё более трудным для меня. А ведь теперь я точно знаю, что когда-то у меня была  необходимость вспомнить нечто важное... Ощущение. Что же это было за ощущение? Наверняка на нём держался весь смысл моего существования. А может?.. Нет, у меня нет больше вопросов. Пора бы уже смириться с бессмысленностью уходящей жизни. Но всё это завтра.

    А  сейчас я хочу спать. Перед сном я гляну на своё отражение в зеркале, затем, забравшись под одеяло, вдруг вспомню мотив какой-то старой колыбельной и стану напевать его, пока снова не забуду. А потом я усну. И сон мой несомненно будет важен в эту ночь. И утром, когда я проснусь...