Итоги марта. Юрий Ракита

Доброго времени суток вам всем, дорогие нынешние обитатели сайта Стихи.ру!
Привет от «сетевого поколения» тех, кто обитал здесь году этак в 2000-2003.:)
Прежде, чем перейти собственно к обзору конкурсных произведений, должен сделать одну важную оговорку и одно важное пояснение.
   
Во-первых, в настоящее время я не являюсь ни действующим поэтом, ни действующим критиком, ни редактором чего-либо сетевого или офлайнового. Друзья попросили меня в память о былых днях пожурить этот конкурс, я и журю. Однако нисколько не претендую ни на звание какого-то поэтического оракула, ни на профессионализм и непогрешимость своих оценок. Это мое чистое ИМХО (сугубо частное мнение). Так его и следует воспринимать.
Более того, основное сообщение, которое я, как бывший организатор бесчисленного количества всевозможных литературных турниров и конкурсов, хотел бы еще раз донести до всех, кто участвует в этих самых конкурсах, звучит так:
РЕБЯТА, К ЭТОМУ НЕЛЬЗЯ ОТНОСИТЬСЯ СЕРЬЕЗНО!!!
То есть, разумеется, можно, а кому-то даже обязательно нужно – относиться серьезно к тому, что ты пишешь и как ты пишешь. Но относиться серьезно ко всей этой окололитературной игре? Боже упаси любого из нас!
В частности, призванный сегодня журить данный конкурс, я вынужден буду давать оценки и развешивать ярлыки. Однако мне меньше всего хотелось бы, чтобы вся эта игра в поэтический спорт привела к чьим-то обидам и огорчениям. В связи с этим, как и всегда, оговариваюсь: я здесь буду давать оценки конкретным произведениям, но ни в коей степени не личные оценки авторам.
С учетом сказанного, далее я буду предельно резок и неполиткорректен. По гамбургскому счету.
   
Во-вторых, хотя мои оценки и являются сугубым ИМХО, это не значит, что они совершенно субъективны и основываются только на личном «нравится – не нравится», не допускающем рационального объяснения. Напротив, будучи некогда редактором сайта Стихи.ру (а в то время редакторы для составления обзора обязаны были вычитывать недельные контенты из 600-800 стихов), я выработал для себя достаточно четкую систему оценки качества поэтических текстов, которую должен здесь кратко описать, чтобы были ясны принципы оценок и комментариев (ярлыков), которые развешены ниже.
С моей точки зрения стихи – это один из видов речи (стихотворная, поэтическая речь). И как таковой – должны подчиняться общим законам построения эффективной речи, которыми занимается такая наука как риторика. Эффективная речь – это такое речевое сообщение, которое успешно передает некоторую информацию (СОДЕРЖАНИЕ) от источника (автора) приемнику (слушателю, читателю), вызывая в нем запланированные автором изменения (то, что обычно называется ВПЕЧАТЛЕНИЕМ). Риторика учит, что процесс построения эффективной речи проходит через этапы ИЗОБРЕТЕНИЯ, РАСПОЛОЖЕНИЯ, НАПИСАНИЯ и ПРОИЗНЕСЕНИЯ. Применительно к стихам все это означает примерно следующее:
- Содержание – это то, что собственно хотел сказать автор. О чем и главное зачем он писал. Для особо продвинутых поясню, что трюизмы типа «форма стиха и есть его содержание», на мой взгляд, не канают. Автору или есть что сказать читателю, или нет. Третьего не дано.
- Изобретение – это наличие оригинальной идеи стиха (не путать с оригинальным содержанием!). Если такой идеи в стихе нет, то он почти всегда плох, и лучше было все то же самое сказать прозой. Стих без идеи, без изобретения – все равно, анекдот без юмора. Поэтическое изобретение часто связано с особым поэтическим «видением»: поэт «увидел» или «услышал» что-то необычным образом и транслировал это читателю. Такой базовый (зрительный, словесный, слуховой…) образ, организующий вокруг себя весь текст, и есть его «идея».
- Расположение – это то, как развивается в тексте идея, раскрывая и передавая заложенное содержание. За исключением очень коротких текстов, стихотворение всегда подразумевает определенную внутреннюю логику, развитие мысли. Часто это развитие опирается на какие-то формальные костыли – повторы, циклы, общие места, ударные концовки… Длинный поэтический текст должен быть очень хорошо расположен, должен иметь очень интересный внутренний сюжет (не обязательно событийный – интересна и драматургия мысли, образа, звука), чтобы иметь право на существование. Но и короткий текст, зачастую, выигрывает, прежде всего, за счет правильного расположения.
- Написание – это собственно создание текста. Выбор слов. Пресловутый «порядок слов». Можно здорово придумать идею, создать интересный поэтический сюжет, но потом изложить это таким языком, что хоть святых выноси. При этом авторский язык может быть просто плохим по абсолютным меркам, а может быть и неплохим, но неадекватным (несоответствующим содержанию и идее данного стиха). С точки зрения оценки конкретного стиха – одно другого стоит.
- Произнесение – в данном случае не нужно понимать буквально. Стихи не обязательно нужно читать вслух. Но они должны допускать чтение вслух и должны быть специально к нему приспособлены. В этом специфика именно стихотворной речи, в которой звуковая составляющая – хотя бы потенциальная – не менее важна, чем смысловая.
- Впечатление – как раз та самая число субъективная составляющая оценки, которую невозможно рационализировать. На вкус и цвет, как известно, тамбовский волк тебе товарищ. Либо торкнуло, либо нет. Опять же, как анекдот – если не смешно, так не смешно, и никакие объяснения этого не изменят.
Исходя из вышеизложенного, я и развешиваю свои ярлыки, поясняющие оценки:
- «ни о чём». Нет явного содержания. Месседж автором не послан, значит, стиха нет. Это диагноз большинства обозреваемых стихов. Авторы пишут просто, чтобы писать. Либо у них зуд, либо им просто охота пообщаться и потусоваться в тех формах, которые здесь приняты. Такие тексты почти никогда не заслуживают рассмотрения за исключением случаев, когда уж очень хорош язык, и от него получаешь отдельное самостоятельное удовольствие, как от музыки, которая, в общем-то, тоже ниачом.
- «не осилил». В данном случае не читатель, а автор. Тему не осилил. Было о чем сказать, но не сумел прилично изобрести, расположить или написать.
- «много букв» = «длинный текст, не оправдывающей своей длины»
- «не торкнуло» = «лично на меня совсем никакого впечатления не произвело»
- условный зачет = «почти все нужные элементы присутствуют, но некоторые сильно слабее остальных»
- зачет = «все элементы в целом присутствуют, но есть замечания»
- полный зачет = «нереально круто, я такого никогда раньше не встречал» - мифическая высшая оценка, которую, увы, в данном обзоре вы не увидите.

Итак, теперь собственно результаты моего журения (отобранные лучшие произведения):

Зачет:
СВЕТЛАНА ШИРАНКОВА "Пристань сорока шоссе" http://stihi.ru/2012/02/28/8604
ПОЛИНА СИНЁВА "Луг стреножен. В шелестенье речи..." http://www.stihi.ru/2012/01/31/3070
АЛЯ ЭШ "Сказки для рыбака на безрыбье" http://www.stihi.ru/2011/11/25/645
НИКОЛА "ххх" http://www.stihi.ru/2008/12/15/2944
ЮЛИЯ ЖДАНОВА "Переход" http://www.stihi.ru/2008/07/29/2322
КОНЬ В ПАЛЬТО "Моих стареньких родителей..." http://www.stihi.ru/2002/08/05-299

Условный зачет:
ЮЛИЯ ЕЛИНА "Дерево, бредущее по воде..." http://www.stihi.ru/2011/08/12/8016
АЛЕКСАНДР СПАРБЕР "Бабель" http://www.stihi.ru/2010/08/11/95
АЛЕКСЕЙ ВАЛЕНТОВ "ода? о, да" http://stihi.ru/2011/10/29/4753

Остальным тотальный незачет. За что зачеты и незачеты – поясняется ниже под каждым стихом.

====================================================

ПАВЛИНИЙ "Вбегает мёртвый господин и молча удаляет время" http://www.stihi.ru/2012/01/03/4296  , номинатор: Алена Миронова
 
"Вбегает мёртвый господин
и молча удаляет время"

Книга на книге за словом слово
обэриуты дневные совы
мягкие дети радостной речи
магия смерти и ветра свечи
пафос соломинки в брюхе жизни
:каждый из нас поголовно лишний
в этом болоте возможно бога
много но больше не скрипнут дроги
и затупилось кольцо трамвая
в крест заросло лишаём Валдая

здесь теперь мрачные тёти сдохли
им рассказали про это дети
в мир выходя из пакета в сети
что уже до, в глубине просохли
чудо свершилось на чудо тихо
рай прекратился кроты оглохли
песню заводит прохожий лихо
про гильотину и дрръ монокли
крутит усами крыло верните
мёртвые ангелы пить хотите?

Комментарий: «ни о чём». К тому же и техника оставляет желать.
Строчка «здесь теперь мрачные тёти сдохли» = «здс тпр мрчные тт здхл» - совершенно шедевральна как с точки зрения выражения смысла словами, так и с точки зрения ее произнесения

====================================================

ВЛАДИМИР МЯЛИН "Лишь солнце на стёкла - стекольщик весёлый..." http://www.stihi.ru/2009/08/27/6364 , номинатор: БЛК
 
*  *  *

Лишь солнце на стёкла – стекольщик весёлый
С утра с неумехой-чеканщиком пьёт;
И меди обрезки по пыльному полу,
И в банке – оса по варенью плывёт.

Стекольщик что надо –  хоть нос, как из меди,
И дремлет чеканщик, хоть трезв, как стекло ...
В сей час из дворовых каких лихолетий
Вас в комнатку смеха сию занесло?..

Из тёмных каких тайников и подвалов
Моих бессознательно-радужных снов?
И что мне до бедного звона металла,
И что – до прозрачных и хрупких стихов?..

Комментарий: «ни о чём». Уровень написания отражает строка
«Вас в комнатку смеха сию занесло?»

====================================================

ВИКТОР ФИШКИН "Тело" http://stihi.ru/2010/07/13/3529  , номинатор: БЛК
 
Стоял на медленной дороге.
Был воздух вкусный, как халва.
Домой пойти хотели ноги.
Гулять хотела голова.

Вокруг меня ходили дети,
Жевали жёлтое драже.
И я решил – пусть ноги эти
Сидят на пятом этаже.

А на часах всего лишь девять,
Цветочки нюхает трава,
И дома нечего мне делать.
Пусть погуляет голова.

Погода в воздухе висела.
Я призадумался опять.
Вдруг быстро вытянулось тело
На раз-два-три-четыре-пять…

Домой пошли ворчливо ноги,
Пиная разные слова.
И, удаляясь по дороге,
Гулять помчалась голова

Комментарий: не то, чтобы совсем «ни о чём», скорее «о чем бы это?».
Кстати, если автор думал, что смешно – то и не смешно.
Имеется некое слабое изобретение (ноги против головы), правда, баян, конечно, но что нынче можно изобрести уж совсем оригинального. Есть хоть какая-то сюжетная структура, подкрепляемая смысловыми рифмами в окончаниях нечетных строф:
«Гулять хотела голова - Пусть погуляет голова - Гулять помчалась голова»
Но тяжкое раздумье о том, зачем бы все это было написано, убивает всякие шансы.
Самодиагноз стихотворения – стихи написаны без участия головы, ногами, «пинающими разные слова».

====================================================

ЕГОР МИРНЫЙ "бекки" http://www.stihi.ru/2011/08/22/5551  , номинатор: БЛК
 
беспокоиться не о чем, бекки,
прикрываться от полночи некем,
мир давно закатился за тучу,
спрятал всех, кто тебя знал и мучил,

в глинозёме остывшего ада.
верить в прошлое, словно в блокаду,
истребляясь. беру на поруки
твоё пение в дождь и упругий

свет, ведущий к чистилищу. бекки,
Бог уже не влезает в доспехи,
кровь уже не вмещается в жилах,
и не факт, что мы вечно не жили,

не сгорали в тифозных подвалах.
на груди твоей смерть зимовала.
бекки, не о чем более грезить,
пустоту познавая в разрезе,

заполняя собой картотеки.
за горами лишь облако, бекки,
только облако в пол-атмосферы
в небесах из трёхслойной фанеры.

Комментарий: что-то неплохо, но в целом убого по стилю и не торкает. Повторение «бекки» выглядит не как фича, а как баг. Ничего не прибавляет, только убавляет. Рефрен должен нести смысловую нагрузку. А если это песня, то причем тут поэтический конкурс?
Из неплохого:
«Бог уже не влезает в доспехи,
кровь уже не вмещается в жилах,»
(Джеки Чан благодарно икает)
Из отвратительного:
«в глинозёме остывшего ада» – ЗАБУДЬТЕ СЛОВА АД, РАЙ, БОГ! – ей богу будет лучше
«пустоту познавая в разрезе» - глубокомысленное ниачом
И еще: если слова подбираются только для нужной рифмы (типа «картотеки»), то лучше обойтись без этой рифмы.

====================================================

СВЕТЛАНА ШИРАНКОВА "Пристань сорока шоссе" http://stihi.ru/2012/02/28/8604  , номинатор: БЛК
 
Столица – пристань сорока шоссе.
Сюда приходит каждый одиссей
И учит по ускоренной программе
Язык – неглинный, трубный, моховой;
Брусчатка облаков над головой
Пружинит под тяжелыми шагами:
Архангелов почетный караул
Москву по кромке МКАДа обогнул.

Бог перекрестков, сидя на Тверской,
Орудует в наперстки день-деньской
И шарик солнца под Манежной прячет,
А ты плывешь, пятак зажав в руке.
Ручей Варварки вынесет к реке
Трамвайчик и косяк машин в придачу –
Сквозь грязь и хлябь просоленной зимы
В неистребимый запах шаурмы.

Смеется март, гуляка и ходок…
Эй, одиссей, купи себе хот-дог
И полвесны московского разлива.
В Гребном канале проступает Тибр,
Над Пушкинской вспухает Палатин,
Мимоза превращается в оливу,
И варвары, как и пристало им,
По камешку разносят Третий Рим.

Нетороплив столичный рагнарек.
Ты, одиссей, ступай себе в ларек,
А лучше возвращайся на итаку.
Не тронь времен ослабленную связь.
Твоя война еще не началась,
А там, глядишь, и Троя сменит власть,
И пенелопам не придется плакать.

Комментарий: Зачет. Вполне приличное стихо. Одно из лучших в этой подборке, хотя и не без недостатков.
Имеется хорошее изобретение – собственно, вынесенное в название: «Столица – пристань сорока шоссе» (парафраз-слияние одновременно советской идиотомы «Москва - порт шести морей» с «москва-третий рим» и «все дороги ведут в рим»). Сразу возникает образ мегаполиса, сквозь который протекают миллионы жизней, куда стремятся тысячи приезжих. Заявленный в первых строках одиссей вполне логично проходит античной темой через весь стих (правда, если смешение греции и рима в рамках единой античности еще как-то терпимо, то рагнарек уж точно из другой оперы).
Легкий, хороший язык. Отличный визуальный образ:
Бог перекрестков, сидя на Тверской,
Орудует в наперстки день-деньской
И шарик солнца под Манежной прячет...
(так и видишь центр Москвы в ускоренной съемке, где машины то замирают на светофорах, то сливаются в неразличимом потоке движения, а шарик солнца быстро закатывается по небу)
Много других симпатичных деталей. Нормальная концовка, после которой не остается ощущения незавершенности. Короче, зачет.

====================================================

ПОЛИНА СИНЁВА "Луг стреножен. В шелестенье речи..." http://www.stihi.ru/2012/01/31/3070  , номинатор: БЛК
 
***
Луг стреножен. В шелестенье речи
шепот оседает ниже трав.
Оборвется и замрет кузнечик,
музыку коленками прижав.

Не вертеть педали до рассвета,
скорость не раскладывать на дни.
В сумерках еще маячит лето
легким стрекотаньем шестерни.

Как велосипедные восьмерки,
музыка наматывает срок.
Корочка с остатками зеленки
или в свежей ссадине песок.

Смяты спицы в музыку простую.
Ось Земли едва замедлит ход
и легко докрутит вхолостую
августа посмертный оборот.

Комментарий: Зачет. Понятно о чем. Есть хорошее изобретение, сквозная тема, развитие: «лето - велосипед – колесо – колесо времени – уходящий август».
Написано легко и вполне качественно. Одна строчка – просто чудесная:
«...и замрет кузнечик,
музыку коленками прижав.»
Вполне торкнуло, кстати. Уж больно тема близка:)

====================================================

ЮЛИЯ ЕЛИНА "Дерево, бредущее по воде..." http://www.stihi.ru/2011/08/12/8016  , номинатор: БЛК
 
Дерево, бредущее по воде
В никуда из своего убежищного нигде.
Дерево, куда же ты, погоди,
Чей топор торчит из твоей груди?
Дерево, как река тебя не взяла?
На спине - огонь. На ресницах слеза-смола.
Безголосое? Молчаливое? Не тревожь…
У него три сотни годичных слоёных кож.
Но зато в реке совсем не видны следы.
Как захочешь пить, так вдосталь её, воды.
Впереди – волна, позади - кильватерный след.
Вот оно бредёт,
Вот едва виднО,
Вот его и нет.

Комментарий: условный зачет. Зачет в основном за нетривиальное вИдение и адекватную этому видению форму. Отличная строка
«У него три сотни годичных слоёных кож»
Совершенно ненужная мелодраматическая деталь
«Чей топор торчит из твоей груди?»
И вообще с написанием не все хорошо.

====================================================

АЛЕКСАНДР СПАРБЕР "Бабель" http://www.stihi.ru/2010/08/11/95  , номинатор: БЛК
 
Брызги…
они разлетаются в разные стороны
и не разобрать – это кровь или хорошо окрашенная
вода
но почему-то превращаются в семена, в семена и споры
и разносятся ветром, зверями,  подошвами нашими –
туда
где сумеют вырасти, убежать от смерти
иногда они попадают в песок, но  гораздо чаще
в жирную, хорошо удобренную
почву
ни одно железо не входит в человеческое сердце
так леденяще
как поставленная вовремя
точка.

Комментарий: условный зачет. В целом тема раскрыта и форма соответствует.
Но: 1. слушайте сюда - ваш бабель скорее выглядит как ихний тарантино
    2. последние 4 строчки – баян (это не еда, это уже ели)

====================================================

АЛЯ ЭШ "Сказки для рыбака на безрыбье" http://www.stihi.ru/2011/11/25/645  , номинатор: БЛК
 
Вдоль гранитных опор
пробираясь во тьме, тайком,
рыба трогает город
раздвоенным плавником.
Размываются контуры, гасится свет в домах…

Время длится наощупь,
минуя людей впотьмах,
как Фонтанка – текущая между грозой и дном –
огибает площадь и гастроном.

В ресторанном дыму,
где ни в ком не болит река,
город пробует рыбу
с подливкой из чеснока.
Застывая под сыром в тарелке морских щедрот,
с бутерброда гостям улыбается мёртвый шпрот.
Пискнув, падает блюдце… Сквозняк выбегает вон, позабыв про голод и выпивон.

Лодка
бьётся
белугой
о каменный борт Невы. Вновь за кем-то незримым бредут по воде волхвы, и дыхание Балтики слышится над тропой,
где мосты-динозавры склонились на водопой. Между тьмою и тьмой, где вливается в ночь река –
тонкий шрам от рыбьего плавника.

… Глядя в чёрную муть, вдруг покажется, что фантом под взлохмаченной шкурой воды шевелит хвостом…

Комментарий: ни о чем, но однозначный зачет в силу бесспорных художественных достоинств. Есть несомненное изобретение, есть сюжет, есть атмосфера. Стих рождает четкую визуальную картину, прокручивает гротескный мультфильм, погружает в магическую реальность, причем реальность именно питерскую, ни с чем не спутаешь. Не особо ломает кайф даже набившее оскомину и никем уже незамечаемое преступление против русского языка в последней строке:
«Глядя в чёрную муть, вдруг покажется...»
Друзья мои, это же «гуляя по лесу, потерялся кошелек»:) Предложения все-таки надо согласовывать.

====================================================

ЖАН-ПОЛЬ ПРУТКОВ "Нараспев" http://www.stihi.ru/2004/04/04-1297  , номинатор: БЛК
 
Весна игривая
Дудит в дуду.
Под торносливами -
Шалаш в саду.
Ты помидорочку
Сорви с куста.
Под книжней корочкой
Мечта проста…

А пальчик голенький
Протёр мохер.
Какой же, Коленька,
Ты офицер?…
Холстина хлопает
На берегу -
Ох, нету ж опыта
На в скрозь пургу…

…Прогнулись жёрдочки.
Досочки мокрые.
Провисли веточки
От снега…
…………..До’ крови
Снегирь нахохлился -
Знать перед посвистом,
Иль знамо: после что, -
Да взмёрзнуть рад?…
Что было кутало,
Связалось путами,
Как, чем на хуторе
Ловец богат…

…Грядущий с давешним
Всё норовят
Концы удавочки -
Да на себя…
Пока не съёрзано
В густой помол,
Кудри', березонька,
Ядрёна-ствол…

Ах, чае-чаечки,
Пошто же в гладь?
Держи по саечке -
Учи летать.
В осоке лошади.
Закат разлит.
А жизнь хорошая…
Распротудыт!………

Комментарий: Понятно о чем, есть идея в том, как написано, есть сюжет, автор очевидно владеет языком, но за потоком нарочито стилизованного стиха смысл, имхо, теряется, особенно этому способствуют некоторые специальные шероховатости. Мне кажется, этот тот самый случай, когда мастеровитый автор сам себя погубил слишком хитрым исполнением собственного замысла. В данном случае незачет на грани условного зачета.

====================================================

НИКОЛА "ххх" http://www.stihi.ru/2008/12/15/2944  , номинатор: БЛК (квота Александра Петрушкина)
 
по зёрнышку по капле по крупице
по кромке грани краю острию
плясать и пить и плакать и молиться
в дугу и в хлам не в жилу не в струю
и в бога душу мать и в три колена
и вон святых и сор не выносить
в любовь надежду веру и измену
не верить не бояться не просить
в храм в хлев в себя в колодезь ключ в болото
в хлеб в снег в тебя в еси на небеси
в суму судьбу неволю и охоту
в оставь меня помилуй и спаси...

Комментарий: Между зачетом и условным зачетом. Есть идея, есть прием (нпрерывные перечисления, сочетания знакомых мемов типа «и вон святых и сор не выносить»), есть развитие (что непросто при такой форме), есть концовка. Прием работает, состояние передается. Но уж больно все схематично – прямо все ребра наружу. Так можно делать, если ты сам этот прием изобрел. А если прием известный, нужно его все-таки как-то аккуратнее использовать, мягче.
К тому же начала этой пары строк, имхо, просто непроизносимы:
«в храм в хлев в себя в колодезь ключ в болото
в хлеб в снег в тебя в еси на небеси»

====================================================

КЛАВДИЯ СМИРЯГИНА ДМИТРИЕВА "Перевал" http://www.stihi.ru/2011/12/01/3122   , номинатор: БЛК (квота Александры Герасимовой)
 
Попавшее в оконный переплёт,
сырое небо бьётся грудью в стену
гостиной, где безмолвно и степенно
сто лет столетник бабушкин растёт,
где ходики воркуют в тишине,
где вазочки на вязаных салфетках,
где кенар спит в накрытой пледом клетке,
присвистывая тоненько во сне.
И бабушка, вздыхая, прилегла
на круглый валик старого дивана.
В студёном ноябре темнеет рано,
и сделаны домашние дела.
И снится нашей бабушке вокзал,
прощанье на заснеженном перроне,
а после – степь, дорога, сани, кони,
и ночь, и узкий горный перевал…
………………………………………………………
Её нашёл наутро старший внук,
когда принёс продукты, как обычно.
(Она с годами стала склеротична -
обычный в этом возрасте недуг).
Что дальше было, что там за дела,
не помню... помню только снег и дали,
и тёплый свет на синем перевале,
который я когда-то перешла.

Комментарий: Идея понятна, хотя и не нова. Написано неплохо. Есть несколько хороших строк. Но уж больно интонация ненатуральна. Потому не торкает и незачет.

====================================================

ПАВЕЛ САМСОНОВ "Воспоминание о Николиной горе" http://stihi.ru/2005/03/01-497  , номинатор: БЛК (квота Светы Чернышовой)
 
Не ячменным веком кляча –
ставни хлопали печально,
опечатанная дача –
что отставленный начальник.
Обречённо дверь сипела,
в щель заглядывал шиповник,
а скрипучий бог ступеней
шёпот выцветших обоев
заглушал. Балкон с пастушкой
не по-графски разболтался,
как здоровьем – аэспушкин
из-за графоманских стансов.
Духом пасть кариатиде
не давал дух комиссарский,
от греха – неукротимо
перепрятавшись в мансарду.
Изуродованный флюгер
на вершине пирамиды,
как заправский шикльгрубер,
бодро лгал пустой планиде.
Над крестом окна гостиной,
иллюстрированным «Правдой»,
украиной самостийной
отрывалась балюстрада.
Не по стенам, испещрённым
сотней трещин и обломьев,
слёзы пьяным чичероне
проливала – по былому…
Тьма шуршала в гуще сада,
как торговка – целлофаном.
Крышу горклою прохладой
морось вусмерть целовала.

Комментарий: ни о чем. Поэтому бойкость языка не спасает, а скорее раздражает.

====================================================

МАКАРКА "прогулки под стеклом" http://stihi.ru/2000/08/02-68  , номинатор: Анука-Ирина Зиновьевна
 
Вот грязь, вот правда, вот железный дом.
И ты, малыш, на краешке палитры.
Всё чепуха. Прогулки под стеклом.
Теперь и дождь идет почти как титры.

И так весь день в шуршащей пустоте.
А вечером, поправив паутинку,
Я возвращаюсь в чистую постель
Как будто человечек на картинку.

Комментарий: Немного не дотягивает до условного зачета. Хорошая идея: «прогулки под стеклом» = жизнь в компьютерном мониторе = жизнь в телевизоре («Теперь и дождь идет почти как титры») = муха под стеклом. Человек в постели как человек на картине (опять же под стеклом) – тоже неплохой образ. Ну, интернет как паутина это уже трюизм, но вроде тоже до кучи годится. Можно все вместе связать. Хорошо и то, что стих короткий. Но целого не сложилось. Возможно, из-за интонации («малыш», «паутинку»), возможно из-за рифмы «паутинку»-«картинку». Не торкает. А могло бы. ТщательнЕе надо разрабатывать свои изобретения!

====================================================

ДАРЬЯ ПОЛОСКАЙТЕ "зуб сибирского шамана" http://stihi.ru/2012/03/18/9236  , номинатор: Степ
 
исчезают тени, лица, только голос не пропал:
"у сибири на границе есть опасная тропа".
фраза в памяти застыла – досаждала много лет:
"зуб шамана из кыштыма – самый сильный амулет".
не сидит колдун без дела и давно не знает сна,
голова его горела, на три четверти больна.
мысли жуткие – но с Богом – не страшись людской молвы -
поклонись его ожогам – он Сцевола с головы.
слушать будет он недолго – "...раз прошли вы полземли..." –
вырвет клык – как жизнь у волка – только дырку просверли!

Комментарий: ну, стихотворение. А оценивать-то тут что?

====================================================

СВЕТА ХОХЛОМСКАЯ "Воровка" http://stihi.ru/2012/02/23/10752  , номинатор: Степ
 
Извини, – стащила папаху.
Она пахла порохом, рыбой…
В ней себя волоку на плаху,
в край великих костров,
где дыбой
мне мерещили геенну жизней
две бесполые недонерпы.
Много куришь. Я веткой вербы
подметаю крошево мыслей.

Раздевалась матрешно, в Еву,
но меня не пускало платье.
Я украла носок твой синий,
с дыркой…
Помнишь, как в подкроватье
ты нырял и в пыли возился,
объясняя про рай и вырий
два отличия… Голубь бился…
Запрягали кобылок лоты.
Было много святой босоты,
– все пожухли от позолоты.

Голубь бился в кровавой пене,
весть в окно бестолково гулил.
Лютовала сука на сене,
по грехам ты меня голубил.
Ощипала! И красным флагом
заполошье желаний грубых,
так Сирена, смеясь над магом,
напевает про царство юных.

Ты прости мне Средневековье:
– след твой вырыла, заховала…
Все в помете-роду такие,
разноглазые… – Царства мало!

Все русалочьи сети – в клочья.
Все подводные камни – в крошку.
Отвела рукавом урочья,
и Урал-река стала с ложку.

Помнишь лодку, что кверху днищем
от дождя челкашей спасала,
догнивая век у кострища?..
Не ищи, – и ее украла.

Вот плыву на звезду без весел,
дура дурой, плюс клептоманка.

– Дорогой Василий Иваныч!
Заблудилась в тумане…

Анка.

Комментарий: многабукав, наворочено. А зачем это все? Да еще сирены и маги в сказке про Анку и Василия Иваныча. «Ты прости мне Средневековье» Вот уж дудки!!
«Все в помете» Именно. Поэта далеко заводит речь (С) сами знаете кто.

====================================================

РЕЧНОЙ ЖЕМЧУГ "северному ветру" http://stihi.ru/2011/10/30/9560  , номинатор: Талестра
 
Здесь тебя не назвали  привычным     Бора,
Ты остался без имени, Туули-старик.
За спиной у меня   порождал    материк
Ветры  русской  равнины в Уральских горах.
Из разломов  с  бараньим  гранитовым лбом
Выдувало  века  и  легенды  про  Ноя,
Фенноскандия  влагой Атлантики  моет
Тайны  древних  молчаний,  поросшие мхом.

Ты устал, и   припрятал  священный  дольмен
От туристов  со вспышкой дешевеньких камер,
Приглушил  до поры  песнь поющего камня,
До  … когда-нибудь, если,  времен-перемен.
Самый старший  из  братьев, на краешке  неба
Ты не цепью - свободой повязан  к земле,
Самый  строгий  в могучей  незримой семье.
Туули, время проснуться,  и выбелить снегом
Грязь  заезженных  выбоин,  серости  крыш.
Обрести ли, обречь ли  дыхание-воздух,
Обручиться  с  надеждой еще ли не поздно?
Силы  дай  той  земле, над  которой  взлетишь.

Комментарий: ни о чем. Дорожные заметки из воображаемых путешествий редко превращаются в факт искусства. Чаще это выглядит как «и здесь был (хотел бы быть) Вася».

====================================================

ЮЛИЯ ЖДАНОВА "Переход" http://www.stihi.ru/2008/07/29/2322  , номинатор: Малка
 
На скрепке, на кнопке, на загнутом внутрь уголке,
На пятнышке клея, практически на волоске
Ютится зима в канцелярском закуте одна.
В корзину вчерашнею новостью канет она.

В корзинку, в копилку, на полку в каптерку - в архив.
Не выищет, щурясь, чихая и все перерыв,
Ни червь-архивариус и ни один доброхот!
Приходит весна. Все весны предвещает приход,

Ее дефиле, фейерверки, фанфары и свет.
И все предвосхитил наш новорожденный сосед.
Как сладко бесхитростным пахнет весна молоком!
Каким замечательным он говорит языком,

Как ежится нежно, как смотрит на вещи свежо -
На землю, на небо, на первоапрельский снежок,
На город, где на перекрестьях имен и племен
Под флагом, под игом и благом при смене времен

Над чересполосицей дней и ночей, деловит,
Идет человечек зеленый, а красный - стоит.

Комментарий: зачет на грани условного. Уж больно хороша сама идея – переход от зимы к весне как пешеходный переход на улице (со светофором и светящимися человечками). Но написано все-таки достаточно коряво. Чего стоит хотя бы строка
«И все предвосхитил наш новорожденный сосед.»
Попробуйте ее прочесть вслух. Да и все это четверостишие какое-то нескладное из-за того, что в первой и третьей строке персонаж в женском роде, а во второй и четвертой – в мужском. Читателя все-таки нужно любить и жалеть.:)

====================================================

МАРИНА ЧЕШЕВА "вынимаешь свет живой" http://www.stihi.ru/2010/06/23/6910  , номинатор: Малка
 
вынимаешь свет живой

из окна как темный хлеб

а цветок сторожевой

на окне совсем ослеп

лает пусто вопреки

по земле растет как страх

хромоноги и легки

птицы на его руках

и сворачивая чай

в кружку неба у лица

по стеклу идет трамвай

улыбаясь до конца

Комментарий: ни о чем.

====================================================

КОНОВАЛОВ ЕВГЕНИЙ "Джазовая импровизация" http://www.stihi.ru/2010/09/04/5872  , номинатор: Андрей Федосеев
 
Многоногое чудище джаза
переваливается по клапанам, раструбам, столам
своими синкопами, слушателей держа за
галстуки и манжеты. Чуть не сто ламп

отражаются в саксофонной латуни,
кружатся фейерверком зноя, похоти, тоски
на оси диксилэнда. В музыкальном раю ли, аду - не
одно пьяное сердце виниловым диском разбивается вдребезги.

Чудище вздрагивает нотами-ногами,
пошатывается, кажется, сейчас упадёт
прямо в ночь, завалится на бок, распадётся на гаммы
в пентатоническом хаосе апокалипсиса. Но вот

одним резким скачком марала
чудный зверь выправляется, торжествует, даёт посмотреть
всем собравшимся на поминки, что только играл он
с миром, как с леопардом, в собственную смерть.

Дробь барабанов, лязг тарелок,
стук как гром, дрожь как дождь
по коже, по жести, мурашками по телу
вечное соло. Не ударник - вождь атакапа и его лошадь

мчатся в фиолетовый горизонт Миссисипи
напрямик через прерию, мимо Нового Орлеана, как
мимо будущего, опережая слова и мысли или,
наоборот, претворяя их в очередной стихотворный пустяк.

Жизнь, мы были близки с тобою, -
насколько возможно. Остальное не так уж и важно - где,
с кем. В бессмысленной и протяжной задумчивости гобоя
страсть оправдывать и таить. В ослепительной наготе

растворяться лунатиком, счастливцем, глупцом. А после
ткань прерывистого дыханья на облезлые лоскуты
рвать... Кругом полифония джаза, ну так авось ей
удастся выговорить всё то, что не услышала ты.

Остаётся опять укутаться в ворох
воспоминаний - эти обноски славно греют шута
в заигравшейся осени. Под занавес трубного разговора
с саксофоном - на безмузье - признания рюмке шептать,

но ни капли жалости! Ведь на сцене
только джаз. Полоумный рояль вырывается из-под рук
пианиста. И как он в этой горячке ценит
каждую из восьмидесяти восьми своих чёрно-белых подруг.

Вот он клавиши рассыпает, как сорго,
меж ленивых ценителей и невыспавшихся зевак
в удобренных креслах, готовых выместить этот сор на
ближних, если не в подворотне. Добрый знак,

что ему наплевать на слушателей. К чёрту
он давно их послал бы, но неповторимая эта игра
забирает его целиком. Каждый жест, каждый миг отсчёта
на доске одиночества поневоле любвеобилен и краток.

Наконец, всё ревёт, наслаждается, исходит в жажде
невозможного здесь экстаза. Будь у музыки кулаки,
она в щепки вселенную разнесла бы однажды,
а затем сочинила новую. Где ни зги

не видать рассудком, но повезло
с гневом, яростью, счастьем. Где зовут, как
провожают в партитуру финальной любви, - вне слов,
чистым хроматическим апофеозом звука.

Комментарий: многабукав. Тупо упражнение на составные рифмы (причем рифмовать дождь и лошадь это конечно откровение).
Самодиагноз: «очередной стихотворный пустяк»

====================================================

АЛЕКСАНДР БУКАСЕВ "рыба говорит смеется плачет" http://www.stihi.ru/2012/03/02/2841  , номинатор: Андрей Федосеев
 
рыба говорит смеется плачет
плавает по дну своей реки
рыба превращается в незрячих
пьяных рыбаков а рыбаки

падают в силки на донья лодок
как в морщины или брюхо пчел
где - напившись безобразным медом
женщины - сужаются в зрачок

сжиженного взгляда будто к веку
прицепились рыбы и грести
рыбаки не в силах: брюхом кверху
плавают по собственной груди

и уже совсем по-человечьи
рыба плачет молится. и вверх
брюхом заплывает каждый вечер
в ее лодку рыбий человек

Комментарий: ниочем, гордое тем, что оно ни о чем.

====================================================

ЕВГЕНИЙ СТАРОВЕРОВ "Памяти В. Шукшина и В. Высоцкого" http://www.stihi.ru/2011/07/25/6345  , номинатор: Семен Кац
 
Бывают дни, когда житейский воз,
Плывёт спокойно по ухабам быта
Без перемен, без пламени, без слёз,
Душа ночует, отдуваясь сыто.

Но только вдруг застонут тормоза,
Обдав прохожих непечатным визгом.
И злая гарь запорошит глаза,
Из тёмной бездны тормозного диска.

Глядит ездок с досадой из окна,
Лаская задом свой Фиатный Бумер.
Что там опять? Восстание, война?
Да говорят, Шукшин какой-то умер.

Какой-то урка, что не доиграл,
Не дописал поэмы громогласной.
Лишь каплей крови тлеет, как коралл,
Его созвездье из Калины Красной.

Он, как и все рычал за беспредел,
Любил вино и баб любовью плотской.
Как тот поэт, что сердцем поседел,
Его соратник по душе. Высоцкий.

Они вдвоём на разных полюсах,
За эту душу шли на пулемёты.
В своих охрипших горьких голосах,
Несли грозу и мартовские всходы!

Шагали миром средь родных берёз,
Стыдясь мужицки берегов оливьих.
Бухали водку – базовый наркоз,
Чтоб не видать излом и русский вывих.

А пели так, что в постных небесах,
Лампады меркли, как при неуплате.
Зато в народных душах и глазах,
Рождались бури в трёхэтажном мате.

И я простой колхозный графоман,
Вам говорю, Володя и Василий.
Мы помним вас, поэт и хулиган,
Через года и расставаний мили.

Наш Парус рван, но мы ещё плывём,
Ещё грозим чертогам и баракам.
И нам не в лом, нам всё ещё не в лом,
На кулачки, на подвиги, на драку!

И я, сорвавшись, небу проору,
В себе лелея семя человека:
Как хорошо, что были вы в миру,
И как же горько, что ушли за реку!

Комментарий: Тему не осилил. Если обращаешься к Шукшину и Высоцкому, нужно, получается, писать на их уровне, а это, само собой, непросто.

====================================================

ИГОРЬ КОЛЫМА "Ветеранское, осколочное..." http://www.stihi.ru/2011/02/21/7233  , номинатор: Семен Кац
 
Тлетворный запах старого сукна,
Молочный кафель городской больницы.
Привыкший в мир взирать через бойницу,
Теперь его читаю из окна.

И вижу, как он бесконечно свят.
Глотать, глотать бы каждую страницу,
Но всё мелькают выжженные лица
В чужих горах умолкнувших ребят.

И вот пред Богом ныне мой черёд
Вовсю предстать, но путь к Нему так долог.
Вот так во мне блуждает тот осколок,
Да всё никак до сердца не дойдет...

И потому тоску бы гнать, да гнать!
Вон - медсестра, в глазищах пляшут черти,
А мне же кажется - лишь для меня и смерти
Здесь у стены двуспальная кровать...

И остаётся на себя пенять
Мне, в жизнь свинцом хлеставшему с размаху,
И ею также посланному на...
Братки! Вы там заждались ли меня?

Комментарий: что-то есть и все-таки не дотягивает. Вроде и идея есть, и пара строк неплохих:
«мне кажется - лишь для меня и смерти
Здесь у стены двуспальная кровать...»
Но язык чуть неповоротлив, много штампов, есть и странные сближенья (надеюсь, непреднамеренные):
«И вот пред Богом ныне мой черёд
Вовсю предстать, но путь к Нему так долог...
...Вон - медсестра, в глазищах пляшут черти»
Ну, и мат, само собой, для выразительности? В общем, не торкает так, как могло бы.

====================================================

ВЛАДИМИР ШАТАЕВ "Пока свободна от морозных пут..." http://www.stihi.ru/2011/11/21/4661  , номинатор: Владислав Сергеев
 
***

Пока свободна от морозных пут
Вода, пока зима ещё сонлива,
Облюбовали утки старый пруд,
И - лапки поджимая боязливо,
Как поздние купальщики -
Вошли,
Почти забыв земное равновесье...
И ты утиной радостью согрейся -
Касанием воды, травы, земли...

Комментарий: ни о чем, но вроде автор и не претендовал. Зато строка
«И ты утиной радостью согрейся»
останется со мною надолго:)

====================================================

КОНЬ В ПАЛЬТО "Моих стареньких родителей..." http://www.stihi.ru/2002/08/05-299  , номинатор: Владислав Сергеев
 
Моих стареньких родителей
перестали слушать чашечки -
добела не вымываются,
вырываются из рук.
Они думали, - вредители,
потом думали, - бедняжечки,
а теперь всё улыбаются -
понимают, что каюк.

Мало старому усталости,
мало старому отсталости,
так ему еще посудинки
норовят понавредить.
И скользят они безжалостно,
не даются в руки старости,
к послушанью не принудить их,
не поймать их, не отмыть.

Все на кухне стало скучное -
западает, забывается,
затихает в миллиметрике
от помойного ведра.
Вот и чашка злополучная
вылетает - разбивается,
вот и нам  в другие метрики,
говорят они, - пора.

Комментарий: Хорошее стихотворение. Тема понятна, подана нетривиально – через призму разбивающихся «непослушных чашечек». Настроение создается, картинка видна, чувство находит отклик. Разве что интонация – мне кажется, или автор все-таки чуть-чуть переборщил с уменьшительно-ласкательными? Все-таки старый и малый не совсем одно и то же.

====================================================

КОНСТАНТИН ЛЕБЕДЕВ "Мыши" http://stihi.ru/2001/01/05-325  , номинатор: Владимир Гавс
 
Мордочки (шире и уже)
Проголодаться посмели.
Вышли норушки наружу,
Вышли - и ели.

Тускло, противно и сыро
В комнатах норного ада.
Злого подземного сыра
Больше не надо.

Где темноты не бывает,
Мышь - как усатый ребенок.
Радостно с нею играет
Добрый котенок.

Комментарий: Тривиальное стихо. Тут собственно и комментировать нечего.
Нет, все-таки прокомментирую:
«В комнатах норного ада»
1. ОСТАВЬТЕ УЖЕ АД В ПОКОЕ!!!!! Хватит мацать его по любому поводу
2. Кто не знает, крысы хорошо чувствуют себя в узких темных помещениях, а на свету и открытом пространстве сильно нервничают и стрессируются. Учите матчасть.
Ну, и конечно, строка
«Мышь - как усатый ребенок»,
взятая сама по себе, приводит меня в тихий, но беспредельный восторг.

====================================================

АЛЕКСЕЙ ВАЛЕНТОВ "ода? о, да" http://stihi.ru/2011/10/29/4753  , номинатор: Владимир Гавс
 
Есть ода. Есть вода. Есть за морем синица.
Есть в небе журавли (о, да: курлы-курлы).
И чем печальней жизнь, тем шибче мчатся спицы.
Вязанья? Может быть. Иль солнца колесницы?
Ты выберешь одно. А нужно - полторы.

Пить воду. Пить стихи. Стихией напиваться.
Глушить рассол морей и алкозельцер птиц.
И как не удивлять, и как не удивляться,
И как не оставлять - безвестным папарацци! -
Кадровку колесниц мелькания и спиц

Камлания. А лет... А Леты лепет сонный
Навеет золотой безумный летний сон:
И сани не свои,и не свои знамена.
И, проще говоря, в отцепленный вагон
Садишься, так сказать, проклятьем заклейменный...

Комментарий: Условный зачет на грани незачета. Техника неплохая, но очень много игры в слова на пустом месте. Последние пара строк безусловно бойки, но отчего-то именно концовка создает скорее отрицательное впечатление.

Ладно, злые вы, авторы. Когда пишете, совсем не думаете о тех, кто будет читать – по склонности душевной, али по обязанности. Так что ухожу я от вас
«Глушить рассол морей и алкозельцер птиц»
Что еще остается?

С любовью ко всем,
Ю.Р.

PS Ну, и если кому интересно, сильно ли различаются поэтические уровни стихиры 2002 и 2012 – таки я вам отвечу. Насколько позволяет судить данный конкурс, все-таки различаются. Средний уровень технического мастерства первых десятков топовых авторов Стихиры-2002, имхо, был существенно повыше. Впрочем, как показала дальнейшая жизнь, техническое мастерство – еще далеко не все. И даже талант не все определяет. Определяет сочетание таланта и мастерства с потребностью высказаться и наличием того, что ты можешь сказать. А это уже совсем другая история:)