Свои. в доску

 Я не знаю, может это и не очень хорошо, но мы с Лёлькой стали абсолютно своими. В доску. Почти друзья. Хотя я понимаю, что дружбы между М и Ж не бывает, но всё же…
 Началось всё с того, что Лёлька начала при мне пукать. То есть специально, по приколу. Сначала это случалось примерно так:  ПУК, а потом следовало смущенное «ой…».. Позже ПУКИ раздавались  уже для того чтобы чисто поржать.
 Наверное, в этом есть и моя вина… Тем более, что я Лёлю не виню в этом. Что здесь такого? Говорят, что газы вредно в себе сдерживать… А моя вина в том, что я первый стал позволять себе эту роскошь. Особенно по утрам, в постели…  Там есть некоторые тонкости: Если всё получается не громко, то главное некоторое время не шевелиться, чтобы не выпустить джина из под одеяла… иначе конфуз…  Да и потом, каюсь, поддавал газов. Конечно, не на кухне во время трапезы, а так, где-нибудь на диване перед телевизором…
  Теперь видно все вернулось: Лёлька тоже начала при мне пукать… Да я и не против этого, если честно! Просто для меня это как-то… НЕОБЫЧНО… Вроде, красивая девушка и «пррр…» . В мозгу почему-то не срастается. Я с раннего  детства привык думать,  что КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НЕ ПУКАЮТ и вообще в туалет не ходят. Хотя нет, красивые девушки писают на корточках, но по- БОЛЬШОМУ точно не ходят…Так что Лёлькины пуки, в каком-то смысле, опустили меня с небес на землю.  Я не знал: КАК мне на это реагировать?
Однажды мы сидели с ней в ванне, и пили красное сухое вино со льдом. Вдруг, из под Лёльки пошли пузырики. Я выпучил шары.
  - Ну ты даешь…
Она засмеялась.
 - Газики…
Ещё скажите, что вы никогда этого не делали в ванной! Все это делают. Смачно пердят, потом смотрят на булькающую воду втягивая ноздрями воздух…  В детстве мне, вообще, казалось, что газы должны оставаться в воде. Эффект газировки. Стоит ли писать, что я заблуждался?
 Или в лифте. Когда ты остаешься замкнутым в этих четырех стенах, пусть на несколько секунд, то, все равно создается впечатление ПОЛНОЙ отрешенности от остального мира. Тебе кажется, что его не существует. Мимолетное ощущение счастья. (Как в туалете. это тоже одно из немногих мест, где мы наконец то остаемся ОДНИ). Пока едешь с этажа на другой этаж, наступает момент абсолютного РАССЛАБОНА и можно позволить себе выпустить скопившиеся в желудке газы. А где и когда это ещё делать?! В квартире? Там кругом дети, жены, мужья и собаки...  Или в автобусе? Но принято считать, что в общественном месте ПЕРДЕТЬ не прилично. Появилось клише, что именно этот запах НЕ ПРИЯТНЫЙ. Можно закрывать глаза на то как воняет кипящая кастрюля борща, или на сигаретный дым… Про то, как воняют выхлопные автомобильные газы или дым из трубы какой-нибудь ТЕЦ я вообще молчу…   Невинный пердок никакого вреда абсолютно никому вреда не приносит. Но именно ПЕРДОК-  закрытая тема для нашего общества. Типа проклятия… А ведь это просто газы, которые образуются в организме. И их, эти газы, надо из организма иногда выпускать. И делать это надо так, что тебя НИКТО не слышал… Хотя, говорят, что китайцы лишены подобных предрассудков…  Ну хули тут сказать: за ними будущее…
   Наверное, Лёлька, в тот момент, в ванне, почувствова)ла себя китаянкой. За китайца у меня сойти не получилось бы, так как от удивления мои глаза, как я уже писал, были выпучены. Поэтому я решил, чисто по-русски, сделать ход конем. Просто ПЕРДАНУТЬ в ответ так, как это умеет делать настоящий славянин.
  Появилось полное ощущение, что проснулся подводный вулкан. Вода забурлила и начала выходить из берегов. Ванну зашатало. Лёльку тряхануло. Вино полилось из бокалов… Я остался невозмутим.
  - Газпром…
Лёлька слегка прихерела.
   - Фууууу….
   - Поняла, кто здесь настоящий мужик?
   - Фууууу…
  - Кто к нам с дерьмом придет, от дерьма и погибнет.
  - Фууууу…
  - Хорош фукать. Потри лучше спину.
Мы стали СВОИМИ в доску. Конечно, дело не доходило до того, что Лёлька подкидывала номера телефонов молоденьких, сиськастых телочек. Да и я ее с мускулистыми пацанчиками не знакомил. С этим мы справлялись неплохо по одному… Но мы перешагнули ту ступень, за которой пропадал ТРЕПЕТ. Трепет- это не болезнь, если кто не в курсе… Хотя, можно назвать это состояние – болезнью. Прекрасной такой… От нее твердеет в штанах за долю секунды. Даже удивительно: как быстро кровь может приливать в член… Иногда, когда не прет, на это требуется почти пол часа… Трешься, целуешься, засовываешь пальцы в разные места, а толку нет: хер может предложить только процентов пятьдесят плотности… это всё- ОТСУТСТВИЕ ТРЕПЕТА.
   Однажды, с утра, Лёлька куда то собиралась. Она ходила по комнате в одних трусах и, как обычно, искала свои вещи. Я проснулся и, валяясь в постели, смотрел на обнаженную фигуру, которая бесконечно маячила перед глазами туда и сюда... Туда и сюда… Туда и сюда….
   - Оденься, пожалуйста.
   - А я что делаю? Одеваюсь…
   - Я не про это. Накинь на себе что-нибудь пока ты одеваешься.
Она остановилась.
   - Зачем?
   - Сделай так, как я прошу.  Пожалуйста.
   - Ты объясни зачем?
   - Ох… Нахер слова? СДЕЛАЙ и всё. Я не часто тебя об чем-нибудь ПРОШУ.
   - Я хочу знать, что не так?
   - В тебе тайны нет.
   - … Что?
   - Ты вся- как на ладони передо мной. В тебе нет загадки.
   - Блин… Ты опять с похмелья начинаешь нести какой-то бред.
   - А ты опять не хочешь меня услышать! Я попросил тебя что-нибудь накинуть на свои сиськи и всё! Что здесь сложного, ёпстудей?
  - Тебе мои сиськи разонравились?
  - Я просто вижу их каждый ёбаNый день!
  - И что?
  - Да ни что! Ты можешь понять, что я уже ПРИВЫК к ним?! Меня уже не вставляет от их вида! А мне это не нравится… Я хочу хотеть свою девушку!
 - Ну извини… Найди себе ту, от которой тебя будет вставлять!
 - Да бл"дь!!! Эх… Ты ничего нового не можешь сказать?  Я хочу, чтоб у меня НА ТЕБЯ вставал!
 - Уже не встает?
Я откинул одеяло.
  - На! Любуйся.
  - При чем здесь я?
  - Ни при чем! Пусть мой хUй и твои сиськи  разбираются сами.
 -  Я всегда тебя хочу.
  - Ну так станцуй какой-нибудь танец что ли! Восточный, сука, или индийский… Покрути сиськами для разнообразия! Жопой повиляй… Внеси разнообразие в нашу сексуальную рутину!
  - Не буду.
  - Тогда, хотя бы оденься!
Она надула губки и достала из шкафа легкий халат.
Если верить легенде, то Адам и Ева оделись после того как согрешили. До этого по райскому саду они передвигались абсолютно обнаженными.  И вдруг им стало неловко своей наготы. Стыдно… А какой грех они совершили? Вкусили ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД. Я думаю, что речь, на самом деле идет про СЕКС. Пока Адам отлучился по нужде, к Еве подкатил Дьявол с змеином обличии,( то есть искуситель- совратитель), и предложил:
   - Давай я тебе вдую!
  - Ой… А не знаю что это такое…
  - Так заодно и узнаешь.
  - Господь не разрешает типа.
  - Мы одни. Никто не увидит.
   - Ну давай.
Они по- быстрому перепихиваются, и Змей довольный сваливает. Возвращается недотепа- Адам и видит счастливую Еву.
   - Ты чё лыбишься, дура?
   - У меня для тебя есть сюрприз.
Она ложиться на траву и раздвигает ноги.
    - Иди ко мне.
Адам охерел, прижался от страха к дереву.
   - Ты что делаешь, Ева?!
   - Будет хорошо.
   - Но Отец нам запрещает ЭТО!
   - Мы одни. Никто ничего не узнает.
  - Но… Но я не знаю, как чего там делается.
  - Иди ко мне. Я сама все сделаю.
Адам ложиться на Еву и понеслось. Он не слезал с нее несколько дней. Они даже не заметили, что появился Господь. Тот за плечи сдергивает Адама с Евы.
   - Вы чего творите, твари?!
Адам уже довольный и расслабленный.
   - О, Отец! Как хорошо, что ты пришел! Присоединяйся!
   - А ну-ка, вон пошли!
И выгоняет их из дома. То есть из сада…
И вот сидят они в плохо отапливаемой пещере. У Адама депресуха от того, что надо теперь постоянно ломать голову  про то, как физически выжить. Ещё недавно, в Раю, он катался, как сыр в масле. А теперь надо думать и за себя и  за бабу... А Еве похер. Она хочет долбиться.
   - Адамчик, ну иди ко мне!
   - Не хочу…
   - Ну недавно же, ты МОГ и ещё как мог…
   - Времена изменились.
   - У меня ничего не изменилось. Я по-прежнему хочу тебя всегда.
   - Иди лучше жрать приготовь! И ещё.. Слышь?.. Накинь на себя что-нибудь…
Он ещё не знал, что Ева беременна. И тем более не в курсе, что до него ТАМ побывал Змий….
  Мы стали своими в доску с Лёлькой… Почти превратились в друзей. А трахать друзей не очень принято. Вот почему я не люблю дружить с женщинами. Дружишь, дружишь а потом, после очередной пьянки ловишь себя на мысли, что ПРЯМО СЕЙЧАС ты засадил по самые гланды лучшей подруге… Так получилось, что у мужиков есть ЧТО засаживать, а у женщин есть КУДА засаживать. Одно создано для другого. Это природа. Против нее не попрешь… Правда гомосятина умудряется и у мужчин найти кучу отверстий, но здесь отдельная тема. У них там СВОЯ природа…
Вечером я вернулся домой и обнаружил странную картину. Повсюду горели свечи,  играла японская музыка, на полу был накрыт стол из всяких суши и прочей поебени, стояла бутылка сливового вина…Лёлька была одета в восточное кимоно.
  - Добро пожаловать на Восток. Иди мой руки, будем ужинать.
Я охуевший побрел в ванную комнату…Там тоже повсюду горели свечи. Было очень жарко. Ванна наполнена водой и пеной.
  - Ты чего это вдруг?- спросил я, открывая бутылку.
 - Ничего. Просто так. Захотелось…
  - Ааа… Ну-ну..
Разлил вино по фужерам. Лёлька сделала торжественное лицо.
  - За что пьем?
 - Чтобы не было войны.
 - Я серьезно.
 - А ты за войну что ли?
 - Нет, но сейчас мне хочется выпить за что-то особенное.
 - Ну, тогда и толкай тост.
 - Я хочу, чтобы ты его сказал.
 - А я хочу, чтоб не было войны.
 - Тебе тяжело?
 - Просто ничего ОСОБЕННОГО не лезет в голову.
 - Скажи просто: ЗА НАС, ЗА НАШУ ЛЮБОВЬ.
 - Вот видишь, сама и сказала.
 - Я думала, это скажешь ты.
 - Значит, ты ошибалась.
 - То есть, ты меня не любишь?
 - Я не считаю, что это надо постоянно говорить, при любом случае.
 - Ты НИКОГДА этого не говоришь.
 - Во- первых, я вообще не большой любитель говорить, а во-вторых; я ничего не успеваю сказать, потому что за меня постоянно всё говоришь ты.
Вы уже успели заметить, что страсти накалялись? 
  - То есть, сейчас ты этого не скажешь?
 - Нет.
 - Это после того, что я для тебя сегодня  приготовила? Носилась по магазинам, покупала как дура?
 - Ты молодец. Честно. Но не надо теперь меня попрекать этим. Я тебя не заставлял.
 - Ты- неблагодарный эгоист! Ты думаешь только о себе! Стараешься для него, стараешься, а ему как всегда….
Она не договорила. Вмешались потусторонние силы. Или законы физики. В ванной рухнуло зеркало. С грохотом ебнулось на пол и разлетелось на куски. Я быстренько метнулся на шум. Оказалось, что эти сраные свечи, расставленные Лёлькой повсюду расплавили пластмассовый каркас зеркала и оно полетело вниз.
  - Ёб твою мать, Лёля!!!
Лёля сидела в комнате на полу, в позе лотоса и плакала. В это время горячий свечной воск поливал мои акустические колонки…  Романтика не получилось..
Все слишком СПЕЦИАЛЬНО и натянуто, блин!.. Блин!..
Эх, Лёлька…
Наверное, я зря абсолютно всю ответственность взвалил на Лёльку… Это не правильно.  Было бы честнее эту ответственность за наши НЕТРАХИ поделить пополам… У мужиков есть чему вставать между ног, у женщин нечему, и какая разница? Ведь во время возбуждения растет не член, а ЖЕЛАНИЕ. А оно у женщин ничуть не меньше чем у нас… Даже больше.
Эх, Лелька...
Я же помню... нет! Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ, потому что просто у меня не получиться это сделать, те дни, когда нас ПЕРЛО... я помню, как мы с тобой гуляли по огромному и бесконечному гипермаркету, пили коньяк с горла, смеялись, целовались... а потом ты так на меня посмотрела... я замер, пронзенный молнией... я охуел... я понял, что очень тебя люблю... а ещё я понял, что если прямо сейчас мы не займемся сексом, то на Землю упадет огромная комета... ты почувствовала все без слов… взяла меня за руку и повела куда-то в сторону служебных помещений… одна из комнатушек оказалась не заперта… мы зашли в нее и закрыли дверь… свет не включали, поэтому было АБСОЛЮТНО темно…мы любили друг друга на ощупь… я тогда в первый раз кончил прямо в тебя… в тот момент я искренне хотел, чтоб ты родила  мне ребенка…
Эх, Лёлька… Куда все девалось?  Может, мы чего-то где-то недоглядели, упустили?.. Неужели мы позволили этой сраной бытавухе всё испортить? Позволили ей своими грязными руками залезть в наш хрустально чистый и хрупкий мирок?
Эх, родной мой человек, что же делать?..
Надо пойти в секс-шоп и приобрести какой-нибудь садомазахичный наряд… Или не надо?
Надо купить цветов и сказать, что я тебя люблю… Или не надо?
Надо купить бутылочку  вина, посидеть и обсудить как и что можно поменять в нашей совместной жизни… Или не надо?
Надо все оставить как есть… Или не надо?
Или надо?...
                28.03.2012.