http://www.stihi.ru/2012/04/01/7321
Что-то я без тренировки ослаб.
Может в жизни упустил я чего?
Шкалик водки без закуски – легко!
Хуже, Саня, относительно баб.
Не курю – недавно бросил, дурак.
И курили-то мы, видно, не то…
Ты меня не узнаёшь?
Конь в пальто!
Пили, видимо, мы тоже не так.
А вчера ты мне такого наплёл
Про какого-то столетнего пня,
Будто хрыч тот переплюнул тебя –
Некрофилом оказался старпёр.
Ты вали всё на меня, если что.
Ну, не смог… так ведь страшна же, как смерть.
А ты пробовал в глаза не смотреть?
Отхлебни, Сань, и попробуй ещё.
Получилось? Ай, дружбан, молодца!
Это, часом, не Петровна была –
Суховата и костлява, как та.
Жаль в потёмках не увидел лица.
Это ж надо, что придумала, тать –
Просто так-то никому не нужна…
Ладно – дед, а ты – какого рожна?
Перед смертью не надышишься, брат!
Конь в пальто...
© Copyright: Челябинск, 2012
Свидетельство о публикации №112040206003
Свидетельство о публикации №112040206003
Рецензии
Что-то я без тренировки ослаб. - мне кажется, что "тренировок" было бы точнее.
Может в жизни упустил я чего? - Не стоит задавать вопрос, если не планируешь на него отвечать. "Я" в этой строке затычка. Выход на "чего" не грамотен, и ради рифмы с "легко" не оправдан, слабая рифма. Как вариант - "отрастил, о чём жалею, брюшко".
Шкалик водки без закуски – легко!
Хуже, Саня, относительно баб.
Не курю – недавно бросил, дурак.
И курили-то мы, видно, не то… - "-то мы" - это мусор и ритмически не точно, лучше - и курили что-то"
Ты меня не узнаёшь?
Конь в пальто! - "конь в пальто" появился как-то неожиданно. У Вашего героя уже глюки? Мои непонятки - Вам минус. Вопрос, на мой вкус прозвучал вяло. Я бы сказал как-то так - "узнаёшь? да я же, брат, Конь в пальто".
Пили, видимо, мы тоже не так. - это совсем плохо. "Видимо" надо убирать, рифма "так - дурак" хуже некуда, тем более, что и "дурак" совсем необязательный.
А вчера ты мне такого наплёл - от "такого" надо избавляться, лучше бы что-то конкретное - "целый короб", например.
Про какого-то столетнего пня, - у Вас ритмичская пауза после четвёртого слога, и было бы лучше, если бы слово закончивалось на четвёртом слоге. Например - "про больного престарелого пня". Вместо "престарелого" можно использовать "на всю голову". Но "пня" - в любом случае плохо, а в сочетании с рифмой "тебя" и вовсе.
Будто хрыч тот переплюнул тебя – про "тебя" сказал, а "будто" я бы заменил на "дескать", как бы продолжая разговор, а не сомневаясь. Как вариант - "дескать, хрыч тот оказалось - маньяк".
Некрофилом оказался старпёр. - этот Ваш герой - и пень, и хрыч, если ещё и маньяк, то "старпёра" надо убирать. Как вариант - "некрофилом называется, мол".
Если можно, то я на этом остановлюсь. Вечер опять футбольный, а стих у Вас длинный. Но если надо, то я продолжу позже.
Ты вали всё на меня, если что.
Ну, не смог… так ведь страшна же, как смерть.
А ты пробовал в глаза не смотреть?
Отхлебни, Сань, и попробуй ещё.
Получилось? Ай, дружбан, молодца!
Это, часом, не Петровна была –
Суховата и костлява, как та.
Жаль в потёмках не увидел лица.
Это ж надо, что придумала, тать –
Просто так-то никому не нужна…
Ладно – дед, а ты – какого рожна?
Перед смертью не надышишься, брат!
Юрий Семецкий 04.10.2012 22:07 • Заявить о нарушении
Может в жизни упустил я чего? - Не стоит задавать вопрос, если не планируешь на него отвечать. "Я" в этой строке затычка. Выход на "чего" не грамотен, и ради рифмы с "легко" не оправдан, слабая рифма. Как вариант - "отрастил, о чём жалею, брюшко".
Шкалик водки без закуски – легко!
Хуже, Саня, относительно баб.
Не курю – недавно бросил, дурак.
И курили-то мы, видно, не то… - "-то мы" - это мусор и ритмически не точно, лучше - и курили что-то"
Ты меня не узнаёшь?
Конь в пальто! - "конь в пальто" появился как-то неожиданно. У Вашего героя уже глюки? Мои непонятки - Вам минус. Вопрос, на мой вкус прозвучал вяло. Я бы сказал как-то так - "узнаёшь? да я же, брат, Конь в пальто".
Пили, видимо, мы тоже не так. - это совсем плохо. "Видимо" надо убирать, рифма "так - дурак" хуже некуда, тем более, что и "дурак" совсем необязательный.
А вчера ты мне такого наплёл - от "такого" надо избавляться, лучше бы что-то конкретное - "целый короб", например.
Про какого-то столетнего пня, - у Вас ритмичская пауза после четвёртого слога, и было бы лучше, если бы слово закончивалось на четвёртом слоге. Например - "про больного престарелого пня". Вместо "престарелого" можно использовать "на всю голову". Но "пня" - в любом случае плохо, а в сочетании с рифмой "тебя" и вовсе.
Будто хрыч тот переплюнул тебя – про "тебя" сказал, а "будто" я бы заменил на "дескать", как бы продолжая разговор, а не сомневаясь. Как вариант - "дескать, хрыч тот оказалось - маньяк".
Некрофилом оказался старпёр. - этот Ваш герой - и пень, и хрыч, если ещё и маньяк, то "старпёра" надо убирать. Как вариант - "некрофилом называется, мол".
Если можно, то я на этом остановлюсь. Вечер опять футбольный, а стих у Вас длинный. Но если надо, то я продолжу позже.
Ты вали всё на меня, если что.
Ну, не смог… так ведь страшна же, как смерть.
А ты пробовал в глаза не смотреть?
Отхлебни, Сань, и попробуй ещё.
Получилось? Ай, дружбан, молодца!
Это, часом, не Петровна была –
Суховата и костлява, как та.
Жаль в потёмках не увидел лица.
Это ж надо, что придумала, тать –
Просто так-то никому не нужна…
Ладно – дед, а ты – какого рожна?
Перед смертью не надышишься, брат!
Юрий Семецкий 04.10.2012 22:07 • Заявить о нарушении
Спасибо, достаточно, Юрий.
Я понял Вашу методику разбора.
Только сюда она не совсем подходит.
Начну с того, что Вы, по-видимому, не прочитали исходник, на который я написал этот ответ.
Во-вторых, это весёлый стёб, который подразумевает употребление разговорно-жаргонного языка.
Например, "Конь в пальто!" - это ответ на вопрос "Ты кто?", который подразумевается.
Все остальные предлагаемые Вами улучшения, на мой взгляд, только сделают скучнее этот весёлый диалог с подразумеваемым собеседником, который больше молчит.
У меня есть два варианта появления этой рецензии:
1. Вы предвзято подошли к анализу, Вам мешает то, что вы сказали с самого начала.
2. Вы лишены чувства юмора и самоиронии.
Вы знаете, Юрий, я встречал много прекрасных стихов, которые Вы (да и я тоже) могли бы таким же способом раскатать в пыль, но Вы не сделали бы этого, прочитав имя автора.
Я читал немало потрясающе идеальных по форме стихов, где придраться не к чему, но они скучны и занудны, а порой похожи на предыдущие и последующие, как родные братья.
Я очень люблю замечания "по делу".
Ваши сегодняшние такие, но они так же скучны, как однотипные работы одного автора.
Вы пишете хорошо, мне нравится, когда стихотворение является концентратом мысли, но мне ближе стихи Александра Спарбера и Тщеслава Поверхаева, где есть игра слов, ирония и большая любовь к тому, о чём они пишут.
А для Вас, зачастую, важнее техника стихосложения, чем тема.
Вы - Алкора в мужском обличье.
Поверьте, это не оскорбление - Алла великий человек, но она такая зануда, что себе, порой, сама не рада.
Извините меня за возможные неловкости, возникшие при нашем общении.
Надеюсь, на мирное и, по возможности, объективное, общение прибудущих случайных встречах.
Всего доброго.
Челябинск 04.10.2012 22:50 Заявить о нарушении
Я понял Вашу методику разбора.
Только сюда она не совсем подходит.
Начну с того, что Вы, по-видимому, не прочитали исходник, на который я написал этот ответ.
Во-вторых, это весёлый стёб, который подразумевает употребление разговорно-жаргонного языка.
Например, "Конь в пальто!" - это ответ на вопрос "Ты кто?", который подразумевается.
Все остальные предлагаемые Вами улучшения, на мой взгляд, только сделают скучнее этот весёлый диалог с подразумеваемым собеседником, который больше молчит.
У меня есть два варианта появления этой рецензии:
1. Вы предвзято подошли к анализу, Вам мешает то, что вы сказали с самого начала.
2. Вы лишены чувства юмора и самоиронии.
Вы знаете, Юрий, я встречал много прекрасных стихов, которые Вы (да и я тоже) могли бы таким же способом раскатать в пыль, но Вы не сделали бы этого, прочитав имя автора.
Я читал немало потрясающе идеальных по форме стихов, где придраться не к чему, но они скучны и занудны, а порой похожи на предыдущие и последующие, как родные братья.
Я очень люблю замечания "по делу".
Ваши сегодняшние такие, но они так же скучны, как однотипные работы одного автора.
Вы пишете хорошо, мне нравится, когда стихотворение является концентратом мысли, но мне ближе стихи Александра Спарбера и Тщеслава Поверхаева, где есть игра слов, ирония и большая любовь к тому, о чём они пишут.
А для Вас, зачастую, важнее техника стихосложения, чем тема.
Вы - Алкора в мужском обличье.
Поверьте, это не оскорбление - Алла великий человек, но она такая зануда, что себе, порой, сама не рада.
Извините меня за возможные неловкости, возникшие при нашем общении.
Надеюсь, на мирное и, по возможности, объективное, общение прибудущих случайных встречах.
Всего доброго.
Челябинск 04.10.2012 22:50 Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.