Сборник Дню Юмора-1

Сборник Дню Юмора-1
Дню Юмора СБОРНИК-1 "ИЗ ЛАБИРИНТОВ МНЕМОЗИНЫ!"

Смеёмся, пока ещё живы
Заливисто, звонко, беспечно!
Пока не застынет улыбка
В оскале бесшумном навечно!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ СМЕХА!

АНЕКДОТЫ  "О ЖАДНОСТИ!" И СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ (в конце сборника)

БЭН и ДЖОН:Бесплатно кучу навоза!

Едут по прерии два ковбоя на своих мустангах - при, кармане, при деньгах, отдохнуть в городе. Вдруг под одним мустанг заржал, на дыбы поднялся! Ковбой смотрит: куча бизоньего навоза. Объехал кучу, едут дальше. Вдруг один ковбой другому говорит:
-Слушай, Джон! А ты мог бы за тыщу долларов слопать  ну, хотя бы полкучи  того навоза ?
Джон подумал и говорит:
-За тыщу долларов? Да, Бен, мог бы!
-Ловлю тебя на слове, Джон! Вот тыщу долларов! Давай вернёмся!
Вернулись, Джон съел полкучи навоза, Бен отдал ему тыщу долларов и поехали дальше.
Едут, а Бен расстроился и думает: Я за эти тыщу долларов пот и кровь проливал, жизнью рисковал, мустангов ловил, приручал, с индейцами дрался, а он за каких-то пятнадцать минут тыщу долларов заработал!
А Джон тоже расстроенный едет и думает: Ведь мы сейчас приедем в город, а Бен всем разболтает что я съел кучу навоза! Я буду опозорен, меня не пустят ни в один приличный дом, бар, ресторан! И говорит он:
-Слушай, Бен, а ты мог бы вторую половину той кучи съесть за тыщу долларов?
Бен говорит:
-А что тут такого? Конечно мог бы!
-Ловлю тебя на слове! Вот твои  тыщу долларов! Давай вернёмся!
Вернулись, Бен, доел вторую половину кучи навоза, Джон вернул  ему тыщу долларов и поехали дальше.
Едут они, а лошади – то одна заржёт, то другая! То одна заржёт то другая!
Один ковбой говорит другому:
- Как ты думаешь, над чем ржут наши лошади?
-Догадываюсь! Ведь мы с тобой совершенно бесплатно сожрали кучу навоза! От жадности!


АРМЯН В ГОРАХ:Ну его - с четвёртым рублём!

Живёт армянин со своей семьёй в горах. От всего мира его отделяет глубокая пропасть.Был когда-то мостик через пропасть, но горный обвал разрушил его и оказался он отрезанным от мира. Расчищают с семьёй участки от скал, сеют кукурузу, варят мамалыгу, иногда какую-то дичь в капкан поймает вот и всё! А смотрит армян через пропасть, как живут там армяне и завидует. Ходят какие-то  туристы, они им вещи подносят,  подвозят, берут с них бакшиш, навар какой-то есть, а тут хоть пропади. Задумался армян и придумал. Стоит на краю пропасти большое дерево. Если его правильно срубить, оно упадёт через пропасть, получится мостик. Так и сделал. Только перешёл он на ту строну, подбегает к ему кучка туристов:
- А как бы нам перейти на ту строну посмотреть ваши красивые горы?
Армян говорит: могу перенести одного за рубль! ( в то время на рубль можно было купить четыре кружки пива – были такие времена,  на другой рубль четыре палочки бараньего шашлыка )
Перенёс одного, получил с него рубль, бежит назад за следующим и думает: А если взять сразу двоих – сразу два рубля навар будет! Так и сделал. Перенёс – два рубля получил. Бежит назад и думает: А если сразу троих взять, сразу три рубля навар будет! Бог силой не обидел!
Взял одного на шею, другого подмышку, третьего подмышку – перенёс, получил три рубля навар. Идёт назад, думает: А если четверых взять – сразу четыре рубля навар будет! Вернулся, берёт одного на шею, другого подмышку, третьего подмышку, а четвёртого в зубы. Идёт назад, доходит до середины дерева, а оно…тресь! Ещё шаг делает, а оно опять: Тресь! Подумал армян, подумал...:
-Тьфу! Рублём больше- рублём меньше! – сказал он, выплёвывая туриста в пропасть.

САРА!НА МЕНЯ КОТЛЕТЫ НЕ ЖАРЬ!

Приходит Абрам с работы, Сара котлеты жарит. Он пока ждёт ужин, включает телевизор.В последние годы Советской власти во времена Брежнева  существовал  с его слов такой лозунг: «Экономика должна быть экономной!» и была с таким названием  передача по телевидению к которой Абрам был неравнодушен. Смотрит он эту передачу, но на экране замелькало, изображение пропало: Опять вороны антенну сбили!- думает Абрам. Живут они на десятом этаже, а  дом 16-тиэтажный. Не полез бы Абрам антенну поправлять, но пропустить такую передачу, близкую к его душе он не мог! Полез на крышу, крутил, вертел антенну, поскользнулся, летит  с крыши вниз кричит:
-Сар – ра! На меня котлеты не жарь! Я ужинать не буду-у-у!


СЭР! ХАЛЯВА!

В советские времена послали хохла-работягу в Америку по обмену передовым опытом. Летит он в самолёте, стюардесса разносит лёгкие завтраки, предлагает хохлу, тот отказывается:
-Та, ни! Ни!
Разносит стюардесса горячие обеды, он тоже отказывается. Стюардесса докладывает своей авиакомпании, что пассажир игнорирует их меню. Представитель компании звонит в  советский Аэрофлот, мол в чём дело? Ему говорят: Вы скажите ему одно слово: «Халява!»
Стюардесса подносит ему опять обед, говорит:
-Сэр! Халява!
Хохол аж подпрыгнул на месте:
-Та што ж ты дурна така! Так што ж ты раньше нэ казала шо халява! Давай обид и завтрак тоже!
Летят дальше, а сзади хохла летит негр с обезьянкой. Обезьянка весёлая игривая, поэтому негр держит её на короткой цепочке. Она прыгает – то влево, то вправо, а негр её успокаивает, называя по имени: Микки! Микки!
Обезьянка прыгала, прыгала по коленям у негра, потом как запрыгнет на спинку кресла хохла и по лысине его ладошкой: Бац!
Хохол поворачивается к  обезьянке, говрит:
-Мыкола! Дак шо ж ты батька нэ слухаишь ? А?
Негр, чтобы загладить вину обезьянки,  угощает хохла африканскими фруктами. Хохол достаёт шмат сала  трёхслойного, отрезает и сидит лопает за обе щёки. Негр заинтересовался, показывает жестами , мол можно попробовать маленький кусочек? Хохол говорит:
- Да шо его пробувать? Сало оно и в Африке сало!


СПИ, АБРАМ!ПУСТЬ МОЙША НЕ СПИТ!


Абрам с Сарой легли  поздно вечером спать. Абрам ворочается, вздыхает…
Сара спрашивает:
-Абрам, почему тебе не спится?
-Я, Сара, должен соседу Мойше три рубля, но отдавать жалко! Берёшь в долг чужие, на время, а отдаёшь свои и насовсем!
-Да, Абрам! Я с тобой согласна, но я помогу тебе!
Сара стучит а стенку кулаком. За стенкой отзывается сосед Мойша:
-Да, да! Что случилось?
Сара кричит:
-Мойша, Тебе Абрам должен  три рубля?
-Да, Сара! Должен!
 -Так вот, Мойша, он тебе не отдаст три рубля! –говорит Сара и  обращаясь к Абраму говорит:
-Теперь спи , Абрам, спокойно! Пусть Мойша мучается!


А, ВДРУГ НАС ВЫЗОВУТ НА БИС!

Абрам работает в цирке билетёром. Вдруг приходит с работы радостный и говорит:
-Сара! Нам с тобой предложили номер на арене цирка!
-Абрам! И хорошо заплатят?
-Очень хорошо, Сара!
-А что за номер, Абрамчик?
-Мы должны совершить половой акт на арене цирка!
Подумав Сара говорит:
-Абрамчик! А давай с собой в номер возьмём соседа Мойшу?
-Ты хорошо подумала, Сара? Зачем нам с ним делиться?
-Я хорошо подумала, Абрамчик. А вдруг нас вызовут на бис?...



ОДИН ПРОЦЕНТ САХАРА НАШЛИ!


Идёт утром  Мойша на работу, смотрит – навстречу знакомый Абрам идёт, тяжёлую канистру несёт, согнулся под тяжестью.
-Здравствуй,  Абрам!
-Здравствуй, Мойша!
-Куда идёшь так рано, Абрам?
-В поликлинику!
-Что несёшь?
-Мочу на анализ!
-Почему так много?
-Пусть не думают, что еврей жадный!
-Правильно, Абрам! Правильно!- разошлись по своим  делам.
Идёт Мойша назад, видит Абрам назад идёт, тяжёлую канистру тащит. Он спрашивает:
-Что, Абрам? Поликлиника не работает?
-Работает!
-Может быть анализы не принимают?
-Принимают!
-Почему назад  полную канистру несёшь?
-Один процент сахара нашли! Жалко!..

БАБУЛЯ В БАНКЕ!
Приходит бабуля в банк с авоськой долларов, говорит вклад открыть хочет, но доверится только директору банка! То да сё, допустили её к директору. Тот видит, клиент выгодный, да странный.
- Откуда у тебя денег столько, бабуль?
- Дак на ставках зарабатываю, милый! Споры заключаю! Вот, хош, с тобой поспорю на двести тыщ, што у тебя яйца квадратные!
- Бабуль, ведь продуешь спор!
- Ну как хош...
- Погоди! Давай спорить!
- Тока, милок, я к тебе завтра с нотариусом приду, чтоб он всё видел и подтвердил!
На следующий день при нотариусе директор снял штаны, а бабуля говорит:
- Слаба я зрением стала! А пощупать можно?
Ну и пощупала.
- Действительно, круглые!
Тут нотариус об стену головой упал. Директор в непонятках, а бабуля объясняет:
- Я с ним на пятьсот тыщ поспорила, что директора банка за яйца возьму!

ДНЮ ЮМОРА СПИСОК СБОРНИКОВ АНЕКДОТОВ.

1) О ЖАДНОСТИ - http://stihi.ru/2012/04/01/2339

2)О СПОРТЕ - http://stihi.ru/2012/04/01/3350

3)ОБ ОХОТНИКАХ, РЫБАКАХ- http://stihi.ru/2012/04/01/3738

4)ОДЕССКИЕ, РЕСТОРАННЫЕ, ЕВРЕЙСКИЕ-http://stihi.ru/2012/04/01/4535

5)О МУДРОСТИ ЧУКЧЕЙ - http://stihi.ru/2012/04/01/4688

6) О ВОЕННЫХ, МЕНТАХ, СУДЬЯХ И ЗЭКАХ-http://stihi.ru/2012/04/01/4903

7)АРМЯНСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ-http://stihi.ru/2012/04/01/5025

8)О ВРАЧАХ- http:http://stihi.ru/2012/04/01/5860

9)О ДЕТЯХ- http://stihi.ru/2012/04/01/8817

10)О ГРУЗИНАХ - http://stihi.ru/2012/04/01/8939

11)СЕКСУАЛЬНЫЕ КУРЬЁЗЫ- http://stihi.ru/2012/04/01/9501

12)КУРЬЁЗЫ ЖИЗНИ - http://stihi.ru/2012/04/01/9557
13)О КОВБОЯХ  - http://stihi.ru/2012/04/01/11422
14) ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ! - http://stihi.ru/2012/04/25/7870
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ !!!