Никто не хочет быть пассажиром

-- Добрый день, сержант. Я хочу заявить о преступлении. Намедни был обманут риелтором - мошенником. Он мне продал жилой дом с участком.

-- И что не так?

-- Я был введён в заблуждение относительно…хм…качества дома и самого участка по улице Карла Маркса…

-- Вот вам бланк, заполняйте. Если хотите, поговорите со своим участковым. Вон он стоит как раз. Дежнёв Леонид Иванович.

-- Да, спасибо, я сейчас к нему подойду, вдруг чем поможет… .Здравствуйте, Леонид Иванович. Дежурный сказал, вы участковый по улице Маркса.

-- День добрый. Я. Что у вас произошло?

-- Хотел сообщить о мошеннике – риелторе. Купил дом с участком. По документам всё в порядке, а на деле – прям беда приключилась…

-- Какой номер дома?

-- Шестьдесят семь...

-- Может, пройдём до него? Там наглядно и покажите, и объясните, к тому же, тут недалеко совсем.

-- Отлично! Пойдёмте.

-- Так что приключилось?

-- Понимаете, я взял домик с земельным участком для собственных предпринимательских нужд. У меня небольшой бизнес. Я хотел постройку сдать в аренду, а на участке разбить теплицы.

-- И что вам мешает?

-- Мешают качели во дворе.

-- Чем могут мешать качели? Вроде и места много не занимают, да и с пользой для настроения можно их использовать.

-- Так-то оно так, но эти качели не рабочие…

-- В смысле?

-- Не раскачиваются. То ли заржавели совсем, то ли ещё что-нибудь. Да и зачем мне эти качели, у меня бизнес! Каждый сантиметр огорода на счету.

-- Не вижу проблемы, уберите.

-- В том-то и дело, что не могу убрать! Они вкопаны! Железные столбы уходят в землю на добрые несколько метров! Дальше бросил копать, хотел их срезать, но этот странный металл ничто не берёт! Я стал разыскивать этого риелтора, чтоб через него связаться с бывшими хозяевами, а он как в воду канул. На звонки не отвечает, в риелторских конторах о таком и слыхом не слыхивали. В общем, был человек, а после продажи исчез.

-- А он вам что про качели говорил?

-- Ничего, я и не спрашивал. Я же не думал, что их ничем не выкорчевать. Мистика какая-то, ей-богу! Я бы успокоился, но эти долбанные трубы от качелей ползут сетью корней по всему участку, а у меня бизнес!

-- Да вы что?! И, говорите, не срезать ничем?

-- Абсолютно! Мы с коллегами по бизнесу были в недоумении. Впервые в жизни с подобным сталкиваюсь.

-- А на качели вы садились?

-- Садился, но они неподвижны. К тому же, более чем необычного дизайна. Сейчас сами увидите.

-- А что вы хотите от риелтора?

-- Да хотя бы морду набить гаду! Он же уверил меня, что участок практически годен для засева. А в доме жить что-то желания нет. Ведь у меня квартирка в городе. Однокомнатная, зато вся моя. От развода с женой осталась. Мы пришли… проходите… полюбуйтесь!

-- А может вы что-то недоговариваете? Риелтору отомстили, он и пропал. А сейчас пытаетесь отвести от себя подозрения. Я сам  хотел вас навестить сегодня вечером, но  вы опередили события.

-- Да что вы! Как можно, Леонид Иванович! Я честный человек, у меня бизнес!

-- Ручаюсь, в доме нет желания жить из-за слуховых галлюцинаций?

-- Откуда вы знаете? У вас уже были подобные случаи? Постойте-ка! Не может быть! Как я тебя сразу не узнал?! Прикинулся участковым, зараза!

-- Я могу прикинуться кем угодно.

-- Да кто ты такой, чёрт возьми?!

-- Я капитан

-- Что?! Капитан чего? Дальнего плавания?! Капитан футбольной команды?! А?

-- Успокойтесь, мужчина. Я капитан корабля.

-- Какого корабля?! Причём тут корабль? Где корабль?!

-- Под нами. Он под нами. Я говорю о космическом корабле.

-- Не понял. Ты давно к врачам ходил? Риелтор, участковый, капитан звездолёта, мать твою!

-- Сядьте на качели. Я сейчас всё объясню, хотя и не обязан это делать.

-- И что ты мне объяснишь? Как пластическую операцию сделал и потерял таблетки, которые тебе психиатр выписал?!

-- Не совсем. Расслабьтесь. С этих качелей у вас только один путь.

-- Кто же ты?! Экстрасенс? Я под гипнозом? Или мне это снится?! Зачем ты мне продал этот дом?!

-- Всё в порядке. Это не плод вашего воображения. Я вас выбрал. Можете думать, что вы купили билет на рейс, ведь я действительно капитан космического корабля, находящегося в этом секторе, по меркам времени вашей планеты, достаточно давно. Во время межгалактического перелёта, у моего летательного аппарата возникла целая масса неисправностей, и я принял решение произвести посадку для ремонта на первой попавшейся мало-мальски обитаемой планете. Над кораблём находится типичное земное строение и огороженный участок почвы с качелями. Но это всего лишь маскировка. Дом – это аккумуляторная батарея, а качели – деталь главного генератора. Она видоизменена силовым полем на привычную для человеческого глаза конструкцию. Собственно, и мой истинный облик приходится прятать за вашей малоприятной человеческой внешностью.

-- Господи, какая чушь!

-- Не верите? Что вы слышали, когда ночевали в доме?

-- Голоса, чёрт побери! Разные голоса, сотни разных!

-- Что они говорили вам?

-- Они спрашивали, когда стартуем, когда совершится полёт, и даже «мы прилетели?». Полагаю, это были просто галлюцинации.

-- Ошибаетесь. Это мои пассажиры. Они давно ждут. Каждый из них сидел на этом самом месте, что и вы, и я каждому задавал один и тот же традиционный вопрос, от ответа на который абсолютно ничего не зависело.

-- Какой вопрос?

-- Вы хотите быть пассажиром моего корабля?

-- И что они отвечали?

-- Как ни странно, никто не хотел. Несмотря на то, что я описывал им во всех красках свою родную планету.
 
-- Туда ты собираешься их везти?

-- Да. Я полечу домой. Ваша планета приютила меня на время. И это время неоправданно затянулось.

-- А зачем тебе пассажиры? Одному скучно лететь?

-- Пассажиры – это топливо. Без их определённого количества я не доберусь до дома, ибо мой генератор частично давным-давно вышел из строя.

-- Топливо?! Ты сказал топливо?!

-- Хомо сапиенс – ходячий сгусток энергии. А качели – это верхушка машины по превращению высокоразвитого, в данном случае – человеческого организма в чистую энергию, на которой стал функционировать мой корабль. Из-за поломок, на вашей планете мне пришлось импровизировать и искать варианты альтернативного топлива.

-- Ты хочешь сказать, что твой звездолёт может работать на человеческих душах?!

-- Определённо. И мне не хватало именно одной. Я разоткровенничался и вы оказались единственным из пассажиров, который точно знает, что не достигнет пункта назначения. Поэтому, энергия вашей души сию минуту пойдёт на питание взлёта.

-- Ах ты, инопланетный ублюдок! Аааааа!!!