Последний просмотр

Жизнь – не кино, но всё же повторится –
На самом перегибе бытия,
С начала до конца, но в виде блица,
Где ты и подсудимый и судья.

Всё полетит в ускоренном режиме,
Когда почуешь – в тело входит нож…
И капли крови, всё неудержимей,
Стекают вниз для пачканья подошв.

Ты упадешь, и взгляд твой, стекленея,
Продолжит незаконченный просмотр…
Картинка с каждым кадром всё бледнее,
Вот чисто белый – это значит мёртв.

А небо, купоросно-голубое,
Где звезды, словно стразы от кутюр.
Расплачется зачем-то над тобою,
Смывая капли крови за бордюр.


Рецензии
Александр, мы с Вами на соседней ветке договорились, что я учиню небольшой разборчик Вашего стиха.
Вот он.
Небольшая оговорка: я не являюсь профессионалом в стихосложении, и многое из написанного ниже субъективно. А уж Вам самому решать – принимать к сведению или игнорировать.

"Последний просмотр"
Александр Сидоровнин

Разбор

Первый катрен.
Идея - на пороге смерти, перед умирающим проносится вся его жизнь.
Образ известный. Ничего предосудительного, в том чтобы ещё раз его поэксплуатировать нет.

Жизнь – не кино, но всё же повторится –
На самом перегибе бытия,
С начала до конца, но в виде блица,
Где роль твоя подобие ферзя.

Замечания:

1. бытия/ферзя – не рифма.
2. «на самом перегибе бытия»

Можно было бы поспорить бытие и жизнь – это одно и тоже или нет, но получится слишком много философии, (данный разбор не претендует на глобальность)
Если с натяжкой считать их одним и тем-же то «перегиб» не совсем удачное обозначение момента смерти. Т.е. перегиб – это не прекращение процесса, а изменение направления, после которого процесс продолжается. Смерть, все-таки завершение процесса.
Если смерть - это точка между бытием и небытием, то больше подходит что-то типа разрыв…обрыв…грань…рубеж

например:

На рубеже последнем бытия.

Второй катрен.

«И капли крови, всё неудержимей,»

«Все неудержимей» - это значит что капли стекают все более и более интенсивно (по нарастающей)…
Достаточно было бы просто неудержимо.

«Стекают вниз для пачканья подошв.»
Капли не стекают «для…» они просто стекают и просто пачкают.
как вариант:
Всё полетит в ускоренном режиме,
Когда почуешь – в тело входит нож,
А для тебя пока непостижимо,
Увидеть капли крови у подошв…

третий катрен:

«Вот чисто белый – это значит мёртв.»
Надо было чем то закончить катрен, а ничего не придумывалось. Вставил, абы-что.

просмотр/мертв - если в этом и есть рифма, то уж, точно не очевидная.
Может, что-то типа: «замедляется мотор»? «сужается простор»?

четвертый катрен:

«А небо, купоросно-голубое»
Если автор хочет сказать что небо – красивое, то метафора «купоросно…» не каждым читателем будет воспринята.
Не настаиваю (тут мой субъективизм и вкусовщина), но во первых, не все знают, что такое купоросы (кстати в Википедии их – аж 9), во вторых, железный купорос, например зеленый. Но речь видимо о медном, о чем читатель должен догадываться.
Купоросное я бы отсюда убрал. Благо для неба подобрать чего-то всегда можно.

«Где звезды, словно стразы от кутюр.»
На голубом небе звезды не видны. Либо пусть оно будет черным, но со звездами, либо голубым, но с солнышком.

«Смывая капли крови за бордюр.»

Опять же субъективно, мне кажется, что второй раз про кровь уже излишне. Сомнительная эстетика. Стих то философский. Во втором катрене уже было – и нож в тело и стекающая кровь, хватит уже её.
Кроме того, концовка очень важна. Не знаю, что тут должно быть вместо крови. Но что-то должно…

Вот такие соображения…
И, конечно, же помним оговорку, которую я сделал вначале. Решение - менять или нет чего-то, конечно же за Вами.
Удачи!
;-)

Александр Пономарев 3   11.05.2013 00:31     Заявить о нарушении
Спасибо. Скопировал себе в архив. Вот гостей провожу и займусь.
Удачи в жизни и в творчестве. Можно я твою пародию на мой стих, размещу у себя на блоге, естественно с указанием имени автора. Правда без циферки "3", она так понимаю потому, что тезок у тебя здесь, как минимум два.

Александр Сидоровнин   11.05.2013 09:45   Заявить о нарушении
>...Можно я твою пародию на мой стих, размещу у себя на блоге...
Никаких проблем!
Почту за честь.

>...естественно с указанием имени автора...
Также меня бы обрадовала (кроме имени) ссылка на страничку со стихом
Удачи!
;-)

Александр Пономарев 3   11.05.2013 10:22   Заявить о нарушении
Условия чрезвычайно жёсткие, но выбирать не приходится :)))
Побежал в магазин, надо же чем-то угощать гостя. Пусть он и не привередлив и суха бывало вместе жевали, но сейчас, есть возможности, нужно их использовать.

Александр Сидоровнин   11.05.2013 10:26   Заявить о нарушении
Да, кстати, с недавнвних пор я начал разделять пародии и отклики (ранее этого не делал).
"Поймал рифму..." не пародь, а отклик. То есть я не выискивал в стихе ляпы и не обыгрывал и не вышучивал их. Просто сделал свой стих, связанный с сюжетом исходника.
;-)

Александр Пономарев 3   11.05.2013 10:30   Заявить о нарушении
Я только что поднимаясь в лифте из магазина домой. именно об этом и подумал.

Александр Сидоровнин   11.05.2013 11:42   Заявить о нарушении
Смотрите на блоге вторую часть Марлезонского балета. Там тоже Вы упомянуты.

Александр Сидоровнин   11.05.2013 20:21   Заявить о нарушении
Стих зазвучал иначе.
Приятно, что не зря извилинами шевелил и рецензировал.
С изменением последнего катрена (плачущая баба), уже и повторение крови, не так досаждает, хотя, "лужи" все-таки не нравятся. Даже в стихах о смерти натурализм лучше дозировать. Например не добавлять че-то типа:
И хлопья мозгового вещества,
Мозаикой небрежной прилепились...

В этом смысле, мож, лучше пусть баба своими слезами капли смывает? Несмотря на то, что после ножевого ранения - "лужи" но не обязательно же их в стих вставлять эти лужи?

Опять же все сказанное - ИМХО!

Мож, я слишком зациклен на этих концовках, но я не единственный, кто считает, что концовка - это ... это... ну, Вы меня поняли...
http://www.stihi.ru/2012/08/05/5983

Вам видей, что лучше - капли или лужи
(Небо, как баба, смывающая слезами... - вполне эффектно, на мой взгляд...)

Творческих успехов, тезка!
До встречи!
;-)

Александр Пономарев 3   11.05.2013 21:05   Заявить о нарушении
И последнее. Вдогонку... и на этом остановлюсь.

"...Картинка с каждым кадром всё бледнее,
Вот чисто белый – это значит мёртв..."

Только сегодня допер, что "чисто белый" - это кадр.
При первом прочтении я другую картину представил:
"Из убиенного вся кровь вытекла... он стал чисто белый.
Какой вывод следует из того что он побелел? Вывод - бедняга мертв."

Сколько ещё Ваших читателей так же как и я услышат строку:
"...Вот чисто белый – это значит мёртв..."?

Сравните:
"...Картинка с каждым кадром всё бледнее,
Вот чисто белая, что значит мёртв..."

или:

Картинка с каждым кадром всё мутнее...
Ещё мутней... Погасла. Значит - мёртв.
;-)

Александр Пономарев 3   11.05.2013 21:19   Заявить о нарушении
На это произведение написано 18 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.