Последний просмотр

Александр, мы с Вами на соседней ветке договорились, что я учиню небольшой разборчик Вашего стиха.
Вот он.
Небольшая оговорка: я не являюсь профессионалом в стихосложении, и многое из написанного ниже субъективно. А уж Вам самому решать – принимать к сведению или игнорировать.

"Последний просмотр"
Александр Сидоровнин

Разбор

Первый катрен.
Идея - на пороге смерти, перед умирающим проносится вся его жизнь.
Образ известный. Ничего предосудительного, в том чтобы ещё раз его поэксплуатировать нет.

Жизнь – не кино, но всё же повторится –
На самом перегибе бытия,
С начала до конца, но в виде блица,
Где роль твоя подобие ферзя.

Замечания:

1. бытия/ферзя – не рифма.
2. «на самом перегибе бытия»

Можно было бы поспорить бытие и жизнь – это одно и тоже или нет, но получится слишком много философии, (данный разбор не претендует на глобальность)
Если с натяжкой считать их одним и тем-же то «перегиб» не совсем удачное обозначение момента смерти. Т.е. перегиб – это не прекращение процесса, а изменение направления, после которого процесс продолжается. Смерть, все-таки завершение процесса.
Если смерть - это точка между бытием и небытием, то больше подходит что-то типа разрыв…обрыв…грань…рубеж

например:

На рубеже последнем бытия.

Второй катрен.

«И капли крови, всё неудержимей,»

«Все неудержимей» - это значит что капли стекают все более и более интенсивно (по нарастающей)…
Достаточно было бы просто неудержимо.

«Стекают вниз для пачканья подошв.»
Капли не стекают «для…» они просто стекают и просто пачкают.
как вариант:
Всё полетит в ускоренном режиме,
Когда почуешь – в тело входит нож,
А для тебя пока непостижимо,
Увидеть капли крови у подошв…

третий катрен:

«Вот чисто белый – это значит мёртв.»
Надо было чем то закончить катрен, а ничего не придумывалось. Вставил, абы-что.

просмотр/мертв - если в этом и есть рифма, то уж, точно не очевидная.
Может, что-то типа: «замедляется мотор»? «сужается простор»?

четвертый катрен:

«А небо, купоросно-голубое»
Если автор хочет сказать что небо – красивое, то метафора «купоросно…» не каждым читателем будет воспринята.
Не настаиваю (тут мой субъективизм и вкусовщина), но во первых, не все знают, что такое купоросы (кстати в Википедии их – аж 9), во вторых, железный купорос, например зеленый. Но речь видимо о медном, о чем читатель должен догадываться.
Купоросное я бы отсюда убрал. Благо для неба подобрать чего-то всегда можно.

«Где звезды, словно стразы от кутюр.»
На голубом небе звезды не видны. Либо пусть оно будет черным, но со звездами, либо голубым, но с солнышком.

«Смывая капли крови за бордюр.»

Опять же субъективно, мне кажется, что второй раз про кровь уже излишне. Сомнительная эстетика. Стих то философский. Во втором катрене уже было – и нож в тело и стекающая кровь, хватит уже её.
Кроме того, концовка очень важна. Не знаю, что тут должно быть вместо крови. Но что-то должно…

Вот такие соображения…
И, конечно, же помним оговорку, которую я сделал вначале. Решение - менять или нет чего-то, конечно же за Вами.
Удачи!
;-)

Александр Пономарев 3   11.05.2013 00:31   •   Заявить о нарушении