Наши 7 месяцев

Это так странно ощущать себя совсем забытым и покинутым человеком... Каждый день дома без толка ходить по пустым комнатам и думать, думать... Ах, как много мыслей посещают меня в эти минуты... И все же, как много боли испытываю я, когда снова и снова вспоминаю прошедшие месяцы... Помню как вчера. Это первое сентября. Институт... Подобие линейки... Я тогда тебя еще совсем не знала. Ты стоял с другими впереди меня, спиной. Я мельком проходила взглядом эту пеструю толпу, теперь уже первокурсников... После представления, когда все разбрелись по факультетам, уже в аудитории я сидела в последнем ряде, а ты передо мной. Совпадение, случайность?... И как язвительно ты смотрел, когда старостой назначали меня. Я думала мы будем врагами навсегда... Но...
Через неделю или чуть больше мы впервые пошли гулять. Это я тебя позвала. Мне было скучно и одиноко в новом городе. Ты не отказался, как другие в группе. О чем мы говорили?... Сейчас уже всего и не вспомнишь... Школа, ЕГЭ, литература, наши увлечения... Все как будто волновало нас, но при этом создавалось отчетливое ощущение полного безразличия к этим темам. Меня просто тянуло говорить именно с тобой и слушать именно тебя... Меня забавлял ход твоих мыслей и твоя речь, немного непривычная и слегка детская в понимании мироощущения... Так мы сели вместе, когда твой новый друг не пришел на первые занятия из-за болезни или еще чего-то там... Это было ново. Я себя как-то даже странно чувствовала. Так прошло два дня, и на следующий он пришел. Ты сидел с ним. Я сидела с другим. Глупо и обидно. Мне просто нравилось находиться рядом с тобой. Я этого еще не понимала, но какие-то твои чары все же побеждали во мне здравый рассудок. На следующей паре ты сел со мной... Что это было? Почему? Глупый расчет, что мой отец заведующий секцией? Возможно... Прошло некоторое время... Я стала бояться, что ты ко мне относишься с неким иным чувством... Ведь я с самого начала знала, что моя жизнь уже предрешена. Я должна была выйти замуж за нелюбимого мужчину... Меня разрывали тысячи противоречий... Я не сдержалась. И сказала, что жду ребенка... Как ни стараюсь, не могу вспомнить твоей реакции...
Мы продолжали сидеть вместе. Продолжали гулять после занятий. А помнишь, мы поздно вечером ехали к моей сестре? Я собралась за пять минут и вышла на встречу. уже дошла до пл. Революции и увидела тебя. Ты бежал. Закатанные джинсы до колен, расстегнутая куртка. Начал накрапывать дождь, и ты снял свою футболку. Тебе было жарко. Мы поднялись вверх по улице. Дождь набирал силу. А я... Я чувствовала себя счастливой... Мне было хорошо... Приехав к дому сестры, мы зашли сначала в небольшой закуток возле подъезда. Он был закрыт, поэтому мы стояли и немного мерзли хоть и на улице, но под крышей. Когда кто-то вышел из подъезда, мы быстро юркнули внутрь. И еще два часа стояли и разговаривали... Ты говорил о прошлом... О своей первой любви. О второй девушке... Я слушала тебя, как зачарованная... Мне так хотелось поцеловать тебя... Это было странное чувство... Тогда, в том грязноватом подъезде десятиэтажки, я тебя впервые обняла... Переизбыток чувств... В конце концов, мы разошлись. А я еще несколько дней ходила с крыльями за спиной...
прошел месяц. Было посвящение в студенты. Мы сидели все вместе в кафе. Наши первокурсники и несколько старших ребят. Мы с тобой сидели напротив друг друга. И минуты три держались за руки через весь стол. Помню, как у тебя заболела голова, и ты положил их на мои ладони... Ты не видел, как я улыбалась, да и мало кто это заметил. Когда мы расходились... Мы обнялись... Тогда ты в первый и единственный раз поцеловал меня в губы... Просто легкий поцелуй... Как у меня закружилась голова... Я чуть не упала, но ты этого не понял... Я смеялась... Стараясь скрыть то, что творилось в душе...
Помню еще один момент очень ярко. Шли к общежитию, что-то обсуждали. И как-то ты задел меня словами. Я обиделась. Опустила глаза... Тогда ты так извинялся... Обнял меня... И вижу по тени, как ты поднял голову... И это щемящее душу странное чувство нежности и любви приступило к горлу... В носу защекотало, и на глаза стали набегать слезы... Я тогда попыталась отшутиться... Сказала что-то про бутылку с водой. Хотя хотела говорить совсем о другом... Так шло время... Чудесное... Странное. Ты говорил, мы просто друзья. А я не верила в эти слова... Мы сидели частенько взявшись за руки... Нежно перебирая пальцы друг друга... Ходили в буфет... Шутили... Когда мы первый раз поссорились... Это было ужасно... Я ходила и плакала. Плакала от обиды, но на самом деле оттого, что не могла с тобой рядом быть... Сколько было таких ссор? Из-за пустяков и не очень. С каждым разом все больнее и больнее... Когда я лежала в больнице, мы были в очередной ссоре... И я ждала... Ждала, что ты позвонишь, напишешь, придешь... Каждый день думала и надеялась... Что же оказалось... Ты просто стал встречаться с девушкой... Ты сам мне это сказал... Когда я сделала первый шаг... Я помню, как ты мне это написал... И как все оборвалось внутри... Я знала, что это произойдет. Рано или поздно... Но я отчаянно верила в какое-то чудо... Это было так больно... Уже тогда я поняла, что я к тебе чувствую... Кто ты был для меня... Хотелось кричать... Долго-долго... На одном дыхании и на одной ноте... Это была безысходность...
Все оставалось по-прежнему... Мы сидели рядом... Держались за руки... Только уже не гуляли... И так не разговаривали, как раньше... Разговоры стали реже... Правда они были все более и более откровенными и душевными... Так я узнавала тебя... Видя все то, что меня могло оттолкнуть раньше, я замечала в тебе самые противоречивые качества... Все больше и больше привязываясь к тебе...
Новый год... Наверное, это было самое лучшее поздравление в моей жизни... Точнее звонок за пятнадцать минут до нового года. Ты меня успокаивал и сказал важные для меня слова, которые я и сейчас храню в глубине сердца, как самое драгоценное из сокровищ... Сессия... Я пишу для тебя ответы через Интернет... Пишу шпаргалки для тебя, хотя раздаю их всем. И новая ссора... Мы не виделись еще две недели. Я снова, как впрочем, и всегда, первая тебе пишу. Прошу прощение, хотя, по сути, ты начал ссору и ты меня обидел. Но все равно делаю первый шаг. Занятия после каникул. Мы сидим рядом. Я не сморю на тебя, не разговариваю. Ты тоже делаешь вид безразличия. А вечером пишешь, что нужно поговорить наедине на следующий день... Как я боялась, что ты скажешь мне что-то такое, что я совсем не смогу вынести и мне станет плохо... Ведь каждая ссора оставляла след не только на душе. Мне и физически было больно... Я болела. Кашляла. Тянуло живот... Я написала длинное письмо... Там я выразила все свои чувства... Еще до каникул, на паре русского языка я написала тебе на руке, что люблю тебя... Мое первое признание тебе... В письме я говорила это еще раз... И когда мы вышли поговорить, сердце стучало так сильно... А ты... Ты сказал, что хотел убить меня, но потом понял, что не можешь на меня обижаться, и обнял... Стоит ли говорить, что я тогда чувствовала? Вряд ли слова тут помогут...
Прошел февраль... Середина марта... И я ушла. Досрочная сдача сессии на первые числа апреля. Я попросила пять минут, что бы попрощаться... Ты говорил, что-то похожее на чепуху и что у меня теперь главное это ребенок, и что я все равно еще вернусь, что придешь в роддом с цветами и так далее... Я стояла, обнимая тебя, сдерживая слезы, не те мне слова нужны были... Я приехала во вторник. Писала заявление в деканате. Приехала в четверг. Прием у врача. Я ждала, что ты обрадуешься мне так же, как я тебе... Но что-то было чужое... И на выходных ты написал, что нужно прекратить все это...
Я читала и не верила этим словам... Тупая и глухая боль медленно ползла вместе с пульсом, захлестывая меня с головой... Я сказала еще: "Раз все решил, зачем спрашиваешь, тебя ведь не волнует, что я скажу по этому поводу...". Я закрыла ноутбук. Облокотилась на стол. Сжала руки. Была только мысль: "Господи... Пусть он будет счастлив...". И тихие слезы... Горькие и такие тяжелые. Они падали уже не на стол, а на душу, на сердце, изорванное в клочья и разбитое уже до конца... Боль, настолько сильная, что ни сидеть, ни лежать, а только бродить маршрутом комната-зал-кухня, уничтожала все. Выжигала и вытаптывала каждый светлый лучик. А воспоминания... Жестокие... Они приходили все чаще и чаще... Твоя улыбка... Твои руки... Твои глаза...
Возникает естественный вопрос: ради чего все это написано? Честно? Я сама не знаю... Я люблю тебя. Это единственное, что поддерживает меня сейчас... Я просыпаюсь и думаю: сегодня или завтра придет срок? Я боюсь и жду. Но... Если бы ты был рядом... Мне было бы намного легче. Я бы знала, что нужна человеку, который мне дорог... Я все еще жду маленького чуда... Жду, что ты скажешь - "Прости... Это была шутка... Я рядом..." Но я знаю, знаю, что этого не будет... И от этого каждый миг еще мучительнее...
Сейчас я вижу, что ты все еще не спишь... Твой статус онлайн в сети... Но я не пишу, и ты не пишешь. Глупо. Знаю. Но я жду... Потому что, правда, люблю тебя...
 
P.S. Уважаемый читатель! Не судите слишком строго все то, что я здесь написала. Просто появилась потребность выразить свои чувства. Прошу прощения, если отняла у вас время на пустяки...