Рифмованные анекдоты

Увидел Заяц, соскачив с крыльца:
Соседка в плаче убивается - Овца.
- Скажи, соседка, про свою беду,
Обидчику тому я пасть порву.

- ВолкОм обидчик мой зовётся,
Проклятый, всякий раз дерётся!
- А-а-а, Волк…, всегда он правду видит,
Наш серенький почём зря не обидит.
-----------------------------------------
Английский  лорд, в зубах держа сигару,
На Новый год изрёк раз с перегару:
-Жить – хорошо, I love my life*,
Я в праздник этот получаю кайф.
А с сексом жизнь становится мне слаще…,
Но Новый год бывает всё же чаще.
*Я люблю мою жизнь.
----------------------------------------
Английский лорд в любви important*,
А в сексе холоден, как лед.
- Ошибся в удареньи, идиот,-
В отчаяньи слышен леди ропот:
- Пусть куча у него «бабла»,
Об этом вы судите сами:
Он, импотЕнт, развел руками,
Когда я ноги развела!
*important    1 - важный, значительный, существенный.
              2 - влиятельный, могущественный, солидный, важничающий.
              3 – надоедливый.
----------------------------------------
- Что делаешь? – Спросил  ворону заяц,
Задрав на ель свои глаза красавец.
Ворона каркнула ему от туда:
- Не делаю и делать ничего не буду.
Присел ленивый заяц рядом тут:
- И я того хочу,- признался плут.
Лиса увидела скитальца,
И быстро съела того зайца.
Ворона каркнула ему во след:
- Попался, глупый, на обед.
Чтоб ничего не делать, не легко -
Сидеть без дела нужно высоко!
----------------------------------------------
Пародия про Ворону.

На ель Ворона взобралась,
А сыр во рту держала.
На выборы Лисица собралась,
Вороны мимо той бежала.

Увидев Зайца под кустом,
Которому до ничего нет дела,
Подумала: - Проголосую я потом,
Взяла, и Зайца того съела.

А как же сыр теперь забрать,
Просить Ворону, чтоб та спела?
- Пойдёшь со мной голосовать?
- Да-а-а,- каркнула Ворона, как умела.

Лисица с сыром, господа,
Довольная собою, убежала.
Подумала Ворона: - ЧТО ТОГДА
БЫ ИЗМЕНИЛОСЬ, ЕСЛИ НЕТ СКАЗАЛА?

А Зайца бедного Ворона пожалела,
Что не могла  ему сказать:
- ЧТОБ ПРОСТО ТАК СИДЕТЬ БЕЗ ДЕЛА,
УМЕТЬ ТЕМ НАДО ВЫСОКО ЛЕТАТЬ.
--------------------------------------
Присел с испугу почтальон,
Увидев дога в конуре.
- Не бзди, кастрированный он,-
Кричит хозяйка во дворе.
- Боюсь его, ядрёна мать,
За то, что может покусать.
---------------------------------------
-Зажарь на сале зайца,- говорит хохол.
Ему в ответ жена: - А нету  сала, мол.
- Зажарь хоть просто так, зараза.
Ему в ответ жена: - Ведь нету газа.
Вышвыривает зайца он в окно,
Весомая на это есть причина.
А зайца след простыл давно:
- Да здравствует, свободна Украина!
---------------------------------------
Увидел зебру конь.
В степи она пасётся:
- Попробуй только тронь!
- Пижаму снять придётся!
----------------------------------
Зашла в курятник утка как-то.
Спросила: - Где тут у вас пруд?
Ей отвечают куры, прокудахтав:
-Здесь топчут, дама, а не прут!
--------------------------------------------
Ослу похвастался ретивый жеребец:
-Мы людям облегчаем жизнь всегда!
Осёл в ответ: - Машины вытеснят, и вам конец,
Ослы же не исчезнут никогда!
---------------------------------------------
Сидит Лиса в тюрьме за то, что мех украла.
А тут ГусЯ к ней подсадили.
-Тебя за что? Ты, кажется, с Урала?
Лисе ответил Гусь: - Меня спросили
Откуда средства, в казино играешь?
И на шиши какие каждый год на Юг летаешь?
---------------------------------------------
Жена военного, прочтя письмо, скривилась:
Две новости для мужа появились:
- Хорошая – тебя достойно кто-то наградил.
Плохая - это вендиспансер сообщил.
---------------------------------------------
Негодовал мужик немножко:
- Мне ночью спать мешает кошка.
Что делать нужно? Чёрт поймёт…
Весна, понятно, вот орёт…
- Кота подсунь, - ему в ответ.
- А что известен им минет?
----------------------------------------------
Больному доктор в ранний час:
- Какие жалобы у Вас?
- Да жизнь поганая сейчас.
- Психолог нужен Вам как раз,
А я ветеринар, я пас.
- Так жизнь собачья же у нас…
--------------------------------------------------
Услышал Бык, как Льву с женой приходится сюсюкать:
- Да будь ты мужиком и перестань мяукать.
Ответил Лев ему сурово:
- Так это у тебя жена – корова,
Когда моя же разозлится,
Запомнишь сразу – это львица.
----------------------------------------
Подруга к мухе на навоз подсела,
Нечаянно под нос ей напердела.
А та с набитым брюхом говорит:
- Не порти на навозе аппетит!
----------------------------------------
Француз, грузин и русский в ресторане
О женщинах судачат, уже пьяны.
Француз сравнил их с песней для души,
А русский возражает: - Не спеши,

Пластинка – женщина, свой граммофон придвинул,
Прослушал песню, и пластинку кинул.
Грузин его поправил: - Не спеши кидать,
Переверни, и можно дальше продолжать.
-----------------------------------------------
В дивизии ракетной генерал
Салагу - лейтенанта отругал:
- Какого хрена, твою мать,
Посмел ты на дежурстве спать?

Придётся штаты сократить нам для порядка,
Пришла недавно сверху  разнарядка…
- Случайно не Техас, мой генерал?
Я кнопку «пуск» нечаянно нажал.
------------------------------------------
Свекровь сноху свою спросила:
- Скотинку накормить ты не забыла?
А та ответила, сморкнув в платочек:
- Покамест спит любимый ваш сыночек.
------------------------------------------
- Что делать,  доктор, сильно я храплю,
Сам ночью просыпаюсь и не сплю?
- Даю совет тебе простой:
Спи ночью в комнате другой…
-------------------------------------------
Спросил мужик у незнакомки осторожно:
- Любовь хочу, её мне можно?
(Он обознался номером, вернее – телефоном).
В ответ: - За деньги, милый, можно с самогоном.
---------------------------------------------
Законно нацией своей гордиться.
Идеи этой Мойша, в том числе, сторонник.
А кто умом, талантом с ним сравнится?
Но есть профессия, которой он стыдится,
Короткий анекдот напомню: Мойша – дворник.
------------------------------------------------
В реке купались девки голышом.
Мужик туда нежданно подошёл.
Тогда  зашли они все глубже в воду:
 - Пока ты здесь не вылезем мы сроду.
Мужик с усмешкой говорит в ответ:
 - Еду принёс я крокодилу на обед.
---------------------------------------
В вагоне дама просит мужика:
- Любезный, принесите одеяло,
Его возьмите у проводника.
А он в ответ: - За чем же дело стало?

Поскольку мы в купе вдвоем,
А в поезде, действительно, прохладно,
Давайте ночь, как муж с женою проведем.
Подумав, дама согласилась: - Ладно!

Тогда мужик сквозь зубы прошипел:
(Привык с женою он общаться со скандалом)
- Чего – то спать я, дорогая, захотел,
Ты не развалишься, сама сходи за одеялом!
-----------------------------------------
 В деревню к бабке внучка прикатила.
"Наштукатурившись", спросила:
- Куда могу сходить я вечерком?
- В ведро сходи, в сенях там, за углом.
-----------------------------------------
Нахамил стюардессе попугай в самолете:
- Шлюха старая, пива хочу.
А мужик ему вторил, напившись в полете:
- Сучка, водку неси, я тебе заплачу.

Выкинуть за борт команда решила
Пьяниц и хамов, двоих дебоширов.
Подлетев к мужику, попугай заявил:
- Раз летать не умеешь,  зачем же хамил?
-----------------------------------------
 Прошли без секса две недели.
- Возьми меня,- прильнув в постели,
Сказала тихо баба деду.
- Да спи уже, я никуда не еду.
-----------------------------------------
Учителка спросила у детей:
- На свете что всего быстрей?
Ей отвечает первой Маша:
- Быстрее птицы слово наше.

Потом ответил ей Сергей:
- На свете свет всего быстрей.
Тут Вова отвечает на вопрос:
- Всего быстрей у нас понос:

Когда в уборную помчался,
Не успеваешь свет включить,
Что там о слове говорить,
Потом звучит, что обоср@лся.
------------------------------
Учителка спросила у ребят:
- О санкциях что дома говорят?
Ей отвечает первой Тома:
Мы экономим деньги дома.
Наверное, как и везде,
Мы экономим на еде.
Потом ответил ей Сергей:
- Мы перестали есть курей.
Тут отвечает громко Вова:
- Мы мамку выгнали из дома!
Что с мамки можно ещё взять?
Грудь перестал давно сосать,
У папки больше не стоит:
- Сосед пусть кормит, - говорит.
-----------------------------------
 Спросил отца сын офицера:
- Как продвигается военная карьера?
За что дают тебе зарплату?
- Карьеру делают по блату, -
Дал откровенное отец признание,-
За должность платят, выслугу и звание.
- Что за работу офицеры получают?
- Взыскания, сынок, по службе нас ругают…
-------------------------------------------
Не то по пьянке или с бодуна
Солдатам выдал старшина:
- Курить кто бросил, молодец,
Свой оттянул осознано конец.
А кто всю жизнь дымит со смаком,
Обычно тот кончает раком.
Я вам спускал сквозь пальцы много,
Теперь взыщу за пакость строго.
Схвачу за что, то ваш конец!
Смеяться рано, рядовой боец.
------------------------------------
Автор Сергей Неверской.
http://www.stihi.ru/2013/10/17/10008
Мой вариант:
- Из-за девицы была драка,-
Синяк под глазом объяснил герой.
Но нечем хвастаться, однако:
Побит был тещей и женой!
---------------------------------------
Как обхитрить свою подругу,
Совет давал пьянчушка другу:
- Одежду брось в свою квартиру,
Не пустит голого  по миру.

- Какой же был вчера скандал!-
Друг пьяный другу рассказал.
- Разделся я, все бросил Вере,
Когда открылись дома двери.
Тут слышу  из динамика: «Фили».
В итоге голого в ментовку замели.
-----------------------------------------
Мужик на рынке торговал,
От яблок  зерна продавал.
Блондинку это удивило.
- Ну что, берут? – она спросила.

- Да, повышает интеллект.
За 200 р. возьми комплект.
В нем 10 штук, ты их попробуй,
И станешь умною особой.

Она отведать согласилась,
Тут мысль нежданно появилась:
- На 200 р. купить могла
Хороших яблок полведра!

И больше зерен там бы было.
Мысль эту молвила уныло.
А ей мужик: - Заметила эффект?
Блондинка: - Да! Беру второй комплект!
----------------------------------------
Таксиста ждет блондинка Света
С машиной апельсинового цвета.
Звонит ему, а он в ответ
Смеётся ей и шлет привет:
- Уж полчаса сижу в машине,
И рядом с вами – «Опель» синий!
-----------------------------------------
Схватил мышонка Джерри Том,
Когда проник тот ночью в дом.
- Жить хочешь? – И когтями сжал.
- А с кем? -  Мышонок пропищал.
---------------------------------------
Мужа нежно приласкала,
Он сказал: "Чеши давай!"
И тогда я почесала
К одноклассникам пить чай.
- Трое суток, между прочим, -
Укорил мужик жену.
- Вспоминали долго очень...
Адрес дома, где живу.
----------------------------------------
Возвращение блудного мужа.

Заявился муж под утро,
Весь в помаде, с бодуна,
Из кармана камасутра
С женским лифчиком видна.
На него взглянула жёнка:
- Где ты был, чью лапал грудь?
- Ты же умная бабёнка,
Ну, придумай что-нибудь!