Умирая от смеха, продлеваешь жизнь -1

"Волк и Выдра"
Фунтики

Волк с утра в реке купался
С толстой выдрой повстречался:
- Здравствуй, Волк!
- Здорово, ТЫдра!
- Я не ТЫдра, волк, я выдра!
Волк в ответ:"Хорош, мечтать!
На Вы? Тебя? Я буду ржать!"

                --------------

Приходит эстонский мальчик домой из школы.
А у него уже жена и двое детей...

                ---------------

Если тормозит гаишник, не переживайте, объясните ему ещё раз...               
               
                ----------------

Жена мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!
               
                ----------------

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине
  получить прописку в Москве…
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку,
  а вы раздевайтесь и рассказывайте!
               
                ----------------

Двое пьяных ведут третьего, а тот никак на ногах не держится.
Падает - и всё тут. Двое других ругают его:
- Напоролся, как свинья, на ногах не держится!..
Женщина смотрит на них и говорит:
- Ребята, да ведь его на голову ставите!..

                -----------------

Блондинка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Хирург внимательно её осматривает и отвечает:
- В принципе, да! Если уши к заднице пришить!!!

                -----------------

Отец с Вовочкой в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой.
Вовочка с удивлением:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, да ты на пальцы его посмотри!

                -----------------

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина.
Он ей говорит:
- Сама свинья!..
- Но я же вам ничего не сказала!?.
- Зато подумала...

                -----------------

Вовочка  возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, Вовочка, не плакал?
- Не-а! Они меня не догнали ...

                ----------------

Пьяный стоит около автомата и никак не может
затолкнуть две копейки в прорезь.
Мимо идёт женщина, смотрит на него укоризненно и говорит:
- Напился, а ещё таксист!..
- С чего взяла?..
- Шапка таксистская!
Мужик снимает шапку и задумчиво произносит:
- Да... А была ондатровая!..

                -----------------

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя.
Лицо в морщинах, на макушке залысины, уши лопухами,
живот подушкой, ноги кривые, да ещё короткие.
Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
- Это же надо, так деньги любить!

                ------------------

Парень - девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче.
  Посидим, чайку попьём.
- Ладно, только я в аптеку забегу,
  куплю чего – нибудь к чаю.

                ------------------

- Рабинович, вы после того, как потрахаетесь, моетесь в душе?..
- Конечно!
- Вам давным - давно пора потрахаться!

                -----------------

Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьяный мужик:
- Плотника вызывали?..
- Да, у нас форточка на кухне разбилась! Проходите!
Через пять минут ещё один звонок в дверь. Женщина открывает -
перед ней стоит точно такой же пьяный мужик:
- Плотника вызывали?..
- Да, но у нас уже работает один...
- Упал я, блин!

                ----------------

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Я скоро умру, и царём станет тот, кто перепрыгнет вон тот овраг.
Первым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился.
Следом за ним баран.
Тоже не долетел. Даже свинья пыталась… И вот подошла мышь.
Все с напряжением смотрят. Мышь готовилась,
готовилась и вдруг как прыгнет.
Звери ей говорят:
- Теперь ты царица зверей. Скажи нам своё царское слово!
Мышь оборачивается и грозно говорит:
- Во - первых, я царица зверей! А во - вторых – кто меня пнул?!
               
                ----------------

Дочь:
- Всё! Выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!
Отец:
- Ну, надо же с кого-то начинать!

                ----------------

- Алло, милиция…? Я тут с тёщей крепко не поладил,
  не знаю, как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь и все дела!
- Да не о том сейчас речь!
  Я думаю тело прятать или сразу с повинной идти…?

                ----------------

Мужик возвращается с работы. В подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький!
Ну, что с пьяного возьмёшь... Мужик промолчал.
На следующий день повторяется то же самое.
И так целую неделю. Мужик не выдержал,
рассказал жене об этом наглом алкаше.
На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты ещё и ябида...

                ----------------

Поцеловал царевич спящую царевну, та посмотрела на него и…
легла спать дальше.

                ----------------

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра - эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...

                ----------------

- Вот вам таблетки!
- Я их пить не буду!..
- Почему?..
- У меня от ваших таблеток больничный  быстро заканчивается!..

                ----------------

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

                ----------------

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры...

                ----------------

- Пап, а откуда я взялся? - Пойди у мамы спроси.
- Мам, а как я появился?
- Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного оленя,
а твой папаня как был козлом, так козлом и остался!!!

                ----------------

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне,
пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали...

                ----------------

Осмотрев кран, сантехник говорит блондинке, хозяйке квартиры:
- А прокладку - то вам пора менять.
Блондинка, смущённо покраснев, бормочет:
- А вы откуда знаете?

                ----------------

Блондинка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
- Повезёт Игорю – на тебе женится Дима.

                ----------------

Вовочка написал письмо из детского спортлагеря:
- Дорогие родители, живу я хорошо.
Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой...

                ----------------

Отец прочитал о том, какие деньги платят знаменитым футболистам,
подошел к Вовочке, который добросовестно корпит над уроками,
и как даст ему подзатыльника:
- Сидишь тут без дела ...  Лучше бы мяч погонял!

                ----------------

Гаишник останавливает  «Жигули» и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села?
- Там живёт моя тёща…

                ----------------

Гаишник останавливает навороченную иномарку,
однако из машины никто не выходит.
Гаишник так же продолжает стоять на месте.
В томительном ожидании проходит несколько минут.
Наконец тонированное стекло опускается
и из салона раздаётся голос:
- Ну, шо, и кому из нас типа деньги нужны?

                ----------------

- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

               
                ----------------

Парень и девушка на свидании. Она:
- Вась, а ты до меня за кем нибудь ухаживал?
Он:
- Да. В деревне за скотиной...
               
                ----------------
Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой.
Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище.
Ну, затарились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья.
Первый:
- Вот я попал... Жена мне изменяет!
Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй:
- Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько,
что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!!
Она, наверное, двух любовников завела...
Третий:
- Это что!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь.
Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром,
а на голове у нее венок, а на венке написано: "От братвы"

                ----------------

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты чё, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук малиновый купить собрался.
Новый русский:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

                --------------

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски…

                --------------

Муж врывается в квартиру распахивает дверь спальни,
дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его,
а там  никого нет. Он поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь ты…

                --------------

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Семёнович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семён Семёнович!

                ---------------

В тюремной кaмере:

- Ты из - за чего сюда попал?

- Из - за простуды.

- Как это?

- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

                ----------------

Два воробья:
- Если бы я был миллионером, я бы купил мешок овса!
- А я бы два!
Сверху ворона им говорит:
- Эй, миллионеры! Летите на дорогу, там лошадь прошла,
а то без горячего останетесь!!!


                ----------------

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Ой! Что, прямо вот так сразу?

                --------------

Мама дочке:
- Ну, Маш, ну посмотри на него, весь прыщавый,
зубы кривые, ноги тоже, щурится постоянно.
Ну разве ты можешь выйти за такого замуж?
- Маша:
- Мам, красота - не главное.
Мама:
- Да я не к тому клоню, парня жалко,
ему и так от жизни досталось!

                --------------

Забрёл лось в болото. Тонет... осталась одна морда...
и тут к нему на морду прыгает заяц и начинает его в ноздрю дрючить!!!
Лось:
- Заяц, вылезу, убью!
Заяц:
- От сюда ещё никто не вылазил!!!

               

                --------------

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застаёт ночь. Поставив палатку, они легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чём вам  говорят звёзды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку…

                ---------------

Проходит качок медкомиссию, идёт сдавать анализы в поликлинику. Через несколько дней получает результат: «Не смогли открыть банку».

                ---------------

В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Вы прижимаетесь ко мне уже третью остановку!
- Но я же ничего не делаю!
- Вот именно, а мне скоро выходить!!!

                --------------

Один меломан – другому:
- Пойдём завтра на концерт Ростроповича?
- Нет, не могу, ведь завтра Шпильман играет.
Через неделю.
- В пятницу в филармонии Монтсеррат Кабалье, пойдёшь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт.
- Слушай, кто такой этот Шпильман? – изумлённо спрашивает друг.
- Да я почём знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.


                --------------

- Кума, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепила.
- За какой танк?
- Да на погонах!

                --------------               
               

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра, спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?

                ---------------

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Открывает Вовочка, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-э… Pодители дома?
Вовочка небрежно стряхивает пепел на ковёр и подмигивает в ответ:
- Сам – то, как думаешь?

                ---------------

Водитель проколол колесо.
Вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает.
Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплёвывает...
Достаёт из ватника ломик и бьёт по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

                --------------

- Я, когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: ну и выдра!
- А потом?
- А потом пришёл домой, глянул на себя в зеркало и решил – а ничего так бабёнка!

                -------------

- Недавно я домой любовницу привёл, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты, тридцать секунд…

                -------------

Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф,
взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена…

                --------------

Мужик, приговорённый к ста годам тюремного заключения, кричит судье:
- Да вы что? Я же столько не отсижу!
Судья:
- Ладно, у нас гуманная страна, отсидите, сколько сможете.

                --------------

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная мышь.
Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски.
В одной руке кусок сыра, в другой окорок.
Медленно двигается к норке, где стоит мышеловка с засохшим кусочком сыра.
Мышь качает головой:
- Как дети, честное слово…

                -------------

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски.

                -------------

Пожилая дама хочет приобрести попугая. Продавец показывает ей птицу.
- Ну что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? – спрашивает попугая покупательница.
- Разумеется, старое пугало! А вот ты, развалюха, умеешь летать?!
               

                --------------


Чукча - сын и чукча-отец возвращаются с удачной охоты.
Волокут они моржа за хвост, а бивни бороздят лёд сзади,
оставляя две глубокие канавки. Навстречу русский:
- Ребята, а не лучше ли тащить моржа за бивни?
Чукчи взяли добычу, как советовал русский и с лёгкостью вздохнули:
и удобно и легко - прелесть! Чукча-сын спрашивает отца:
- Почему русские такие умные, а мы нет?
А отец грустно отвечает:
- Однако, умные - умные, а мы из-за него опять к морю пришли.

                ------------------

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Чего тебе в жизни не хватает?
- Да мне бы столько денег, чтобы самолёт купить…
- Зачем тебе самолёт?
- Да не нужен мне самолёт! Мне бы столько денег…


                -----------------
Центр Москвы. Негр тормозит такси:
- Брат, до «Шереметьево» подбросишь?
- Носорог тебе брат!
- Пятьсот долларов…
- Садись брат!

                ------------------

- Все руки вверх! Это угон самолёта!
- Товарищ террорист в самолёте очень много женщин и детей…
- Что я зверь что ли! Как взлетим, всех выпущу!


                ------------------
Мужик – приятелю:
- Я гляжу, вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

                ------------------

Перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

                ------------------

Волька ибн Алёша подбегает к старику Хоттабычу:
- Хоттабыч, это ты статую Гоголя оживил?
- Да, о Волька!
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку,
ловит голубей и гадит им на головы!

                ------------------
- Дорогая фея! Деньги кончились, туфли потеряла,
принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. Выручай!!!

                ------------------
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я товарищ полковник!
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник…

                ------------------

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Конечно.
- А губы красные, как розы?
- Естественно.
- О, как я люблю, когда ты мне говоришь такие прекрасные слова!


                ------------------

Блондинка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Хирург внимательно её осматривает и отвечает:
- В принципе, да! Если уши к заднице пришить!!!

                ------------------

Зубной врач после проведённого лечения смущённо говорит пациенту:
- Простите, ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб.
Теперь придётся рвать ещё и больной…
Пациент отплёвывается и отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

                -------------------

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
- Так они туда не влезают.
- А ты, Вовочка, гвоздики возьми, придурок!

                -------------------

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло.
За рулём сидит блондинка и мило улыбается:
- Добрый день, товарищ милиционер!
Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховка, всё как надо…
Вдруг с заднего сидения раздаётся детский голос:
- Мама, а козлы - то где?

                --------------------

Поезд Париж – Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она:
- Мадам замужем?
- Да
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- 28.
- Спокойной ночи, мадам…

                --------------------